Dauerstreitereien

Deinen stolz hast du nicht verloren. Du bist SS!!

Sind alles eure gemeinsamen Kinder?

Ich habe mich damals nach langen Jahren streit getrennt. Lief dann besser. Für mich und die kids

Aber warte ab. Wahrscheinlich andert sich alles wenn das baby geboren ist

Alles Gute

Das tut mir sehr leid!! Ich kann mir vorstellen wie schwer es ist wenn man sich in der Kindererziehung uneinig ist. Vielleicht könnt ihr beide versuchen die Kinder des anderen so hinzunehmen wie sie sind. Ohne Erziehungsratschläge. Für euer gemeinsames Kind braucht ihr allerdings eine Lösung. Sonst wird es ja noch schlimmer. Du schreibst die Beziehung hat sich für ihn erledigt? Heisst er hat sich getrennt? Oder hat er einfach keine Lust sich mit der Beziehung zu befassen? Beides ist natürlich schlecht wenn man ein Haus gekauft hat und gemeinsamer Nachwuchs unterwegs ist. Da verstehe ich die Reaktion deines Partners nicht. Keiner ist perfekt in der Erziehung und etwas kann man sich immer bei anderen abgucken
Wenn du an der Beziehung weiter interessiert bist warte mal ein paar Tage ab und lasse ihn mit dem Thema in Ruhe. Wenn sich die Luft wieder abgekühlt hat versuche nochmal dein Glück ihn zum reden zu bewegen.

Ich drücke dir die Daumen das sich die Lage bald entspannt! Du solltest schließlich deine Schwangerschaft genießen können.

Es läuft nicht gut, und die Beziehung scheint erst mal vor die Wand gefahren zu sein.

Willst du das alles, Haus, gemeinsame Kinder, Zukunft, aufgeben weil es gerade absolut keinen Lichtblick gibt? Das wird teuer und kostet auch viel Herzblut.

Ihr braucht eine professionelle Paarberatung, oder mindestens bis ihr einen Termin bekommt, falls dein Mann mitmachen würde, gute Literatur zum Thema Patchwork und Beziehung.

Das tut mir sehr leid.

Wenn dein Partner so resistent ist, kann ich euch nur eine Paarberatung ans Herz legen. Er braucht dann jemanden "neutralen" der das ganz objektiv betrachten kann.

Ich bin prinzipiell dagegen, sofort die Flinte ins Korn zu werfen, solange noch Gefühle da sind. Aber wenn er sich partout dagegen wehrt und auch professionelle Hilfe verweigert, sehe ich leider schwarz bei euch. Man muss kämpfen - und zwar beide.

Ich wünsche euch ganz viel Glück

Hallo,

ach je, das klingt ja gar nicht gut!

Ich kenne deine Vorgeschichte leider nicht, aber als ich den einen Satz von dir gelesen habe "Für ihn ist die Beziehung beendet" dachte ich mir , dass klingt irgendwie auch so in deinem Post. Tut mir sehr leid, aber das war halt mein erster Gedanke! :(
Das man sich mal streitet und uneinig ist, dass kommt vor, auch mal über einen längeren Zeitraum. Kenne ich auch gut, gerade in der Schwangerschaft, oder nach der Geburt ist bei uns auch alles immer etwas "explosiver", weil einfach der Stresspegel höher ist, als sonst und es halt auch eine große Umstellung für alle ist.
Was mich sehr erschrocken und irgendwie traurig gemacht hat war, dass dein Mann scheinbar gar keine Wertschätzung für dich übrig hat und ich vermisse da irgendwie auch den Respekt dir gegenüber.

"Er habe alles so im Kopf, wie er es haben will... es gäbe nichts was er von mir noch lernen könnte"
Das ist für mich persönlich so ziemlich das Ende einer Beziehung, denn die Aussage zeigt für mich ganz klar, dass er weder an deiner Meinung und deinen Ansichten interessiert ist, ihm deine Wünsche egal sind und vor allem, er nicht bereit ist Kompromisse einzugehen.

