Hallo zusammen!
Ich hab ein kleines Problem, das vielleicht etwas kindisch klingt, mir aber irgendwie doch am Herzen liegt. Ich bin grad noch relativ frisch schwanger, also 7. Woche. War letzte Woche beim Arzt und man sah - natürlich - nur die Fruchthöhle. Ich bin dennoch guter Dinge und würde ggf. auch einen Abgang nie verheimlichen können/wollen. Also habe ich am Freitag meiner Chefin von der SS erzählt und am Sonntag dann meinem Kleinen (5), der es dann an die Großeltern und Urgroßeltern weitererzählen durfte. Überraschenderweise hat ers aber nicht einfach geplappert, sondern jeweils auf mein "Jetzt darfst dus sagen!" gewartet. Er findet es offenbar toll, mit Mama und Papa ein Geheimnis zu teilen. Andererseits mach ich mir keine Illusionen - wenn das Thema irgendwie kommt oder wenns sonst passt, dann wird ers erzählen. Macht mir aber auch nichts. Hilft ja eh nicht.
Nun, beim ersten Kind damals hab ichs auch meiner "besten" Freundin (die auch Taufpatin ist) gleich erzählt, BEVOR man das Herz sah. Damals bekamen alle die Anordnung, es noch nicht weiterzusagen. Diesmal ist das eher hinfällig. Die Freundin freute sich total mit mir, allerdings ging sie die ganze SS total auf Abstand. Dann wurde sie ein paar Jahre später ss und hat es mir erst in der 14. SSW erzählt - obwohl wir vorher gemeinsam auf nem Fest waren, das sie dann extra eher verließ, weil ihr wohl keine Ausreden mehr einfielen, keinen Alkohol zu trinken. Mich hat das damals einfach getroffen. V.a. da sie dann auch noch den blöden Spruch losließ: "Ja, wir sind dann heimgegangen. Ist ja blöd, wenn mans noch nicht sagen will und dann immer Ausreden erfinden muss. Das weißt du ja eh, wie das ist." Nein, HALLO, ich weiß eben nicht, wie es ist! ICH habs ja immer gleich erzählt.
Ich bin eigentlich nicht nachtragend, aber diese Sache nagt immer noch ein bisschen an mir. Nicht schlimm jetzt, aber eben gerade in der Situation, wo ichs ihr normal erzählen würde, merk ich einfach, dass ich NULL Lust habe, auch nur irgendwas zu sagen. Nicht, um ihr eins auszuwischen oder so, aber das Vertrauen in dieser einen Sache ist einfach weg.
Andererseits werde ich sie die nächsten Tage sicher treffen. Und dann einfach nichts sagen? Und sie erfährts dann von irgendwem? Wird sie mir dann beleidigt sind? Das möchte ich eigentlich auch nicht. Ich weiß einfach nicht recht, wie ich reagieren soll. Es spät gesagt zu bekommen ist die eine Sache, aber es irgendwie von jemandem zufällig zu erfahren, schon noch eine andere, find ich.
Freundin von SS erzählen?
Hi,
Kann dich verstehen. Wenn du nicht magst, dass sie es von jemand anderem erfährt, dann sag es ihr einfach wenn ihr euch das nächste mal seht.
Also ehrlich gesagt finde ich es ganz schön komisch, dass Du ihr scheinbar doch etwas böse bist, weil sie es Dir erst in der 14. Ssw gesagt hat. Schwanger zu sein ist doch etwas sehr privates - manche haben jahrelang gewartet, bis es geklappt hat, andere tragen schon einige Sternchen im Herzen, andere sind einfach unsicher, oder ängstlich oder wollen einfach eine Weile ihr Glück im Stillen genießen. Ich finde jede hat das Recht selbst zu entscheiden, wann, wie und wo sie wem von ihrer Schwangerschaft erzählen will.
Mir scheint es so, als ob das ganze eure Freundschaft doch belastet. Deswegen fände ich es - auch wenn es sicher schwer ist - am sinnvollsten Du würdest sie recht bald einladen, ihr sagen, dass Du schwanger bist, denn offenbar magst Du ja gern darüber reden, was ja auch total toll und verständlich ist. Und dann sagst Du ihr, dass Du damals etwas enttäuscht warst - und deswegen eine gewisse Unsicherheit in Dir hast. Ich bin sicher für eine gute Freundin ist Ehrlichkeit immer das beste. Klar kann es sein, dass sie erst einmal komisch reagiert - aber Du musst ihr eben klar machen, dass Du ihre Entscheidung respektierst - auch rückwirkend und es selbst aber gern anders handhaben möchtest. Ich bin sicher, dass sie ihren Kommentar nicht so gemeint hat. Wer merkt sich schon so genau wann er es jeweils von den anderen erfahren hat. Und wenn doch - könnt ihr das ja so am besten aus der Welt schaffen.
