Puh, schwieg. Offensichtlich ist deine Partnerin ein gebranntes Kind, was Untreue angeht, aber dafür kannst du nunmal nichts.
Die früheren Erfahrungen mit Demütigung durch Betrug haben ihr Selbstwertgefühl stark angeknackst und massive Verlustängste ausgelöst.
Gibst du ihr denn irgend einen Anlass, dass sie so eifersüchtig ist?
Aber sie muss an sich arbeiten, ggf. mit therapeutischer Hilfe, sonst werden immer wieder Beziehungen daran scheitern.

Kalr gibt es ne Lösung: Zieh dir den Schuh nicht an, es ist nicht deine Baustelle, sondern ihre. Je mehr du es im Guten versuchst, desto mehr wird ihre Erkrankung befeuert.

Und selbst wenn du nur noch mit Scheuklappen 24 Stunden neben ihr sitzen würdest....selbst dann würde sie noch was finden. Egal was du nicht mehr machst, es wird nicht ausreichen. Sie wird immer was neues finden, woran sie sich hochziehen kann. Aussitzen ändert auch nichts.

Du bist es, der verstehen muß, das deine Partnerin ein Problem hat, das sie nur mit eigenem Willen und therap. Unterstützung in die richtige Bahn lenken kann.

Schlußenldihc ist so eine krankhafte Eifersucht eben auch ein Zeichen, das die betroffene Person nicht wirklich beziehungsfähig ist. Wenn du dir das, trotz deutlich spürbarer Belastung für dich, ans Bein binden willst.....nur zu. Grundsätzlich ist deine Partnerin in ihrem aktuellen Zustand definitiv kein Beziehungsmaterial. Natürlich darfst du dich gerne daran aufreiben, dich zum Spielball ihrer Probleme machen...deine Entscheidung.
Aber ich unetrstelle dir dann, das du das auch irgendwie (verkorkster Weise) für dich selber brauchst. Vielleicht hat dir mal irgendwer erzählt, das Eifersucht ein Zeichen von Liebe ist, wer weiß. Bei den meisten Menschen würde so eine extreme Eifersucht nur einen berechtigten Fluchtreiz auslösen, zum Selbstschutz und weil man eben eine echte Beziehung führen möchte. Wenn du nichts von Trennung hören willst, dann macht sie entweder eine Therapie (mit vorheriger Einsicht, das ihr Verhalten krnakhaft ist) oder du bleibst ihr emotionaler Spielball.

Das klingt krankhaft und von alleine bessert sich da nichts.

Der erste, wichtige und unumgängliche Schritt wäre, dass SIE einsieht, dass SIE ein Problem hat. Solange das nicht geschieht, gibt es keine Hoffnung auf Besserung.

Wenn sie es tut, MUSS sie sich therapeutische Hilfe suchen. Ohne geht’s nicht.

Und dann bedarf es sicher noch Zeit. Und du musst (!) deutlich deine Grenzen setzen und ihr Verhalten dann aushalten, wenn du bei ihr bleiben möchtest. Sonst zerstörst du dich selbst!

Du wirst es nicht gerne hören, aber dass Du Deine Partnerin über alles liebst und Dich nicht trennen willst - und vor allem: dass Du Empathie für ihr Verhalten entwickelst (sie meint das nicht böse und in früheren Beziehungen war das wohl notwendig...) - das spürt sie, das weiß sie. Und drum weiß sie genau, dass sie dieses Verhalten auch fortsetzen kann.

Ich glaube in aller Regel nicht, dass hinter so einem Verhalten in diesen Extremen (weil Du schreibst: nach 30 Sekunden Aufmerksamkeit) die Sorge steht, dass Du fremd gehen könntest oder Dich gar neu binden. Es ist ein Verhalten, dass sich selbst (also Deine Partnerin) andauernd in den Mittelpunkt rücken will. Selbst wenn ihr darüber heftig streitet, ist dann ja quasi sichergestellt, dass Du für die Dauer des Streits Dich zu 100% ihr widmest.

