Angst und Hoffnung Schwangerschaftswunsch nach Totgeburt

Hallo Dima,

es tut mir unsagbar Leid das dein Sohn still geboren wurde.

Lass bitte deine Trauer zu . Das sich dein Herz nach diesem großen Verlust noch ein Kind wünscht ist nicht ungewöhnlich. Dieser Wunsch kommt sehr häufig vor und du brauchst dich deshalb nicht schlecht oder schuldig fühlen.

Es ist aber aus meiner Sicht günstig wenn du erst einmal die Trauerphase beendest bevor eventuell ein weiteres Kind kommt.

Kannst du denn mit deinem Partner über deine Trauer und auch über den Kinderwunsch reden?

Es wäre günstig wenn er in beiden Punkten zu dir steht und ihr gemeinsam trauern könnt.

Traurige Grüße

blaue-Rose

Hallo Dima4,

mein herzliches Beileid!

Lass den Schmerz zu. Du kannst deinen Kindern sagen, dass du sehr traurig bist. Sie spüren es eh und beziehen es vielleicht eher auf sich.

Mir hat es sehr geholfen, darüber zu sprechen. Der Alltag mit Kindern ging zwar weiter, aber ich habe meine Tränen ihnen gegenüber nicht verheimlicht.

Desweiteren hat mir geholfen, mich einmal durchchecken zu lassen (Blutgerinnung, Schilddrüse etc.)

Hast du denn schon einen Rückbildungskurs für verwaiste Mütter gemacht?

Lass die Trauer zu. Die nächste Schwangerschaft wird gegen Ende sehr angstreich. Versuche etwas zu finden, dass dich ablenken lässt (Hobby, nähen, etc.).

Das nächste Kind ist ein anderes Kind, kein Ersatz. Die Trauer bleibt und ist später anders als jetzt.

Wenn du darüber Gedanken machen konntest und auch Lösungen hast, könnte gegen eine weitere Schwangerschaft nichts einzuwenden sein.

Ich habe auch deine anderen Antworten hier gelesen und versuche, zu antworten.
Vielleicht wird es etwas wirr.

Zuallererst:
Es tut mir wirklich sehr leid, dass euer Sohn gestorben ist. Es gibt fast nichts, das schlimmer ist. Es ist einfach falsch und scheiße und tut unendlich weh.

Trauer braucht Zeit und sie braucht Raum.
Überwinden heißt ja nicht, zu vergessen, sondern einen guten Umgang zu finden. Ich möchte - bei allem Schmerz, der immer bleiben wird - dass die positive Erinnerung siegt.

Anfangs habe ich immer versucht, vor unserem Sohn stark zu sein. Er war 2 Jahre alt. Irgendwann konnte ich nicht mehr. Da ist einfach alles aus mir rausgebrochen und ich habe vor ihm Rotz und Wasser geheult.
Er war sehr erschrocken und hat sofort versucht, mich zu trösten. Er hat mir sein Lieblingskuscheltier gebracht. Er saß auf meinem Schoß und wir haben zusammen geweint. Ich habe ihm erklärt, dass mein Herz sehr wehtut, weil ich seine Schwester so vermisse. Das hat er verstanden.
Ich hatte das Gefühl, dass es auch für ihn ein wichtiger und guter Moment war. Er hat vorher sehr wohl wahrgenommen, dass es mir schlecht ging. Aber Tränen waren etwas, was er besser verstanden hat, als diese unterdrückten Gefühle.

Für uns waren die Seelsorgegespräche mit unserer Pfarrerin sehr wichtig. Wir waren auch eine Zeitlang in einer Trauergruppe für verwaiste Eltern. Auch das hat gutgetan. Einfach der Austausch mit Menschen, die das gleiche durchgemacht haben und deshalb viel besser verstehen, als die anderen.

Ich musste darüber reden. Ich brauchte es, dass ich keine Angst haben musste, zu weinen, oder auf Unverständnis zu stoßen.

