Hallo ihr Lieben,
wie oben schon steht hoffe ich hier richtig zu sein und einen Rat zu bekommen.
Kurze Erklärung:
Mein Noch-Mann hat sich Ende August von mir getrennt, direkt neue Flamme (das habe ich erst später erfahren) und diese direkt auch den Kids vorgesetzt.
Wir haben vier gemeinsame Kinder, die Zwilinge leben nun (leider) bei ihm zusammen mit der Neuen.
Bevor mich jemand falsch versteht, nein, ich habe nichts gegen diese Person, sie kann meinen Noch-Mann mit all seinen Lügen geschenkt haben 
Nun zum Problem:
Unser ältester Sohn hat ein Problem mit der neuen Freundin von Papa, traut sich aber nicht wirklich das seinem Papa zu sagen, entweder sagt er es meiner Tante, der Oma (meine Mama) oder auch manchmal mir.
Ihn nervt es tierisch (laut seiner Aussage von heute morgen) das Papa's Neue überall dabei ist.
Das Thema hatten wir auch nach dem letzten Besuchwochenende und ich hab dem Großen versprochen mit Papa zu reden, was ich auch getan habe.
Ich hab meinem Ex gesagt, das der Große nicht darauf besteht, das er was Tolles mit ihm unternimmt, sondern das es ihm auch einfach mal reicht mit seinem Papa alleine (!) etwas zu spielen. Ich glaubte, das es auch so angekommen ist, wie ich meinte, aber da war ich auf dem Holzweg.
Heute morgen erzählte der Große das er ja mit dem Papa Schlitten fahren war, ich sagte "Das ist doch toll, da hattest du den Papa mal ganz alleine, so wie du es dir gewünscht hattest" daraufhin wurde das Gesicht von Sohnemann lang und er meinte zerknautscht "Nein, die Marie (eine Spielkameradin von ihm dort) und die K. (Freundin von Papa) waren auch dabei, Die Marie war ok, aber die K. das wollte ich gar nicht" 
Ich hab ihn dann gefragt ob er das auch gesagt hätte, aber der Papa hat ihm nicht zugehört 
Was mich auch etwas iritiert hatte war das vorherige Wochenende, als er dort war. Sie waren schwimmen und ihm ist es mittlerweile unangenehm, wenn ihn jemand nackt sieht. (Das akzeptiere ich und er kann bei mir alleine duschen bzw wenn er im Bad ist, gehe ich nicht rein, ausser er ruft mich.) Da erzählte er mir das die Freundin von Papa auch mit war und sie mit in der Sammelumkleide war, als sie sich umziehen sollten 
Er war dann so pfiffig und hat sich als es ans umziehen ging mit seinen Sachen auf die Toilette verzogen und sich da angezogen, da es ihm unangenehm war sich da vor einer fremden Frau auszuziehen.
Ich war echt von den Socken und als ich meinen Ex drauf ansprach kam nur "Ach er war wieder zickig und hat auf sturr gestellt" ähm.. hallo.. hat das Kind keine Rechte?
Ich versuche hier dem Kind etwas mehr Selbstbewußtsein beizubringen und zu sagen wenn ihm was nicht paßt oder er etwas nicht will und von seinem Papa wird das so ignoriert? Alles reden bringt nichts, es kommt einfach nicht an. Dann wird nur "Ja, ja, mach ich" gesagt und es wird genauso weiter gemacht wie vorher auch.
So langsam hab ich wirklich Frust da ich auch sehe wie der Große darunter leidet und sich schon gar nicht mehr auf die Wochenenden bei Papa freut.
Sicherlich ist alles noch nicht lange her, aber etwas mehr Rücksicht ist doch bestimmt nicht zu viel verlangt? Gerade bei dem Ältesten.
Hat hier jemand schon was Ähnliches erlebt?
LG
Nicole
Hoffe das ich hier richtig bin und jemand einen Rat hat.
