guten abend,
ich bin noch nicht lange alleinerziehend und im moment beschäftigt mich die frage zum kennenlernen des neuen partners von papa bzw. mama
beim papa ist das thema schon aktuell, denn er hat schon eine neue freundin, bevor er seine eigene wohnung hatte. diese freundin war aber nicht der trennungsgrund, ich bin also nicht die verlassene 
wir wollten die trennung beide, ich war letztendlich die treibende kraft
da unsere tochter eher ein sensibles kind ist, haben wir uns darauf geeinigt, dass sie bis zum sommer (ihren 4.geb) keinen neuen partner kennen lernt, dann wollen wir entscheiden wann...
ich persönlich möchte nicht, dass sie in ihrem alter wechselnde partner kennen lernt bzw. ich glaube auch, dass sie jetzt damit überfordert wäre, wenn einer von uns ihr den neuen partner präsentieren würde. das wäre einfach noch too much
erstmal soll sie in ruhe mit der jetztigen situation zurecht kommen, sich wieder vollkommen wohl fühlen
mein ex hat mir zwar versprochen, dass seine neue freundin nicht das sein wird, wenn unsere tochter ihn mal besucht oder er mit ihr in den zoo oder spielplatz fährt bzw. das die freundin auch nicht nach kommt dorthin
allerdings gab es in der vergangenheit viele lügen, falsche versprechen die nicht gehalten wurden. außerdem ist er im moment sehr gleichgültig (hatte dazu schon mal gepostet), die mir das gefühl geben das er es vielleicht nur zu mir sagt aber nicht einhält
er macht sich keinerlei gedanken darüber wie es unserem kind mit der situation geht. er hat mich nie gefragt seitdem er ausgzogen ist, wie unsere tochter mit der situation zurecht kommt usw. auch sucht er jetzt schon (nach nur 2 monaten beziehung) eine gemeinsame wohnung mit der neuen freundin. auch das zeigt mir, dass ihm unsere tochter im moment nicht so wichtig ist wie sie sollte. denn wohnen die beiden zusammen, also kurzfristig, dann kann sie ihn dort nicht mehr besuchen kommen... eben weil wir diese abmachung haben
ich habe im moment keinen partner, wäre zwar schön wenn ich wieder einen hätte, aber ich bin nicht aktiv auf der suche. und wenn es dann einen geben würde, würde ich meine tochter da auch erstmal lange raus halten.erstmal selber gucken wie ernst es ist und wie gut es passt
meine frage ist jetzt, wann haben eure kinder nach der trennung den neuen partner kennengelernt?
wie habt ihr das gemacht? langsam oder die kinder direkt vor vollendete tatsachen gestellt?
wie haben die kinder reagiert?
und vor allem, wie war das für euch mamas, wenn plötzlich im leben des ex eine neue frau existiert?
ich spiele jetzt nicht auf das thema eifersucht an, darum geht es mir nicht. aber für mich ist die vorstellung horror, dass meine tochter irgendwann bei ihrem papa übers we ist und dort mit der neuen freundin einen auf heile familie macht... das ist ganz ganz schrecklich für mich 
klar ich bin und bleibe die mama, das kann mir keiner nehmen. aber ich hab da sooo ein schlechtes gefühl bei, richtige angst
wie seid ihr damit umgegangen? hattet ihr das anfangs auch und hat sich das irgendwann gebessert?
sorry für den langen text 
aber das beschäftigt mich grad...
danke euch für eure meinungen
lg schnegge
wann hat kind neuen partner kennengelernt? wie geht ihr damit um?
Huhu,
mein Ex hat die Kinder gleich zur Neuen mitgenommen, weil er von mir zu ihr gezogen ist (so lief es übrigens mit jeder, egal ob er mit ihr zusammengezogen ist oder nicht). Meinen Freund (bald Mann) haben sie langsamer kennengelernt, erst als einen Freund von mir, er kam immer mit einer Freundin und dann hat er immer mehr mit uns gemacht. Naja und als dann mein Ex ausgerastet ist, ging die langsame Ranführung flöten.
