Mein Vater wird wohl sterben..

Ich bin der Meinung, das der arme Kerl vor nicht mal einer Woche die Diagnose bekommen hat, und seit dem alle auf ihn einzureden scheinen.
Vielleicht muss er seine Diagnose erstmal selber verkraften und sich sortieren!
Ihr solltet eure Gefühle hinten anstellen, und einfach erstmal für ihn da sein.
Natürlich seid ihr traurig, aber er ist der Patient und er sollte entscheiden.
Das ist nicht böse gemeint, aber manchmal braucht man ein paar Tage um alles zu realisieren und klar zu sehen .

Welchen Krebs hat er denn?

dein Vater ist 78, er hatte schon ein Leben. Es ist seine Entscheidung,
Du schreibst darüber, wie es dir geht, du hattest bis jetzt deinen Vater und er wird irgendwann gehen, das ist der Lauf der Zeit. Damit müssen wir alle Leben. und auch du wirst das überstehen.
Eine Krebstherapie ist nicht ohne,und die Frage ist doch auch, wie hoch sind die Chancen, geheilt zu werden. und wirklich wieder eine Lebnsqualität zu haben.

Ich weiß wie du dich fühlst.. Ich habe meinen Papa vor 2 Jahren auf dem Geburtstag unserer Tochter verloren.

Er hatte Lungenkrebs (was aber wohl nicht der Auslöser war). Der Krebs hatte wohl schon im Kopf gestreut.

Dein Vater möchte nicht mehr. Er denkt sich bestimmt, ich habe mein Leben gelebt... So war mein Papa zumindest. Er sagte das er für jeden Tag dankbar sei aber er es auch so nimmt wie es kommt. wir haben am Sterbebett gesessen als er im Krankenhaus lag. Er zwar nicht mehr so bei Bewusst sein. Die Ärztin sagte aber auch das er dennoch gekämpft hat. Er wollte noch zu unserer Tochter auf dem Geburtstag aus dem Krankenhaus kommen oder ein Foto von der Geschenkten Kette mit unserer Tochter sehen wolle... So weit kam es leider nicht mehr... Ich habe ihn angefleht das er nicht mehr kämpfen soll... Wir wollten ihn nicht leiden sehen...und als wir zuhause waren rief 1,5 std später das Krankenhaus an... Er wollte warten... Unsere Tochter hat einen persönlichen Schutzengel.

Du kannst für deinen Vater da sein. Wenn er die Maßnahmen nicht möchte, akzeptiert es. Auch wenn es schwer fällt. Er hat ein tolles alter erreicht.

Hallo,

Es tut mir wirklich leid was die ganze Familie jetzt durchstehen muss und ich wünsche euch, dass ihr euren Weg findet.

Ich schreibe nur höchst selten in Foren, aber in diesem Fall kann ich dir vielleicht eine andere Perspektive geben.
Mein Papa hat mit gerade mal 60 Jahren die Diagnose Glioblastom erhalten. Bösartiger Hirntumor, inoperabel. Ich hatte damals wie heute nicht das Gefühl, dass er sich voller kämpferischer Überzeugung in die Behandlung gestürzt hat. Schon kurz nach der Diagnose erfolgte eine OP um das Wachstum zu hemmen, anschließend Strahlentherapie. Ab diesem Zeitpunkt war mein Papa „nicht mehr da“, desorientiert, schwach, Wortfindungsstörungen, zittrige Anfälle.. Er baute - trotz oder mit - Therapie rapide ab, quälte sich durch. Alles was ihm Spaß machte, war nicht mehr möglich. Gerade acht Monate nach der Diagnose ist er gestorben, bis heute bricht mir beim Gedanken an ihn das Herz, aber es war eine Erlösung.
Die Frage die ich mir seitdem regelmäßig stelle ist, wie wäre es ohne Therapie verlaufen? Die Prognose der Ärzte damals war, ohne Therapie wenige Monate, mit Therapie vielleicht zwei Jahre. Bis zur ersten OP waren seine Einschränkungen überschaubar, natürlich ist es nur eine - vielleicht im Nachhinein zu melancholisch hoffnungsvolle - Mutmaßung, aber vielleicht hätte er ohne Therapie noch wenige Monate etwas aus seinem Leben herausholen können, die Therapie hat ihn quasi gebrochen.