Hallo! 
Ist eine verzwickte Situation.
Ich kann echt beide Seiten verstehen.
Dein ExMann - weil er seine neue Freundin auch gerne überall dabei haben will. Und auch integrieren möchte!
Und Deinen Sohn - weil es ihm nicht passt das Papa seine Freundin immer überall hin mitnehmen muss.
ABER meinst Du nicht das liegt daran das Dein Großer eifersüchtig ist? Weil er lieber Mama & Papa zusammen sehen will und nicht die neue doofe Freundin??
UND meinst Du nicht das das für die Neue Frau in dem Leben Deines ExMannes nicht auch schwierig ist?
Ich finde man sollte das alles nicht so engstirnig sehen.
Du solltest Deinem Sohn nicht noch unterstützen in der Gegenwehr zu der neuen Freundin von Deinem ExMann.
Klar ist es nie schön wenn der ExPartner wieder eine Neue hat aber deswegen bleibt man immer Mama & Papa und sollte sowas nicht auf dem Rücken der Kinder austragen (was ich Dir nicht unterstelle).
Es wäre einfacher wenn Du Deinen Sohn versuchst zu beruhigen, ihm zu erklären das K. nunmal auch gerne an seinem Leben teilnimmt und das er sich daran einfach gewöhnen muss etc...
Kein Benzin ins Feuer schütten und sagen das er ja sooo Recht hat! Das ist nämlich der falsche Weg.
Das mit der Intimsphäre ist ein andere Thema aber das muss Dein Sohn auch mit seinem Papa und der Freundin klären wenn er dort wohnt und das musst Du ihm dann auch sagen.
Es bringt nichts wenn Du Deinem Ex deswegen auf die Füsse trittst - das kann gewaltig nach Hinten losgehen.
Du darfst Dich - auch wenn es Deine Kinder sind - nicht zu sehr einmischen, so hart es auch klingt.
Du bist und bleibst immer die Mama - vergiss Du das nicht und sag das auch Deinen Kindern...
Alles alles Liebe und Gute!
Petra & Joelina (fast 5 und seit 3 Jahren ohne Papa) 
für deine Antwort.
Weißt du, der Älteste hat nichts gegen die Neue von Papa, darüber habe ich ja mit ihm gesprochen, aber es geth ihm tierisch auf den Zeiger das sie wirklich überall dabei ist und ich fand es auch etwas unsanft von meinem Ex, das er die Neue den Kids bereits nach zwei Wochen vor die Nase gesetzt hat "Das ist meine neue Freundin" als er mir die Kids wieder brachte, waren sie völlig durch den Wind, eben weil er hier noch auf heile Familie machte und der einzige Unterschied war, das er nicht mehr hier schlief
Ich glaube nicht wirklich, das der Große eifersüchtig ist, wie gesagt, ich hab mit ihm darüber gesprochen und er sagte klar, das die Neue nett ist und das er sie mag, sie aber definitiv nicht immer dabei haben möchte.
meine Meinung zu der Neuen.. nun ja.. die behalte ich den Kids gegenüber für mich, habe sie einmal kennen gelernt und als Jonas gestern sagte, das K. ja doof wäre, hab ich ihm auch versucht zu erklären, das sie bestimmt nicht doof ist und ganz sicher eine nette Person (ja ich kann auch über meinen Schatten springen, aber es kommt nie etwas zurück, mein Ex arbeitet einfach gegen mich was diese Dinge betrifft)
Ich bemühe mich wirklich einen normalen Umgang mit meinem Ex zu pflegen eben um der Kinder Willen wobei einige Dinge vorgefallen sind, die nicht gerade schön waren, was ich aber niemals vor den Kids zur Sprache bringen würde.