Lg
hallo!
dass du deinem ex aufdrückst, bis zum sommer zu warten (okay, ihr habt es zusammen ausgemacht…), finde ich jetzt etwas eigenartig.
kinder sind eigentlich recht anpassungsfähig. ich weiss nicht, wie lange ihr schon getrennt seid. aber sobald das normalität ist, finde ich es auch komisch, wenn man so tut, als gäbe es da niemanden. wichtig finde ich diesbezüglich zwei dinge:
- der vater/die mutter sollte sich einigermassen sicher sein, dass die beziehung nicht eine eintagsfliege ist und schon mit einer gewissen seriosität dabei sein. man muss dem kind ja nicht jede affaire vor die nase setzten.
- der expartner sollte mindestens darüber informiert werden (sofern das verhältnis einigermassen normal ist). ich fände es sehr komisch von meinem sohn zu erfahren, dass der papa jetzt eine neue hat.
ich hätte ehrlich gesagt ganz am anfang überhaupt keine lust gehabt, meinen sohn dabei zu haben. da war ich selber verliebt und gleichzeitig so unsicher, da hätte mir ein kind grad noch gefehlt in dieser konstellation…
mein sohn hat meinen jetztigen mann nach ca. einem monat kennen gelernt. aus dem eifachen grund, weil ich wollte, dass er auch mal bei mir übernachten kann. und ich logischerweise nicht wollte, dass er morgens aufwacht und plötzlich ein unbekannter mann vor ihm steht. allerdings bin ich auch nicht der typ für affairen, ich war schon lange von seinem papa getrennt und er war der einzige mann, den ich ihm "vorgesetzt" habe.
ich würde mir an deiner stelle das leben nicht unnötig schwer machen. wenn du denkst, dass dein ex sich an eure abmachung hälst – wo du doch selber sagst, dass viel gelogen wurde in der vergangenheit – fände ich das etwas blauäugig. wenn er beabsichtigt, mir ihr zusammen zu ziehen, geht das ja eh nicht. es kann ja nicht sein, dass er seine tochter nicht zu sich nehmen kann. ich würde das nochmals mit ihm besprechen und sagen, dass er es halt so machen soll wie er denkt du aber froh wärst, wenn du wüsstest, wenn er die beiden damen einander vorgestellt hat.
ob bzw. wie wichtig er seine tochter nimmt… nun, darüber kannst du dir in den nächsten jahren tausend gedanken machen. oder es am besten bleiben lassen. es geht dich nämlich – sofern er sich halbwegs vernünftig um seine tochter kümmert – auch gar nix an. jaja, ich weiss, es ist schwierig, das zu akzeptieren. ich – von natur aus ein kontrollfreak – kenne das nur zu gut…
aber du hast keinen einfluss drauf, also lass ihn wursteln.
ein beispiel: ich habe mich jahrelang darüber aufgeregt, dass mein ex mit seinen jeweiligen freundinnen immer toll, schön und lang urlaub macht. in den letzten 7 jahren hat er mit unserem sohn ein mal 2 wochen urlaub gemacht mit freundin, einmal 3 tage urlaub und einmal 5 tage freunde besucht. finde ich persönlich daneben und ich ärgere mich für meinen sohn. ich halte aber die klappe, weil es mich nix angeht. wenn ich das aufbringe, gibt es nur ärger und ändern würde das eh nix. heute meinte mein sohn zu mir: der papa gibt nie geld für mich für ferien aus, er hat nur drei tage urlaub gemacht mit mir im ganzen letzten jahr. nun ja, wo er recht hat, da hat er recht, der schlaue 8jährige. trotzdem müssen die beiden (also der sohn und mein ex) ihre beziehung selber gestalten, so ungern ich auch akzeptiere, dass ich mich da nicht einzumischen brauche. ich habe meinem sohn nur gesagt: "ja, das finde ich auch wenig. sag es deinem vater, dass mehr urlaub mit ihm machen möchtest." nützt sicher mehr als wenn ich ihm das sage…
alles gute, ks
ps: ich fand dieses loslassen, dieses "nicht mehr immer wissen, was das kind macht" mit das schwierigste an der ganzen trennung…
hey, danke dir 
also das war nicht alleine meine idee. ich habe ihn gefragt wie wir das generell mit neuen partnern machen sollen. das war kurz nach unserem trennungsgepsräch. da wußte ich noch nichts von der neuen freundin.
