Mein Sohn ist mittlerweile acht Monate alt. Sein Vater hat mich schon in der Schwangerschaft mit einer anderen betrogen bis vor ca. fünf Monaten, wenn seine Angaben stimmen, wovon man eigentlich nicht ausgehen kann.
Ich habe die ganze Zeit gemerkt, dass etwas nicht stimmt, aber er hat so super bösartig gelogen, dass ich mich irgendwann entschlossen habe zu glauben, dass wirklich alles irgendwie in Ordnung ist. Seitdem kamen so salamitaktik-mäßig immer neue Details ans Tageslicht. Erst vor vier Wochen habe ich erfahren, dass er mit ihr immer Oralverkehr hatte, wenn er zu mir gesagt hat, er geht proben.
Seitdem ekele ich mich vor ihm und bin stinksauer und vor allem enttäuscht. Ich war so schwach und er hat sich den Sex, den ich zu der Zeit nicht geben konnte, einfach woanders geholt.
Außerdem hat er mir sogar einmal vor allem, was ihm heilig ist geschworen!, dass er noch nie ne Affäre hatte.
Das Kuriose ist, er will unbedingt mit mir zusammen hier wohnen bleiben - ich denke, das hat vor allem finanzielle Gründe. Hab ihn trotzdem rausgeworfen, momentan wohnt er provisorisch bei einem Freund. Ich habe mich, als ich noch glauben wollte, dass alles irgendwie gut ist, auf das gemeinsame Sorgerecht eingelassen. Aber dieser Mann ist so hinterhältig! Er ist fähig, mir auf direkte Nachfrage ins Gesicht zu lügen - so lange, bis man das Gegenteil wirklich beweisen kann und selbst dann macht er noch weiter. Ich habe alles Vertrauen in ihn verloren. Ich würde am liebsten das gemeinsame Sorgerecht rückgängig machen. Geht das?
Nun will er mit meinem Jungen, der mir so sehr ans Herz gewachsen ist und mein absoluter Augenstern ist, für einen Tag seine Mutter, die mich noch nie leiden konnte und die ich noch nie leiden konnte, besuchen. Ich bin so wütend und so verletzt, ich möchte denen das nicht gönnen und der Junge scheint sich auch nicht sonderlich wohl zu fühlen. Das letzte Mal kam er mit Fieber zurück.
Vielleicht sollte ich noch anfügen, dass er sich nachts immer Ohropax reingepackt hat und bisher ausschließlich ich aufgestanden bin, wenn der Junge nachts weint. Tagsüber war er dann viel unterwegs und sauer, wenn ich ihm abends kein Essen gemacht hatte. Er macht dann auch nichts mit dem Jungen, sondern legt ihn maximal neben sich vor den Fernseher.
Ich bin so enttäuscht! Vorneherum ist er ein echter Saubermann und total viele Leute finden ihn toll. Hintenrum ist er so hinterhältig! Kann ich ihn irgendwie aus meinem Leben verbannen, wenn er das nicht möchte? Ich möchte ihn eigentlich nie wieder sehen...
Gemeinsames Sorgerecht loswerden
Ich sehe keinen Grund, warum Dein Ex das gemeinsame Sorgerecht nicht ausüben könnte.
Das Dein Ex es mit der Treue nicht sonderlich genau nimmt und Oralverkehr bevorzugt qualifiziert ihn ja nun nicht als Vater ab. Bei einem 8 Monate altem Kind sind ja noch nicht so viele Entscheidungen gefallen ( Kindergarten bzw. Schulwahl, Meldwesen, Geldverkehr oder Gesundheitswesen ) das Du argumentieren könntest , das Du mit dem Vater keinen gemeinsamen Nenner finden kannst und er durch sein permanentes Veto dem Kindeswohl schadet.
Und seine Mutter, die Oma des Kindes, könnte er auch ohne Sorgerecht , mit dem Kind besuchen gehen. Vollkommen egal ob die Frau Dich nun mag oder nicht.