Was ich damit sagen will ist, dein Papa muss seine Diagnose erst selbst verarbeiten, muss sich über die Prognose im Klaren sein und hierzu auch (ärztliche) Meinungen einholen wie die Therapie in seinem Fall verlaufen könnte. Wie viele Einschränkungen und Schmerzen kämen ohne Behandlung auf ihn zu, was bliebe an Lebensqualität und wie würde das mit der Strahlentherapie aussehen - gibt es die Chance auf Heilung?

Seit ich meinen Papa beim Sterben begleitet habe, bin ich davon überzeugt, dass man für sein Leben kämpfen muss, aber lieber kämpfe ich um wenige Monate die ich mit dem Wissen um den nahenden Tad voll auskosten kann, als um verbleibende Jahre in denen ich nicht mehr „ich selbst“ sein kann, der Tod aber trotzdem über mir schwebt. Aber das hängt natürlich immer individuell von der Diagnose, der Prognose und den Behandlungsmöglichkeiten ab.

Alles Gute und ich hoffe dein Papa findet seinen Weg und ihr begleitet ihn dabei.

Liebe leli,
ich verstehe dich nur zu gut .
Mein Vater starb mit 65 völlig überraschend für uns(vor gerade mal 6 Wochen).
Er hatte Krebs. Und das ohne, dass er es wusste, wir es wussten oder die Ärzte es gemerkt hätten.
Er ist 6 Tage nach seiner Diagnose gestorben (10 Tage im KH.. Rein ist er mit "fühlt sich länger unwohl, hat erbrochen". Wir hatten keine Zeit uns vernünftig zu verabschieden, diese Situation überhaupt annähernd zu verarbeiten. Wir haben einfach nur funktioniert.
Man funktioniert einfach nur für denjenigen und bis das dann angekommen ist und gesagt ist dann überwältigt einen das so unfassbar.
Ich bin immer oft so verzweifelt, weil man nicht weiß wohin mit seinen Gefühlen, wohin mit diesem Wissen dass dieser Mensch nicht mehr da ist und dass man keine Chance hat noch irgendetwas zu erleben, irgendetwas nachzuholen. Das tut einfach unheimlich weh, unbeschreiblich weh.
Wir hatten das Glück, dass wir Tag und Nacht bei ihm im Krankenhaus bleiben durften und da wirklich noch, trotz Corona, so viel Menschlichkeit erleben durften. Dass man uns und ihm das nicht verwehrt hat beisammen zu sein und auch die Palliativversorgung war erstklassig.
Unser einziger Wunsch war, dass er nicht solche Schmerzen erleiden muss, wie mein Schwiegervater im Sterbeprozess (auch Krebs) und dafür haben die auch gesorgt. Die haben ihm soviel Mittel gegeben, wie möglich war, ohne dass es irgendeine fördernde Wirkung hatte für sein Ableben und er hat immer Flüssigkeit zugeführt bekommen. Denn was für mich außer Frage stand, war, dass er nicht verdursten würde. Denn das ist ein Tod, den möchte man nicht erleiden. Ich bin zwar nicht medizinisch ausgebildet, arbeite aber zwangsläufig damit zusammen und so etwas möchte man nicht erleben. Das war uns unheimlich wichtig.

Ich bin oft neidisch.. Schande auf mich.. Mein Mann hatte soviel mehr Zeit die Krebsdiagnose seines Papas zu verarbeiten.. Ja.. Es war ein 3 jähriges Siechtum bis zu seinem schmerzhaften Tod daheim.. Aber sie hatten diese Zeit. Wir nicht. Nicht mal annähernd.