da hat er mir gesagt, dass wir beide ja erstmal selber zu uns finden sollen, den neuen partner gut kennenlernen sollen und schauen ob es auch auf dauer passt. zu einem späteren zeitpunkt kann er/sie ja dann vorgestellt werden
da unsere tochter nunmal genau mitten im sommer geb hat und es dann genau 1/2 jahr her ist, haben wir das einfach mal als datum festgehalten
2 tage nach diesem gespräch sagte er mir dann zwischen tür und angel, dass er doch jemanden hätte... seine großcousine mit der er seit jahren keinen kontakt hatte (ich selber kennen diesen teil der familie von ihm gar nicht)
mir ist einfach nur wichtig, dass unsere tochter sich erstmal mit dieser situation zurecht findet und wieder ihre heile welt und ihre sicherheit zurück gewinnt, bevor sie mit einer erneut schwieriegen situation für sie konfrontiert wird
vg s.
natürlich sollte man sowas nicht gleich von heute auf gestern durchboxen und das kind sich erst an die situation gewöhnen lassen. das problem ist einfach: so, wie du von deinem ex berichtest (ich mag mich täuschen…), scheint er ja eh einfach genau das zu tun, was ihm grad in den kram passt. ich würde also mal eher nicht damit rechnen, dass er sich an eure abmachung hält. wenn ich mich täusche, umso besser…
zur situation für dein kind: klar, es ist eine umstellung. ich glaube aber nicht, dass ein dreijähriges kind die kategorie "heile familie" hat wie wir. klar, vorher war der papa da, eine nahestehende person, jetzt ist er nicht mehr da. das ist nicht schön. das haben meine kinder aber auch, wenn sie ein paar tage bei der oma waren. nicht falsch verstehen, natürlich wäre der papa wichtig und es wäre schön, wenn er seinen hintern hochkriegt und sich gescheit um seine tochter kümmern würde. und es wäre sehr wünschenswert, wenn er sie regelmässig sehen würde, damit sie überhaupt mittelfristig eine vater-tochter-beziehung aufrechterhalten können. vielleicht macht er es aber auch anders, bleibt ein lari-fari-papa. das wird einfluss auf ihre beziehung haben. nur wirst du sie nicht davor schützen können. vielleicht wird sie teilweise enttäuscht werden von ihrem papa (siehe urlaubsbeispiel von meinem sohn…), aber wenn er nicht fahrlässig handelt, wird sie halt lernen müssen, damit umzugehen.
ich rate dir einfach, dir zuliebe loszulassen und dich nicht mehr als nötig "einzumischen" in die art und weise, wie dein ex mit eurer tochter umgeht. ändern wirst du es nämlich eh nicht können.
alles gute, ks
Finde ich auch ein ganz schwieriges und leidiges Thema. Ich habe meinen Ex auch gebeten, seine Neue erstmal nicht den Kindern vorzustellen. Dazu ist allerdings zu sagen, dass seine Freundin übergangslos auf mich folgte, sie war schon lange Zeit vorher seine Affäre, demnach auch Trennungsgrund. Demzufolge stand ich ihr alles andere als neutral und unbefangen gegenüber. Sie war Mittäterin und hat meinen Kindern den Alltag mit ihrem Vater genommen (wobei die Hauptschuld bei ihm liegt, klar). Mich hätte es zerrissen, wenn meine Große (4) mir freudestrahlend von der Freundin ihres Vaters erzählt. Das tut immernoch weh, auch wenn die Trennung letzten Sommer war. Kennengelernt haben meine Kinder die mittlerweile nicht mehr ganz Neue Anfang des Jahres. Da mein Ex wahrscheinlich gar nicht wusste, wie er der Großen (die Kleine ist ein Jahr, der muss man noch nix erklären 
) das mit der neuen Freundin erklären soll, hat er sie einfach vorgestellt, vor vollendete Tatsachen gestellt. Meine Tochter kam damit gut klar. Sie sieht das ganz praktisch ("Papa muss dann nicht mehr abwaschen, der hat ne neue Freundin" 
) und mag die Frau wohl sehr gern. Fragt auch jedes Mal nach ihr am Telefon, einmal redete sie auch mit ihr vor meiner Nase (Lautsprecher an) - ganz ganz komisch. Aber - so sehr mir das auch weh tut - ist ja positiv, dass sie die Frau nicht ablehnt und somit weiterhin gern zu ihrem Papa geht. Ich möchte ja auch, dass sie einen zukünftigen Freund von mir mag. Den werde ich allerdings schlecht ein halbes Jahr vor ihr verstecken können, schließlich sind die Kinder fast ausschließlich bei mir.
