Irgendwie echt belastend, muss mal raus!

Ich sehe das genau wie felzie.... treffender hätte man es nicht beschreiben können. Wenn man wirklich beste Freundin ist, hat man eine magische Verbindung und da teilt man alles, bedingungslos. Auch die Freude und das Leid zur selben Zeit. Ich finde es toll, dass du für deine Freundin da bist und sie nicht verurteilst. Sie braucht dich jetzt. Und du scheinst das ja auch trennen zu können. Echt klasse

Es ist total verzwickt. Einerseits man will für sie da sein, wie man einfach immerschon frühere Probleme gemeinsam angegangen ist. So ne beste Freundschaft ist irgendwie ja wie ne Ehe - in guten wie in schlechten Zeiten. Und meistens kommen schlechte Zeiten immer da wo man sie nicht brauchen kann, wer braucht schon schlechte Zeiten?!

Ich kann sie nur beraten und ihr sagen was ich an ihrer Stelle tuen würde auch um alternativen aufzuzeigen. Ein ungewolltes Kind hat es ja auch nicht verdient wenn es dieses ungewollt sein zu spüren bekommt, daher ist es dann manchmal sogar besser sorum. Aber schwanger... ich fühl mich auch grenzwertig überfordert damit. Sie weis wie ich dazu stehe und zu ihr stehe, auch wenn sie etwas macht was ich selbst anders entscheiden würde. Solange ich noch schwanger bin, geht es auch recht gut sie da zu unterstützen und als Gesprächspartner da zu sein. Aber ich muss auch ehrlich mit mir selbst sein, wenn der kleine auf der Welt ist, will ich mich voll und ganz auf ihn konzentrieren und dieses Päckchen zumindest zeitweise zurück geben. Ich werde die Kraft von der ich nach der Geburt sicher eh nur dürfig welche besitzen werde voll und ganz für ihn benötigen und ich kann nur hoffen, dass sie darüber so hinweg kommt wie sie glaubt das sie es tuen wird, ich will nicht recht haben mit meiner Einschätzung das es sie einholen wird. Ich will das sie auch meinen kleinen annehmen kann ohne Schuldgefühle bei sich zu suchen.

Unsere Freundschaft hat bereits viel durchgemacht und das wird nicht das letzte Paket sein. Und ich wäre auch irgendwo beleidigt wenn sie es nicht gesagt hätte. Alles ne doofe Situation. Ich will bedingungslos da sein für sie, weis aber das ich es nur eingeschränkt sein kann. Selbst wenn sie es zulassen würde, ich könnte sie nicht zum Eingriff begleiten - nicht weil es doof aussehen würde schwanger ne Abtreibende zu begleiten, mir is ja egal was andere denken... ich glaub das wäre in meiner Situation schlicht zu viel für meine eigene Belastbarkeit.

Das hab ich schon!

Sie will nicht das ich sie in die Klinik begleite und sie mir das aufbürdet, sie meint es ist schon mehr als genug das sie mir das erzählt hat, mehr will sie mir schwanger nicht auch noch zumuten müssen - zumal ihr Partner sie auch begleiten wird dorthin.

Sie hatte schon gemeint "vielleicht wäre es für dich leichter wenn du schon entbunden hättest"... ich kenn mich und meinte "Nein das wäre viel schlimmer... den emotionalen Abstand kann man nur waren, wenn man kinderlos ist, liberal zu Abtreibungen steht oder die eigenen Kinder nicht mehr süß und niedlich sondern nörgelnde faule Teenys sind. Nach der Geburt wird das eigene Kind ja erst so richtig greifbar und real im vergleich zur SS wo irgendwie immernoch alles so ungreifbar und weit weg scheint mit dem Baby"

Wie Nah Freud und Leid sein kann, hab ich noch nie so real erlebt immer nur eines oder das andere aber nie beides zeitgleich. Mir ist nur wichtig das sie es nicht aus falschen Überzeugungen heraus macht.