Ich bitte dich und deine Familie, obwohl wir uns nicht kennen, nutzt diese Zeit!!! Jede Sekunde, Minute, Stunde und Tage, die dein Papa noch da ist! Redet, lacht, weint. Was auch immer. Ihr habt diese Möglichkeit. Ich würde ALLES dafür geben.. Wirklich alles, dass wir diese Zeit noch gehabt hätten..
Aber mein Papa baute so schnell ab.. Wie gesagt.. 6 Tage nach der Diagnose war er tot und ab Tag 4 nach der Diagnose nicht mehr ansprechbar.. "Auf dem Weg" sagte man uns.. Wir begreifen es bis jetzt nicht und werden wir auch nie.
Oft war ich, trotz 34 Jahren, wie ein Kleinkind. Ich will das nicht, das darf nicht sein, das KANN doch gar nicht sein.
Ja, er hat hoffentlich kaum gelitten und sehr kurz bis zum Tod und wir hoffen, wirklich komplett ohne Schmerzen.
Aber, was hat er gefühlt, als man ihm gesagt hat, was er alles hat und das man ihm nicht mehr helfen kann?! Er hat mit uns in den wenigen Tagen nicht über seine Gefühle aufgeklärt. Musste er aber auch nicht. Sein stummes Weinen reichte..

Bitte.. Nutzt die Zeit, die euch noch bleibt. Akzeptiert seinen Wunsch und helft ihm dabei, dass es von den Ärzten genau so umgesetzt wird.

Alles Gute euch allen. Haltet zusammen. Haltet euch gegenseitig.

Hallo leli,

gib deinem Vater Zeit diese Diagnose zu verarbeiten. Das braucht Zeit und Ruhe. Und wenn er tatsächlich keine Behandlung möchte, dann akzeptiert seine Entscheidung. Es ist sein Leben, seine Entscheidung.
Aber lasst ihn nicht allein, seid einfach da.

Mein Vater hat 2020 für sich entschieden, "Es ist genug! Ich bin bereit zu gehen und will auch gehen!" Er hatte etliche schwerwiegende Vorerkrankungen, hätte aber vielleicht trotzdem noch einige wenige Jahre gehabt.
Diese Entscheidung mussten wir Kinder akzeptieren und Möglichkeiten finden, damit umzugehen: natürlich wollten wir ihn "behalten", ein Leben ohne Papa undenkbar.
Geholfen haben uns viele Gespräche mit ihm und Begleitung durch eine Sterbebegleitung (zu Hause).
Erst als wir seine Entscheidung wirklich angenommen haben, konnte er loslassen.
Von seiner Entscheidung bis zum Tod vergingen gerade einmal 14 Tage. Aber in dieser Zeit konnte er Abschied nehmen, wir Abschied nehmen und auch Freunde und Verwandte. Er war in dieser Zeit nie allein, aber keiner hat ihn bedrängt: wenn er reden wollte, wurde geredet und auch gelacht, ansonsten geschwiegen. Immer so, wie er es wollte!
Vielleicht denkst du: boah, wie abgeklärt. Nein, es war schwer, ich habe viel geweint und vermisse ihn heute immer noch.
Aber für ihn war es die richtige Entscheidung. Und nur das zählt.

Lass deinem Vater Zeit seine Entscheidung zu treffen und wenn sie gefallen ist, unterstütze ihn mit aller Kraft die du hast.

LG Dino

Hallo!

Du bist sehr aufgeregt und kreist ausschließlich um dich und deine Befindlichkeiten. Es geht erst mal nicht darum, auf deinen Vater einzureden, sondern ihm zuzuhören.

Seit über 20 Jahren arbeite ich im Palliativ- und Hospizbereich. Davor war ich lange in einem Krankenhaus, vorwiegend Neurologie und Onkologie. Ich reihe dir meine Erfahrungen mal aus:

1. Ärzte haben mit ihren Prognosen seltenst Recht. Sie glauben sich selber, haben aber selten Recht. Diejenigen, die am allerbesten wissen, was Sache ist und was kommen wird, sind die Personen, die da im Bette liegen.

2. In meiner eigenen Patientenverfügung steht dick und fett, dass ich niemals und auf gar keinen Fall eine Magensonde haben will. Gott bewahre!

3. Man kriegt keine Chemo und/oder Bestrahlung und lebt danach glücklich und zufrieden bis man 100 ist. Das hat alles Nebenwirkungen und alles hat seinen Preis. Dein Vater wird das für sich abwägen.Er ist 78, nicht 35. Das macht einen Unterschied.

