Ich habe mein Leben zerstört..

Hallo meine lieben,
Ich möchte gerne mein Herzauschütten über meine Naivität, meinen Gefühlen und meiner Ratlosigkeit.
2021 trennte ich mich nach 8 Jahren Beziehung von meinem Exmann mit unserer gemeinsamen Tochter. Für mich began ab dem Zeitpunkt ein Marathon der Superlative mit allem klar zu kommen, denn ich stand bis dato in meinem Leben noch nie zuvor alleine auf den Beinen. Ich war 25 Jahre alt und zog das erste mal in meinem Leben in meine eigene Wohnung. Meine Tochter ist Entwicklungsverzögert durch diversen Komplikationen in der Schwangerschaft und kein einfaches Kind, Oma und Opa sind nicht in der Nähe und auch sehr in ihren Alkohlproblem gefangen und auch schon alt.
Ich musste aus beruflichen Gründen in die Stadt ziehen und war somit weit weg von Freunden und Familienmitgliedern.
Ich war also alleine. Hatte noch nie großartig Freunde und fühlte mich eigentlich außer in der Zeit bei der Arbeit, durchgehend alleine und war es auch mit meiner kleinen Tochter.
Mit meinem Exmann gab es zusätzlich immer schon massive Probleme.
Er sah grundsätzlich einfach alles anderes was die Erziehung unserer Tochter betrifft und war aber auch nicht bereit außerhalb der Umgänge ein Vater für unsere damals 1 jährige Tochter zu sein.
Gott, wenn ich das so schreibe, dann könnte ich mich vor scham echt selbst erschießen für alles was danach folgte.
Ich versprach mir nie wieder einen Mann in meinem Leben zu lassen, von dem ich mich so abhängig mache.
Durch die Einsamkeit und Überforderung mit meiner sehr fordernden Tochter entwickelte ich Panikatacken. (Bitte versteht das nicht falsch, meine Tochter kann für die Situation garnichts)
Ich war Einsam, überfordert und absolut null komma null an den Punkt, wo ich erneut hätte eine neue Beziehung eingehen dürfen.
Im Mai 22 lernte ich meinen jetzigen Partner kennen.
An einem Abend an dem ich zuvor heuelnd im Auto saß und in den Himmel schrie, dass ich jemaden an meiner Seite brauche, weil ich nicht mehr kann.
Ich hatte zuvor mein Vater gesehen, den es zu der Zeit gesundheitlich sehr schlecht ging und ich hatte Angst in meinen aktuellen Zustand auch noch einen Verlust durchzuhalten.

Am Abend schrieb ich dann mit meinen jetzigen Partner über LOVOO.
Er war seit langem die netteste Unterhaltung die ich jeh hatte. Ich war sofort hin und weg.
Natürlich hätte ich es langsamer angehen lassen sollen, aber mein Kopf und meine Herz sprang total auf diesen Mann an.
Am nächsten Tag war ich mit meiner Mutter auf dem Flohmarkt verabredet, wir hatten einen Stand dort.
Plötzlich stand der Mann, denn ich zuvor den Abend kennenlernen hatte über LOVOO vor mir und drückte mir ein Eis in die Hand.
Vollkommen verdattert stand ich da und war total verliebt in dieser Süßen geeste.
Wir liefen zusammen übern Flohmarkt und erzählen uns von unseren Leben.
Er lebte auch in Scheidung, so wie ich. Er hatte ebenfalls ähnliches durch wie ich. Partner, Haus, Kind, Scheidung. Ich fühlte mich verstanden und war sofort verliebt und ließ ein Mann in meinem Leben der zu dem Zeitpunkt genauso, wenn nicht sogar mehr kaputt war als ich.
Der Himmel weiß warum ich nicht sofort hellhörig wurde, als er mir erzählte, dass er grade kein Kontakt zu seinem 4 jährigen Sohn hat.
Die ersten Wochen waren Traumhaft. Er wohnte quasi sofort bei mir - ihr lest richtig. So nativ war ich wirklich.
Ich dachte ich hätte die liebe meines Lebens gefunden. Mein Leben würde nun endlich besser werden.

Wir tanken regelmäßig zusammen Abends ein Weinchen und der übermäßige Alkoholkonsum viel mir durch meine selbst Alkoholkranken Eltern garnicht auf.

