Hallo ihr Lieben,
nachdem ich gestern ein hoch und tief in meiner Gefühlswelt erlebt habe und es mir einfach keine Ruhe lässt...muss ich jetzt mal etwas Dampf ablassen.
Mein Lebensgefährte und ich waren letzten Monat drei Wochen bei seinen Verwandten in Griechenland nahe der Grenze zur Türkei. Es sprechen alle ( auch er sowie seine Eltern türkisch und leben auch nach der türkischen Kultur).
Der eigentliche Urlaub entpuppte sich als Familienbesuch , da er über 8 Jahre nicht in seinem Dorf gewesen ist und ich die ausländische Attraktion war.
Ich hatte mir eigentlich vorgenommen etwas türkisch zu lernen -aber da wir uns in letzter Zeit öffters gestritten hatten -fehlte mir die Motivation. Also verstand ich rein garnix da
Das schlimme am ganzen war, das er sich anders mir gegenüber verhielt. Ich musste mich an Kleidungsordnungen halten, bei allem dabei sein , auch wenn sie sich nur türkisch unterhielten und mir kaum was übersetzt wurde. Zudem stand die Wohnung total Kopf und wir mussten erstmal einige Elektrogeräte wie Kühlschrank ect kaufen , weil nix funktionierte.
Als seine Mutter eine Woche später nach kam -dachte ich , ich kann mich wenigstens mit ihr unterhalten 
denkste !
Mein Lebensgefährte und sie unterhielten sich auch wenn wir nur zu dritt waren auf türkisch...
Wir hatten uns im Urlaub nur gefetzt...aber richtig...
Und jetzt komms...die ziehen unter uns in die Mietswohnung....
Nicht das wir eh schon Probleme haben...
Als ich nach dem Urlaub das Gespräch gesucht habe blockte er immer ab. Und auch jetzt steht er voll zu 100% hinter seiner Familie anstatt hinter mir und unserem Sonnenschein 
5+6
Ich weiss nicht mehr wie ich damit umgehen soll und stehe selber total aufem Schlauch...ich hätte ihm so ein verhalten nicht zugetraut.
Danke fürs zuhören..
Beziehungsstress "türkisch-deutsch"
Ich habe wirklich nichts gegen Ausländer aber ich hätte mich nie auf einen Türken eingelassen, da ich diese Kultur sehr gut kenne.
Sobald die Familie da ist bist du abgeschrieben. Als Frau bist du einfach nichts wert.
Ich möchte niemanden verurteilen oder persönlich angreifen.
Ich habe zuviel miterlebt und mir tun die Frauen so leid.
Leider kann ich dir keinen Rat geben, da jedes Gespräch was du führen wirst im Sand verlaufen wird.
"Sobald die Familie da ist bist du abgeschrieben. Als Frau bist du einfach nichts wert."
Bitte sei vorsichtig mit solchen pauschalen Aussagen, denn sie treffen absolut nicht immer zu. Man sollte sich mit der Thamtik näher auseinandersetzen, um das sagen zu können. Ich lebe seit 13 Jahren mit meinem türkischen mann zusammen und ich und unsere Kinder sind für ihn das allerwichtigste, auch wenn er seine Eltern sehr liebt. Es wird immer geschaut, was für uns das beste ist. Und ich kenne da einige türkische Männer, die so sind.
Natürlich kenne ich auch die anderen - aber Arschlöcher gibt es überall.
Man sollte auch schauen, was für eine Konfession sie haben - Islam ist nicht Islam. Ich weiß, dass ich mit einem Schiiten nicht zusammenleben könnte, die sind mir viel zu streng. Mein Mann ist Alevit und die ind vergleichbar mit den Evangelischen - er ist sehr offen. Und es ist natürlich ein Unterschied, ob hier oder in der Türkei aufgewachsen.
Aber glaub mir, vor meinem Mann habe ich auch immer gesagt, dass ich mich nie auf einen Türken einlassen würde 
.
LG Alexia mit Semih (28 Mon.) & Bauchprinzessin (26+5)
bitte nicht alle türken über ein kamm scheren 
ich kenne wirklich sseeeeeeehr viele die NICHT so sind!
Hinzu kommt noch..das ich Angst habe , das sie nun auch über meinen Sonnenschein bestimmen wollen.
Sie wissen noch nicht , das ich schwanger bin und wir wollen damit auch noch bis zur 12SSW warten...