Grund dafür, dass das erst ein halbes Jahr beim ater dauerte, bis die Neue eingeführt war, war auch die Tatsache, dass die Trennung erst frishc war und unsere Tochter damit erstmal fertig werden sollte. Ich mochte auch nicht, dass das für sie "normal" erscheint, Partner einfach so "auszutauschen". Nicht, dass sie das später mal so übernimmt... Außerdem war mir nicht klar, ob das jetzt hält oder ob da nicht bald wieder jemand neues bei ihm auftaucht... Zum Glück hat mein Ex meinen Wunsch respektiert. Mittlerweile bin ich so gut von ihm gelöst, dass mir die Beziehung zwischen ihm und der Frau total wurst ist. Nur der Gedanke, meine Töchter werden von einer anderen Frau in den Arm genommen, gestreichelt, fahren mit ihr in den Urlaub,... das lässt mich auch nicht kalt. Aber da muss ich halt drüber stehen. Will ja auch, dass mein Zukünftiger ein gutes Verhältnis zu meinen Mädels bekommt.
Kann dich total verstehen, ist echt ne blöde Situation.
LG, palo
wir waren über 1 1/2 Jahre alleine, der zwerg und ich bis er meinen neuen Partner kennengelernt hat. Davor kannte ich den Mann allerdings 1 Jahr schon. aber erst nach einem Jahr wussten wir beid ewirklich wo die Reise hingeht. Seinen Sohn habe ich noch nicht kennengelernt, da lief ziemlich viel schief in der Vergangenheit mit seiner Ex... so dass er da mit ihm behutsamer vorgehn möchte und er sich seinem Sohn erstmal wieder annähern möchte und wieder ne Vertrauensbasis schaffen will..
Meiner kommt mit dem neuen Partner sehr gut zurecht. Er mag ihn sehr. und wenn er nicht da ist, wird gleich gefragt wann er wieder kommt...
Einen festen Zeitpunkt ausmachen,ab wann man jemanden vorstellt finde ich ehrlich gesagt ein wenig seltsam. Ich hab da ganz auf mein Bauchgefühl gehört
Hallo,
Ich denke umso mehr du ne Welle machst desto wichtiger u dramatischer kommt es für das Kind rüber.
Was ist schlimm daran wenn sie mit Paps in den Zoo geht und die Freundin mit kommt? So lernen sich die zwei unbefangen kennen u können sich beschnüffeln.
Und sollten sie zusammen ziehen hast du kein recht ihm den Umgang bis zum Sommer zu verbieten. Jeder Richter würde schmunzeln über so einen Quatsch.
Meine Tochter hat meinen ex beim ersten treffen kennengelernt. Ganz zwanglos an einem Teich und seine drei Kids waren auch dabei.
Dann wiederum habe ich mal drei Monate gewartet, war total verliebt und als er das Kind gesehen hat, war er nicht bereit für ein Kind. Das war für mich schlimm....
Ich gehe damit offen um, ob nun Kumpel Freundin oder Date, man lernt im leben immer neue Menschen kennen.
Bzgl des übernachtens würde ich spontan entscheiden.