Er war sehr lieb zu meiner kleinen Tochter damals, hat sie gekuschelt und behandelt wie seine eigene Tochter. Das mich natürlich in meinen Gefühlen noch mehr bestätigt, dass das mein Traummann ist.
Das ist im übrigen bis heute so. Er hat eine sehr enge Bindung zu ihr aufgebaut und die beiden lieben sich abgöttisch.

Weil mein neuer Partner und ich beide unzufrieden mit unserer beruflichen Situation waren, haben wir nach Lösungen gesucht. Ich spielte schon vorher mit dem Gedanken mich selbstständig zu machen und so kam es, dass ich eines Tages im Juni 22 über das thema ,,Trading" stolperte.
Nein nichts von diesen Hirnverbranten Internet Gurus und ich bitte auch jeden, der meine Ahnung von Devisen Märkte und Differenzkontrakten hat, hier nicht seine Meinung dazu zu äußern, dass Trading nicht funktioniert. Es funktioniert, aber eben nicht so, wie man das im Internet dargestellt bekommt. Es ist ein sehr hartes Business, dass die wenigsten meistern.
Mittlerweile kenn ich mich mit dem Thema sehr gut aus, aber eben damals null.

Was ich nicht wusste, für mein Partner war es ein Anker, denn wenig später beichtete er mir, dass er ein Alkohlproblem hatte und seine Beziehung mit seiner Frau und seinem Kind deshalb in die Brüche ging. Auch dieses Thema unterschätzte ich maßlos.
Am Anfang hängte ich mich noch nicht so ins Trading mit rein, ließ mein Partner machen.
Er ballerte ohne das er es mir wissen ließ Geld auf das Trading Konto und verkaufte mir glaubhaft, dass er erste Profite machte und ,,wenn wir nur mehr Kapital hätten, dann könnten wir bald davon Leben."
Jetzt kommt die dümmste Entscheidung meines Lebens.
In meiner immer noch verliebten Phase, Entschied ich mich ein Kredit aufzunehmen, damit wir wie von meinem Partner versprochen davon leben könnten.
Und nein, nicht 5, auch nicht 10 sondern gleich 20 tausend Euro.
Was sich anhört wie ein schlechter Film ist mein Leben.
Ich habe ihn vertraut. Einen Menschen der zu derzeit absolut nicht in der Lage war überhaupt hätte sinnvoll an der Börse agieren können, aufgrund der Alkohlsucht und mindestens 1000 weiteren Dingen, doch ich geglaubt er könnte so viel Geld verwalten.
Naja wie dem auch sei, das Geld war nachdem es Ende August auf dem Konto war Ende September weg. Komplett. Bis auf 1000 Euro. Zu dem Zeitpunkt aber schon mit ihm zusammengezogen und umgezogen in einer neuen größeren Wohnung.

Diversen Probleme hatten sich bei uns in der Beziehung schon eingeschlichen.
Ich bemerkte, dass es keine gute Idee gewesen war von meiner Genossenschaftswohnung für etwas über 600 warm in eine 3 Zimmer Wohnung für 1000 Euro mit meiner Tochter und meinen Partner zusammen zu ziehen, weil die Wohnung für mich alleine garnicht tragbar war und ich merkte, dass ein Alkohlproblem eben nicht damit getan ist aufzuhören zu trinken.
In der Zeit hat er zwar immer wieder länger nichts getrunken, wollte auch mit dem scheiß aufhören, hatte aber diverse Rückfälle. Heute ist er im übrigen wirklich trocken. Also er hat es wirklich ohne Hilfe geschafft. Trading war eine Therapie, sagt er immer wieder.