Lerne die Enttäuschung über Deine gescheitere Beziehung zu überwinden, denn mit diesem Mann wirst Du die nächsten 20 Jahre zurechtkommen müssen. Er ist und bleibt nunmal der Vater Deines Sohnes. Ob mit oder GS
Pina
Na gut, dann werde ich wohl damit leben müssen. Es ist nur manchmal schwer, so super fair zu bleiben, wenn man während der Schwangerschaft und um die Geburt herum so verarscht wurde. Aber mir wird auch langsam Gewahr, dass ich den wohl nie mehr komplett loswerde und einen zumindest respektvollen Kontakt herstellen muss.
Jenseits dessen: Diese Frau, seine Mutter, ist eine Frau, die ihren Sohn zum Lügen, Hintergehen und den eigenen Vorteil ausnutzen erzogen hat. Sie findet das legitim! Da spalten sich natürlich die Gemüter, aber ich habe auch einfach keinen Bock, dass Leute, die so eine Erziehungspraxis an den Tag legen, Erziehungseinfluss auf meinen Sohn gewinnen.
Noch was anderes: So ein supertoller Vater ist er nun auch nicht. Er hat kein bißchen(!) Elternzeit genommen und der Absatz mit den Ohropax und dem Fernseher sollte bitte auch nicht so einfach überlesen werden. Es geht ihm schon mehr darum, eine gewisse Entscheidungsgewalt und -macht auszuüben, als tatsächlich Zeit mit seinem Sohn zu verbringen.
Hey,
ich versteh Dich nur zu gut. Mein Ex ist fast noch schlimmer würd ich sagen und meine Gefühlswelt schaut genauso aus wie Deine...
Von daher 
, tut mir total leid was Du erleben musst!!!
Rechtl schwierig, da haben die anderen Recht. Eigentlich kannst Du nur hoffen er verliert das Interesse an Eurem Kind. Bis dahin schreib alles auf wo er Dir droht, wo er ggf. das Kind als Druckmittel einsetzt etc. Am besten Tagebuch mit Datum + Uhrzeit. Könnte später - falls Du vor Gericht ziehen musst weil er nachweislich das Sorgerecht missbraucht und Entscheidungen blockiert oder verzögert evtl hilfreich sein.
Ich wünsche Dir viel Kraft und hoffe Du kannst den fiesen Betrug bald verarbeiten!!
LG munya
Ich verstehe dein Problem nicht! Auf der paarebene kannst du froh sein, dass du ihn los bist. Aber was hat das mit dem Kind zu tun?
Gruß
Manavgat
achso, dann ahbe ich das nicht deutlich genug geschrieben, sondern zu viel über unsre partnerschaft gesprochen als darüber, was das mit dem kind zu tun hat.
ich möchte, dass er sich zeit für das kind nimmt, um mit ihm zu spielen, etc.
und nicht nur um es zu seiner mutter zu karren.
außerdem finde ich es uncool, dass er unbedingt die entscheidungsgewalt (sorgerecht) behalten möchte, wenn er sich überhaupt nicht für das kind engagiert. ich wollte, dass wir die elternzeit teilen. er hat nicht einen tag genommen. er ist nachts nicht aufgestanden, hat nicht gewickelt, etc. und tut sich superschwer damit, mal einen moment in ruhe (ohne fernseher oder besuch oder...) in dem kind zu verbringen.
was ich hier im forum versuche herauszufinden ist auch, inwiefern man verlangen kann, dass sich väter ihr sorgerecht verdienen, indem sie sich auch wenns mal eklig ist oder geduld fordert um das kind kümmern.
Leider ist die Rechtslage so, dass der betreuende Elternteil die arschkarte hat, wenn der andere nicht will. Daher plädiere ich ganz klar dafür, wenigstens den Unterhalt für das Kind, betreuungskosten oder Betreuungsunterhalt von Anfang an mit Alen Mitteln einzufordern und durchzusetzen.
Ansonsten: nicht aufregen. Das macht nur alt und hässlich. Außerdem muss man aufpassen, dass sich der (berechtigte) Zorn auf den KV nicht auf das Kind überträgt. Klar und mithilfe von einer Anwältin Geld beitreiben und ansonsten los lassen. Das wäre jetzt mein Rat.