Klarer als mit dem zitieren Sätzen kann man ja fast schon nicht mehr sein.
Ich lese im Grunde "Für mich ist es eh erledigt und du und deine Ansichten sind mir egal. Wenn du bleiben willst, verhalte dich ruhig und mache wie ich will, oder geh!"
Ich persönlich würde da nicht auf Knien rutschen, sondern ganz klar signalisiere , dass es so nicht mehr geht. Entweder er ist bereit für die Beziehung zu kämpfen und das heißt auch, dich zu schätzen und zu respektieren und vor allem Kompromisse einzugehen und eine gemeinsame Linie zu finden, oder ihr müsst euch über eine getrennte Zukunft unterhalten, in der jeder seinen Weg geht.
Das ist natürlich nicht schön, wenn Kinder da sind und noch eins unterwegs ist, aber letzendlich bekommen die Kinder mit, dass was nicht in Ordnung ist und langfristig würde ich Ihnen so eine Situation nicht zumuten!

Auch was sie gerade lernen finde ich persönlich grenzwertig. Momentan erleben sie "Papa hat immer Recht und es wird das gemacht, was er will und Mama hat nichts zu melden und hat keine Ahnung."

So liest sich das für mich.

Das ist natürlich alles nur meine persönliche Meinung und viel Interpretation, deines Posts, aber ich denke, dass dir eigentlich schon klar ist, dass es nur einen Weg gibt.
Es ist halt ganz wichtig, dass du für dich und die Kinder eine Lösung findest, mit der ihr alle gut leben können - im Zweifel dann auch ohne deinen Mann.

Für mich wäre das kein Zustand und nach sechs Monaten wäre mir schon der Kragen geplatzt, wenn mein Mann so wäre!
Ich bin aber auch der Ansicht, dass sowas nur funktioniert, wenn eine Seite sich nicht korrekt verhält und die andere Seite es akzeptiert!

Solange du also das mitmachst wird das wohl auch so weitergehen.

Ich würde dir gerne was anderes schreiben, aber leider ist das für mich recht eindeutig.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!

LG

Guten morgen.

Du sagst es liegt an der verschiedenen Ansicht der Erziehung, da Findem ich es schwer was dazu zu sagen denn du nennst nur 1 sache: dein sohn kann sich nicht alleine anziehen mit 8 jahren!

Also das Findem ich auch seltsam , warum kann er es nicht ? Hatt er es nie gelernt und selbst wenn sollte man das mit 8 Jahren schon können.

Oder will er es einfach nicht und du machst es deshalb?

Ansonsten hm ja guter Rat ist teuer ;)

Du schreibst auch das wenn er sich mit dir hin setzt und ihr redet das du unsachlich und laut wirst! Hatt er deshalb keine Lust mehr sich mit dir zu unterhalten? ??

Auch wenn jetzt manche mit Steinen werfen , schwanger hin schwanger her mann muss sich trotzdem mal zusammen reisen wenn es um etwas wichtiges geht! Da kann man nicht immer alles auf Hormone schieben.

Aber wie gesagt das soll auch kein Vorwurf sein, aber du schreibst mir persönlich zu wenig ins Detail um beurteilen zu können wer sich da jetzt grad anstellt.

Lg winterbaby 17+3

Liebe Ester. Für dein Problem gibt es keine Patentlösung - leider. Aber vielleicht öffnet es deinen Blick, wenn ich dir erzähle, wie es bei mir war.

Der Vater meines Großen Sohnes ist (ohne Umschweife gesagt) ein A****: DIe Zeugung war ein ONS und ich dachte danach, damit das Kind in einer Familie aufwächst, müsste ich eine Beziehung aufbauen und aufrecht erhalten, auch wenn mir sehr bald klar war, dass ich mit dem Mann nicht glücklich werden würde. Schon die Schwangerschaft war unangenehm: Ständig musste ich mir anhören, wie unförmig ich doch geworden wäre (hatte ein Ausgangsgewicht von 50kg bei 165cm und kurz vor Geburt 66kg, nur um die realen Verhältnisse aufzuzeigen). Und überhaupt wäre es unerträglich mit so einer fetten, nervigen Schwangeren zusammenzuleben. Es dauert nicht lange, da waren wir weit über den Punkt hinaus, an dem wir gestritten haben - ich resignierte, versuchte ihn zu akzeptieren und möglichst keinen Streit zu "provozieren", schließlich war er der Vater meines Kindes und das hatte eine Familie verdient. Um es kurz zu machen: Nach der Geburt wurde es noch viel, viel schlimmer, Natürlich machte ich in der Erziehung alles falsch (ich arbeitete derzeit in Krippe und Kindergarten, war also rein sachlich betrachtet bestens auf die Pflege, Betreuung und FÖrderung von Kindern eingestellt - dennoch sagte mein Partner mir ständig ich würde alles falsch machen), kochte nicht das richtige, hielt nicht gut genug sauber, machte nicht genug tolle Freizeitaktivitäten und und und. Dennoch dauerte es weitere 2 Jahre, bis ich es endlich schaffte, meine Angst vor der Trennung zu überwinden. Die Trennung war ebenfalls nicht angenehm und die Zeit danach erst recht nicht. Aber letztlich war alles besser, als in dieser demütigenden, quälenden Beziehung festzustecken. Traurigerweise hat auch mein Sohn darunter gelitten, zu erleben, wie hilflos ich in dieser zerstörerischen Beziehung war: Noch heute hat er das starke Bedürfnis, mich zu beschützen und will Verantwortung für alles übernehmen. Oft muss er daran erinnert werden, dass er das Kind ist und ich die Erwachsene bin.