Ich wünsche Dir eine schöne Schwangerschaft.
Nein, sie hat nicht jahrelang gewartet und sie hatte auch noch keine Fehlgeburten. Sie ist einfach so - etwas "verstockt" irgendwie. Klar, sie hat das Recht, es selber zu entscheiden, wann sie es sagt. Aber ich doch irgendwie auch und v.a. wem. Und wenn ich jemandem einmal dieses spezielle Vertrauen entgegengebracht habe, dass ichs ihm vor "der ganzen Welt" sage, dann war das eben dieses eine Mal so. Damals war mir danach. Diesmal ist mir gar nicht danach. Sie hat es sich damals sicher gemerkt, dass sie es von mir mit als erstes erfahren hat. Sie war ja ganz aufgeregt und fragte 100mal, wann sie es nun endlich auch ihrer Mutter sagen darf - weil ich eben sagte, erst wenn man das Herz sieht. Vielleicht fühlte sie sich auch überfordert von dem Vertrauen - bei ihr weiß mans nie.
Mit der Ehrlichkeit, da hast du schon recht. Das stimmt schon - theoretisch. Praktisch ist es nicht immer ganz einfach.
Hallo Brille,
kann es sein, dass du sehr enttäuscht warst damals, als deine Freundin dich nicht ebenso als erste und ganz früh eingeweiht hat, so wie du sie bei deiner Schwangerschaft? Mir scheint es so, als wie wenn du so innerlich eine Art "Idee" hast, wie besten Freundinen mit sowas umzugehen haben. Du erzählst es deiner besten sofort und erwartest dann auch im Gegenzug das gleiche von ihr. Mir scheint, wie wenn du sie unbewußt nun irgendwie dafür strafen möchtest, in dem du allen möglichen Leuten von deiner Schwangerschaft erzählst und ihr nicht. Ich glaube, dass eure Freundschaft seit dieser Sache damals einen richtig fetten Knacks hat und du schreibst ja nicht umsonst "beste" in Anführungszeichen.
Wenn ihr nicht bald irgendwie mal über diese Sache redet und das bereinigt wird sich eure Freundschaft wahrscheinlich bald erledigt haben. Willst du das vielleicht ein wenig forcieren mit deinem Verhalten?
Mein Post ist nicht als Kritik gedacht, ich teile dir nur meine Gedanken dazu mit, da ich ähnliche Erfahrungen mit Enttäuschungen von Erwartungen in Freundschaften gemacht habe.
Hi,
da sind einfach alle anders gestrickt! Ich wäre da nicht nachtragend... manche wollen es einfach so lange als möglich für sich behalten... ob man das jetzt verstehen kann oder nicht. Für mich macht es rational betrachtet auch keinen Sinn und ich hab es jedem gesagt! Ich hab sogar mein positiven Schwangerschaftstest gleich einigen engsten Freundinnen geschickt weil ich sofort vor Freude geplatzt bin!
Aber ich respektiere auch, wenn es Freundinnen von mir anders handhaben.
Eine Freundin läd uns zu ihrer Hochzeit ein letztes Jahr im Oktober. Im Juni waren wir noch bei ihr zum Kaffeeklatsch, da hatte sie gar nix gesagt gehabt! Ich war auch ehrlich gesagt voll perplex als sie mir das Kinderzimmer zeigte (sie hatte kaum einen Babybauch, daher ist es nicht optisch aufgefallen) und meinte "in 8 Wochen ist es soweit" ich so 
"was in 8 Wochen ist es soweit, verarsch mich nicht! Ich glaub du hast dich versprochen und wollst sagen du bist in der 8. Woche!" .... sie "nein der Geburtstermin ist der 30.11.!" und jaaaa ich gib zu ich war sau enttäuscht das sie das so ewig geheim gehalten hat und kam mir als enge Freundin auch ein Stückweit hintergangen vor. Aber letzlich es ist IHR Leben und ihre Entscheidung. Trotzdem hat sie von meiner Schwangerschaft direkt erfahren... weil ich einfach ein anderer Typ Mensch als sie bin!
Daher mach dir mal da nicht all zu viele Gedanken... jeder tickt halt anders.
