Mein Papa ist gestorben

Hallo. Ich habe zur Zeit soo viele Gedanken im Kopf. Ich weiß nicht wohin damit und muss es jetzt einfach los werden.

Ich bin 31 und mein Papa ist am 13.08 mit nur 57 Jahren gestorben. Er hatte seit Jahren rheumatische Arthritis und starken Testosteronmangel. Er nahm wegen der Arthritis relativ viele Medikamente, die ihn lustlos, träge und einfach kaputt machten. Vor 2 Jahren hatte er dann einen Herzinfarkt und konnte in letzter Sekunde gerettet werden. Meine Eltern liefen ab dann von Arzt zu Arzt, damit es ihm besser geht. Vor kurzem kam der Testosteronmangel heraus. Alle seine Symptome konnte man darauf zurückführen. Doch zwei Ärzte haben den Mangel nicht ernst genommen und ließen ihn nur immer wieder Blut abgeben ohne etwas zu unternehmen. Dann fand er endlich eine Ärztin, die ihm nach 2 Untersuchungen das Hormon verschreiben wollte. Er sollte es am 17.8 bekommen. Wir wussten alle, dass es ihm dann endlich Stück für Stück besser gehen würde.
Aber soweit kam er nicht mehr.
Am 13.8 rief mich meine Mutter an. Sie ist auf dem Weg ins Krankenhaus. Mein Vater hatte einen erneuten Herzinfarkt und es sehe schlecht aus. Er wurde vom Krankenwagen abgeholt. Ich bin mit meiner Schwester sofort hin gefahren. Wir warteten endlos lange und ich dachte, es ist ein gutes Zeichen. Man macht ja eine Wiederbelebung nicht ewig...
Nach über einer Stunde wurde meine Mutter rein gerufen und als sie heraus kam, meinte sie nur er ist tot. Ich bin zusammen gebrochen, habe das Krankenhaus zusammen geschrien. Ich meinte immer wieder, sie lügt und habe kaum Luft bekommen. Wir konnten dann nochmal zu ihm. Ich wollte gar nicht wieder gehen. Anschließend waren wir bei meiner Oma und ihrem Mann (Mutter meiner Mutter). Wir schliefen dort und konnten ihn 2 Tage später nochmal aufgebahrt besuchen. Das wollte ich unbedingt. Ich ging allein zu ihm. Kniete mich neben ihn und sah ihn an. Ich bekam plötzlich tierische Angst. Als wenn er mich jeden Moment mit aufgerissenen Augen anspringt. Ich war unter einer Minute wieder draußen. Ich weiß nicht, warum das so war. Aber dennoch wsr es gut für mich, um zu sehen, dass er wirklich tot ist. Seit seinem Tod helfe ich meiner Mutter neben 12,5 Std Job und Kindern bei allem was gemacht werden muss. Die ersten 3 Tage habe ich ganzeigen kurze Phasen gehabt in denen ich weinte und fast zusammen brach. Danach nichts mehr. Außer abendliche Angst, wenn ich draußen allein im Dunkeln meine Zigarette geraucht habe. Das ist mittlerweile weg. Ich lebe mein Leben aber weiter wie bisher (hinzu kommt natürlich die Zeit mit den Papieren und allem was erledigt werden muss). Manchmal denke ich am Tag nur einmal ganz kurz an ihn und dann ist es wieder weg. Ich sehe sein Foto auf meinem Hintergrund meines Handys, aber es macht nichts mit mir. Als wären alle Gefühle abgestellt. Ich kümmerte mich zusammen mir meiner Mutter um die Urnenbeisetzung, um den Grabstein usw. Aber alles so belanglos. Ich kann es nicht beschreiben. Ich bin traurig innerlich, aber es kommt nichts. Wenn ich von Leuten angesprochen werde, rede ich ganz normal. Ich fasse es einfach nicht. Meine Mutter würgt ständig und weint sehr viel. Meine Schwester hält sich raus und meldet sich nicht mal bei uns. Wir hatten alle ein super Verhältnis. Sie meinte direkt nach seinem Tod, sie kann uns nicht so sehen und muss weiter machen. Aber sie ruft nicht mal an und fragt, wie es geht, ob sie helfen kann etc. Sie hat sich heute nicht mal zum Geburtstag ihrer Nichte (3) gemeldet. Keine Ahnung. Vielleicht ist das ihre Art damit umzugehen.

Was mir auch einfällt, ich habe für die Beisetzung ein langes Gedicht geschrieben. Wie ich mich fühlte, an diesem Tag, wie er war, was er für uns war und was es nun bedeutet für uns. Ich habe es in der Kapelle vorgetragen. Das war der schwerste Schritt für mich. Aber das war mein letzter Wunsch für Papa. Ich musste es machen und habe es zum Glück geschafft.

Ich schreibe und schreibe... Was ich gern wüsste wäre, ob das jemand kennt. Dieses Verhalten, wie ich es habe. Ich möchte so gern los heulen und mich in den Schlafalschen weinen. Aber es kommt nichts.

Ich bin eigentlich sehr emotional. Bei Beziehungsaus habe ich zB sehr sehr viel geweint. Auch bewusst rein gesteigert. Ich brauche das und das tat mir immer sehr gut.

Jetzt geht es nur nicht. Warum?
Ich dreh noch durch.

Ich freue mich über viele Antworten.
Lieben Gruß