Schwangerschaftsdepression? oder schlimmer?

Ich weiß eigentlich nicht mal wo ich anfangen soll.... und entschuldige mich gleich vorab für diesen sehr langen Text, der vielleicht manchmal auch etwas wirr erscheint. In meinem Umfeld fällt es mir zu schwer mit jemanden zu sprechen, weil ich mich so schäme, dass ich solche Gedanken und Gefühle habe... Mit meiner Mama habe ich es vor einiger Zeit versucht aber schnell gemerkt, dass sie mir keine negativen Gefühle zugesteht, weil ich „eh so viel Glück habe“. Für sie gibt es aber auch keine depressiven Erkrankungen, denn ihrer Meinung nach ist alles eine Frage der Perspektive. Ich finde sie hat zum Teil schon Recht aber was, wenn ich den Perspektivenwechsel nicht ohne Hilfe schaffe?
Nun fange ich mal an... Das Ganze zieht sich schon seit vielen Jahren.
Meine große Tochter ist 11, wird bald 12. Ich war als sie auf die Welt kam 21 (ungeplante Schwangerschaft) und seit sie 1,5 Jahre alt war alleinerziehend. Ihr Papa ist zwar ein lieber Mensch aber er war immer eine Belastung für mich, da er selbst nichts im Griff hat und ich mich um ihn kümmern musste - er war wie ein zweites Kind. Auch jetzt kümmert er sich nur sehr sporadisch um sie. Mehr als ein Besuch ohne Übernachtung pro Monat ist nicht drinnen. Es hängt also alles an mir. Seit 4 Jahren bin ich mit meinem jetzigen Freund zusammen.
Es hat als meine Tochter 2,5 Jahre alt war einen Vorfall gegeben, der mich zutiefst erschüttert hat: Damals kam ans Licht, dass der Großvater väterlicherseits (also der Vater ihres Papas) sie einige Zeit sexuell missbraucht hatte. Es gab eine Gerichtsverhandlung und als Mangel an Beweisen hat er hat Kontaktverbot zu meiner Tochter bekommen, das auch bis zum heutigen Tag eingehalten wird. Diesem Mann habe ich sehr vertraut und ihn sehr gemocht. Dieses einschneidende Erlebnis hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen. Mein Vertrauen in Menschen war damit stark geschrumpft. Die Betreuungspersonen für meine Tochter waren dann zum größten Teil ich, meine Mama und meine damals noch lebende Oma und manchmal auch ihr Papa. Allen anderen Menschen konnte und wollte ich meine Tochter nicht anvertrauen. Dadurch konnte ich natürlich viele Dinge, die gleichaltrige machten nicht tun. Sport und Freizeit waren immer eher kurz und nur unter Zeitdruck möglich. Ich hatte aber das große Glück, dass ich durch die Unterstützung meiner Mama zumindest trotzdem mein Studium abgeschlossen habe. ❤️
Seit dem genannten Vorfall hatte ich immer wieder mal depressive Phasen, auch mit einer Essstörung hatte ich dann zu kämpfen. Ich habe nie Medikamente genommen aber habe es öfter mit Psychotherapie versucht, was mir aber immer nur bedingt geholfen hat. Die Essstörung konnte ich aber vor einigen Jahren besiegen.
Vor 6 Jahren bin ich mit meiner Tochter dann jobbedingt ein Stück (140 km) umgezogen. Familie und Freunde sind also 1,5 Stunden mit dem Auto entfernt. Das ist auch nicht immer leicht für mich, da ich sie vermisse aber dafür habe ich einen tollen und sicheren Arbeitsplatz und hier einen sehr lieben Partner und natürlich auch liebe Bekannte kennengelernt.
In den letzten Jahren musste ich aber auch einiges wegstecken: Schwierige Beziehung zu den Schwiegereltern (er ist 10 Jahre jünger als ich), Tod meiner geliebten Oma durch Krebs, kurz darauf starb ein sehr guter Freund durch einen Unfall und dann hatte ich noch 3 Fehlgeburten - wir wünschten uns schon länger ein Baby, bzw. wollte mein Partner auch unbedingt ein gemeinsames Kind.