Nach der Trennung wollte ich nie, nie, nie wieder einen Mann. Als ich dann meinen jetzigen Mann kennenlernte, war plötzlich alles anders. Wir haben uns von Anfang an verstanden. Wir waren uns auch über die Erziehung einig, wenns doch mal Probleme gibt, sitzen wir abends zusammen und besprechen, wie wir das gemeinsam lösen können. Dabei ist er immer liebevoll und gibt mir Halt und Sicherheit, meinem SOhn ist er ein großartiger Stiefvater. Mittlerweile haben wir uns entschieden gemeinsam ein weiteres Kind zu bekommen - und er findet mich nicht unförmig und nervig, sondern streichelt begeistert und mit leuchtenden Augen meinen wachsenden Bauch.

Warum ich dir das alles erzähle? Nun, weil ich gelernt habe, dass es in den meisten Fällen wenig Sinn macht, eine kaputte Beziehung retten zu wollen, sei es "für die Kinder" (die darunter meistens viel, viel mehr leiden, als ihre Eltern wahrhaben wollen) oder "aus finanziellen Gründen" (klar, ein gemeinsames Haus bindet - aber was hat man davon, wenns nur Ärger gibt?). Wenn zwei Menschen sich nicht verstehen, dann verstehen sie sich nicht. Eine Beziehung aber sollte beide glücklich und zufrieden machen. Der Partner sollte einen unterstützen, nicht fertigmachen. Wenn ihr euch schon bei den bereits vorhandenen Kindern so uneinig seid - wie soll es dann bei einem gemeinsamen werden?

Ich habe ein Recht, dir hier rein zu reden oder gar deine Beziehung zu beurteilen. Aber ich wollte dir erzählen, was ich selbst erlebt habe. Vielleicht kannst du dir etwas daraus herausziehen, vielleicht empfindest du es auch alles völlig unpassend. Ich wünsche dir jedenfalls, dass es euch gelingt, euer Problem für euch alle zufriedenstellend zu lösen.

Vielen,vielen lieben Dank für eure mutmachende Worte....

Sitze gerade bei der Vorsorge und könnte schon wieder heulen....
Schreibe später nochmal!

Allem in allem habt ihr alle mit dem geschriebenen Recht,jeder hat sein Puzzlestück zugefügt und nun wird mir klar,was ich schon die ganze Zeit gefühlt habe.,.,

Respektlosigkeit gegenüber meinen Gefühlen!

Klar ich bin ganz sicher kein einfacher Mensch,aber ich gehe immer auf meinen Partner zu,.suche Wege und Komprimisse!!! Und ich bin in der Lage mich selbst zu refklektieren....
Und das macht mich traurig

Am schlimmsten finde ich allerdings meine "Ausraster".....ich spiele ihm dann immer denn Ball,bezüglich Trennung zu und er nimmt ihn an.......ich habe gesagt das für mich die Beziehung am seidenen Faden hängt und er sagt okay dann können wir es lassen dann ist eh alles zu spät! DAS MACHT MICH IRRE.....ich will doch kämpfen !!!! Das habe ich auch so artikuliert

Ich finde es ist eigentlich total egal, ob ein Kind mit 8 sich seine Brote selbst schmieren kann oder nicht und ob ein Kind gut oder schlecht erzogen ist. Ich finde grundsätzlich, dass Kinder in euren Streitereien einfach mal außen vorzulassen sind. Wieso müssen sie da mit rein gezogen werden? Wenn ihr euch nicht ausstehen könnte, dann solltet ihr euch vor allem zum Wohle der Kinder trennen. Zumal es ja nicht einmal eure gemeinsamen Kinder sind.