Aber ich weiss von vorherigen Gesprächen das mein Lebensgefährte will das mit dem Baby auch türkisch gesprochen wird und ich weiss zu 100% das seine Eltern das machen werden und ich dann nur Bahnhof verstehe.
Ebenso wollen sie , dass wenn es ein Junge wird -das er dann beschnitten wird.
Es rieselt jetzt alles auf einmal auf mich ein und mein Lebensgefährte ist seit dem Besuch bei seinen Verwandten-seiner Familie einfach total anders.
Huhu Mone
ähm... sorry.. ich weiss daß das jetzt vlt. ein bissle hart klingt und du auf Verständnis hoffst... aber krass gesagt: sowas weiss ich vorher wenn ich einen Partner mit anderer religion oder mentalität zusammen bin und ein Kind plane!
Habt ihr über solche dinge nicht gesprochen???????
Ich kann dich verstehn daß du jetzt Angst bekommst und ungute Gefühle hast weil dir JETZT erst vieles bewusst wird, aber.. hm....
Gute Tips kann ich dir dabei leider nicht geben -
wenn Du und Dein Partner euch einig werden könntet und hinter dem steht wie mit allem umzugehen ist dann hätte seine Familie da keine Chance reinzureden, ABER da er ja scheinbar nicht hinter dir sondern mehr hinter seiner Familie steht - schwierig....
Ich wünsch Dir Glück daß alles gut wird!!
Manchmal entpuppen sich solche Leute aber erst nach und nach, wenn die Familie größeren Einfluss hat...es kann sein dass der Freund der TE erst relativ modern eingestellt war und das sich erst jetzt so langsam entwickelt. Kenne selbst so einen Fall im Bekanntenkreis und das ist schon ziemlich schwierig mit so etwas umzugehen. 
Lass diche rstmal unbekannterweise drücken!
Du Arme, dass ist ja das reinste Chaos!
HAst du das vorher nicht gewusst, dass er so "drauf" ist und seine ganze Verwandtschaft bevor du schwanger wurdest?
Wenn mein Freund zumir so sein würde undd ich mit dem nicht klarkommen würde, würd ich definitiv ausziehen ...
Das sind doch keine Sachen was die machen, echt schlimm...
Aber das ist halt die andere Mentalität, leider gleich so extrem!
Lg und alles Gute!
Hier in Deutschland stand er bis vor dem Familienbesuch in Griechenland immer voll hinter mir. Egal was war oder was vorgefallen ist..er war immer auf meiner Seite.
Im Urlaub drehte sich das hinterhalb von zwei Tagen und jetzt wieder zu Hause angekommen ist es genauso.
Das mit dem ausziehen ...
Ich hatte ihm gesagt , dass wenn seine Eltern unten einziehen ich definitiv mit unserem Sonnenschein ausziehen werde..
Er hat mich nur angesehen und eine halbe Stunde später war der Hausverwalter da und es wurde unterschrieben.
Ich versteh die Welt echt nicht mehr
Wenn Du ihm Konsequenzen androhst, musst Du sie auch durchziehen. Ansonsten verlierst Du jede Glaubwürdigkeit. Wenn Du nicht mit Deinen Schwiegereltern unter einem Dach leben willst, was wohl vielen so gehen würde, kannst Du ihnen ja nicht verbieten, dort einzuziehen, aber dann musst Du eben ausziehen. Dein Freund wird den Respekt vor Dir völlig verlieren, wenn Du Drohungen aussprichst, die Du dann nicht wahrmachst.
Hi Mone,
ich kann mich meiner Vorschreiberin nur anschließen.
Dein Freund gehört einer völlig anderen Kultur an und das weißt du nicht
erst seit dem "Urlaub". Und heutzutage ist man doch sehr aufgeklärt, was
andere Kulturen betrifft.
Nicht falsch verstehen, ich toleriere andere Kulturen und finde sie auch
sehr interessant, aber das hilft dir jetzt nicht weiter.
Einen Rat kann dir hier wohl keiner geben. Wenn dein Freund nicht komplett
hinter dir steht, werden sicher Probleme auf euch zukommen.
Ich wünsche dir auf jeden Fall, dass sich alles klären lässt!
Dir und dem Krümel alles Gute!
LG
Hallo mone ,
wie lange seid ihr denn ein Paar?