Es ist halt wirklich verzwickt, eben weil ich so aufpassen muß, was ich sage und wie ich es rüber bringe sonst bin ich ja nur die böse eifersüchtige Ex, die alles mies macht, dabei will mein Ex nicht einsehen das ich mit ihm fertig bin und im Umkehrschluß frgat er den Ältesten über einen guten Bekannten von mir aus, wie oft der kommt und wie lange er bleibt 
Und bei allem Verständnis für frisch verliebte, er ist in erster Linie Vater von vier Kindern und sollte dies nicht vergessen und dne Kids auch zuhören, wenn sie ihm was sagen und nicht abschieben und "ich hab jetzt keine Zeit"
LG
Hallo!
Wenn Du wirklich so bist, wie du hier schreibst, muß ich erstmal sagen: Hut ab! Das schaffen nicht viele, nach einer Trennung, wo der Ex gleich eine Neue hat und sie den Kindern vorstellt, so ruhig zu bleiben und die eigenen Gefühle zum Wohle der Kinder zurück zu stecken.
Was mich aber ein bißchen verwundert ist, das dein Sohn nicht selbst mit dem Papa redet. Er könnte doch sagen: "Papa, können wir nicht das nächste mal was alleine machen?". Ich denke, wenn dein Sohn selber mal mit dem Papa redet und die z.B. vereinbaren, das manchmal die neue Freundin mit dabei ist und manchmal (oder nur ein paar Stunden) die Kinder alleine mit dem Papa was unternehmen, spielen etc., müßte es doch machbar sein und dein Ex wird es wahrscheinlich eher verstehen, als wenn Du mit ihm redest.
Ich finde deine Kinder alt genug, um solche Sachen selber mit Papa zu regeln. Wenn Du dich "einmischt" kann man leicht denken, das Du Eifersüchtig bist (vor allem weil die Trennung noch nicht so lange zurück liegt), auch wenn es nicht so ist.
LG janamausi
Hallo,
für deine Antwort.
Ich bemühe mich wie gesagt wirklich, alles so normal wie nur irgend möglich zu halten, verliere nie ein schlechtes Wort gegenüber der Kids über ihren Vater oder seine Freundin (was leider nicht auf Gegenseitigkeit beruht), für die Kids ist es so schon schwer genug, das Mama und Papa nicht mehr zusammen sind und Papa was Neues hat, da muß ich nicht noch Streitereien anfangen.
Der Älteste hat schon öfter die Erfahrung gemacht, das er was vom Papa wollte (auch schon während der Beziehung) und sein Papa das entweder ignoriert oder keine Zeit hat Bestes Beispiel: Der Junge redet seit ca einem Jahr davon Fußball spielen zu wollen. Kommentar seines Papas dazu "Fußball ist was für Idioten, du spielst kein Fußball." Irgendwann hat er resigniert aufgegeben und seinen Papa mit Wünschen nicht mehr "belästigt" und auch auf meine Frage heute morgen, warum er das dem Papa so nicht sagt, kam dann "Der Papa hört mir ja eh nie zu"
Ich möchte auch nicht ständig das Kind belämmern, ich hab ihn gesagt, dass er das auch sagen muß dort wo es angebracht ist und ich kann ja auch nicht ständig immer wieder das gleiche sagen, das macht dem Kind ja zusätzlich zu schaffen.
Zum Glück habe ich kurz nach der Trennung mit dem JA Kontakt aufgenommen, wo nächste Woche ein Termin stattfindet mit dem Kind, anschliessend ein Elterngespräch. Vielleicht hilft das ja etwas, die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt
LG
Naja, bei uns ist es ähnlich, nur im umgekehrten Sinn
Mein Mann hat eine Tochter aus 1.Ehe, 8 Jahre alt.
Seit wir zusammen sind, bin ich eigentlich immer mit dabei, wenn Vater und Tochter sich sehen.
Zum einen, weil wir frühzeitig zusammen gezogen sind und ich mich nur schwer in Luft auflösen kann. Zum anderen, weil Vater und Tochter das so wollen. Alle meine Versuche, dass die beiden mal etwas allein unternehmen, sind gescheitert. 
