Ich ecke überall an

Natürlich kann ich aufgrund deines kurzen Beitrags nur Schätzungen abgeben, dir ist sicher klar, dass man ohne dich persönlich zu kennen keine wirkliche Meinung dazu abgeben kann. Aber:

„Ich sage einfach nur was ich denke und tue was ich für richtig halte.“

Das ist etwas, was viele Menschen nicht mögen mMn. Klar sagen viele, sie würden direkte Äußerungen und Meinungen schätzen, aber die Wahrheit sieht anders aus. Man hört sich doch lieber irgendeinen erfundenen Stuss an als die unliebsame Wahrheit. Ich kann mir gut vorstellen, dass das einen großen Teil ausmacht.

Und: Dein beruflicher Erfolg. Erfolg weckt Neider. Auch da sagen viele, dass dem nicht so sei, dass man anderen natürlich etwas gönnen kann, auch wenn man selbst nicht (so) viel hat, aber auch das stimmt bei weitem nicht immer. Sorry, aber wer blickt nicht ein bissl neidisch auf die Menschen, die sich gefühlt alles leisten (können). Die trotz Neubau in ner Großstadt noch 3 oder 4 Urlaube im Jahr im Ausland machen können, 2 neue SUVs in der Einfahrt stehen haben, nur die besten Klamotten tragen, die neusten e-Bikes haben, der 18-jährigen Tochter mal eben nen neuen Fiat 500 für 25k hinstellen können… Joa, ich bin da ehrlich, ich bin da schon bissl neidisch drauf, auch wenn ich weiß, dass auch solche Menschen Probleme haben. Und es ist ja nicht so, dass ich nicht arbeite. Ich arbeite hart für mein Geld, oft über 70 Stunden pro Woche, habe nie wirklich Urlaub oder Wochenende und kann mir so ein Leben trotzdem nicht leisten - und so gehts eben vielen Menschen.

Vllt hilft dir eine Art Supervision, dich und dein „Problem“ etwas genauer unter die Lupe zu nehmen, aber grundsätzlich würde ich sagen: Solange du zufrieden bist ist doch alles in Ordnung. Jeder ist unterschiedlich in dem, was er braucht, um glücklich zu sein.

Und btw: Auf mich wirkst du alles andere als unsympathisch. Vllt ist es ein Trugschluss, ich vermute mal, deine Kindheit hat mit ziemlich großer Sicherheit die ein oder andere Folge hinterlassen. Das Verhalten deiner Eltern liest sich gelinde gesagt „zum kotzen“, auch wenn du darüber nur wenige Zeilen schreibst.

Hast du die Kindheitserlebnisse mal in einer Therapie aufgearbeitet?

Deine Eltern haben da ja wirklich Grenzen überschritten und hätten vermutlich auch wegen Tierquälerei angezeigt werden können (jedenfalls heute).

Es gibt einen Unterschied bzw. eine feine Linie zwischen "sagen, was man denkt ohne Rücksicht auf Verluste" und "sagen, was man denkt, es aber so formulieren und modulieren, dass man damit möglichst wenige Menschen vor den Kopf stößt".

Beispiel: "das kannst du nicht tragen, dafür bist du zu fett!! vs. "ich würde da vielleicht etwas Weiteres in einer dunkleren Farbe nehmen, das sieht sehr eng aus".

Es gibt auch Menschen, die sich angewöhnt haben, andere vor den Kopf zu stoßen und es irgendwann nicht mehr merken. Eine Veganerin hat mal in einem Forum, in dem es nicht um vegane Lebensweise ging, lapidar geschrieben, dass sie die Fenster schließt, wenn ihre Nachbarn grillen und "der Gestank zu (ihr) herüber weht" - nicht von der Grillkohle, sondern vom Fleisch. Das war ein deutlicher Wink an andere User, nicht über Fleischkonsum etc. zu schreiben, wenn sie nicht aggressiv angegangen werden möchten.
Neutral hätte man gesagt "ich esse kein Fleisch aus ethischen Gründen" und es dabei belassen.