Ich finde, dass es gerade bei christl.-mosl. Beziehungen schwierig werden kann und ich habe Erfahrung. Ich bin seit fast 13 Jahren mit einem Türken zusammen. Nur ist meiner sehr westlich orietiert, ist hier geboren und aufgewachsen, trägt mich auf Händen und ist der beste Papa der Welt. Zuhause habe definitiv ich das sagen .
Wir haben 10 Jahre zusammen gelebt bevor wir ein Kind bekommen haben und natürlich ist es klar und ich finde es auch super, dass unser Sohn (und unsere Tochter bald auch 
) ausschließlich Türkisch mit Papa und mit den Großeltern väterlicherseits sprechen. Sieh es doch als große chance. Es ist sogar wissenschaftlich nachgewiesen, dass doppelt erstsprachig aufwachsende Kinder, andere synaptische Strukturen aufbauen und das erleichtert den Erwerb künftiger Fremdsprachen (Englisch in der Schule zB).
Wenn er nach 8 Jahren in der Türkei ist und seine Verwandschaft da logischerweise kein Deutsch kann, musst du ihm allerdings auch zugestehen, dass er türkisch mit denen spricht. Auf der anderen Seite solltest du ihm aber auch deutlich machen, dass zwischen euch Deutsch gesprochen wird.
Mein Türkisch ist auch nicht perfekt und für 13 Jahre könnte es echt besser sein, aber du wirst sehen, dass du durch dein Kind sehr viel Türkisch lernen wirst 
.
Mein Mann spricht mit seinen Eltern auch Türkisch, auch wenn wir alle zusammen sind. Das liegt zum einen an der Mentalität (Die eigene Sprache ist denen halt extrem wichtig, aber würdest du dich vor ihm mit deinen Eltern in "seiner" Sprache unterhalten? Ich denke, nicht. Denn jeder hat seine Familiensprache mit der er mit seiner Familie spricht ), andererseits verstehen meine Schwiegies auch viel zu wenig Deutsch. Mit mir spricht er aber ausschließlich deutsch, egal wo wir sein. Er weiß, dass wir sonst nicht weiterkämen 
. Seine Eltern sprechen mit mir mehr Deutsch als Türkisch, wobei beides immer sehr holprig ist.
Das mit der "Kleiderordnung" musst du vielleicht mal näher erläutern? Musstest du Kopftuch tragen? Das ist etwas, das ich definitiv nicht machen würde - macht die Familie meines Mannes jedoch auch nicht. Allerdings achte ich in der Türkei schon darauf, dass meine Kleidung nicht zu sexy und kurz ist, was allerdings nur bedeutet, dass Kleider und Röcke bis zum Knie gehen und nicht davor enden. Sonst trage ich auch Spaghettiträger, Ausschnitt etc - außer wir würden eine Moschee besuchen.... Aber das wird wenn dann bei euch ein generelles Problem sein und evtl. ist der Urlaub dafür erst der Auslöser.
Das Einmischen in die Erziehung solltest du unterbinden. Klar werden Tipps gegeben (was musste ich mr oft anhören, dass unser Sohn zu wenig anhat, den Po eingecremt haben soll etc), aber die kann man sich anhören und gut ist. Eltern haben das wenig zu sagen - eigentlich. Nur das sollte dein Freund genauso sehen. Für mch persönlich wäre es allerdings ein Albtraum, meine Schwiegies mit im Haus leben zu haben , obwohl ich sie wirklich lieb habe, aber das wäre mir viel zu eng und es würde dann auch nur Diskussionen geben.
Du solltest ganz klar noch mal das Gespräch suchen und dir überlegen, ob du mit einigen Dingen gut oder schlecht leben kannst.
LG Alexia mit Semih (28 Mon.) & Bauchprinzessin (26+5)
Hallo
also wir sind seit 4 Jahren ein Paar. Wir sind auch relativ schnell nach 3Monaten Beziehung zusammen gezogen.
Er ist mit 7jahren hier nach Deutschland gekommen und ist somit auch hier aufgewachsen. Er ist eigentlich auch mehr westlich -hat aber auch halt die Traditionen die ihm wichtig sind.
Mit der Sprache ist das so eine Sache. Ich hatte ihm das angeboten-das er nur türkisch mit dem Kind spricht und ich nur deutsch -aber das wäre ihm dann auch zu anstrengend.
Da kann ich ihn dann auch wieder nicht verstehen. Und wenn er das nicht konsequent durchziehen möchte und das Kind dann nur bei seinen Eltern türkisch lernt und der Papa dann nur da mit dem Kind türkisch spricht ist das nicht der Sinn und Zweck der ganzen Sache.
