Wie ich bereits in einem anderen Beitrag beschrieben habe, gibt es da einen verheirateten Mann, mit dem mich irgendwie mehr verbindet.
Körperlichkeiten gab es gar keine und wir haben zur Zeit fast keinen Kontakt, aber wenn doch, bekomme ich recht zuverlässig Signale, dass ich ihm etwas bedeute und eine besondere Rolle spiele. Ich habe nicht das Gefühl, dass er es bewusst darauf anlegt, mir diese Signale zu schicken oder seine Frau zu hintergehen, aber ein Eisklotz ist er mir gegenüber auch nicht.
Man findet im Internet viele Tipps, wie man mit einer sogenannten emotionalen Affäre in Bezug auf die eigene Beziehung umgehen sollte.
Was aber, wenn man die "emotional Geliebte" ist und nicht nur faktisch sondern auch emotional einen Schlussstrich ziehen will? Anders als bei der einseitigen Verliebtheit, bekomme ich ja keinen Korb, sondern eher Bestätigung, dass es ihm ähnlich geht und uns "nur" äußere Umstände hindern.
Klar: Kontakt reduzieren. Haken dran. Aber wie schütze ich mich vor den "Häppchen", die mir hingeworfen werden?
Gerade vor dem Hintergrund, dass er es nicht auf Teufel komm raus darauf anlegt, seine Frau zu betrügen, lassen mich diese Minimomente, in denen durchblitzt, dass ich ihm etwas bedeute und auch er gerne mehr von mir hätte, nicht kalt.
Da ich selbst noch eine Trennung verarbeite, sind diese Häppchen fatalerweise sogar die "richtige" Dosis für mich, um mich wertgeschätzt und respektiert und damit geliebt zu fühlen. Was mir sonst an Zuwendung nicht ausreichen würde, ist zur Zeit genug, um die Flamme nicht erlöschen zu lassen (mir fällt leider kein besserer Ausdruck dafür ein).
Und obwohl so wenig bis gar nichts stattfindet, bleibt das schlechte Gewissen gegenüber seiner Frau, das ich nur zu gerne los wäre.
Bleibt mir hier wirklich nur der Faktor Zeit zur Verarbeitung? Ich hätte das so gerne aus dem Kopf. Hätte meine Energie so gerne für andere Dinge....
Emotionale Affäre beenden
Wo bitte siehst du hier eine emotionale Affäre..
Das ist nichts als Schwärmerei die absolut keine Basis hat...
Rosa Brille absetzen bitte
Auf den Begriff Emotionale Affäre bin ich aufgrund der Antworten hier im Forum auf meinen anderen Beitrag gekommen. Man kann es auch beidseitiges Fremdverlieben nennen.
Diskussion stillgelegtUnd woran genau machst du fest, dass er in dich verliebt ist? Sehe ich aus deinem Beitrag überhaupt nicht so!
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Alles, was Du schilderst, deutet auf eine Verknalltheit von Dir hin, nicht jedoch auf eine emotionale Affäre.
Wieviel Kontakt habt ihr denn? Wieviel hattet ihr zuvor? Worüber redet ihr? Wie verhält er sich konkret? Welche Signale sendet er denn?
Meine bessere Hälfte spricht z.B. auch mit vielen Frauen, die sich mit ihm auch verstehen. Das war es dann aber auch. Er mag Wertschätzung ausdrücken und sich respektvoll verhalten - so ist er halt einfach. Aber daraus kann man nicht schließen, dass da mehr ist.
Welche Häppchen wirft er Dir denn hin? Ich habe nur einen Teil Deiner anderen Beiträge verfolgt, aber daraus lässt sich allenfalls folgern, dass er ein netter Mann ist, mehr nicht.
Für mich klingt es danach, als hättest Du Dich nur ein wenig verknallt. Nicht in den Mann selbst- ich lese nichts von seinen Interessen, sexueller Anziehung oder davon, was ihn als Menschen ausmacht, etc, sondern vielmehr in das Gefühl, das er Dir gibt. Damit existiert Dein Objekt der Begierde jedoch nicht wirklich, sondern nur ein Trugbild.
Wir hatten vor meiner Trennung zunehmend mehr Kontakt, was von uns beiden ausging. Bei mir eher per WhatsApp, er hat eher versucht, Situationen zu schaffen, in denen wir uns alleine bzw. nur unter Beisein unserer Kinder, sehen. Wenn wir uns zu zweit sehen, ist offene Begeisterung füreinander da. Wir fragen uns viel übereinander, strahlen um die Wette, wenn wir Gemeinsamkeiten feststellen, können uns nur schwer voneinander trennen.