Bei den Taschen, Kleidung, Luxusartikeln kommt es sehr darauf an, wie man das präsentiert. Normal, herablassend, stolz, begeistert? Und wem präsentiert man das? Menschen, die sich knapp Lebensmittel leisten können?
Haben die Menschen in deiner Umgebung das Gefühl, dass du ihnen deinen Reichtum unter die Nase reibst? Das könnte zu Ablehnung führen. Manche Menschen ziehen auch falsche Schlüsse. Ich kannte jemanden mit einem teuren Auto aus besseren Zeiten und aktuell geringem Einkommen. Der bekam in seinem Freundeskreis ständig Hinweise, dass er doch verschiedenen Leuten verschiedenes bezahlen sollte (oder regelrecht kaufen, bis hin zu Möbeln), weil er ja Geld hätte.
Der wollte sich dann nicht die Blöße geben, zu sagen, dass er auch kein Geld hätte und kaufte einiges davon bzw. lud "Freunde" ein, weil die das so erwarteten, um nicht arrogant zu wirken.
Da sollte man auch eine Grenze ziehen.

Denkanstöße: Befasse dich mit Kommunikation! Gesprächsführung, nonverbaler Kommunikation, Körpersprache, Spiegeln. Es gibt schon Regeln, wie man sympatisch wirken kann. Tendenziell mehr fragen als sagen (Interesse kommt immer positiv rüber - aber kein Ausfragen!). Gesprächspartner körpersprachlich spiegeln. Aktives Zuhören. Erst mal Mitgefühl und dann Ratschläge.Positives Aufgreifen: Viele Menschen bemerken viel Negatives und erwähnen das dann auch - viele Menschen bemerken auch Positives, sind aber nicht gewohnt, das zu erwähnen. Komplimente, einfach etwas, das dir auffällt, egal, was. Der Gesprächspartner hat ein großes Wissen in einem Bereich, einen tollen Lifehack erwähnt, ist super organisiert, hat eine tolle Frisur, hat eine inspirierenden Lebenseinstellung, ein leckeres Rezept erwähnt usw. Vieles fällt uns auf, aber wir sind nicht gewohnt, das auch zu äußern - es sei denn, es ist Kritik.

Damit kann man schon viel bewirken.

Das heißt nicht, dass du jetzt mit Komplimenten um dich werfen sollst, aber hin und wieder einfach mal das erwähnen, was die positiv auffällt.

Du bist ganz schön widersprüchlich.
Zum Einen schreibst Du 'Ich habe keinen Bock auf Freunde' zum Anderen scheint dieser Zustand aber so schlimm für Dich zu sein, dass Du Angst hast, Deinen Kindern ergeht es ebenso.

Wenn man keine Lust auf engeren Kontakt mit anderen Menschen hat, ist das durchaus ok, aber die logische Konsequenz ist doch, dass andere auch kein Bock auf einen haben.

Es ist auch absolut ok, seinen eigenen Kopf zu haben und seinen eigenen Weg zu verfolgen, aber dabei muss man andere Menschen nicht (verbal) anrempeln. Empathie und Diplomatie sind positive Eigenschaften für die man nicht in- oder extrovertiert sein muss. Sie machen den Umgang zwischen Menschen schlicht einfacher und respektvoller. Und niemand verbiegt sich, weil er anderen Menschen Respekt entgegenbringt.

Die Haustier Geschichten über die Du schreibst, sind Beispiele für absolute Respektlosigkeit. Respektlosigkeit gegenüber dem Leben der Tiere, Respektlosigkeit gegenüber Deinen Gefühlen. Du bist in einem respektlosen Elternhaus gross geworden und weisst wie verletzend das sein kann.

