Muss mich mal ausweinen - es tut soooo weh :-(

Hey du,
danke dir vielmals für deine liebe und ausführliche Antwort . Es hilft doch immer ein bisschen, von den Erfahrungen von anderen zu hören.
Ja, ich verstehe was du meinst mit der Patchwork-Situation. Und dass es für die Neue meines Mannes nicht erste Wahl und der Himmel auf Erden ist, dass er schon ein Kind hat.
Andererseits sorgt mich dies auch wieder, denn es soll meiner Kleinen gut gehen und ich möchte nicht, dass sie irgendwelche Ressentiments spürt. Überhaupt wollte ich dies eben einfach nie für meine Kinder - mein Mann und ich, wir sind selbst Scheidungskinder und haben uns vor unserer Tochter so oft darüber unterhalten, wie schlimm so manche Situation für uns war usw. Wir haben immer gesagt, wir wollten alles tun, um dies unseren Kindern zu ersparen... Tja, Pustekuchen. Dann einfach von heute auf morgen abgehauen, ohne jeden "Rettungsversuch", wobei ich ja nichtmal im Klaren war, dass etwas nicht "läuft" zwischen uns... Naja, egal, es lässt sich nichts mehr daran ändern (und ich glaube, genau das ist das Schwerste: Jetzt ein Leben zu führen, für das man nicht mitentscheiden konnte.). Aber ich mache mir wirklich viele Sorgen um meine Kleine. Eben das, wenn die beiden auch mal ein Kind oder Kinder zusammen haben: Sie wird sich nur "zu Besuch" fühlen in einer "richtigen" Familie. Vielleicht wird sie nicht verstehen, warum sie sowas nicht hat oder warum sie nicht einfach dort bleiben kann. Oder umgekehrt, sollte ich mich je wieder auf einen Mann einlassen können und evtl. auch noch ein Kind haben... Und sie "darf/muss" dann jedes zweite Wochenende zu Papa, während wir etwas anderes machen... Naja, ist alles weit gedacht und im Moment kann ich mir letzteren Fall auch wirklich nicht vorstellen, aber um meine kleine Maus tut es mir so wahnsinnig leid. Sie ist so ein tolles Mädel und ich konnte ihr das nicht ersparen. Das lässt mich wirklich oft vor mich hin weinen, abends, wenn sie im Bett ist und der Tag überstanden.
Und eben auch all die Freuden, die man mit so einem Menschlein hat: Ich habe sie allein und kann sie nicht so teilen, wie es mit Mann und Papa eben normalerweise wäre. Mir fehlt das alles so, dieses "guck mal, wie süß", "guck mal, sie ist so goldig"...
Mal ganz davon abgesehen, dass mir ziemlich viel Grundvertrauen ins Leben und in die Liebe abhanden gekommen ist durch diese ganze Sache... Und ich mir nicht vorstellen kann, je wieder einen Mann so lieben zu können. Mein Mann war wirklich etwas sehr besonderes für mich. Und diese Erkenntnis, ihn doch nicht so gekannt zu haben, die ist wirklich hart.

Aber dein Bericht macht doch auch ein bisschen Hoffnung. Vielleicht sieht es ja doch eines Tages anders aus. Auch wenn nach 6 Monaten der Schmerz immernoch so erstaunlich groß ist .

Dir wünsche ich erstmal aaaaaalles Gute für den Zuwachs... Bist ja schon ganz schön schwanger .
Viel Glück und vielen lieben Dank nochmal!
babylona

Liebe Cora,
hab vielen Dank für deine Worte und Wünsche. Es ist richtig, was du sagst.

zu 1: Ich halte mich eigentlich daran und habe mich fast immer gut im "Griff". Aber es gibt eben so unerwartete Momente, die auf mich einprasseln, wie eben der Moment gestern. Auf so etwas kann man sich nicht vorbereiten. Meistens schaffe ich es auch dann, die Contencance zu bewahren, aber gestern war das so ein Knacks, da habe ich es nicht geschafft. Es ist aber wirklich die Ausnahme.