Mein Opa hat mir mal gesagt "Man kann sich nur generell für oder gegen Kinder entscheiden, alles andere hat man eh nicht in der Hand und man kann Pläne haben die noch so schlau durchdacht sind... das Leben wird sich selten daran halten!" Weswegen es mir wichtig ist, das sie abtreibt weil sie derzeit nicht mit der Verantwortung für ein Kind klar käm (es bringt einem Kind auch nix eine Mutter zu haben die es nicht annehmen kann) und nicht weil sie sich einredet, dass es zwangsläufig genauso laufen muss wie damals mit dem 1. Kind nur weil die Beziehung aktuell noch sehr frisch ist wie damals... es ist ein ANDERER Mann, ein vernünftigerer und auch ihre eigene Situation ist ne selbständigere und bessere als mit 20. Aber letzlich kann ich nur argmuentieren, eine außenstehende Meinung anbringen vielleicht einen anderen Blickwinkel bringen, aber ich kann ihr die Entscheidung nicht abnehmen, könnte ich auch nicht - weil ich würde mich nicht dagegen entscheiden können... aber ich bin ich und sie ist sie.

Du hast sicherlich mit vielem was du sagst recht. Ich schreib es ihr zwar immernoch, was bei den VUs rauskam... aber bei einem hab ich Sorge es mit ihr zu teilen. Wenn meiner auf die Welt kommt ist ihre Abtreibung einfach sehr frisch und ich weis nicht in wie weit sie dem Stand hält. Ich kenn sie, wir sind wie Schwestern und daher weis ich das sie über die Jahre gelernt hat ihre Gefühle nach außen abschotten zu können. Sprich taffer zu tun als sie ist.

Auch hab ich einfach die Sorge, dass sie allgemein mit der Entscheidung später nicht klar kommen wird und es sie einholt. Einfach weil sie aus den für mich persönlich falschen Motiven abtreibt. Ich hab ihr gesagt "Mach es, weil du die Verantwortung jetzt heute und hier nicht tragen kannst aber mach es nicht, weil du annimmst das alles genauso laufen muss wie damals. Du bist 7 Jahre älter, hast mittlerweile ne Ausbildung abgeschlossen und das mit nem besseren Durchschnitt als ich wo damals keine Doppelbelastung mit Kind hatte, du stehst im Berufsleben bist nicht zu 100 % abhängig von irgendwem und ob ne Beziehung hält oder nicht hat nichts damit zu tun ob man abtreibt oder austrägt. Die Beziehung kann auch an der Abtreibung zerbrechen und eine Beziehung kann auch beim allertollsten Wunschkind nach Jahren scheitern und mies und dreckig enden - das weis man nie."

Ich bin hin und her gerissen. Denn einerseits sie ist meine beste Freundin und sie sollte keine Hindernisse sehen schwere Entscheidungen mit mir teilen zu können und manchmal hilft reden schon viel. Aber auf der anderen Seite hab ich ihr auch gesagt, der Zeitpunkt könnte nicht behinderter sein! Weil ich mich jetzt schon kaum mehr traue wie viel einblick ich ihr in meine noch Schwangerschaft geben kann oder danach mit Kind - ich will das ja auch sorglos mit ihr teilen können ohne das ich Angst haben muss, dass sie beim Anblick meines Wutzels aufm Heimweg "zufällig" von der Straße abkommt oder so. Man weis ja nie was für Folgen es psychisch nach ner Abtreibung gibt. Die einen kommen sehr gut damit klar, die nächsten zerbrechen dran und zweiteres kommt sicherlich häufiger vor als das erste.

Danke trotzdem.

Ich finde eine Freundschaft also so eine richtig richtige Freundschaft ( ich habe soetwas ) grenzt nicht an sowas. Die Frau hat für sich doch triftige Gründe dies zu tun, und macht sich das sicher nicht leicht. Ich wäre sauer wenn meine beste Freundin mir sowas nicht sagen würde und ich das später herausfinde. Das eine hat doch mit dem anderen überhaupt nichts zu tun.