Vielleicht solltest Du mal genauer beschreiben um was es Dir geht.

Grüsse
BiDi

Hallo MrsWinchester.

also ich würde mich mit Dir wahrscheinlich gut verstehen Aber bitte: Sei nicht so kritisch mit Dir.
Erstens waren Deine Eltern wahre Unsympathen in manchen Situationen. Das mit den Haustieren ist echt widerwärtig. Dass Du Dich abgegrenzt und selbständig geworden bist war genau richtig. Die Wunden, die das hinterlassen hat, dürfen jetzt heilen. Sei mal nachsichtiger. Du bist ok wie Du bist.
Heute bist Du beruflich erfolgreich, hast 2 Kinder und Mann. Sei stolz auf das.

...Dein beruflicher Erfolg ruft selbstverständlich Neider auf den Tisch. Wenn Du das Unternehmen immer noch hast kann ich Dir empfehlen schau mal in Deiner Stadt nach einem Unternehmerinnen-Treff. Die gibt es in den meisten großen Städten aber auch in kleineren sieht man das immer wieder. Eine Freundin von mir ist auch Unternehmerin und hat in diesen Treffs gleichgesinnte und auch Freundinnen gefunden.
Da findest Du eher Frauen, die aufgrund Ihrer beruflichen Prägung Dir mindestens da ähnlich sind. Und einigen Selbständigen geht es so, dass die aufgrund Ihrer Performance im Job im privaten eher ruhiger und zurückgezogener sind weil einfach nicht mehr die Energie für x Bekannte nach dem Job aufbringen.

Noch was, was Du in Deinem Leben erreicht hast ist, dass Du Dich wirklich abgrenzen kannst von Menschen und Meinungen, die Dir nicht gut tun. Im beruflichen Kontext ist das gefragt und eine Stärke. Im privaten Umfeld wird das vor allem Frauen negativ angerechnet. Wenn Du da zu direkt bist stößt das den meisten sehr auf. Im beruflichen Umfeld bin ich ähnlich wie Du aber im privaten hab ich eher feine Antennen und mag nur bis zu einem gewissen Punkt das Direkte.
Ich weiß nicht ob das auf Dich zutrifft aber evtl läge da ein Ansatz für Dich im privaten. Wäre nur eine Idee. Also zB in die Art nicht direkt sagen "Lass das, das ist echt doof" sondern sagen "Du das gefällt mir grade nicht so arg, würdest Du das bitte lassen".

Und für Deine Kinder wirst Du ein gutes berufliches Vorbild sein, das zeigt von nichts kommt nichts. Das werden unsere Kinder dringend lernen müssen, da kommen aktuell wirtschaftlich super harte Zeit auf uns zu (meiner Meinung nach)
Ihnen kannst Du aber die Wichtigkeit von Freundschaften mehr ans Herz legen und ich gehe davon aus dass sie wesentlich empathischere Eltern haben als Du sie hattest! Also da sehe ich keine Probleme, die Du nicht hinbekommst.

Alles Liebe Dir!
shealove

Ich empfinde deinen Post (dich kann und will ich gar nicht beurteilen) keineswegs als unsympathisch. Im Gegenteil. Du bemerkst, irgendwie passt was nicht und fragst dich, ob es an dir liegt und wie du es ändern könntet. Für andere wären einfach die anderen alle doof.

'Ich habe schlicht und einfach getan und gesagt was ich wollte und oft fühl(t)en sich Menschen von mir angegriffen oder provoziert. Ich sage einfach nur was ich denke und tue was ich für richtig halte. Wenn ich Ratschläge möchte, frage ich explizit danach. Wenn nicht, sage ich deutlich, dass ich nicht danach gefragt habe und auch nicht darüber diskutieren möchte. '

Vielleicht liegt das Problem hier nicht (nur) daran, dass du das tust, sondern wie du es rüberbringst. Dazu sollte man meiner Meinung nach durchaus abwägen, ob etwas gesagt werden muss, erst recht, wenn es einen anderen verletzen könnte. Du schreibst ja, du möchtest keine unerwünschten Ratschläge. Ich nehme an, du erteilst sie dann auch nicht?

