Ich schon wieder. Habe euch heute Nachmittag schon geschrieben das ich meine Mutter vom Geburtstag meines Partners ausladen musste. Sie schrieb mich an, kann man gratulieren, ich hab ihn gefragt und er hat gesagt sie möchte es bitte per WhatsApp tun. Das habe ich genau so weitergegeben um mit keinem der beiden Parteien Ärger zu haben. Jetzt hab ich den scheiss. Meine Mutter dreht durch. Leider ist meine Schwester auf ihrer Seite. Seit zwei Jahren sind meine Eltern und mein Partner zerstritten. Haben aber die letzte Zeit versucht auf ihn zuzugehen. Keine Chance. Ich selbst komme auch nicht an ihn ran. Er will kein Kontakt. Fertig. Ende. Aus.
Meine Schwester ist dann gestern von meiner Mutter angerufen worden und hat ihr in den Hörer geheult was ich für ein assoziales verhalten an den Tag legen würde. Das würde ich zu spüren bekommen und noch mehr sehr schöne Dinge.
Leider bin ich ein Mensch der sich das sehr zu herzen nimmt. Will am Montag oder Dienstag meine Eltern besuchen. Ich weiß aber jetzt schon das wird die Hölle.
Ich weiß auch noch Nicht wie es wird wenn unsere Prinzessin da ist. Mein Freund möchte sie auch nicht im Haus haben.
Ich komme einfach nicht zur Ruhe. Was soll ich nur tun? Wenn das so weiter geht bleibt mir nur eine Wahl... Koffer packen und gehen...
Schlaflos....Gedanken kreisen... wo soll das Enden
Das tut mir wirklich sehr leid. Aber da muss dein Partner auch Kompromisse eingehen. Egal was der Grund ist, das sind deine Eltern und man hat im Leben nur einen Vater und eine Mutter. Partner kannst du mehrere haben. Ich will ungern dir Tipps geben, aber wenn er so dagegen ist, bestätigst du nur seine Macht über dich. Er meint dann noch mehr, alles mir die machen zu können.
Wenn er dich wirklich liebt, dann spricht er DIR ZU LIEBE mit deiner Familie. Er muss sie nicht lieben, wenigstens respektieren.
Wünsche dir alles Gute
Schön wäre es. Er sagt er ist schon so oft auf sie zugegangen und er war nie gut genug für mich.
Ach Du Armes! :( Fühl dich erstmal gedrückt!
Das Dich das Belastet und Du deswegen keinen Schlaf bekommst kann ich verstehen.
Glaub mir, die Situation ist mir nicht ganz unbekannt nur bei mir ist es genau anderes herum das es von Seiten meiner Mutter ausgeht das sie keinen Kontakt will. Naja das sind andere Geschichten.
Aber ich kann dich absolut verstehen und weiß ganz genau wie sehr das alles belastet und was für Sorgen man sich macht auch gerade um sein Ungeborenes.
Einen Guten Rat kann ich Dir nicht geben, nur du weißt was genau da vorgefallen ist und weswegen dein Partner so reagiert.
Ich wünsche Dir nur alles erdenklich gute für Dich und deine kleine Bauchmaus! Und denk an dich und was für dich und dein Kind das beste ist und sag das auch ganz klar ! Und versuch dich nicht mit reinziehen zu lassen ...
Wünsche dir noch ein paar Erholsame Stunden schlaf!
LG Pfeffermiinze 39SSW die unter so schlimmer Übelkeit leidet das sie nicht schlafen kann
Guten Morgen Liebes,
da auch ich nicht weiß, was bei euch vorgefallen ist werd auch ich dir nicht viel passendes auf deine Situation raten können. Ich möchte dir jedoch ein Beispiel von mir bringen:
Mein Schwager hat vor einiger Zeit auch etwas losgetreten, was mich heute noch beim Gedanken daran unglaublich verletzt. Ich wollte diesen Menschen nie wieder sehen. Allerdings weiß ich, wie sehr mein Mann an seinem Bruder hängt also bin ich nach einiger Zeit einen Schritt auf meinen Schwager zugegangen und habe mich mit ihm ausgesprochen. Allein meinem Mann zu Liebe. Auch während mein Schwager und ich kein Wort miteinander sprachen, haben wir zusammen mit meinem Mann und meiner Schwiegermutter Kaffee getrunken.