Nachdem wir bitter böse auf die Fresse geflogen sind, hatten wir nunmehr ein Problem. Er war seit Wochen nicht mehr arbeiteten gegangen, weil er dachte von Trading können wir Leben und ich war wegen der Behandlung meiner Panikattacken ebenfalls schon länger nicht arbeiten gewesen.
Wir hatten somit keine Wahl, wir mussten versuchen weiterzumachen. Das erste mal in meinem Leben hatte ich extreme Existenzängste. Ich hatte zwar nach der Trennung von meinem Exmann schwere Päckchen zu tragen, aber ich war wegen meiner Beamten stelle nie finanziell schlecht aufgestellt.
Ich versuchte in der Zeit bei Freunden und Familienmitgliedern zu überspielen, was in unserem Leben wirklich abging.
Es gab immer wieder Phasen in den letzten zwei Jahren wo wir wirklich glaubten, jetzt hätten wir es geschafft. Unter anderem in dem Zeitraum wo ich mit unserem Sohn ungeplant Schwanger wurde. Ich war mir sicher, wir haben keine Sorgen mehr, wenn er im Herbst auf die Welt kommt.
Dem war natürlich nicht so. Wir versuchten unzählige Strategien, ich glaube es gibt wirklich kein Mensch, der mehr Zeit in den letzten 2 Jahren da rein gesteckt hat als wir. Ich träumte teils nachts vom Chart.
Ich wachte Nachts auf, aus Angst probierte wieder 1000 Sachen aus. Ich heulte letztes Jahr an meinem Geburtstag die Nacht durch, denn mein Partner ist inzwischen sehr Gefühlskalt und einfach selbst total fertig und lässt mir daher keinen Raum für meine Emotionen und auch Heiligabend verbrachte ich alleine, nachdem wir uns stritten, als wir mit unserem neugeborenen Sohn auf dem Arm kurz vor dem Bürgergeld standen. Denn nachdem mein Mann aus dem Krankengeld raus war, lebten wir von meinen Bezügen die ich ja noch während der Schwangerschaft bekam.

Warum ich meine Beziehung nicht mehr thematisiere ? Weil es seitdem wir merkten im September 22, dass unser Trading traum platzte, es keine Beziehung mehr gab. Er ist zwar der Vater meines Sohnes und der beste Vater den ich mir für meine Tochter und gemeinsamen Sohn wünschen kann, er knuddel die Kinder durchgehend gibt ihn Nähe und Geborgenheit aber ist in keinerlei Hinsicht ein liebevoller Partner für mich.
Er möchte keine Berührungen von mir, kein kuscheln, kein Trösten in den tiefsten Momenten und Sex gibt es villeicht drei mal im Jahr, wenn die Situation passt. Wir streiten uns nur noch über Geld, wegen Trading, dann denken wir wir haben es geschafft, dann ist mal eine Woche gut, (wir streiten uns zumindest nicht) und dann geht es von vorne los.
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll.
Bei meiner großen Tochter ist entzwischen klar, sie ist Autistisch. Hat ein hohen Förderungs bedarf. Mein Sohn ist nun ein halbes Jahr alt. Wir leben von meinem Elterngeld und aufstockung von Amt.
Arbeiten gehen, daran denkt mein Partner garnicht, er sagt, dann könne er gleich wieder anfangen zu saufen. Er steckt all seine Energie in Trading. Tradet inzwischen in Demo.
Ich würde ja arbeiten, aber mit meinen Krankheitsverlauf einem Baby und einem Autistischen Kind gestaltet sich die Suche schwierig..
Trennen von meinem Partner wegen der Beziehung, ist garnicht in meinem Kopf. Für die große wäre das eine katastrophe und ich und er währen ja dann beide obdachlos, denn keiner könnte die wohnung bezahlen und
meine Bonität und schufa ist im Eimer und eine Privatinsolvenz steht an. Ich hatte überlegt mich als Dienstleister für Videografie Dienstleistungen im Markt zu positionieren, aber das war nur ein Strohhalm.
Alles in allem habe ich mein Leben ganz schön gegen die Wand gefahren. Ich habe jetzt ein weiteres Kind. Meine Panikattacken sind zwar weg, aber ich bin unglücklicher als jeh zuvor. Ich versuche es bei Freunden und der Familie zu überspielen. Meine Mutter und mein Vater würden das sowieso nicht verstehen, viel zu sehr sind sie im Alkohol gefangen und helfen könnten sie ja auch nicht.
Ich habe mich niemanden anvertraut was die letzten 2 Jahre in meinem Leben los war und ich will es auch nicht offiziell von der Familie tun, da wir dummerweise mal behauptet haben wir sind an der Börse erfolgreich. Niemand ahnt was wirklich dahinter steckt.
Mein Partner ist trocken, ist ein liebevoller Papa, aber ich bin eine einsame Mama.
Ich weiß nicht wo unser Leben noch hinführen wird.. ich hoffe aber es nimmt ein gutes Ende.
Ich weiß nicht mehr wo mein Kopf steht, schreibe die Zeilen hier aus purer Verzweiflung. Vielleicht ist unter euch ja jemand, der ein paar nette Worte da lassen kann.