Die Frage, ob Dir der Verlust an Lebensqualität gemessen an allem anderen, was gut läuft, verschmerzbar erscheint, kannst nur Du beantworten. Ich würde Dir nur mitgeben wollen, dass Du, selbst wenn Du einen Kompromiss/Lösung für das Eifersuchtsthema gefunden hast für Dich, womöglich auf anderen Feldern das "Thema" weiter haben könntest – den Wunsch Deiner Partnerin, Dich sehr eng zu binden und selbst andauernd Deine Nr. 1 zu sein. Aber vielleicht in anderen Feldern (Sport, Freizeit, Urlaub usw.).

"Ich weiß das sie das nicht böse meint und das diese Verhalten aus früheren Beziehungen herrührt wo diese Eifersucht offensichtlich nötig war."

Du kannst auf 2 Ebenen versuchen zu verstehen, was da bei euch abläuft. Du kannst deine Haltung verstehen lernen und langsam begreifen, was bei deiner Partnerin abläuft.

Dass du Verständnis hast für ihr Verhalten und ihr glaubst, ihre Eifersucht sei nötig gewesen, zeigt schon mal, dass du in dieser ungesunden Beziehung in ein Abhängigkeitsmuster reinrutscht. Du erklärst und entschuldigst ihr Verhalten. Das gibt deiner Partnerin eine Berechtigung für ihr Verhalten. Und es verhindert, dass diese Beziehung eine echte Lernerfahrung für sie sein kann.

Mach dir klar, dass eine solche ausgeprägte Eifersucht, die dem anderen keine Autonomie, keine Freunde und nicht mal enge familiäre Beziehungen zugesteht, eine tiefgehende Verhaltensstörung ist. Das ist ein Kontrollwahn, der in deine Autonomie und deine Rechte eingreift. Der dich früher oder später zum Negativen verändern wird, wenn deine Freundin nicht an sich arbeitet. Diese Beziehung wird deine Wahrnehmung deiner Bedürfnisse und deiner Grenzen, deines Ichs beeinflussen, bis du dich nicht mehr spürst. Du kannst dich mit einer solchen Partnerin nur ständig wehren und immer wieder Konflikte auslösen oder klein beigeben und dich verlieren.

Um dem vorzubeugen, könnt ihr Paarberatung beginnen. Das wäre aber eigentlich nur der Schritt, damit ihr beide erkennt, an welchem Punkt ihr jeweils einzeln arbeiten müsstet.

Letztlich müsste deine Partnerin erkennen, dass es in ihrer Vergangenheit massive Erlebnisse gegeben hat, die ihr gesamtes Vertrauen in sich und andere zerstört haben. Deine Partnerin hat ein riesiges Selbstwertproblem und versucht, ihre Ängste zu kontrollieren, indem sie dich kontrolliert und bestimmen möchte, mit wem du redest, lachst und Kontakt hast.

Das funktioniert aber nicht. Denn letztlich wird sie deine Lebensfreude zerstören und sich damit überhaupt nicht helfen. Ihr müsstet an die Wurzel des Problems ran. Und das bedarf Profis.

Sorry für diese klaren, sicherlich für dich massiven Worte. Und dennoch alles Gute.

Hallo,

ich antworte lieber anonym weil es mir peinlich ist. Kurze Vorwarnung, es hört sich alles ziemlich krass an und ich bitte darum bis zum Ende zu lesen!

Ich war früher auch so. Krankhaft eifersüchtig. Mein ganzer Kosmos hat sich um meinen damaligen Partner gedreht.
Ich hab ihm die Luft zum Atmen genommen. Jeden Blick beobachtet.
Er durfte nur noch von mir ausgewählte Freunde sehen. Freunde die mir nicht gepasst haben, vor allem weibliche, da sollte er den Kontakt abbrechen.
Dauernde Unterstellungen, dass er mir fremdgeht oder mich anlügt. Vertrauen lag ungefähr bei 0.