Das ist bei Deinem Sohn scheinbar nicht der Fall. Er will seinen Papa lieber für sich. Aber da sind ja noch 3 weitere Geschwister. Was sagen die denn dazu?
Ich kann da auch beide Seiten verstehen: Auf der einen Seite soll die neue Partnerin integriert werden und die Kinder kennen lernen. Das kann ich nur befürworten, denn den Mann gibts eben nur mit 4 Kindern!!!! Schlimmer wäre es doch, wenn sie damit nichts zu tun haben wollte!
Auf der anderen Seite verstehe ich auch Deinen Sohn, dass er seinen Papa auch mal für sich haben will. Ich hab jetzt leider nicht verfolgt, wie alt er ist, aber vielleicht sollte er das mal mit seinem Papa besprechen oder ihm einen Brief dazu schreiben? Es muss ja nicht viel sein - ein paar Stunden oder 1 Tag im Monat reicht ihm vielleicht?!? Dass er seinen Papa nicht nur für sich allein haben kann, sollte ihm aber klar sein. Es gibt nun mal weitere Geschwister und eine neue Lebenspartnerin! Im Übrigen: Wenn Du noch mit dem Papa zusammen wärst, würde er sicher auch was mit Mama UND Papa ZUSAMMEN etwas unternehmen wollen! Oder wollte er da auch lieber nur allein etwas mit Papa machen?
Wir haben die Erfahrung gemacht, dass man nicht alles, was das Kind sagt, auf die Goldwaage legen sollte.
Die Kleine von meinem Mann hat bei uns erzählt, dass sich zu Hause niemand um sie kümmert, dass ihre Mama nur mit Computer oder ihren Lieblingssendungen beschäftigt ist und sie selbst nur fern sieht.
Was sie zu Hause erzählt, können wir nicht beurteilen, aber ihre Mutter flippt in regelmäßigen Abständen aus, weil wir angeblich dieses und jenes nicht tun und das Kind vernachlässigen und das Kindeswohl gefährden 
Tja, ist die Frage, ob KM sich was aus den Fingern saugt oder ob Kind irgendwas erzählt, was vielleicht verdreht wird oder von vorn herein nicht der Wahrheit entspricht. Wir wissen nämlich sehr genau, dass wir das Kind nicht vernachlässigen und das Kindeswohl nicht gefährden. Das ist sicher extremer als bei Dir, aber ich hoffe, Du verstehst, was ich damit sagen will!?
Genauso ist es mit dem Umziehen: Du kennst Deinen Sohn genauer, da er vermutlich den überwiegenden Teil der Zeit bei Dir aufwächst. Demnach hat er womöglich ein größeres Vertrauen zu Dir - DU bist seine MAMA!
Woher soll der Vater oder gar die Neue wissen, womit Dein Sohn ein Problem hat, wenn er vielleicht gar nichts sagt?!? Du weißt nicht, wie und was er gesagt hat zum Papa.
Ich gehe davon aus, dass so etwas respektiert wird, wenn man es weiß! (Jedes Kind hat ja so eine Phase).
Bsp: Die Tochter meines Mannes hat Angst im Dunkeln bei uns - daher lassen wir das Licht an. Wir hätten das Licht aber nicht angelassen, wenn sie nichts gesagt hätte! Und sie sagt meistens nichts, sondern wir müssen es ihr aus der Nase ziehen! Das mussten wir aber auch erst lernen...
Naja und dann hab ich das Gefühl - ich kann mich täuschen - dass zw. dem KV und Dir vielleicht noch nicht alles aufgearbeitet ist. Deine Worte:
"ich habe nichts gegen diese Person, sie kann meinen Noch-Mann mit all seinen Lügen geschenkt haben"
diese Person?
all seine Lügen?