Ah da es einige neue Beiträge gibt, die beste Freundin den kalten Rücken zeigen würde ich nicht. Und kläre mit ihr vor der Geburt alles! Auch wie sie es schafft dir nahe zu sein oder eben nicht. Eine Lösung gibt es immer. :) Denn nach der Geburt bist du 14 Tage mindestens außer Kontrolle und voller Liebe gepackt. Weiß ich von meinen Schwestern. Da sind schlechte Nachrichten nicht gut. Alles Gute!!!

Der ist mit 7 glaub etwas jung dafür. Und ihr Sohn ist auf jedenfall ein totales Sensibelchen... ne tolle Zeit war das damals nicht. Noch steckt er ja in der Kindheit. Wenn er Erwachsen ist wird er mit Sicherheit nicht all zu schlecht reflektieren und mehr checken was seine Mama alles getan hat etc. als er es heute tut.

Es lief damals echt viel scheiße! Ich war von beginn an dabei und hab ihr von Anfang an gesagt, wähle lieber den schwereren Weg übers Mutterkind-Heim am Anfang als dich in diese Abhängigkeit von ihm zu stürzen. Der Vater ihres Sohnes ist kein schlechter Mensch, er ist sehr kämpferisch und was beide gemeinsam haben ist die Liebe zu ihrem Sohn...ein Kampf der den Kleinen sehr belastet hat, teils sogar auffällig gemacht hat. Plötzlich wurde er wieder unsauber, introvertiert, jähzornig und kompensierte früh den seelischen Frust mit essen, weshalb er zum Übergewicht tendiert. Eine Sache wo sie versucht sanft gegen zu steuern, aber das ist ein Kampf gegen Windmühlen wenn er unter der Woche gemestet wird bringt gesundes Essen am Wochenende auch nix und vieles mehr. Bei seiner Mama muss er mehr verzichten lernen... entweder weil schlicht die Mittel nicht dafür da sind aber auch weil sie ihn dazu erziehen will Geld nicht für selbstverständlich zu nehmen und gesunder Verzicht auch dazu gehört... beim Papa darf er alles und bekommt auch alles und wenn was kaputt geht wirds halt neu gekauft. Daher wird er jetzt den Papa einfach mehr toll finden weil man da mehr darf und mehr bekommt.

Oh da hast du recht... ich hatte nur 5 Monate des probierens und selbst diese eigentlich kurze Zeit fand ich belastend und dachte mir auch "toll ich will ein Kind und andere sind fruchtbar wie Ackerboden und wollen es nicht mal wie unfair!" Und das ist es auch irgendwie... total unfair das einige nur einen Mann ansehen müssen und sind schon schwanger während bei einigen nicht mal mehr künstliche Befruchtung hilft. In den 5 Monaten wäre ich definitiv stinksauer gewesen.

