Ich will zu meinem Sohn.

Ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll!!

Ich habe immer glücklich und froh in dieses Forum geschrieben . . und sogar eine sehr dicke Freundin gefunden, die ich bis heute (seit 9 Jahren) noch habe.

Okay, ich fang an . . der Vater meiner 3 Kinder (9, 6 und 3) war allein (wir sind getrennt) im Urlaub an der polnischen Ostsee mit Ihnen. Am zweiten Tag ruft er mich an und will mit meinem neuen Partner sprechen (er hasst ihn, ist eifersüchtig und denkt sich dauernd neue Gemeinheiten aus nicht zuletzt über die Kinder) . . ich hab angenommen wieder irgendeine Schikane . . nein, er wollte, dass er mich gleich auffangen kann . . Alessio hatte einen Badeunfall. Er war mehrere Minuten unter Wasser und wurde mit dem Helikopter ins Krankenhaus geflogen. Ich hab den Teller weggeschoben und wollte in meine Schuhe springen . . mein Partner ist dann gefahren, hat ein Glück noch was eingepackt, ich war nur am Fluchen und Weinen und hab ein halben Herzinfarkt bekommen.

Ich war bei ihm in Polen und ich weichte nicht von seiner Seite.

Aber es nützte nichts . . ich sterbe innerlich tausend Tode . . er ist gestorben. Ihn hielten nur die Maschinen am Leben.

Sie haben ihn nicht mehr gefunden, 20 (!!) Minuten unter Wasser . . ich hasse ihn so sehr!!! (den Vater meiner Kinder) . . Danach haben sie über eine Stunde gebraucht ihn wiederzubeleben. Ich bekomme meinen Alessio nie wieder. Ich dachte, er ist behindert . . gut okay, schrecklich . . aber das bekommen wir hin. Irgendwie bekomme ich das hin.

Ich fühle mich, als sei das ein ganz schlimmer Traum. Ich sehe mir selber zu, ich stecke nicht in meinem Körper. Ich möchte nur noch sterben.

Ich habe als Privatperson geschafft, dass er nach Berlin verlegt wird . . alle Fragen sich wie. Ich hab pausenlos mit Versicherungen, Ärzten in Deutschland, der Polizei, Dolmetschern und Krankenschwestern versucht zu kommunizieren, aber letztlich alles umsonst . . der Hirntot wurde hier bestätigt und mein kleiner Schatz ist nun nicht mehr bei mir. Als ich ihn noch gesehen hab, ging das ja . . man gewöhnt sich an den Anblick . . aber jetzt wo er weg ist, sickert es so langsam durch . . was ich die ganze Zeit von mir schiebe . . ich muss funktionieren. ständig will einer irgendwas und Unterlagen müssen noch dahin, die Gerichtsmedizin hat ihn jetzt beschlagnahmt und dann muss er sobald ihn die Staatsanwaltschaft freigibt, abgeholt werden . . aber die Beerdigungsinstitute sind alle so schrecklich. Morgen probieren wir ein anderes . . das muss es dann aber auch werden. Sonst läuft uns die Zeit davon.

Ich fühle mich so leer, ich bin so sauer und wütend auf ihn. seit 2 Jahren macht er mir mit seinen Eskapaden das Leben zur Hölle und jetzt ist wirklich alles vorbei . . ich weiß nicht, wie ich den Rest meines Lebens ohne meinen Sonnenschein verbringen soll. Ich kann kaum was Essen, ich fühle mich schlecht, wenn ich esse . . ich denke, ich mache einfach so weiter und das fühlt sich falsch und schlecht an. Ich will Schmerzen empfinden, außen wie innen . . eigentlich will ich sofort aufwachen oder zu meinem Moppi.

Warum guckt er nicht nach meinem Kind? Warum macht er ihm keine Schwimmflügel um? Warum geht er einfach so weg und zieht sich eine neue Hose an und sagt der blöden Nachbarsfamilie, mit der er verreist ist, nicht Bescheid, dass die kurz gucken? angeblich war er nur eine Minute weg und sie standen im halbe Wade hohem Wasser, aber das kann ja nicht stimmen, dann hätten sie ihn ja sehen müssen, wie er angeblich eine Welle, die nur 15 cm hoch waren, abbekommt und umfällt. Er ist nicht mal rein gegangen suchen. er dachte, das Wasser ist ja klar, ich sehe ihn ja nicht, also muss er entführt worden sein . . und deshalb haben sie draußen gesucht, am Spielplatz, an der Strandbar und sogar bis über die Straße hoch am Auto. Als ob . .

Ich bin so fassungslos.

Ich sehe mir ganz oft selbst zu. Ich versuche zu entfliehen und zu verdrängen . . ich habe solche Schmerzen. Ich will zu meinem Sohn.