ER hat sich getrennt und gleich neue Flamme?!
"diese direkt auch den Kids vorgesetzt"
"die Zwilinge leben nun (leider) bei ihm zusammen mit der Neuen."
Ich bin auch der Meinung, er hätte sicher warten können bis er den Kindern seine Neue vorstellt. Aber es scheint was Ernstes. Mein Mann hat auch nicht lange gefackelt und hat mich seiner Tochter vorgestellt, da waren wir einen Monat zusammen. Schlimmer fände ich, wenn er alle 2 Wochen mit einer Neuen ankommt.
So können die Kinder sich an die Neue und die Neue sich an die Kinder gewöhnen.
Unterschwellig habe ich einfach das Gefühl, Du hast noch ein Problem damit - nicht mit ihr persönlich, aber mit der Situation oder der Trennung?! Kinder sind ja nicht blöd, die spüren sowas! Denk vielleicht mal drüber nach! 
Ich hoffe, ich konnte Dir wenigstens ein bißchen helfen oder kleine Denkanstöße geben?!
Liebe Grüße! 
Hallo!
Ich geb dir so ziemlich in allem Recht was Du geschrieben hast, aber eine Sache sehe ich anders:
"Naja und dann hab ich das Gefühl - ich kann mich täuschen - dass zw. dem KV und Dir vielleicht noch nicht alles aufgearbeitet ist..."
"Unterschwellig habe ich einfach das Gefühl, Du hast noch ein Problem damit - nicht mit ihr persönlich, aber mit der Situation oder der Trennung?! Kinder sind ja nicht blöd, die spüren sowas! Denk vielleicht mal drüber nach!"
Die TE hat sicherlich noch ein Problem damit und das ist ja völlig verständlich! Sie hat ein Leben mit ihrem Ex geplant, mehrere Kinder in die Welt gesetzt und plötzlich geht alles in Luft auf weil ihr Ex sich trennt, gleich eine Neue hat, mit der gleich zusammen gezogen ist...! Das es da eine lange Zeit braucht um das zu verarbeiten, ist nur verständlich und menschlich.
Aber dennoch finde ich geht sie gut mit der Situation um (im Gegensatz zu vielen anderen). Auch wenn es weh tut, wenn sie verletzt ist und Wut hat, hat sie es wohl (so hört es sich zumindest an) akzeptiert und versucht das Beste daraus zu machen. Das Kinder diese Gefühle mitbekommen, ist auch normal. Wir sind ja alle nur Menschen.
Auch das der Sohn ein Problem mit der Neuen hat, sehe ich als menschlich an. Papa und Mama trennen sich und plötzlich ist da eine Neue an der Stelle, wo bisher Mama war. Ich finde das ist sehr viel, was ein Kind verkraften muß (und mal ganz davon abgesehen, das die Geschwister getrennt sind). Eine Trennung der Eltern ist schon schwer, aber wenn dann gleich eine Neue da ist, ist es halt schnell geschehen, das Kinder diese Neue dann ablehen weil sie sie als Trennungsgrund verantwortlich machen (egal ob sie nun der Trennungsgrund war oder nicht).
LG janamausi
Hallo,
auch dir für deine Antwort.
Also, die Twins leben ja jetzt bei ihrem Vater, der Älteste und der Jüngste bei mir.
Der Umgang findet momentan wie folgt statt:
Das erste WE im Monat sind alle Kids bei mir.
Das zweite WE sind alle Kids (bis auf den Jüngsten, der ist erst 16 Monate und nach dem schaut er nicht wirklich, leider) bei ihm.
Das dritte WE wird "getauscht": Die Twins bei mir, der Älteste bei ihm.