Meine Tochter ist auch sensibel und genau deshalb versuche ich sie nicht zu verunsichern, so wie du.
danke für deinen beitrag aber was meinst du mit diesen 2 punkten:
Ich denke umso mehr du ne Welle machst desto wichtiger u dramatischer kommt es für das Kind rüber.
und
Meine Tochter ist auch sensibel und genau deshalb versuche ich sie nicht zu verunsichern, so wie du.
ich mache ja keine welle, sondern mache mir einfach für mich meine gedanken.
dadurch das mein ex seit unserer trennung mitte dezember ein sehr gleichgültiges verhalten an den tag legt, so nach dem motto nach mir die sinnflut, ist die sorge bei mir aufgekommen, was wenn er doch die freundin ohne absprache und ganz unsanft vorstellt?!
so wie ich ihn kenne und so wie er sich jetzt in der kurzen zeit nach der trennung verändert hat, gehe ich davon aus, dass er das recht "grob" machen wird. typisch mann halt. nicht so feinfühlig und um die genaue wortwahl suchend wie wir mamas
unsere tochter ist noch klein und hat grad erfahren, dass ihre heile welt aus mama papa kind nicht mehr besteht und sie lebt sich grad erst in der neuen situation ein. sie ist eh ein sensibles kind und hat in div. sitiuationen schon immer länger gebraucht um warm zu werden wie andere kinder vielleicht.
sie hat anfangs sehr starke verlustängste, ist nachts oft schreiend wach geworden, hat mehrfach bei mir im bett schlafen wollen. sie fragt mich oft ob ich immer bei ihr bleibe. wenn ich sage ich gehe mal zum sport oder abends weg, will sie sofort wissen wer dann auf sie aufpasst und wann ich wieder komme, ob sie dann noch wach ist usw. das war vor der trennung überhaupt nicht so
sie lernt grad das mama immer da ist und sie sich auf sie verlassen kann und leider auch, dass auf papa im moment kein verlass ist er hat in seiner wohnung kein kinderzimmer, keine spielecke, keine spielsachen, er interessiert sich nicht für regelmäßige termine, er hat sie nicht im kh besucht als sie wegen einer blutvergiftung stationär lag, auch kein anruf. da hat sie gefragt warum hat papa keine zeit für mich`? 
ich habe sehr sehr sehr sehr lange gewartet bis ich mich zur trennung entschlossen habe, habe mich jahrelang zurück gesetzt, weil ich wollte das meine tochter ihren papa hat und in einer familie groß wird. nun möchte ich einfach nur, dass sie trotz trennung glücklich ist und ihre kinderseele heil bleibt
wissen wir, was in so kleinen kindern vorgeht, wenn wir im dez mitteilen, mama und papa trennen sich und im feb sagen, so und das ist papas neue freundin?!
wir haben ja auch unsere zeit gebraucht um eine trennung zu verarbeiten, sich dazu zu entschließen usw. warum lassen wir unseren kindern nicht auch die zeit dafür?
lg
Hallo,
als ich damals einen neuen partner hatte (laange her), war es einfach ein sehr guter freund von mir. wir haben viel gemeinsam gemacht und er hat uns oft besucht, bzw. wir ihn. allerdings haben wir uns vor meinem sohn nicht geküsst oder so - das haben wir uns für abends aufgehoben. umarmungen oder so waren allerdings drin - wir haben im normalen freundeskreis allerdings allgemein einen "liebevollen" umgang, so hat mein sohn sich dabei gar nix gedacht.
die beiden sind aber super klargekommen und haben sich toll verstanden. jedoch kam es dann leider nicht mehr dazu, ihn als neuen partner vorstellen zu müssen, da vorher schluss war (ich war einfach noch nicht soweit). ansonsten hatten wir 3 schöne monate gemeinsam.
LG
"ich spiele jetzt nicht auf das thema eifersucht an, darum geht es mir nicht. aber für mich ist die vorstellung horror, dass meine tochter irgendwann bei ihrem papa übers we ist und dort mit der neuen freundin einen auf heile familie macht... das ist ganz ganz schrecklich für mich "
Vielleicht ist es ja auch für ihn ganz schrecklich, wenn seine Tochter irgendwann bei ihrer Mama mit dem neuen Freund einen auf heile Familie macht?
Das ist letztlich ein Problem da muss man alleine durch und das niemanden anmerken lassen.