Gruß
Manavgat
Auch wenn Dein Ex noch so blöd und gemein ist: Das Kind ist kein Gegenstand, mit dem Du Druck ausüben kannst. Es ist ein Mensch, dem es nur guttun kann, wenn es eine Bindung zu seinem Vater und seiner Großmutter entwickeln kann.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass ein Kind Fieber bekommt, weil es sich irgendwo nicht wohl fühlt.
Würge also nicht Deinem Ehemann und Deiner Schwiegermutte eine rein, indem Du Deinen Sohn als Machtmittel benutzt. Verlierer davon ist der Junge!
es ist aber sein machtspiel, in das ich da hineingezogen werde. er kümmert sich doch gar nicht um das kind sondern nur um die finanzen und entscheidungsrechte, die er hat. da versucht er, ein maximum für sich rauszuschlagen. und wenn du auch nur eine leise ahnung davon hättest, wie kalt und berechnend seine mutter und dieser zweig der familie sind, würdest du anders reden.
wenn es nach mir gegangen wäre, wären wir einfach eine familie geblieben und er hätte sich so liebevoll um das kind gekümmert, wie manche väter das nunmal tun. darauf hat er verzichtet und kann das wahrscheinlich einfach gar nicht. ich weiß jetzt auch warum. weil er solche zuwendung eben selbst nie bekommen hat als scheidungskind, aufgewachsen bei einer kalten, anspruchsvollen zicke. ich hatte ihn maßlos überschätzt.
jenseits dessen glaube ich sehr wohl, dass fieber ein zeichen von Überanstrengung sein kann, wenngleich natürlich nicht muss. aber ich finde es schon eindeutig, dass mein sohn aus dieser gesellschaft gestresst zurückkehrt.
Deine Gefühle übertragen sich halt auch auf dein Kind, auch wenn er noch so klein ist, merkt er deinen kummer.
<<<ich möchte denen das nicht gönnen<<<<<
Der Satz sagt alles, du bist verletzt..zurecht, aber das hat alles nicht mit dem Sorgerecht zu tun.
Er ist und bleib der Vater von EUREM Sohn und dir beiden haben das Recht auf Umgang.
Gerade jetzt, wo der Kleine noch so klein ist, ist es wichtig den Vater eine Bindung zu seinem Sohn aufbauen zu lassen.
Und ob du die Mutter von ihm nicht mag, oder sie dich nicht mag, hat doch auch alles nichts mit dem Kind zu tun.
Du musst jetzt wohl erstmal lernen ihn nicht mehr als Partner, sondern als Vater zu sehen und ihn so gut es geht dabei unterstützen eine gute Vater-Sohn-Beziehung aufbauen zu können.
und was ist, wenn ich nicht möchte, dass jemand, der so leichtfertig lügt und betrügt und den Vorteil ausnutzt, dass ich hochschwanger und nach der Geburt bettlägerig bin und weder abhauen noch mich richtig auseinandersetzen kann, ja, wenn ich nicht möchte, dass so jemand meinen Sohn mit erzieht? Jemand, der nicht in Elternzeit gegangen ist, jemand, der nachts nicht aufgestanden ist, der ihn nicht gewickelt und herumgetragen hat? Jemand für den einfach nur seine Arbeit und seine sexuelle Befriedigung im Vordergrund standen? Jemand, der sehr leichtfertig seine eigenen Interessen über das Wohlergehen seiner Familie gestellt hat?
Du hast ihn dir als Vater ausgesucht ob nu gewollt oder ungewollt. Dein Sohn wird diesen Menschen für ewig als Vater haben, lern damit leben und schliess mit der Beziehung ab.
Mein Sohn hat einen Vater, der von seinem Vater wie der letzte Dreck behandelt wurde, der sich um sein eigenes Kind nie gekümmert hat (in der Zeit wo ich mit ihm zusammen war und vorher auch schon nicht, denn es hat ihn nie interessiert wie sch.. seine Ex-Frau zu ihm war) usw. und trotzdem lass ich es zu dass mein Ex mit meinem Kind dahinfährt.
Mein Ex ist genauso ein Ar.. wie sein Vater, interessiert sich für sein Kind auch nur, wenn er Umgang hat oder wenn er sich als Superdad vor anderen aufführen kann.