Nachtragend ist das falsche Wort. Ich denk mir sicher nicht bei jedem Treffen: "Sie hats mir nicht erzählt" oder sowas. Ich bin ihr auch nicht mehr böse deshalb. Aber mein Bedürfnis, ihr das zu erzählen, das ist komplett weg. Da hätte ich bei ganz anderen Leuten Lust, es ihnen zu erzählen. Bei ihr weiß ich einfach gar nicht, wie ich das Thema anschneiden soll. Ich hab drauf keinerlei Lust. Ich möchte es ihr eigentlich nicht sagen. Und da kann ich im Moment genauso nicht über meinen Schatten wie sie es damals wohl nicht konnte. Es ist nicht, dass ich ihr bös bin. Nur, sie ist eben in GENAU dieser Sache - und nur dieser einen - nicht die Person, der ich es gerne vor dem Herzschlag erzählen würde. Es wäre nur eine reine Höflichkeit. Und dafür ist mir das Thema doch fast zu persönlich.
hallo,
ehrlich, cih finde dein denken absolut albern.
es st doch jedem selbst überlassen, wann er von der schwangerschaft erzählen möchte. nur weil du es ihr früh erzhöt hast, verpflichtet das doch nicht sie, es auch zu tun. wie kommst du darauf? und hier nun on vertrauen weg zu reden finde ich noch viel alberner.
jeder hat seine gründe und gefühle, die dazu führen eine entscheidung s oder so zu treffen.
bei unserem sohn vor 10 jahren haben wir es allen in der 9ssw erzählt, weil es wiehnachten so gut passte.
diesmal hat es nur meine schwester früh erfahren, aber shclichtweg deshalb weil sie eh gemerkt hat das was los ist, da es mir nicht so gut ging und ich nicht lügen wollte. der rest der familie hat es erst in der 15ssw erfahren! weil ich das so wollte. keine ahnung warum, aber mir war einfach so. ich bin nun in der 29ssw und es igbt menschen, die wissen es jetzt noch nicht, so habe ich viele freunde und familie in den usa und ch freue mich unheimlich darauf sie alle wenn da sbaby da ist so richtig zu überraschen!
viele haben meine schwangershcaft vor ort erst mitbekommen, als der bauch wuchs. ich hab keine veranlassung gesehen alle zu informieren.
und tatsächlich ist eine meiner cousinen ein wenig sackig, weil ich es ihr nicht persönlich geagt habe. ähnlich wie du mit deiner freundin. ja wo gibts denn sowas! nochmal: es ist meine sache, wie es die sache deiner freundin ist, wann und wem sie es sagt.
lg
Genauso könnte man es umgekehrt sagen: Nur weil du es in Ordnung findest, dass du Leuten nicht von deiner SS persönlich erzählst, müssen es die anderen nicht auch in Ordnung finden. Für seine Gefühle kann man nichts. Ich erzähle gerne von meiner SS, aber entweder, wenn es sein "muss" (z.B. MUSS es die Chefin vor jedem Kollegen erfahren, finde ich) oder aber dann, wenn es mir Freude bereitet. Und bei ihr bereitet es mir keine Freude - ich würds nicht mit einem Lächeln erzählen.
Na dann erzähl es ihr doch einfach nicht!? Wo ist das Problem?? Finde ich auch etwas albern, als würden alle drauf warten, dass du ihnen von deiner SS berichtest.
Hallo,
Ich kann dein "nachtragend" sein absolut nicht nachvollziehen.
Der eine erzählt es halt, sobald der Test positiv ist und der andere erst in der 14,15....ssw. Das ist doch kein Freundschaftsbeweis jemanden extra früh von der Schwangerschaft zu erzählen. Das ist einfach eine Einstellungssache.
MfG
Nachtragend ist das falsche Wort. Ich war damals schon perplex, als sie es mir so spät erzählt hat und auch mit dem Hinweis, es dürften alle wissen. Sie sieht mich wohl nicht in diesem "inner circle", wo man auch mal was erzählt, was noch ein Geheimnis ist. Sie hat sogar noch ganz locker erzählt, dass es ihre Kollegin schon länger weiß, weil man da halt "einfach redet, wenn man gemeinsam im Büro sitzt". Mir tat das weh. Man sah es sogar schon! Ich war traurig und fürs Traurigsein kann nichts, oder? Das hat sich auch wieder gegeben. Wir sind ganz normal befreundet. Aber als ich mir nun vorgestellt habe, es ihr zu erzählen, da war wieder der Stich und ich spürte einfach ganz schnell, dass ich ÜBERHAUPT keine Lust drauf hab. Gar nicht. Ich möchts mit einem Lächeln erzählen, freudig. Und nicht, weil ich mein, dass es sein muss - wie bei meiner Chefin z.B. und selbst da konnt ich lächeln dabei.
Also einen "inner Circle" gabs in meinen Schwangerschaften nie.
Es haben alle, außer meinen Mann, in der 15/16ssw erfahren. Obgleich ich ein gutes Verhältnis zu meiner Familie und engen Freunden habe.