Nun bin ich schon in der 31. Woche und es scheint diesmal alles gut zu gehen. Es gibt Momente, in denen freue ich mich sehr auf das Baby und empfinde pure Liebe aber meistens habe ich sehr zu kämpfen mit meinen Gefühlen und Gedanken. Ich habe wirklich ganz üble Gedanken, wie "Was habe ich mir dabei gedacht?", "Warum tue ich mir das überhaupt an?" und habe mich sogar über anonyme Geburt informiert, weil ich so verzweifelt bin. Manchmal habe ich sogar Selbstmordgedanken. Ich habe zwar nicht das Gefühl, dass ich es wirklich tun würde aber meine Situation fühlt sich für mich so beengend an. Ich weiß, dass dieser kleine Mensch nur Liebe verdient hat und ich schäme mich so unglaublich dafür, dass ich so fühle und denke. Bitte verurteilt mich nicht. Ich habe Angst, dass ich das alles (ein Kind großziehen) nicht nochmals schaffe, Angst wieder alleine dazustehen und mein Partner doch für eine jüngere Frau verlässt. Er gibt mir keinen Anlass das zu denken – das alles findet nur in meinem Kopf statt. Mein Partner ist sehr lieb und fürsorglich, macht viel im Haus und Haushalt und unterstützt mich auch bei meiner großen Tochter. Auch das passt sehr gut. Objektiv betrachtet müsste ich einfach nur überglücklich sein: Ich habe einen tollen Beruf, verdiene nicht schlecht, habe eine liebe Familie, die bald um noch eine Person reicher wird und trotzdem bin ich einfach total fertig und würde am liebsten vor allem davonlaufen.
Ich bin seit Februar im BV und müsste eigentlich entspannt sein aber ich fühle mich unter Dauerstrom. Vormittags bin ich alleine und mache den Haushalt, kümmere mich um unseren Hund aber nachmittags, wenn meine Tochter kommt, dann geht es einfach immer rund. Ich muss täglich kochen, jeden Tag mehrere Stunden mit ihr lernen, weil sie sich in der Schule derzeit etwas plagt und man muss in unserer Gegend ständig Taxi spielen, da die öffentlichen Verkehrsmittel so schlecht sind, dass sie nicht einmal immer nach der Schule alleine nach Hause kommen kann. Mich stressen diese Nachmittage so sehr und dann kommen diese Gedanken, warum ich mir das nun ein zweites Mal antue? Die Entscheidung für ein weiteres Kind ist auch eher meinem Partner zuliebe gefallen - ich wollte eigentlich nicht unbedingt noch eines, da meine Tochter schon so groß ist aber ich konnte mich schließlich mit dem Gedanken anfreunden. Nun habe ich aber so schreckliche Angst, dass dann noch mehr Verpflichtungen an mir alleine hängen bleiben und dass ich mich komplett selbst aufgeben muss. Ich möchte doch gerne weiterhin Sport machen und meinen Hobbies nachgehen können. Aufgrund der Vergangenheit mit meiner Tochter (wo ich nur mehr wenig Betreuungspersonen hatte, auf die ich mich verlassen konnte) werde ich so getriggert. Wir leben ja, wie gesagt, auch weiter weg von Familie und Freunden und die zu bewältigenden Aufgaben werden bei uns in der Kleinfamilie liegen. Hinzu kommt noch, dass ich nicht weiß, ob ich Vertrauen finden würde, um mein Kind auch anderen Menschen anzuvertrauen. Ich freue mich auf das Baby an sich aber ich will mich nicht selbst komplett aufgeben, so wie es schon einmal war und so wie es jetzt gerade ist, weil meine Tochter durch Schule und die schlechten Öffis einfach so viel Zeit in Anspruch nimmt. In Summe fühle ich mich teilweise einfach überfordert und habe Angst vor totaler Selbstaufgabe. Es fühlt sich fast so an, als wäre meine Leben vorbei. Ich weiß aus rationaler Sicht aber, dass das absurd ist... Ich denke, dass ich dringend Hilfe bräuchte aber ich weiß nicht wirklich an wen ich mich am besten wenden soll... Bei uns ist das Hebammen-Angebot eher schlecht, weshalb ich keine habe und beim Frauenarzt ist mein Partner immer dabei. Ich schäme mich zu sehr, um mit ihm diese schrecklichen Gedanken teilen zu können. Was würdet ihr mir raten? Meint ihr, dass ich Angst haben muss, auch eine Wochenbettdepression zu bekommen?