Wenn mein Mann so ein Theater gegenüber meiner Mutti abgezogen hätte und sich so verhalten würde, würde ich das definitiv nicht mal annähernd so lange wie du mitmachen. Wie gesagt, ich habe keine Ahnung, was bei euch vorgefallen ist aber ich würde es nie zulassen, dass mein Partner sich so dermaßen respektlos meinen Eltern gegenüber verhält. Überleg mal bitte ganz genau was du vor diesem ganzen Theater für ein Verhältnis zu deiner Mutti hattest und ob es dieser Partner wirklich wert ist, dass du so mit deiner Mum brichst.
Ich wünsche dir wirklich alles Liebe <3
Guten Morgen,
Und was ist, wenn es gar nicht so ist, dass der Mann Theater macht, sondern der Mann auf das Theater von der lieben Schwiegermutti keine Lust mehr hat?
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob er nicht einfach eine schützende Grenze zieht. Auf ewige Machtspielerein hätte ich auch keine Lust.
Bei Menschen die mir so wichtig sind, dass ich enttäuscht bin, dass ich nicht zum Geburtstag eingeladen werde würde ich mir nie die Frage stellen ob ich dieser Person gratulieren kann.
Da war vorher schon etwas schief. Und dann ist meine Enttäuschung auch nicht soo tief, oder ich greife zum Telefon und versuche es aus der Welt zu schaffen.
Und als Erwachsene Person bin ich in der Lage dem Schwiegersohn selber zu sagen, dass ich darüber enttäuscht bin. Da brauche ich mich nicht bei der Familie ausweinen. Für mich stimmt da irgendetwas nicht mit dem Bild der "unschuldigen Mutti".
Vielleicht lieg ich da auch falsch...
Auf jeden Fall würde ich nicht mehr Vermittler spielen.... belastet nur und führt zu nix.
Ich empfehle schulz von thun , kommunikation 1+2 , für beide Partein. scheint so viele Menschen zu geben, die nicht reden können....echt schade um die verschenkte zeit.
Versucht es mal aus der Sicht eurer Prinzessin zu sehen .... sie braucht 1. Oma und Opa das ist was ganz wichtiges und 2. Wie würdest du dich fühlen wenn dein Kind mal so zu dir wäre ??? ( nicht böse gemeint nur drüber nachdenken! !!)
Ich weiß zwar nicht was los War aber was man raus liest Scheint dein freund nur beleidigt /verletzt zu sein weil er gesagt bekommen hat er sei nicht gut genug bzw wurde ihm das so vermittelt ??!!!! In dem Falle muss er sein geknicktes Ego zur Seite packen und deine Eltern müssen verstehen das ihr nun mal zusammen gehört und das sie ihn auch akzeptieren müssen (da musste mein mann auch durch )
Hey, lass dich mal drücken.
Auch ich möchte mir kein Urteil anmaßen, erzähle aber kurz von uns:
Wir waren mit meinem Schwiegervater Anfang 2015 in Miami und haben uns in der letzten Nacht so verkracht, dass mein Mann und ich in einer zwielichten Gegend im Auto geschlafen haben(hatten uns ein Appartement geteilt). Mir wurde vorgeworfen, ich würde die Familie trennen(joa.. die Idee mit dem Urlaub war ja nur meine - er ist alleine, die Mutter verstorben vor ein paar Jahren und ich hatte Mitleid), hätte meinen Mann total verändert... zum Negativen(er ist einfach keine 20 mehr. Man muss dazu sagen, er war früher sehr schüchtern, jetzt hat er einiges erreicht und ist genau das Gegenteil - Sein Verdienst, nicht meiner - und er ist glücklich, das ist doch toll), bräuchte immer eine Extrawurst(bin Vegetarierin und konnte bzw wollte nicht überall dort essen)..etc etc.