Ich hab ihn komplett eingeschränkt und er war irgendwann völlig sozial isoliert.
Ich muss dazu sagen, ich hatte selber Dreck am stecken, hab mit anderen Typen fremdgeschrieben und mich sogar mal mit einem getroffen. Wenn man selber was vertrauensunwürdiges tut, dann spiegelt man das auf seinen Partner!
Zusätzlich dann das nicht vorhandene Selbstwertgefühl…

Das ganze hab ich 2 Jahre mit ihm gemacht.
Mir tut das vom Herzen leid im Nachhinein.

Ein paar Jahre später habe ich meinen jetzigen Mann kennengelernt. Und ein Kind später leben wir in einer offenen Ehe und jeder hat seine Freiheiten, von mir initiiert. Ich motiviere meinen Mann dazu mit seinen Jungs wegzugehen und Party zu machen!

Ich möchte dir damit sagen, du kannst da gar nichts machen.
Es muss in IHR passieren, der Sinneswandel muss von ihr kommen.

Geholfen haben mir meine Hobbys (Sport), ausgehen mit Freuden und einfach mein eigenes Leben lebenswert machen!
Ich weiß wer und wie ich bin und das steigert das Selbstwertgefühl so sehr, dass ich einfach gar keinen Grund mehr für Eifersucht sehe!

DU kannst da nichts machen. du vergeudest wertvolle Zeit und riskierst deinen sozialen Anschluss zu verlieren.
Oder willst du dich noch mehr verbiegen?

So ist kein harmonisches Miteinander möglich. Auch wenn du „dein Ding durchziehst“

Hast du sie schon mal explizit auf ihre krankhafte Eifersucht angesprochen? Ist ihr das überhaupt bewusst? Ihr könnt da auch nicht zusammen dran arbeiten, denn es ist ihr Thema.
Das musst du ihr klar machen.

Emanzipier dich von ihren Erwartungen!

Zuerst solltest du aufhören zu hoffen, dass es ✨️ von alleine ✨️ besser wird. Das wird nicht passieren. Im Gegenteil: Das Verhaltensmuster deiner Partnerin wird sich immer weiter verfestigen.

Du weißt selbst, dass deine Sozialkontakte leiden - und irgendwann sind auch gute Freunde weg, wenn deine Partnerin sich anscheinend gemein und abwertend ihnen gegenüber äußert und du an der Stelle nicht eingreifst. Du riskierst viel.

Würde mein Partner grundlos abfällig über meine Freunde sprechen, würde ich meine Grenze ziehen und sie in Schutz nehmen. Loyalität gehört nicht bedingungslos dem Partner, sondern sollte sich daran orientieren, wer und was dir wichtig ist.

Was ich an deiner Stelle tun würde:
Anfangen, mein Leben wieder zu leben. Wertvolle Zeit mit lieben Menschen verbringen. Reflektieren, welche Werte mir im Leben wichtig sind...und vor allem mein Selbstbewusstsein wieder aufleben lassen.

Sie hat damit ein Problem? Du bist nicht ihr Besitz, und solltest stets bei dir bleiben! Steh zu dir. Verbieg dich nicht für ihr krankes Verhalten, das macht dich am Ende selbst krank.

Sie will Streit? Du musst dich nicht darauf einlassen. Zieh Grenzen, bleib freundlich aber konsequent. Lass dir nicht alles bieten. Wenn sie dann sagt, du würdest sie nicht lieben, dann bedenke...

Zuerst musst du dich selbst lieben.

Alles Gute.

Sag es ihr, dass es dich belastet.
Wenn sie reflektieren kann, dann wird sie es auch selbst einsehen und an sich arbeiten (vllt auch eine Therapie).

Wenn sie es nicht will oder sogar auch nicht einsieht und du weiterhin mit ihr zusammen sein willst, dann ist die einfachste Lösung keine Freundschaften mehr zu haben.