Das vierte WE steht offen für "Familienausflüge" (war ein Vorschlag von meinem Ex 
)
Der Älteste wird im Januar 8 Jahre alt, die Twins sind 6 Jahre und der kleinste ist wie oben schon genannt 16 Monate und entfällt aus dieser Regelung, wobei meinem Ex mindestens eine halbe Stunde Umgang mit ihm zusteht bei der "Übergabe" der Großen (was er aber auch immer kurz und knapp hält)
Ich fand das was wir bezüglich des Umgangs ausgehandelt haben, ganz gut, weil so auch ein WE da ist, wo die Kids halt Mama und Papa auch nur mal für sich haben und ich halte diese WE's frei, also keine Party's, kein Besuch, ausser Familie oder wenn wir dann zu den Großeltern gehen.
Da finde ich es auch nicht zu viel verlangt wenn er sich da auch einen Tag frei hält, ohne Arbeit, ohne Freundin und ohne das Kind abends bei der Oma zu parken und auf Party zu gehen, was ja so nicht Sinn und Zweck ist.
In der Beziehung war es auch so, das es Tage gab, wo entweder er oder ich etwas mit den Twins oder dem Großen gemacht haben, damit die Kids auch einfach mal Mama oder Papa für sich haben.
Wie ich auch weiter oben schon schrieb, hat der Große irgendwann aufgegeben weil Papa ihm ja eh nie zuhört oder keine Zeit hat.
Ich lege auch nicht jedes Wort von ihm auf die Goldwaage Wenn er mir etwas erzählen möchte ist es ok, wenn nicht, dann eben nicht und wenn er flunkert sehe ich es ihm an der Nasenspitze an, er ist ein grottenschlechter Lügner Aber ja, ich verstehe worauf du hinaus willst
Zum Thema Umziehen:
Das hat schon angefangen bei dem Großen als sein Vater noch hier lebte und er hats mitbekommen da ich doch schmunzeln mußte, als der Große sagte "Mama gehst du bitte raus, ich kann mich so nicht ausziehen" und er wollte auch nicht, das Papa rein kommt, von daher kann ich es nicht nachvollziehen, dass einfach vergessen und ignoriert wird....
Man muß dem Großen zwar auch manchmal alles aus der Nase ziehen, aber wenn das Kind peinlich berührt herumtrippelt und sich nicht ausziehen will, dann sollte man nachfragen und nicht gleich losbrüllen (das kam auch während der Beziehung öfters vor)
Und wenn es erst nach der Trennung gewesen wäre, hätte ich meinen Ex darauf hingewiesen, damit er die Info hat und danach handeln kann, solche "Kleinigkeiten" nehme ich wichtig
Die Trennung ist und wird auch niemals aufgearbeitet sein, da er nur lügt, sich einiges geleistet hat und als er damit kam "Ich will die Trennung, ich kann mit dir nicht leben" (das fällt ihm nach fast 6 Jahren auf?) hat er nicht damit gerechnet, das er in der darauf folgenden Woche seine kompletten Sachen mitnehmen konnte und hat weiterhin versucht (versucht er auch jetzt noch) sich ein Hintertürchen bei mir aufzuhalten. Er meinte ja so nach zwei Wochen "Das hab ich so nicht gewollt" öhm.. Hallo?... erst nachdenken, dann handeln wäre ein gute Alternative gewesen.
Zumal ja die ersten vier Wochen hier alles "normal" ablief, ausser das er nicht mehr hier schlief bis ich dann mal wirklich die Augen aufgemacht habe und gesehn hab, was eigentlich los ist
Und das es wirklich was Ernstes ist, habe ich meine regen Zweifel, da sie noch einen Freund hat zu dem sie regelmäßig fährt (wir haben gemeinsame Bekannte die nicht schlecht staunten, als ich ihnen sagte, das die beiden nun zusammen sind)
Er lügt mich ja heute noch an und fällt jedes Mal damit auf. Z.B. sagt er, das er die Twins morgens zum KiGa bringt, komisch aber das die Kids mir erzählen, das sie morgens vom Papa zur Oma gebracht werden, auf die Arbeit fährt und die Oma ihnen Frühstück macht und KiGa-fertig und sie dort hin bringt und auch wieder abholt.