Das man nicht sofort einen neuen Partner vorsetzen sollte ist klar. Spätestens wenn man aber mit einem neuen Partner zusammenzieht ist es m.E. aber Zeit dafür.
Und Unternehmungen etc. sollten auch vorher "drin sein".
Und der Vorwurf, die Tochter sei ihm "nicht so wichtig" halte ich für bedenklich.
War bei der "Abmachung" denn schon für ihn klar, dass er zusammenziehen will? Wenn nicht ist doch eine nachträgliche Änderung eingetreten, die bei der "Abmachung" berücksichtigt werden sollte. Das heißt die "Abmachung" sollte den Gegebenheiten angepasst werden.
Das Zusammenziehen zu unterbinden unter Hinweis auf die "Abmachung" geht m.E. somit zu weit.
Ich halte das auch für zu früh (aber nicht unbedingt wegen des Kindes, sondern allgemein). Das muss aber letztlich jeder selbst entscheiden.
ach übrigens, mir kommt noch was in den sinn (auch als reaktion auf parzifals kommentar):
ich kann deine gefühle (papa + freundin machen auf familie > horror) sehr gut nachvollziehen. ist trotzdem dein problem und es wird füher oder später eh dazu kommen. falls ihr – also du und dein ex – halbwegs normal miteinander reden könnt, würde ich vorschlagen, dass du seine freundin auch mal kennenlernst. das entspannt die ganze situation. schliesslich müsst ihr alle (auch sie als neue partnerin) eure rollen neu finden. und vielleicht kann man auch ganz offen sein, dass man damit seine probleme hat. ich wollte die partnerinnen meines ex immer gerne kennenlernen und meistens hat es sich auch ergeben. keine der frauen wollte mich je als mutter ersetzten, im gegenteil, die hatten auch eher probleme damit, wie sie das denn jetzt mit einem ihnen halbfremden kind, das plötztlich da ist, anstellen sollen.
grüsse, ks
Hallo,
also ich finde, dass man selber den richtigen Zeitpunkt für sich finden muss.
Wenn du einen neuen Partner hast und du denkst, dass er der richtige Mann für dich ist und nicht nur ein paar Wochen in deinem Leben ist, dann :) leg doch los.
Viele Kinder gewöhnen sich schnell daran und wenn der neue Partner sich auch ein wenig mit den Kindern beschäftigt, dann hat er auch :) gewonnen.
Man sollte sich einfach sicher sein...
Meine Stieftochter hat mich 3 Jahre nach der Trennung kennengelernt, davon hat sie ihren Vater aber auch 2,5 Jahre nicht gesehen.
Dann hat sie uns direkt als Paar erlebt, weil wir zusammen wohnen.
Ich finde es nur nicht schön, wenn man übereilig ist und dann funktioniert die Beziehung nicht...
Die Exfrau meines Mannes ist leider so ein Pechvogel, was die Liebe angeht.
In einem Jahr, hat sie nun den 3. Partner.
Meine Stieftochter kommt so gut wie jeden 2. Monat und nennt einen neuen Männernamen, der jetzt "Mama besuchen kommt"... das ist natürlich dann eher suboptimal ...
Hi
Schon lange niemand hier aber vielleicht kann mir jemand helfen.
Ich bin schon ein und halb Jahre mit meinem Partner. Er hat 2 Söhne (18 und 9) Seine Ex hatte gleich einen neuen und die Söhne kennen ihn schon. Da ihr neuer schon fast bei ihr wohnt.
Ich hingegen hab die Söhne noch nicht kennengelernt. Den kleinen mal kurz aber das ist lange her. Ich war auch noch nie bei ihm Zuhause. Sehen uns jede 2 Woche (3mal) das ist die Woche wo er den kleinen nicht hat.
Ich weiß nicht wie ich reagieren soll? Ich will kein Ersatz Mama sein. Will auch nicht die woche wo et den kleinen hat mich einmischen. ..auch nicht das er den großen anlügen...finde auch wenn die rausbekommen von jemandem anders das es schlimmer ist.
Was soll ich machen? Ich will ihn nicht verlieren. ..
Liebe grüße
Michele