Zum Thema Verhütung ... sie macht das seit 3 Jahren immer nach NFP und normal ist ihr Zyklus auch regelmäßig aber nix is 100 % und ja auch ich bin der Meinung wenn es danach geht muss man eine möglichst zuverlässige Methode wählen und NFP gilt nicht als sonderlich zuverlässig nach Pearl Index und sie hat schon zwei mal gezittert weil sich der Zyklus verschoben hatte. Da bin ich halt auch der Meinung... wenn es nicht passt dann nutz immer ein Gummi und nicht nur während der fruchtbaren Phase. Daher ja die Form der Verhütung kritisier auch ich bei ihr und hab ich schon in der Vergangenheit. Der Markt is riesig und ich will mich nach der jetzigen SS auch nie mehr mit hormonen zuballern... das versteh ich auch aber Kupferkette, Kondome und co sind auch hormonfrei und zuverlässiger und wenn wir haben jetzt schon beschlossen... wenn wir abgeschlossen haben lässt sich mein mann vasektomieren und Basta. Das das mit der NFP nicht auf Dauer gut gehen kann ... ich hatte es schon im Gefühl und deswegen bin ich so enttäuscht. Enttäuscht darüber das sie es erst so lernen musste ... enttäuscht das sie jetzt vor der Entscheidung steht und die Konsequenzen zu tragen hat und ich nicht beistehen kann im vollen umfang, enttäuscht weil ich dadurch innerlich mehr gehemmt bin sie bei mir voll teilhaben zu lassen. Ich war immer diejenigen die geholfen hat... aufgefangen hat etc einmal wollte ich das es mal was freudiges zu teilen gibt ohne Schatten. Und auch wenn es egoistisch klingt ich bin enttäuscht von ihr weil ich mich dadurch nicht mehr so ungetrübt auf meine geburt freuen kann wie ich es noch vor wenigen Wochen konnte. Ich finde Abtreibung so grausam und sie weiß das ich mich immer für ein Leben entscheiden würde als dagegen und dadurch natürlich versuche auf das gewissen einzureden... nicht zu überreden oder zu verteufeln aber ich könnte es nicht... vor allem nicht als Folge von einvernehmlichen Sex... ist ja was anderes nach ner Vergewaltigung. Ich kann derzeit nicht mehr als zuhören und ins Gewissen reden... für mehr hab ich derzeit schlicht auch nicht die Kraft und das hab ich ihr auch gesagt. Ich tu mich schwer etwas zu unterstützen was sich mit meiner Moral total beißt.

Gut das ich nich die einzige bin die eine ähnliche Situation hat/kennt.

Du hast so recht! Abtreibung ist ein allgemein kontroverses Thema, einerseits heißt es "jedem sein Körper" andererseits und ja irgendwie zähle ich mich auch dazu "es ist Gott spielen - sich über Leben und Tot zu stellen und zu bestimmen wer leben darf und wer nicht".

Sie sagt voller Überzeugung sie freut sich für mich, möchte gerne weiterhin teilhaben und ihm dann irgendeinen Blödsinn später mal beibringen was man nur als "Tante" kann aber nicht als "Mutter" und ich wünsche mir wirklich das es so kommt und sie wirklich so drüber hinweg kommt wie sie sich aktuell darstellt. Aber ich weis auch, dass das Thema für sie kein leichtes ist. Die Gefühle schwanken bei ihr jetzt schon derb... mal zwischen "froh wenn es vorbei ist" weil es sie nervt das sie durch die Beschwerden wie Übelkeit zu nix in der Lage ist und der Haushalt an ihrem Freund hängen bleibt andererseits "spinnt sie im Kopf auch das was wäre wenn".

Ich hab sie schon bei vielen Tiefen begleitet wo andere gegangen sind, selbst ihre Eltern die irgendwie nur hinter ihr stehen wenn es für sie selbst eben passend ist ansonsten soll sie selbst klar kommen, voll komisch ihre Eltern. Aber das ist ein Tiefpunkt wo ich nicht mit Bestimmtheit sagen kann, ich begleitet dich im vollen Maße. Meine oberste Priorität wird mein Sohn haben und ich werde nicht voll für ihn da sein können, mental und psychisch - wenn ich mir zusätzliche Last von außen auflade. Ich kann nicht einerseits jemanden auffangen der an den Folgen seiner Entscheidung zu knabbern hat und gleichzeitig meinen Sohn anschauen und mir vorstellen, dass man im Stande sein kann sowas beschützenswertes "wegmachen" zu lassen. Ich weis auch, dass wenn es soweit kommen sollte - das sie das verstehen wird das ich meine Energie die ich besitze vorrangig meinem Kind widme und alles was mir diese Energie entzieht und der Freude die ich ja auch hoffentlich an ihm haben werde nicht verdüstern möchte. Man kann bei einem solch schweren Thema nicht nahtlos übergehen, ich werd es nicht können. Denn ich bin ab der Geburt nicht mehr nur für mich verantwortlich oder Freunde... nein Priorität Nummer 1 wird das Kind haben, selbst mein Mann wäre dann nur noch die Nummer 2 in meinem Leben - aber er kommt mit dieser Form der Dekration sehr gut zurecht.