Auf der Gefühlsebene kann ich Deine Wut und Enttäuschung verstehen und es braucht gewiss seine Zeit, bis Du das mit Abstand betrachten kannst, ABER es geht weder um Dich, noch um Deinen Ex, es geht um Deinen Sohn, der ein RECHT hat seinen Vater kennenzulernen. Und mal ganz ehrlich, wieviel Erziehungseinfluß kann ein Umgangselternteil haben...er ist ja nicht wochenlang am Stück dort, den Hauptteil der Zeit wird er bei Dir verbringen. Fehlende Bindungstoleranz ist übrigens ein sehr hübsches Argument vor Gericht...
Ich bin mit meinem Ex auch noch nach drei Jahren Trennung nicht im Reinen, aber ich würde nie ein böses Wort vor den Kindern bewußt über ihn verlieren (das nicht mal in der Wut eines rausrutscht, will ich nicht sagen!). Du hast Dich von ihm als Partner getrennt, das heißt aber nicht, daß Euer Sohn sich von ihm als Vater trennen muß.
Lg,
Michaela
ja, ihr habt ja alle irgendwie recht!
wenn ich das gefühl hätte, dass es ihm ernsthaft um seinen sohn geht und dass er spaß daran hat, mit ihm zeit zu verbringen, mit ihm zu spielen, etc. dann hätte ich mit einem geteilten sorgerecht und mit ausgedehntem umgang überhaupt kein problem! (ich weiß, letzteres ist sowieso gegeben)
es scheint mir nur eher eine art machtspiel zu sein, das von seiner mutter angeleiert wird. von alleine würde er gar nicht auf die idee kommen ,irgendwas mit dem kind anzufangen.
ich wünschte auch, der junge würde sprechen können und mir erzählen können, wie es für ihn war. wenn er mir sagen würde, dass es ihm spaß macht mit papa und oma hätte ich auch überhaupt kein problem damit. dann könnten sie meinetwegen unendlich viele ausflüge machen. der junge wirkt nur nicht sonderlich glücklich, wenn er dort war und, wie gesagt, letztens hatte er sogar fieber und ich glaube sehr wohl, dass das ein zeichen für überanstrengung sein kann.
wie man sieht, toleriere ich bisher ja auch den bindungsaufbau und nach wie vor das allerliebste wäre es mir auch gewesen, wir wären einfach eine familie, die zusammen wohnt und sich lieb hat, geblieben.
Halte das Kind aus deinen Eifersuchtsdramen heraus.
Leute, da kann ich doch nicht eifersüchtig sein. Wenn diese Frau sich tatsächlich in der Lage sieht, ihm die nächsten 40, 50 Jahre einen zu blasen ohne etwas dafür zu bekommen, dann habe ich HOCHACHTUNG davor!
Anscheinend hat sie sich aber auch schon wieder von ihm verabschiedet und er will hier wieder her. Tja, Pech!
Außerdem, nur weil ich mich über den Sack beschwere, heißt das nicht, dass es mir nicht ums Kind geht. NATÜRLICH GEHT ES IN ERSTER LINIE UM DAS WOHL DES KINDES!
aber WIESO sollte jemand Entscheidungsgewalt über das kind behalten, wenn er sich nen furz für es engagiert hat? wenn er nachts NICHT EINMAL aufgestanden ist? wenn er NICHT EINEN TAG elternzeit genommen hat?
Das ist SEIN MACHTSPIEL! und ich muss mich damit auseinandersetzen.
Hallo,
Du vermischt die Partner- und Elternebene. Euer Kind hat Anspruch auf beide Eltern, egal wie unfähigt Dein Ex als Ehemann war. Dies disqualifziert ihn nicht als Vater.
"Ich würde am liebsten das gemeinsame Sorgerecht rückgängig machen. Geht das?2
Das gemeinsame Sorgerecht in alleiniges umzuwandeln entspricht jetzt aber nicht aus einer Bedrohung für das Kindswohl, sondern ist nur als Racheakt von Deiner Seite aus gedacht. Es ist Dein gutes Recht sich vom Vater zu trennen, aber Du hast kein Recht dem Kind den Vater zu nehmen.