Was du für richtig hältst, ist auch nicht zwangsläufig das Richtige für andere. Da sollte man abwägen, ob das eigene Handeln einen anderen tangiert oder nicht und falls ja, ist es für dich unabdingbar es so zu machen und rechtfertigt es die eventuellen Auswirkungen auf andere. Nur so kannst du auch für dich entscheiden, ob es dir die Sache wert ist, jemanden zu vergraulen oder eventuell negativ/unsympathisch wahrgenommen zu werden.

Auch eine direkte Meinung kann man nett verpacken. Wenn mich eine Freundin beim Shoppen fragt, ob sie ein Kleid nehmen soll, kann ich entweder sagen:

Ne, du, also das trägt so auf, bei deiner breiten Hüfte geht das gar nicht, vielleicht mit zehn Kilo weniger.

Oder aber:

Ich find die Farbe/den Schnitt nicht gerade vorteilhaft für deine Figur.

Sagt beides im Grunde dasselbe, ist beides ehrlich, wirkt aber sehr unterschiedlich.

Es macht auch einen Unterschied, ob man sagt 'ich hab dich nicht nach deiner Meinung gefragt, darüber diskutiere ich auch gar nicht' oder 'danke für deine Meinung, ich habe schon eine Lösung für mich gefunden/eine Entscheidung getroffen'.

Schon unsere Omas haben gesagt 'der Ton macht die Musik', da ist was dran.

Ich könnte mir vorstellen, dass du durch deine bisherigen Erfahrungen vor allem in der Kindheit, in der deine Gefühle und Bedürfnisse wohl keine große Rolle gespielt haben, einen Schutzpanzer angelegt hast und (vielleicht unbewusst) die Menschen gar nicht an dich rankommen lassen möchtest und dadurch von dich stößt. Ist ja ne einfache Logik. Wenn dir niemand wichtig ist (Freunde), kannst du auch von niemandem enttäuscht und verletzt werden. Lieber teilst du aus und sorgst für klare Fronten. Aber das ist halt das Risiko, das wir eingehen müssen, wenn wir andere Menschen in unserem Leben haben wollen.

Hey!

Ich finde deinen Text gar nicht widersprüchlich, weil ich es nachvollziehen kann, dass man zwar Freunde gerne hätte, aber es einfach nicht mehr ertragen kann, immer so anzuecken. Und das für seine Kinder anders wünscht.

Hm. Hast du dich mal zum Thema Neurodivergenz eingelesen?
Neurodivergente Menschen fühlen sich oft anders, haben Schwierigkeiten mit Sozialkontakten, ecken an.
Mein sozialer Akku ist auch sehr schnell leer, Sozialkontakte erschöpfen mich.

Es ist übrigens was ganz anderes, wenn man sich mit anderen neurodivergenten Menschen trifft. Dann eckt man nicht an.