Das kenne ich. Meine Freundin hat so lange gewartet, bis ich es erraten habe. Ihr Kommentar:" war so einfach das zu verheimlichen. Bist ja so mit dir beschäftigt" das war sau gemein, denn ich bin sehr emphatisch und immer für meine Freundin da. Damals war ich halt kurz vor ner Prüfung und etwas mehr beschäftigt, als sonst. Ich erzähle sehr viel und habe ihr meine Ss natürlich von mir aus erzählt. Die war aber vor ihrer. Nun bin ich wieder schwanger und werde ihr auch vorerst nix erzählen. Wenn es nicht so schuftig wäre, würde ich ihr dasselbe Kommentar um die Ohren hauen. Ich war damals echt enttäuscht. Mehr aber über die Aussage. Wann man es erzählen will, ist ja jedem selber überlassen
Danke für deinen Kommentar. Dachte schon, ich wär das einzige Sensibelchen.
Ja wobei es bei mir eher die Tatsache des Kommentars war, was mich enttäuscht hat. Aber in gewissen Maße kann ich dich schon verstehen, wenn man denkt man sei richtig gute Freunde und dann wissen es normale Kollegen vor einem. Ich glaube daran m geht es dir auch. Hätten es alle spät erfahren, wäre es okay. Das du ausgelassen wurdest, macht dich traurig, richtig?
Ich hab das Gefühl, dass du wohl von irgendjemand hören möchtest, dass deine Einstellung richtig ist, denn so ziemlich alle vertreten hier die gleiche meinung: es ist absolut jedem selbst überlassen, egal was für einen freundschaftsstatus man hat. Und alle diese Meinungen kommentierst du wieder mit deiner entgegengesetzten Meinung.
Ich schließe mich der Allgemeinheit an: jeder dann, wenn er es will. Ich bin in der 30 ssw und es gibt auch bei mir immer noch Menschen im Umkreis, die nichts davon wissen - auch Freunde. Und warum? Weil ich es so will - fertig. Und ich würde mir selbst niemals erlauben, meiner "besten freundin" vorzuwerfen, dass sie es mir nicht früher erzählt hat. Selbst wenn sie es schon am tag des positiven Tests wusste. Es ist einfach eine eigene, sehr intime Geschichte, die jeder selbst durchlebt und jeder anders damit umzugehen weiß.
Also entweder du hältst verbissen an deiner Meinung fest und bisT nach wie vor etwas enttäuscht oder du sagst dir jetzt einfach, dass das ihr Ding ist und freust dich mit ihr. Mehr Möglichkeiten bleiben da nicht. Und denk an deinen Hormonspiegel, der dich vllt Sachen anders erleben lässt, als es sonst der Fall wäre.
LG jessyleyn
Ich habe seit 20 Jahren eine beste Freundin - ich kann doch nicht erwarten, dass sie genauso tickt wie ich, dass sie es korrekt findet es mir sofort zu sagen weil ich es so mache. JEDER Mensch ist anders und schon deshalb, weil du nicht weisst warum sie damals auf Abstand gegangen ist zeigt mir, dass ihr keine Beziehung habt, wo man offen miteinander reden kann, weil man Angst hat, dem anderen könnte etwas missfallen.
Meine Freundin weiß, dass ich sie sehr gerne hab - und wenn sie etwas anders macht wie ich - oder andere Ansichten hat wie ich - dann respektiere ich das voll und ganz, solange man sich gegenseitig unterstützt.
Das ist für mich Freundschaft (und erwachsen)
Wünsche dir viel Glück!
Also, ich kann dich bisschen verstehen. Bei meiner ersten ss hab ich es meiner besten Freundin sehr früh gesagt (ca 6 ssw oder so). Als sie ss War, hab ich es erst in der 15 ssw erfahren und auch irgendwie nur nebenbei über WhatsApp in einer größeren Gruppe, das fand ich einfach bisschen unpersönlich. ... ich bin überhaupt nicht sauer oder so, enttäuscht ja! ich habe in dieser ss auch überhaupt nicht das Bedürfnis, es ihr zu sagen. Ich würde sie auch nicht mehr als meine beste Freundin betiteln.
Aber es sind in dieser Zeit auch andere Sachen vorgefallen *bspw sollte ich meinen Sohn mit 8 Woche übers Wochenende bei meinen Eltern lassen, damit ich auf Ihrer Hochzeit nicht so abgelenkt bin* und viele andere Sachen! Das mit der ss ist daher eher nebensächlich!
Ist denn bei euch auch irgendetwas vorgefallen? Denn das alleine finde ich nicht ausreichend, um irgendwie Streit zu riskieren! Da würde ich es einfach auf sich beruhen lassen und drüber stehen!
LG