4. Wir betreuen oft Menschen mit dieser Krebsart. Ja, man sitzt dann da und guckt beim Sterben zu, aber das wird sowieso mit den Eltern geschehen, falls es denn der Reihe nach geht. Ich weiß nicht, wie weit du dich mit dem Thema überhaupt schon auseinander gesetzt hast. Du kannst jetzt mit totalem Aktionismus in die Situation gehen, du kannst aber vielleicht auch mal hinhören und dich ein bisschen schlau machen. Es gibt Möglichkeiten, den Zustand und auch das Sterben erträglich zu machen. Er wird nicht einfach so ersticken oder was auch immer du dir denkst. Verhungern ist -nebenbei bemerkt- das allerkleinste bzw. gar kein Problem. Vielleicht fragst du unverbindlich (!) bei einem ambulanten Hospiz in deiner Nähe nach?

5. Du machst es ihm und dir tausend Mal schwerer, wenn du die Dramaqueen gibst statt ihn und seine Wünsche in den Mittelpunkt zu stellen.

6. Mein Mann starb vor 1,5 Jahren. Er hat seinen Krebs ignoriert bis er voller Metastasen war. So war er, das passte zu ihm. Der hatte eine Scheißangst vor Krankenhäusern, vor dem Ausgeliefertsein. Er hat unfassbar viel Energie darauf verwendet, so lange wie möglich ein total normales Leben zu führen. Irgendwann brach das zusammen. Ärzte hämmerten auf uns ein, was wir noch alles tun sollten. Ich wollte aber nicht, dass er noch irgendwo hingeht. Er auch nicht. Nur unsere Palliativärztin sagte, als ich frage, ob sie an seiner Stelle noch eine Therapie machen würde:

"Seid ihr bescheuert? Das Zeugs wird über die Leber abgebaut, aber nicht mehr über diese Metastasenleber!"

Alle anderen versprachen Zeit, aber niemand konnte sagen, wie viel Zeit und was wir mit dieser vielleicht gewonnenen Zeit tun sollten, wenn er ja doch krank im Bett liegen würde.
Er blieb hier bei uns Zuhause, hat Abschied genommen, genoss die Familie, hat das beinahe zelebriert. Das war todtraurig und gleichzeitig ein großes Geschenk für mich und unsere Kinder. Ich frage immer noch, was wir ihm angetan hätten, wenn wir den Medizinmarathon mitgemacht hätten. Wir hatten nur noch ein paar Wochen, aber die waren intensiv wie 100 Jahre.

7. Es ist schwer und traurig, wenn jemanden gehen lassen muss. Er wird aber nicht bleiben, nur weil du dich nicht der Realität stellen willst. Und nein, das nicht auch nicht besonders sensibel, sondern das Gegenteil davon.

Rede mit deinem Vater, hör ihm zu und das so oft es möglich ist. Stell dich hinter ihn! Er braucht Menschen an seiner Seite! So schwer ist das doch nicht!

Alles Gute!

Ich kann dir von der anderen Seite berichten.

Meine Mutter hat 8 Jahre gegen Krebs gekämpft. Mehrere chemos, Bestrahlungen, Operationen immer wieder hatte sie die Hoffnung es endlich zu schaffen.
Doch es wurde höchstens kurzzeitig besser, um dann noch schlimmer zurück zu kommen.

Die letzten 7 Monate lag sie nur noch da, starrte vollgestopft mit opiaten an die Decke, hat nicht mehr gesprochen, hatte eine Magensonde und ein Stoma und reagierte auf nichts.

Ich wünschte sie hätte eher "aufgegeben" und wäre als meine Mutter gestorben und nicht als eine Hülle ihrer selbst. Denn all die Jahre sie so leiden zu sehen waren definitiv schlimmer, als sie eher gehen zu lassen.

Wenn dein Vater sich gegen eine Behandlung entscheidet, akzeptiere das auch wenn es dir unvernünftig vorkommt. Es ist SEIN Leben!
Nutzt die Zeit die ihr habt.

Ich hoffe ihm bleibt großes Leid erspart!