Liebe Grüße
Schoko

Hi du, ich komme aus ähnlichen familiären Kreisen. Meine Kindheit war ansich super, nur meine Eltern haben ganz arg ihre Rolle als Eltern vernachlässigt. Ich hatte nie jemanden, dem ich mich anvertrauen konnte, weil es schlichtweg niemanden interessiert hat.
Als Jugendliche bin ich regelmäßig von zuhause abgehauen, nicht mal das hat sie interessiert.
Ich wurde in eine Psychatrie gesteckt, für 1½ Jahre, als ich entlassen wurde, war der erste Satz meines Vaters, das ich ins Internat komme, wenn ich weiter "durchdrehe"! Das war mich für der Anlass, erst recht weiterzumachen. Ich wollte weg von diesen Menschen.
Ich war froh, als ich vor 12 Jahren aus dem Elternhaus ausgezogen bin und habe seit 10 Jahren keinen Kontakt zu Eltern oder sonstigen Familienmitgliedern.
Meine Eltern und der Rest haben sich nie Mühe gegeben, mit mir in Kontakt zu treten, ich aber auch nicht, weil es so am besten ist.
Mit meiner Schwester (8 Jahre älter) hatte ich bis vor 3 Jahren immer Kontakt. Seitdem habe ich mir auch hier keine Mühe gegeben, den Kontakt aufzubauen, sie ebenfalls nicht.
Ich hatte schon immer einen sehr kleinen Freundeskreis, von denen ist nichts mehr übrig geblieben, schlichtweg weil keiner von denen sich mal die Mühe machte, sich bei mir zu melden, statt andersrum. Ich bin auch ewig den Leuten hinterher gerannt und habe es dann irgendwann seingelassen.
Bei alten Arbeitskollegen, mit denen ich mich super verstand und auch privat einiges gemacht habe, sieht es genauso aus, von denen meldet sich einfach niemand und so auch ich nicht mehr.
Bei denen, wo es mir am meisten wehtut, habe ich es einige Male angesprochen, das ich das doof finde, diese Einseitigkeit. Wurde nie so richtig verstanden. Trotzdem wurde dann einige Tage etwas geschrieben und schwubbs gings in den alten Trot...
Auch ich habe miterlebt, wie sich Menschen ändern oder abwenden, allerdings in wenigen Fällen, sobald man Dinge anspricht, die man nicht gut findet, zuvor aber an der Tagesordnung standen. Ich weiß bis heute nicht wieso manche Menschen so reagieren und warum einige denken, das sie selbst nichts für einen guten Kontakt machen müssten...
Jedenfalls habe ich mich damit abgefunden, scheinbar niemanden wichtig zu sein, bis auf meinen Mann und seiner Familie. Es ist oft sehr öde und langweilig, weil einfach jemand fehlt, mit dem man über diese Dinge sprechen kann, über die man nicht mit anderen sprechen möchte und man "Frauenkram" machen kann

Ich bin anders als die anderen: Ich könnte mit dir wahrscheinlich auch nicht dauerhaft befreundet sein.
Ehrlichkeit ist toll und Menschen, die ohne Umschweife auf den Punkt kommen auch. Aber beides muss nicht verletzend sein und den anderen überfahren.

Eine andere Userin schrieb über ihr Erlebnis mit dem Barpianisten. Das ist nicht einfach nur ehrlich. Das ist richtig frech und unhöflich. Warum muss man jemandem, der einem etwas persönliches erzählt so eine verbale Ohrfeige verpassen?

Es ist ja die Frage, warum es dich so beschäftigt, dass du aneckst. Und ja, das glaube ich sogar, denn wer so durch die Gegend bollert, der trifft halt nicht auf Gegenliebe.
Hättest du doch gerne Freunde, mit denen du auf einer Wellenlänge bist? Oder ist das Gefühl anzuecken einfach doof?

Ich hatte auch mal eine Bekannte, die für sich in Anspruch nahm einfach alles sagen zu dürfen und die auch sehr unwirsch wurde, wenn man etwas sagte, was sie für dummes Zeug hielt. Das hab ich mir ein paar Mal angetan und dann war gut. Ich muss im Job schon häufig genug Menschen ertragen, die unfreundlich sind, das muss ich nicht auch noch in meiner Freizeit.

Bei der Kita-Mutti zum Beispiel hätte es da nicht auch gereicht zu sagen "Du Kati, ich mach das grundsätzlich nicht für lau, wenn ich das für einen mache, dann kommen direkt 2 andere und ich muss damit eben Geld verdienen. Verstehst du doch?". Diese Frau ist doch nicht plötzlich doof, nur weil sie mal gefragt hat, ob du was für sie tust.