Ich glaube, dass jeder irgendeinen "Schlüssel" findet, der den Abschied und das Erinnern leichter macht.
Enorm wichtig ist für uns unser Glauben an die Auferstehung und das Ewige Leben. Das macht es leichter. Zu wissen, dass der Tod nicht das Ende ist, dass es noch weiter geht. Dass wir sie wiedersehen werden.
Hier auf der Erde ist der Friedhof ein wichtiger Ort.
Aber auch jeder Regenbogen, den wir sehen.
Wir haben damals mit unserem Sohn ein Buch gelesen, in dem erklärt wird, dass jeder, der stirbt, über die Regenbogenbrücke in den Himmel geht. Dort taucht er die Hände in flüssiges Gold und berührt damit die Herzen derer, die ihn lieben. Deshalb sind unsere Herzen dann so schwer, aber das Gold ist gleichzeitig ein riesiger Schatz, den uns niemand wegnehmen kann.
Seitdem hat er immer zum Himmel gewunken, wenn er einen Regenbogen gesehen hat. Er hat geglaubt, dass seine Schwester ihn dann ganz besonders gut sehen kann.

Ich habe auch Angst, dass die anderen vergessen. Manchmal kommt es mir fast so vor, weil unsere Familie nicht über sie spricht, außer wir bringen das Thema auf. Aber dann ist es okay. Ich glaube, sie trauen sich nicht, darüber zu reden, oder wie können es nicht, weil es ihnen selbst zu sehr wehtut. Aber sie haben nicht vergessen.

Lass dir von niemandem reinreden, wann es richtig ist, ein weiteres Kind zu bekommen. Da müssen nur dein Mann und du euch einig sein.
Ich habe den Fehler gemacht, im Internet nachzulesen. Bei einigen Berichten, hatte ich das Gefühl, eine Rabenmutter zu sein, wie ich so schnell an ein weiteres Kind denken kann. Bei anderen berichten hatte ich das Gefühl, mich regelrecht in meiner Trauer zu suhlen, dass ich erst so spät ein weiteres Kind wünsche.
Das ist eine sehr individuelle Entscheidung. Sie ist sehr abhängig vom eigenen Trauerprozess und auch vom eigenen Wesen.

Eine schöne Schwangerschaft wird es aber nicht. Zumindest war es bei mir so nicht. Da war permanent Angst. Mal stärker, mal schwächer. Ich hatte auch eine Phase, da konnte ich mich morgens kaum aufraffen, aufzustehen, weil ich mir so starke Vorwürfe gemacht habe, dass ich unsere Kinder ersetze. Blödsinn, nichts und niemand kann sie ersetzen! Aber das Gefühl war da.

Vom ersten Wunsch bis zur Entscheidung, es zu versuchen, ist bei uns auch Zeit vergangen. In dieser Zeit haben wir viel geredet und viel gebetet, bis wir sicher waren, dass wir es wagen wollen (einige Zweifel kamen doch immer wieder).

Das ist das, was mir jetzt einfällt. Ich weiß nicht, ob es irgendwie hilft.

Liebe Dima4,

mein Beileid zu eurem Verlust. Meine Tochter ist vor 3,5 Wochen verstorben und wurde nur 2,5 Tage alt. Es ist einfach nur schrecklich so etwas zu erleben.

Mein Partner und ich wollen ein gemeinsames Kind. Ich bin 37 und er wird demnächst 40. wir haben also auch nicht mehr wahnsinnig viel Zeit um uns eine weitere Schwangerschaft zu überlegen.

Ich habe zwei liebe Mamas in meinem Bekanntenkeis, die vor über 20 Jahren Kinder verloren haben. Beide wurden recht kurz danach wieder schwanger. Auch wenn die Schwangerschaften (psychisch) nicht einfach waren. Aber beide haben mir Mut gemacht nicht lange zu warten. Wir wollten dieses Baby und wollen ja immer noch eines. Unsere Tochter kann keiner ersetzen und so soll es auch gar nicht sein. Ich möchte Mama von einem Kind sein, welches bei mir lebt und nicht nur Mama von einem Kind welches ich unendlich liebe aber nicht bei mir haben darf. Trauern werde ich noch mein Leben lang, das kann mir keiner nehmen auch kein weiteres Kind. Macht euch klar, warum ihr ein Baby haben möchtet. Kein anderer hat zu urteilen, wann dies sein darf. Wir persönlich fangen an, sobald bei mir nichts mehr dagegen spricht - das kläre ich mit meinem Arzt ab.

Liebe Grüße