Mit seinen Eltern rede ich hier in Deutschland auch deutsch. Das können sie auch relativ gut. Deswegen hatte ich mich ja eigentlich so gefreut , dass seine Mutter mit kommt. ich dachte dann kann ich mich mit ihr gut unterhalten.
Nur das beide -sie und mein Schatz- dann nur türkisch sprechen und ich das fünfte Rad am Wagen werde hatte ich mir nicht so vorgestellt.
Da bin ich ziemlich enttäuscht was das angeht.
Die Kleiderordnung :
Ja sie hatten mir auf dem Basar ein Kopftuch gekauft -hab ich aber nicht getragen !
Das interessante ist auch seine Mutter trägt in Deutschland kein Kopftuch und schwubs da trug sie immer eins obwohl sie vorher gesagt hatte sie wird keins tragen.
Ansonsten durfte ich "auch laut seiner Mutter" keine Tops oder viel Ausschnitt anziehen. Ich hab immer T-shirts getragen. Und Hosen sowie Röcke wie du schon gesagt hattes mindestens bis Knie - das war mir aber von vornerein klar und das respektiere ich auch.
Das sie jetzt unter uns einziehen ist ein totaler Albtraum
vorallem jetzt wo der Urlaub so mies lief ...
Mit der Kindererziehung und grundlegenden Etscheidungen werde ich komme was wolle mich durchsetzen. Das habe ich für mich schon festgelegt.
Also, zweisprachige Erziehung fuktioniert nur dann gut, wenn eine Person eine Sprache mit dem Kind spricht und nicht mal so mal so (ich bin Sprachtherapeutin und kenn mich damit aus ). Sonst vermischen die Kinder beide Sprachen, da sie die auch gar nicht trennen können und sind später im schlimmsten Fall doppelt halbsprachig, bedeutet keine Sprache wird richtig gekonnt. Und davon habe ich in der Praxis sehr sehr viele.
Wenn er so gut und ausdauernd mit seiner Familie Türkisch sprechen kann, sllte das bei der Kindererziehung ja kein Problem sein
Also, solche Kleiderordnungen haben wir nicht. Meine Schwiegies kommen aus Izmir, da ist alles sehr freizügig. Ich bin da teils vom Glauben abgefallen, als ich gesehen hab, dass manche da rocktechnisch grad mal ihren Popo verdecken. Ist halt n Unterschied, woher die auch kommen aus der Türkei und welcher islmaischen religion sie angehören.
Bei uns gibt es ganz klare Gesetze in der Familie:
Ich kleide mich wie vorher
Ich konvertiere nicht
Wir feiern Weihnachten und Ostern mit allem dazugehörigen Schnickschnack
ich arbeite trotz Kindern weiter (bis auf das 1. LJ, danach habe ich 20 Std pro Woche gemacht)
Ich bin ich und bleibe ich, denn in genau die Frau hat sich mein mann verliebt
Und das alles läuft auch so. Es funktioniert super. Anders würde es auch gar nicht klappen.
Allerdings habe ich zugestimmt, was ich aber auch ok finde, dass unsere Kinder moslems werden, die türkische Kultur natürlich mitvermittelt bekommen, die Sprache lernen und ja, jetzt gibt es bestimmt auch Steine, dass unsere Sohn beschnitten wird (allerdings muss er das nächstes Jahr eh, da er eine Phimose hat).
Eine Beziehung besteht ja generell aus Kompromissen. Sonst fluppts nicht.
Aber wenn dein Freund nun so ganz anders ist, ist das wirklich kein gutes Zeichen. Ich kene viele deutsch-türkische Paare, die sie nach Hochzeit oder Geburt getrennt haben, weil die Differenzen dann plötzlich erst deutlich und zu groß wurden.
Ich kann mir vorstellen, dass das für Dich eine schwierige Situation ist. Aber ganz ehrlich, schon allein im Interesse Eures Kindes solltest Du klare Grenzen setzen! Du bist die Mutter, niemand sonst!
Wenn Du keine Beschneidung willst (und sowas sollte dem Menschen selbst, in diesem Fall Eurem Sohn, wenn es ein Junge wird, immer selbst überlassen werden!), dann ist das Deine Entscheidung.