Egal. Worauf ich hinaus will. Nach dem wundervollen neunstündigen Flug(Ironie aus.. Sitzplätze waren natürlich schon fix) haben sich unsere Wege getrennt und ich habe bis Anfang diesen Jahres kein Wort mehr mit seinem Vater geredet. Bis ich mir ans Herz gefasst habe - es ist sein Vater, er kann sich den nicht aussuchen und er hat nur noch ihn und seinen Bruder. Ich muss ihn nicht lieben, aber kann mich zusammen reißen. Fällt mir manchmal schwer, weil er jetzt so tut, als wäre ich die tollste Schwiegertochter der Welt, aber gut. Mein Mann hat ihm aber auch direkt gesagt “so nicht..“
Egal, was vorgefallen ist. Es ist nunmal deine Mutter. Das sollte dein Freund dir und dem Kind zuliebe respektieren oder vielmehr akzeptieren. Auch wenn es schwer fällt.
Allerdings finde ich auch, dass du deiner Mutter die Grenzen aufzeigen solltest - denn DU kannst ja nichts dafür. Sie kann dich dafür jetzt nicht fertig machen.
Ich wünsche dir alles Gute und mehr Entgegenkommen von deinem Freund und deiner Mutter..
Huhu,
da man ja nicht die ganze Geschichte kennt, muss man natürlich vorsichtig sein.
Ich habe das Gefühl, dass du dich weder gegenüber deinem Mann noch deinen Eltern durchsetzen kannst. Du hängst zwischen den Stühlen und leidest (verständlicher Weise). Deine Eltern verhalten sich meiner Meinung nach grenzüberschreitend. Dein Mann ist einfach stur. Das ist aber deren Problem bzw. sollte es das sein und nicht deins. Wie gestern bereits ein Mädel geschrieben hat, würde ich mich da raus halten. Ich würde mit den Eltern gar nicht darüber reden und beiden Seiten klar machen wie sehr sie dich verletzen.
Ich hatte dieses Jahr auch eine sehr schwere Zeit mit meiner Mutter und habe einige Male darüber nachgedacht den Kontakt (zumindest kurzzeitig abzubrechen). Das hätte ich mir vorher nie vorstellen können und war darüber selbst schokiert. Ich will gar nicht sagen, dass das dein Weg sein soll. Ich will damit sagen, nur weil sie unsere Eltern sind haben sie nicht alle Rechte der Welt und vor allem nicht immer Recht. Ich fände es Schade, wenn du dich von deinem Partner (der ja nunmal Vater deines Kindes ist) trennen würdest. Nach meinem Gefühl beide Seiten sich unmöglich verhalten und ich glaube, dass das gerade das Ziel deiner Eltern ist.
Rede mit deinen Leuten und zwar Klartext. Hau mal mit der Faust auf den Tisch (wenn nötig buschstäblich). Ich vermute mal das kennen sie nicht von dir und wären überrascht. Dann kannst du schonmal für den Mädchen-Pubertäts-Krieg üben (achtung Scherz 
)
Ich wünsche dir alles Gute.
Sorry ist jetzt voll der Roman geworden.
Vielen Dank für eure tollen Antworten.
Es ist so viel vorgefallen. Das kann man eigentlich gar nicht Scheiben das habe ein ganzes buch.
Während des Bauens sind mein Freund und mein Vater zu alphatierschen notiert. Jeder wusste es besser und ich musste es nachher entscheiden.
Schlüsselszene war die, dass mein Vater uns verputzt hat und dann längere Zeit nicht da war für den Sockel zu machen.
Irgendwann nach mehrmaligen bitten hat mein Freund ihm die restlichen Sachen nach Hause gefahren und gesagt er brauch es nicht mehr machen. Ein Wort gab das andere und mein Vater ist ihm unter den Hals gegangen. Seit dissertier ist die Situation so.
Meine Hoffnung war, dass es sich etwas entspannt wenn das Kind da ist. Diese Hoffnung habe ich allerdings aufgegeben.
Ehrlich gesagt traue ich mich schon fast nicht mehr zu meinen Eltern weil ich weiß wenn ich da jetzt hin komme, dann bekomme ich nur Geschreibe um die Ohren und Vorwürfe. Wie stellst du dir das vor wenn das Kind da ist? Dürfen wir dann auch nicht kommen? Dürfen wir das Kind nicht alleine haben ?
Ich weiß auf diese ganzen Fragen einfach keine Antworten und das macht mich zusätzlich fertig. Eigentlich nichts was man in der Schwangerschaft gebrauchen kann.