Die Twins verraten immer alles (ohne Nachfragen, ich quetsche die Kids nicht aus) und können ein Geheimnis schlecht für sich behalten da kann man sie noch so gut bestechen.
Und eine Frau, die drei Tage nach der Trennung bei mir anruft und mir sagt, das ich gefälligst die Finger von meinem Mann lassen soll, sowie vor zwei Wochen, das ich meine Kids nicht mehr sehe, weil sie ja eine viel bessere Mutter ist als ich es je war und sein werde, was soll ich davon halten und dazu sagen?
Wie gesagt ich bemühe mich wirklich, was mir manchmal keineswegs leicht fällt, aber ich bin auch nur ein Mensch
LG
wieso habt ihr die Geschwister getrennt?????
Gruß
Manavgat
Hallo,
mein Noch-Mann hatte diesen Vorschlag das wir die Kinder "aufteilen" bereits einen Tag nach der Trennung gemacht, weil ich ja sowieso mit mir mit jedem und überhaupt der ganzen Welt überfordert bin
Da war ich noch dagegen.
Es kam dann aber das was kommen mußte.. er versuchte seinen Dickschädel durchzusetzten und bestand auf Recht wo keines war, bis ich mich an einen Anwalt wandte.
Dazu kommt, das die Kinder beeinflußt werden, von ihm und seiner Mutter, was bei den Twins vorzüglich klappte. Es ging so weit, das die Twins gar nicht mehr auf das hörten was ich sagte und mehr als einmal kam "Wir brauchen nicht auf dich hören, wir wohnen eh bald beim Papa sagt die Oma"
Die Streitigkeiten unter den drei Großen wurden unerträglich und es verging kein Tag ohne Geprügel, ohne Streit und Geschrei. Wenn der Älteste nicht da war, war der Kleinste die Zielscheibe.
Im Laufe dieser Zeit kam dann heraus, das meine Schwiegermutter den Kids einbläute "Ich werde dafür sorgen, das ihr zu mir kommt" das ging so weit, das der Älteste krank wurde (Bauch- und Kopfschmerzen täglich), ich wußte mir nicht zu helfen und wandte mich nochmals an das JA, wo mir die Dame empfohl das Gespräch mit dem KV zu suchen, was ich auch tat. Wirklich einsichtig war er nicht, aber wir haben und mit der Dame vom JA darauf geeinigt, das wir das so ausprobieren (JA hat alles überprüft und fand keinen Grund, warum die Kids nicht zu ihm gehen sollen, wenn der Geschwisterkontakt gewahrt bleibt), alerdings bekam ich am nächsten Tag ein Schreiben vom Gegenanwalt, das mich echt von den Socken gehauen hat. Um es kurz auszudrücken: Er hat mich als unfähig dargestellt die vier Kinder ordentlich zu versorgen (um es mal kurz und harmlos zu machen)
Ich habe aber von Anfang an meine Zweifel daran geäußert, das dies wirklich so umgesetzt wird wie der KV es angegeben hat (das er sich um die Kinder kümmert, da er selbstständig ist, seine Arbeitszeit nach den Kinder richtet, dabei sind die Kinder in Wirklichkeit den ganzen Tag bei der Oma) und der Geschwisterkontakt leidet auch, da er vom KV nicht gefördert wird (wenn der Älteste bei ihm ist, werden dieTwins zur Oma gegeben und er unternimmt zusammen mit Kind und neuer Partnerin etwas)
Wenn ich noch was vergessen habe, einfach fragen, bin heute etwas verwirrt.
LG
Wenn Du Dich in der Lage siehst, die Kinder zu betreuen, dann würde ich an Deiner Stelle eine Rückübertragung des Sorgerechts beantragen.
Was meint Dein Anwalt?
Gruß
manavgat