zu 2: Ich bin selbst ein Scheidungskind und weiß leider auch ganz genau, was passiert, wenn man der einzige Halt seiner Eltern (in dem Fall meiner Mutter) ist. Insofern kannst du mir glauben, dass ich alles tue, um meine Tochter nicht mit so etwas zu belasten. Meine Einstellung als Mutter möchte sich ohnehin an der Prämisse orientieren, seine Kinder eher zu begleiten und sie zur Selbständigkeit zu erziehen. Ich bin mir also der Problematik überaus bewusst. Für mich persönlich war aber in den Wochen nach der Trennung und auch jetzt noch an so manchen Tagen meine Tochter meine einzig wirkliche Motivation, morgens aufzustehen, mir Pläne zu machen, aktiv zu werden.
Aber natürlich hast du Recht, so nach und nach muss das wieder stärker entkoppelt werden und "sich selbst neu definieren" ist, glaube ich, ein sehr langwieriger Prozess.
Es ist einfach ein ganzes Lebenskonzept zerstört worden, alle Pläne müssen neu gemacht werden. Und bislang war ich doch noch sehr damit beschäftigt, überhaupt erstmal mit dem neuen Alltag und dem Organisatorischen klar zu kommen. Aber es wird schon werden. Schlimm ist einfach, wenn einem durch einen solchen Vertrauernsbruch auch der Glaube an viele Dinge abhanden gekommen ist. Im Moment kann ich mir nicht vorstellen, mich je wieder vertrauensvoll auf jemanden so einzulassen, dass ich mit ihm auch wieder Kinder haben könnte usw. Und ich wollte immer gern viele Kinder.

zu 3.: Eigentlich denke ich, dass ich das ganz gut mache. Ich habe nie mit meinem Mann über Umgangszeiten gestritten. Ich würde sie ihm nie vorenthalten. Ich weiß, dass sie es sehr gut bei ihm hat und dass sie ihn vermisst, wenn sie ihn eine Weile nicht sieht. Ihre Rolle in dem Ganzen ist für mich völlig klar, es ist natürlich auch okay und auch wünschenswert, dass sie die neue Freundin mag und es ihr dort gefällt. Nichts anderes möchte ich. In dem Fall ist es gut, dass ich selbst weiß, wie sich das aus Kindessicht alles so anfühlt.
Dass meine Gefühle des Verlustes und der Trauer und der Ungerechtigkeit trotzdem da sind und in mir wühlen, ist ja auch klar und das wird sicher auch noch lange dauern, bis diese überstanden sind. Es ist einfach traurig, wenn man an einem Spätsommerwochenende allein zurückbleibt, während die Familie zu einer anderen Frau aufbricht... Ja, natürlich, ich kann in der Zeit etwas für mich tun, was ich auch versuche - aber immer klappt das eben auch nicht so. Gefühle kann man nicht immer an- und abschalten. Und gut gemeinte Ratschläge von Freunden lassen einen dann manchmal noch besonders einsam fühlen.

Aber es wird schon werden.
Danke dir nochmal und ebenfalls alles Gute!
babylona

Liebe Mara,
vielen Dank für deine ausführliche Antwort! Es tut mir sehr leid, dass du so etwas auch erleben musstest. Das wünscht man wirklich nichtmal seinem ärgsten Feind und ich hätte mir auch vorher die Dimension einer solchen Gefühlslage, einer solchen Verzweiflung niemals ausmalen können, auch wenn schon einige andere Dinge in meinem Leben nicht rosig gelaufen sind.
Wenn ich von deinem Ex so lese, dann kann ich ja wirklich froh sein, dass meiner sich wenigstens um die Kleine kümmert und das auch sehr gut, so denke ich. Wobei das ja eigentlich der Normalzustand sein sollte... Wie verrückt, dass man dann noch dankbar sein muss... Gedanken mache ich mir trotzdem, wie das mal wird, wenn die erste Euphorie aus dieser Beziehung schwindet, seine Neue vielleicht auch mal keine Lust auf unsere Tochter hat oder die beiden dann vielleicht ein gemeinsames Kind haben... Wenn ich dann mitkriege, dass meine Kleine das ausbaden muss, dann werde ich zur Furie. Und das, obwohl ich bei all dem noch nie laut oder ausfallend geworden bin.
Ja, von all dem Gram abgesehen genieße ich die Zeit mit der Kleinen wirklich. Ich versuche, mir jetzt auch immer Ausflüge etc. fürs Wochenende mit ihr vorzunehmen, damit ich nicht traurig den anderen Familien auf dem Spielplatz zugucke... Bestimmt wäre es auch gut, sich mit anderen AE zusammenzuschließen. Am besten AE-Papas .
Naja, heute kann ich wenigstens schon wieder ein paar kleine schlechte Witze reißen...

Also, ganz lieben Dank nochmal und übrigens: Herzlichen Glückwunsch zu m Job und vor allem: Happy birthday !