Sehen wir uns vor anderen Menschen, ist er freundlich, aber eher reserviert, von den Gesprächen zu zweit bzw. darüber, dass wir uns auch öfter zu zweit sehen, soll besser keiner etwas wissen. Er versucht dann aber, unbeobachtete Momente abzupassen, um mit mit zu reden. Dann ist wieder Vertrautheit da.
Situationen, in denen wir mit seiner Frau aufeinander treffen, meidet er (ich inzwischen auch). Ist mein Mann, vom dem ich ja seit kurzem getrennt bin, dabei, fühlt er sich erkennbar unwohl und wird sehr wortkarg vor sllem gegenüber meinem Mann.
Der Schriftwechsel per WhatsApp ist teilweise ausgeufert und mit vielen Emojis versehen, aber nur der im Privatchat. In gemeinsamen Gruppen reagiert er kaum auf mich oder wenn doch wird der Dialog in den Privatchat verlagert.
Er meldet sich zu bestimmten Anlässen per WhatsApp bei mir um zu fragen, wie es mir geht und um wiederholt Hilfe anzubieten, aber wie ich zufällig mitbekommen habe, nicht bei anderen, die der Anlass auch betrifft. Er versucht weiter, Situationen zu schaffen, zu denen wir uns zu zweit sehen.
Das Maß an Kontakt geht auch in meinen Augen nicht über das von einer Freundschaft hinaus. Merkwürdig ist aber, dass er nicht will, dass andere von unserer Freundschaft wissen.
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Er ist nur nett zu dir. Weil seine und deine Kinder miteinander spielen. Du machst mit dem Kontakt nur dich selbst fertig und siehst Sachen die gar nicht da sind. Such dir am besten einen Mann der frei ist und der sich für als Frau und nicht nur als Bekannte interessiert. Du verschwendest wegen ihm nur deine Energie, deine Nerven und deine kostbare Zeit
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Wie kommst du denn darauf, dass ich Dinge sehe, die nicht da sind? Woraus schließt Du das?
Beziehungsweise warum ist es so schwer, die eigentlichen Fragen zu beantworten anstatt die Wahrnehmung der Fragensteller anzuzweifeln?
In meinem anderen Beitrag wurde ich zu seiner und meiner Geschichte erstmals mit dem Wort Affäre konfrontiert, habe ganz schön schlucken müssen und ein paar Tage gebraucht, den Begriff für meine Situation anzunehmen. Aber ja, eine Affäre muss ja wirklich nicht körperlich sein, sondern Fremdgehen kann auch auf emotionaler Ebene stattfinden. Und insofern war der Begriff vermutlich nicht falsch.
Jetzt verwende ich ihn selbst und darf mich als wahrnehmungsgestört betiteln lassen.
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Ich finde die teilweise „nicht böse gemeinten“ Antworten hier echt fies.
Übrigens, „nicht böse gemeint“ ist IMMER böse gemeint! 🤮
Ich denke er hat Interesse an dir und fühlt sich zu dir hingezogen, ist aber durch Frau und Kind natürlich gehemmt.
Oft merkt man ja auch die Anziehung zueinander ganz deutlich, das musst du am besten wissen und können wir hier gar nicht beurteilen.
Du spielst mit dem Feuer. Ich würde ihm aus dem Weg gehen bevor du dich nachher verliebst. Du kannst jetzt für dich einen Schlussstrich ziehen. Sonst lesen wir hier in ein paar Monaten wieder von dir.
Und realistisch gesehen wird das ja nichts mit euch, das hast du ja selbst schon erkannt.
Belass es bei einer „Flirterei“. Für ihn wird das auch nicht mehr sein.
Zumindest in Hinblick auf die Zukunft.
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Erstmal möchte ich sagen, dass ich die hier teilweise gemeinen und dich lächerlich vorführenden Antworten nicht nachvollziehen kann. Dich kann ich dagegen sehr gut verstehen und nachempfinden, was du fühlst. Kenne das.
Ganz liebe Grüße
Danke Dir.
Letzten Endes habe ich gelernt, dass ein Forum leider auch nicht der geeignete Ort ist, um über die Dinge zu sprechen, die einen belasten, die man aber aus Gründen auch keiner Freundin anvertrauen kann.
Ich gebe dir recht. Wenn man sich sowieso schon mies fühlt, sollte man sich das hier wahrscheinlich nicht noch zusätzlich antun.
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