Sorry für den langen Text
Hm. Also im Grunde genommen hat dein Vater ja nicht zum Alphatier zu mutieren, wenn IHR baut. Es ist ja nicht das Haus deines Vaters.
Andererseits kann man auch deinen Vater nur höflichst bitten die Arbeit zu Ende zu machen, aber verpflichtet ist er ja nicht dazu. Auch wenn's natürlich nicht die feine englische Art ist, Sachen erst zu “versprechen“(weiß ja nicht ob es so war?) und dann nicht zu halten.
Und was hat deine Mutter damit zu schaffen?
Ehrlich gesagt klingt das ganze schon etwas “albern“. Das sind doch alles erwachsene Menschen, die mal über ihren Schatten springen könnten. Sie müssen sich ja nicht lieben.
Dir gegenüber ist es einfach unfair und das würde ich BEIDEN Parteien mal deutlich machen. Anscheinend nehmen sie dich ja leider nicht ernst.
Viel Erfolg dabei und alles Liebe.
Hallo,
ich glaube da musst du dich durchsetzen, es sind schließlich auch deine Eltern? Wie geht's denn dir dabei wenn ihr keinen Kontakt habt? Und deine Eltern gehen ja auf deinen Mann zu, sie wollten ihm Gratulieren was er nicht zulässt?! Er muss sie ja nicht lieben aber immerhin respektieren! Also da hilft nur eins du musst dich durchsetzen, ich glaube auch dass es ganz schlimm ist für deine Eltern wenn sie ihre Enkelin oder Enkel nicht sehen dürfen! Und wieso musstest du deine Mutter ausladen? wieso sind die beiden denn so zerstritten? Wenn dass schon seit zwei Jahren so geht muss es ja ein übler Streit gewesen sein in dem mehr als nur böse Worte gefallen sind! Also ich an deiner Stelle würde meinem Partner auch mal die Meinung sagen, dass dir deine Familie auch wichtig ist!
Lg, Marie
Hallo.
Habe deinen vorigen Post nicht gelesen und kenne eure genauen Umstände nicht. Ich kann nur aus meiner Erfahrung berichten und das leider nicht wirklich positiv...Tatsächlich ist es kein Klischee, dass Verhältnisse zwischen Schwiegereltern und Schwiegerkindern oftmals angeknackst sind, aber in verschiedenen Ausmaßen. Das hat, glaube ich, viel mit Neid und Eifersucht zu tun, aber auch damit, dass gerade die Muttis immer nur das Beste für ihre Kinder wollen und gerade das nicht immer in den Partnern ihrer Kinder erkennen können.
Als ich meinen Mann kennenlernte, schien erst alles perfekt. Unsere Familien waren ähnlich gestrickt und alle freuten sich für uns. Mein Schwiegervater war ein absoluter Familienmensch, aber leider zu doll. Er gönnte uns irgendwann keine Zeit zu zweit mehr und es gab Phasen, da kamen meine Schwiegereltern jedes Wochenende unangemeldet zu Besuch (auch mal sonntags morgens um 8 und solche Scherze). Es endete in einer Auseinandersetzung zwischen meinem Mann und seinem Vater. Dann schlug das Schicksal zu und mein Schwiegervater verstarb an Krebs...Seitdem nun hasst mich auch meine Schwiegermutter und wirft mir vor, dass ich Schuld am zuletzt schlechten Verhältnis innerhalb ihrer Familie habe. Die beiden Schwestern meines Mannes sind auch in unserem Alter und geben natürlich ihrer Mutter Recht...Eine Freundschaft zu ihnen könnte ich nie aufbauen. Mein Mann zog schon frühzeitig in meine regionale Richtung und auch dafür bin selbstverständlich nur ich verantwortlich. "Ich sehe meinen Sohn/Bruder gar nicht mehr wegen dir." Zum Glück sind meine Eltern da vollkommen anders und geben uns den nötigen Rückhalt. Sie wohnen mittlerweile neben uns, was den Neid meiner Schwiegerfamilie natürlich noch größer macht. Lange Rede, kurzer Sinn: Es wird nicht besser! Wenn es von Anfang an schon einen Knackpunkt gab, dann hat der ewig Bestand. Bei uns läuft keine einzige Familienfeier schön ab, alle zicken sich an und jetzt gibt es schon Machtkämpfe wegen meines ungeborenen Sohnes. Ich glaube, es hat seinen Grund, wenn dein Freund/Mann sich von deiner Mutter komplett abschotten möchte, oder!? Ich selbst mache es ehrlich gesagt auch und damit geht es mir am besten. Deine eigene Situation ist aber auch schwierig, das kenn ich durch meinen Mann. Du stehst zwischen den Stühlen und willst jedem gerecht werden. Mach dich nicht kaputt! Nicht jeder kann mit jedem und manchmal ist Funkstille wirklich am besten...Mein Mann hat auch immer wieder versucht, alles zu retten, aber dad hat es häufig schlimmer gemacht.