Liebe Grüße,
babylona

Hi Starshine,
hab auch du vielen Dank für deine Antwort!
Ich schäme mich meiner Tränen eigentlich nicht, aber ich möchte einfach meine Tochter nicht verunsichern. Andererseits ist es ja auch nicht richtig, jede Gefühlsregung außer "lustig" vor seinem Kind zu verbergen - sie dürfen ja auch ruhig lernen, dass Menschsein auch traurig sein beinhaltet... Trotzdem, wenn sie so klein sind, ist die Verunsicherung schon auch groß und das möchte ich ihr gern ersparen.

Kann ich nachvollziehen, was du zum Thema Kindeswohl und "Mütterwohl" sagst. Ich denke, wir alle stellen uns selbst zurück für unsere Kinder. Das Problem ist, dass das grundsätzlich erwartet wird und dass man hart einstecken muss, wenn das mal nicht so ist. Aber irgendwie finde ich es auch richtig und wenn ich an meine Kindheit denke, ist es auch wichtiger, zuerst ans Kind zu denken. Man hat Verantwortung für ein ganzes Menschenleben. Die eigenen Verwundungen sind auch hart, aber man hat sie auch selbst mit in der Hand.

Dir wünsche ich auch weiterhin alles Gute!
Viele liebe Grüße,
babylona

Ja, ich verstehe auch sehr gut, dass es Dich plagt, dass Du ihr "das normale Familienleben" nicht bieten kannst. Geht mir zeitweise auch so und tut weh.

In diesen Momenten sage ich mir dann immer: meine kids und ich, wir sind eine Familie und werden es auch immer bleiben.

Aber ich weiss schon... manchmal hilft das nicht... dann heule ich auch bisserl

Hey Ciocia,
ja, das ist es ja unter Anderem, was mich so traurig macht... Ich wollte sowas meiner Tochter alles ersparen... Und ich hadere oft mit der Frage, warum ich ihr jetzt nicht mehr einfach eine "ganz normale Familie" werde bieten können... Man fühlt sich da einfach so machtlos, weil man einfach vor vollendete Tatsachen gestellt wurde und man selbst und vor allem das Kind muss es ausbaden... Verstehe wer will... Naja, aber alles zetern nützt nichts, man kann es nicht ändern und muss irgendwie das Beste draus machen. Dafür fehlt einem eben nur manchmal etwas der Optimismus...
Alles und danke nochmal!
LG,
babylona

Deine Tochter ist noch ziemlich klein, sie wird da reinwachsen. Schlimmer wenn sie schon im Kiga wäre und alles bewusst mitkriegen würde. Wobei ich und mein Ex nie zusammen gelebt haben, trotzdem fängt die Kleine plötzlich an zu weinen und vermisst ihren Vater. Also normal und einfach wird die Situation nie sein, das Kind wird immer hin und her gerissen. Das tut mir auch so leid für sie, ich habe gekämpft, er wollte nicht, ich habe mir nichts vorzuwerfen. Zum zweiten wäre es viel einfacher mit dem Menschen abzuschließen wenn man keinen Kontakt hätte. Und so ist er ständig präsent und der Liebeskummer dauert länger als sonst...

wünsch dir viel Kraft

Hallo prettyfly,
danke für deine liebe Antwort. Du hast das alles sehr schön gesagt. Vor allem das mit dem achtlosen Umgang mit meiner Liebe. Das muss man sich wirklich auf die Handflächen nageln und immer dran denken, wenn man gerade mal wieder die Vergangenheit rosarot malt.
Und die ganze Liebe und Aufmerksamkeit fürs Kind: Ja, es ist grotesk, aber ich merke schon, wieviel entspannter mein Umgang mit meiner Kleinen geworden ist. Ich entscheide für mich, wie wir was machen, es stört keinen, wenn ich abends mit ihr noch ewig lese und kuschle (hat den Papa früher auch nicht gestört, aber ich hatte ständig das Gefühl, mich "beeilen" zu müssen, damit wir auch noch was vom Abend haben). Wir haben gerade ein unglaublich schönes Verhältnis, die Kleine und ich. Alles entspannt und lustig.
4. fällt mir im Moment noch extrem schwer, dafür brauche ich noch lange. Und 5.: Ich kann mir nicht vorstellen, einen besseren Blick zu haben. Ich hätte meinem Mann nicht ansehen können, was da auf mich zukommt. Bis dahin war er wirklich der tollste Mann der Welt, ehrlich... Ich frage mich, wem man je wieder trauen soll.
Über ein paar pflanzliche Unterstützer habe ich auch schon nachgedacht, zumal jetzt die dunkle Jahreszeit kommt. Vielleicht versuche ich das mal.
Danke dir vielmals, dir auch alles Gute!
babylona