Auch das Problem mit der Sprache würde ich klar ansprechen. Es ist mehr als unhöflich, wenn in Deinem Beisein ausschließlich türkisch gesprochen wird, obwohl Dein Freund und seine Mutter auch deutsch sprechen können. Und wenn es eben türkisch sein muss, hat Dein Freund Dir das eben zu übersetzen.
Wenn Euer Kind zweisprachig aufwachsen soll, kann ich das an sich ja verstehen, warum auch nicht? Du bist mit einem türkischsprechenden Mann zusammen, da hätte Dir dieser Gedanke auch früher schon kommen können. Eine zweisprachige Erziehung ist bei mehrsprachigen Beziehungen ja nichts ungewöhnliches. Dein Mann hat deutsch gelernt, dann lernst Du eben türkisch.
Es sei denn, Du willst das alles gar nicht mehr, so hört es sich fast an. Überleg Dir, ob Ihr an Eurer Beziehung beide arbeiten könnt und wollt (!), denn Eltern, die sich nur streiten, braucht kein Kind.
Hallo Du,
eine Freundin von mir hatte dasselbe Problem.
Erst war alles ganz toll – auch wenn er mit ihr alleine war.
Wenn aber von seiner Familie jemand dabei war, war er komplett anders.
Dann sind nach und nach so ziemlich alle Verwandten in die Umgebung der beiden gezogen und sie hat sich dann getrennt, weil sie mit der Kultur nicht klarkam und der dauernden „Rudelbildung“.
Die türkische Kultur (und das ist nicht die einzige) ist schon ein Fall für sich.
Und auch wenn es ein paar Ausnahmen gibt, das sind schon sehr eigene Leute – vor allem deren „Frauenbild“...“Ehrenmorde“ usw.
Ohne jemanden oder dir auf den Schlips zu treten und klar „wenn Liebe da ist“, aber für mich käme eine Beziehung mit einem Türken oder Araber nie in Frage. Dazu hab ich da schon zuviel gehört und im Bekanntenkreis erlebt.
Wie gesagt – es mag Ausnahmen geben, aber wenn man sich mal deren frauenfeindliche Kultur anschaut....nein Danke. Und leider zeigt sich das meistens erst später.
Das wird dir jetzt nicht weiterhelfen, schon klar - aber naja, ich hab damals zu meiner Freundin gesagt - "jammer nicht rum, du weißt welches Weltbild die haben".
Dir alles Gute
Lg
Du schreibst das die Eltern wollen, das wenn es ein Junge wird, er beschnitten wird. Das habt immer noch ihr BEIDE zu entscheiden. Abgesehen davon das es *Überraschung* auch ein Mädchen werden kann. Gott sein Dank gibt es da kein Mitsprache recht.
Wichtig ist aber, das du die Sprache lernst. Denn egal welche Kultur, was ich bei Freunden mitbekommen habe, sie mußten alle die Sprache ihres Partners lernen da nun mal die Familie keine Rücksicht nimmt. Vielleicht mal ab und an, aber nicht im Alltag. Außerdem wäre es hilfreich, wenn du dich mit deiner Schwiegermama sprechen könntest (manchmal ist es hilfreich von der Seite Rückendeckung zu haben).
Für das Kind ist es von Vorteil, wenn es 2-Sprachig aufwächst.
Wenn Eure Beziehung und auch Eure eigene kleine Familie funktionieren soll, dann müsst ihr aber an einen Strang ziehen. Wenn er auf seine Meinung beharrt und du des lieben Frieden willens nachgibst, wird es auf Dauer auch nicht funktionieren, weil du nämlich irgendwann die Nase vollhaben wirst. Das sollte ihm auch klar sein. Ihr müsst beide tolerant der anderen Kultur gegenüber sein und Euren eigenen Weg finden, für Eure Familie.
Ich wünsche dir, das du gesprächstechnisch wieder an ihn rankommst und das er vielleicht gerade einfach nur in einer Phase steckt. Für Männer ist so eine Schwangerschaft und die damit verbundene Verantwortung auch erstmal neuland.
Laß dich drücken. 
LG Matangi
Noch etwas, ich muß im Moment auch immer öfters feststellen das sie Eltern und Schwiegereltern nur zu gerne in die Schwangerschaft einmischen. Anfangs war es bei mir auch noch so das ich nachgeben wollte etc. Langsam muß ich feststellen das es wohl zum Entwicklungsprozess des "Eltern Werdens" gehört auch einfach mal zusagen "Nein, wir als Eltern entscheiden was das beste für unser Kind ist und kein anderer."