Versuche, die Ansichtsweisen zu akzeptieren und überlegt euch vor allem, wie ihr es nachher mit eurem Kind vereinbaren könnt. Uns steht das auch bevor und vermutlich läuft es so ab, dass mein Mann unseren Sohn dann zu seiner Mutter bringen wird und dies direkt mit einem Besuch bei ihr verbindet (ohne mich). Auf Familientreffen spielt eh jeder seine Rolle und dazu mach ich mir keine Gedanken. Aber ein Kind sollte immer die Möglichkeit haben, problemlos Kontakt zur ganzen Verwandtschaft zu haben.
Alles Gute!
LG
Ich bin halt echt ziemlich runter mit den Nerven. Will natürlich auch meiner Prinzessin nicht schaden. Aber ich hab immer die gleichen Gedanken im Kopf und keiner kann mir helfen. Selbst meine Schwester fällt mir jetzt in den Rücken.
Schön wäre es mein Partner würde sich meinetwegen etwas bewegen. Er tut es aber nicht bzw. er sagt es kann es nicht. Sie sind für ihn gestorben.
Was mach ich bloß ?
Ich weiß, was du meinst...Aber ich kann jetzt eben nur von mir berichten und bei uns ist seit fünf Jahren halt Funkstille, weil es für alle so am angenehmsten ist. Leider ist meine Schwiegerfamilie total nachtragend und sie haben sich extrem in die Sache reingesteigert. Schließlich habe ich ja nun nicht am familiären Bruch Schuld gehabt, sondern mein Mann hat alle Entscheidungen aus freien Stücken getroffen. Er hat, wie gesagt, auch immer wieder versucht, etwas zu bewegen, aber das ging jedesmal nach hinten los...Inzwischen dulden sich einfach alle, man trifft sich wenigstens zu den Anlässen und gut ist. Jeder geht aber seinen eigenen Weg und braucht dabei keine Rücksicht mehr auf den anderen nehmen. Die große Aussprache hat schon vor Jahren stattgefunden und mit dieser Regelung fahren wir am besten. Wie es sich nun durch unseren Sohn verändern wird, kann ich auch noch nicht sagen. Sicher ist, dass meine Schwägerinnen und meine Schwiegermutter schon jetzt meinem Mann ständig ins Gewissen reden und befürchten, dass ich ihnen mein Kind vorenthalten möchte. Das ist natürlich totaler Quatsch, der Kleine darf so oft zu ihnen, wie ER möchte!
Mal aus meiner persönlichen Sicht: Ich würde es an deiner Stelle lassen und probieren, beide "Fronten" bestmöglich zu verstehen. Dir sind beide Menschen wichtig, also findet Vereinbarungen und verbringe so viel Zeit wie möglich mit jedem von ihnen. Du willst ja keinen verlieren und leider führen solche Verhältnisse manchmal zu Trennung und größerem Schmerz. Sage ihnen (am allerbesten, wenn beide gleichzeitig anwesend sind), dass es DICH kaputt macht, du es dir anders wünschen würdest, aber letzten Endes ihre Situation akzeptierst. Im Gegenzug müssen SIE daran arbeiten, dass euer Mädchen nie darunter zu leiden hat! Das wäre jetzt mein Rat, wenn ich dir einen geben müsste. Aber es liegt bei dir und ich kenne eure Geschichte nicht.
Alles Gute!