Du kannst nur das alleinige Sorgerecht beantragen, wenn der Vater sich etwas zuschulden kommen läßt und das Kind gefährdet. Lügen und Fremdpoppen zählen nicht dazu.
"Nun will er mit meinem Jungen, der mir so sehr ans Herz gewachsen ist und mein absoluter Augenstern ist, für einen Tag seine Mutter, die mich noch nie leiden konnte und die ich noch nie leiden konnte, besuchen. Ich bin so wütend und so verletzt, ich möchte denen das nicht gönnen und der Junge scheint sich auch nicht sonderlich wohl zu fühlen. Das letzte Mal kam er mit Fieber zurück."
Oh, Du willst gleich einen Rundumschlag. Du versuchst Deine Machstellung als Mutter massiv zu gebrauchen und das ist gefährlich. Nur weil seine Mutter Dich nicht leiden kann, heißt das nicht, daß sie keine gute Oma ist. Du gibst ihr sogar die Schuld, weil Dein Kind Fieber bekommen hat. Realitätssinn ist nicht gerade Deine Stärke, oder? Oder meinst Du, die Oma hat den Kleinen extra angesteckt? Kinder erkranken schnell, bis zu 12 Infekte im Kleinkindalter sind normal. Stell Dir vor, er wird bei Dir öfter krank werden. Bist Du dann schuld?
Du sollste einen Gang runterschalten und versuche Dich mit dem Vater auf einer sachlichen Ebene über Umgangs- und Besuchszeiten zu einigen. Und während diesen Zeiten darf der Papa auch mit dem Sohn die Oma besuchen. Du kannst das entweder akzeptieren oder wie eine Furie die Beziehung zwischen Sohn und Vater zerstören.
LG
Maria
klar, wenn ich einen Gang runterschalte, sieht sowieso alles anders aus und das mache ich im normalen leben auch.
gottseidank gibt es dieses forum, wo man mal richtig kotzen kann, auch wenn es dafür permanent eine auf die nase gibt.
Oh das kannst du so nicht machen, das ist den Krieg auf dem Rücken eures Kindes auszutragen. Noch bekommt er es nicht wirklich mit aber er wird auch größer....
Du kannst Ihm den Umgang nicht untersagen oder sagen wohin er darf
das ist ein SÄUGLING!! und natürlich habe ich mich darum zu kümmern, dass er nicht dahin darf, wo sein wohl gefährdet ist?!
bloß weil ich mich über seinen vater aufrege, heißt das noch lange nicht, dass er gut zu dem kind ist!
Dann sag mir mal warum du das nicht willst? Mein Mann wird Nachts schwer wach, ist das auch ein Grund das er seine Kinder nicht bekommen hätte damals, sie kamen seit sie Säuglinge waren.....
Ich habe jetzt keinen Grund heraus gelesen wo das Wohl des Kindes gefährdet ist. Meine Stiefkinder sind sehr oft krank ich sollte mich fragen ob das Wohl der Kinder bei uns auch gefährdet ist.....
Ich lese heraus das du Ihn abgrundtief hasst, Gefühle die ich verstehen kann bei dem was war, nur darfst du das nicht auf den Umgang übertragen Paarebene und Elternebene trennen.
Hallo,
fühl Dich erstmal gedrückt.
Ich kann Dich verstehen, das Du jeglichen Kontakt zu Deinem Ex vermeiden möchtest, weil es Dir weh tut und ihm die Pest an den Hals wünschst. Ich bin in der gleichen Situation (meiner hat mich auch betrogen), allerdings sind meine Kinder älter und ich würde auch liebend gerne nie wieder was mit so einem ....... zu tun haben, gebe ihm aber trotzdem die Kinder, wenn er dann mal "Zeit" für sie hat und nicht auf seiner Flamme rumliegen muß.
Es zerreißt mir jedes Mal das Herz, gerade weil ich weiß, das sie wiederkommen und strahlen, weil sie soviel am Computer spielen durften oder ewig Fernseh geglotzt haben. Ich muß mich aber damit leider arrangieren und Du mußt das leider auch.
oh jeh, danke für diesen blick des grauens in die zukunft 