Kontakt zum Kind aufnehmen nach 14 Jahren

"Trotzdem bin ich der Meinung, mein Mann muss endlich Farbe bekennen. "

Nein, muss er nicht.

Er hat sich für den Weg entschieden und das ist sein Weg.
Das hat er dir auch mehrfach zu verstehen gegeben.

Wenn er sich anders entscheidet oder von sich aus den Weg neu gehen möchte, kannst du ihn unterstützen, ermutigen.
Ihn dazu drängen, finde ich nicht so toll.

Mein Kind weiß wer ihr Vater ist. Er hat kein Interesse. Wenn sie von sich aus möchte, werde ich sie unterstützen. Wenn er doch Interesse zeigt, ok.
Würde dann aber rauskommen, dass er das "nur" macht oder vorrangig, weil die Neue das will. Dann käme sich mein Teenager verar***t vor. Entweder Papa will oder Papa will nicht. Die Neue will, aber er ist zu feige, wäre ein noch größeres Armutszeugnis als so schon.

Wenn er zu dir kommt und sagt, "ich möchte...." dann gerne.
Der Wunsch muss aber von ihm kommen. Nicht um dich zufrieden zu stellen, sondern weil er wirklich Kontakt möchte. Weil er bereit ist mit den Konsequenzen zu leben (Kind will ihn nicht kennen lernen).

Für die Halbgeschwister müsst ihr natürlich gemeinsam einen Weg finden.
Wobei es auch da mehrere Varianten gibt. Gar nichts sagen und beim Schicksalsschlag kommt es zufällig raus. Ihnen mitteilen, dass es ein Halbgeschwister gibt. Je natürlicher ihr damit umgeht, desto einfacher haben es die Kinder.

Wollen die Kinder Kontakt, solltet ihr als Eltern die Situation unter den Erwachsenen klären. Aber nicht, in dem ihr die Kleinen dazu anstiftet, das große Kind kennen lernen zu wollen. Sondern als Erwachsene entscheiden, ob ihr Kontakt möchtet (vorrangig er) oder nicht. Das dann den Kleineren auch so kommunizieren.
Mein Kind weiß, dass es Verwandte gibt, die sie nicht kennt. Manchmal findet sie es schade. Aber sie kommt damit klar.
Würde ich ihr immer wieder signalisieren, dass ich Kontakt wollen würde, aber nicht geht oder immer wieder neue Hoffnung schüre: ich könnte, ich würde, aber es klappt nicht. Dann würde ich mein Kind damit kirre machen.

Wenn er, als Vater, wirklich will und möchte und bereit ist Kontakt aufzunehmen, dann kann er Beratungsstelle oder ähnliches hinzuziehen. Hilfestellung, wie er es sinnvoll gestalten kann, was hilfreich ist, womit er nicht gleich loslegen sollte, was er tun kann, wenn....

Wenn er es möchte, dann gibt es Möglichkeiten.
Und dann ist das eine Sache zwischen dem erwachsenen Kind und ihm.

Ich weiß nicht, ob das eine gute Idee ist, dass du ihn unbedingt dazu bringen willst. Wenn er selber nicht bereit ist, dann wird das wahrscheinlich nur ein verkrampftes Treffen, bringt doch niemanden was.
Und will überhaupt das Kind Kontakt zu ihm? Lass es den beiden selber über, ob sie Kontakt haben wollen oder nicht.
Was deine Kinder betrifft, warum kannst du ihnen nicht vom Halbgeschwister erzählen? Will das dein Mann nicht?

"Trotzdem bin ich der Meinung, mein Mann muss endlich Farbe bekennen."

Einen Scheiss muss er.

Meinen Vater habe ich noch nie kennengelernt und ich hätte mir zu jeder Zeit verbeten, dass seine Partnerin sich da so massiv einmischt und interveniert. Ich konnte und wollte immer selbst entscheiden, ob ich Kontakt wünsche und da er nunmal weitaus älter ist, als ich, gehe ich davon aus, mein Vater kann das ebenso selbst für sich entscheiden.
Und ich habe sowohl ältere als auch jüngere Geschwister, die nun allesamt erwachsen sein dürften und auch die haben nie zu mir Kontakt gesucht. Ich habe ebenso wenig das Bedürfnis.

"Ich bin da ja auch kein Experte, habe dazu nur eine persönliche Meinung und ein Gefühl."

Dann behalt das doch bitte in Zukunft für Dich und lass die beiden das selbst untereinander klären, ja?

Ich kann deine Gedanken verstehen, dass er Farbe bekennen muss etc pp. Du denkst da an Verantwortung, das wohl des Kindes usw.
Aber das Kind ist mittlerweile Erwachsen.
Dein Mann hat sich bereits vor der Verantwortung gedrückt.
Wenn er sich dieser jetzt Stellen will, dann eben weil ER es will.
Oder weil das Kind Kontakt sucht.
Aber es ist eben eine Sache zwischen den Beiden und da hast du, so hart das jetzt klingt, dich rauszuhalten.
Euren Kindern sein Kind verheimlichen muss nicht sein, aber ihr müsst es ja nicht unbedingt aufs Butterbrot schmieren. Macht da auch gar kein grosses Tamtam drum, dazu sind die Kinder ja teils noch viel zu klein. Aber es totschweigen würde ich auch nicht. Vielleicht kommt irgendwann der passende Moment um das mit denen zu besprechen - bis dahin würde ich an deiner Stelle eimfach nichts tun. Dein Mann muss entscheiden ob er Kontakt zu seinem Kind will oder nicht, und umgekehrt. Du hast mit der Sache leider nichts zu tun.

Zunächst: Es ist seine Entscheidung. Ich finde nicht, dass dir zusteht, ihn zu überreden. Er muss sich auf den Kontakt einlassen wollen.

Aber ich kann einen Erfahrungsbericht zusteuern: Mein Mann hatte zu seinem Kind 14 Jahre keinen Kontakt. Hat das Dorf gemieden, wo der Sohn wohnte, einen komplett neuen Bekanntenkreis aufgebaut usw.
Er hat den Kontakt wegen wirtschaftlichen Schwierigkeiten abgebrochen. Er konnte es sich schlicht nicht leisten, den Jungen für ein Papa-Wochenende abzuholen und zu verköstigen. Das war ihm so peinlich (auch gegenüber der Ex) dass er den Umgang nicht mehr wahrnahm.

Als finanziell es wieder besser ging, war die Angst zu groß, den Kontakt wieder aufzunehmen. So dümpelte der Nicht-Kontakt so vor sich hin.

Als wir zwei Jahre zusammen waren, rief sein Sohn urplötzlich an. Er wolle mit seinem Vater einen Kaffee trinken.
Dabei kam raus, der Sohn (17) hatte seine Freundin geschwängert. Er wollte die Vaterschaft anerkennen, benötigte dafür aber auch die Unterschrift des Vaters. So musste er Kontakt aufnehmen.

Es war natürlich alles sehr intensiv und schwierig. Aber es war ein Anstoß. Beide haben Zeit und Energie in ihre Beziehung zueinander gesteckt. Heute ist der Kontakt sehr gut. Auch wenn mein Mann sich immer noch Vorwürfe macht, dass er die Kindheit seines Sohnes verpasst hat.

Du hast ihn so genommen, mit dieser Lebensbelastung. Er will so leben und er will keinen Kontakt zum Kind und er will deinen Kindern nichts dazu sagen. Es ist vergeudete Liebesmüh das weiter zu versuchen. Du musst akzeptieren, dass du andere Menschen nicht bessern oder ändern kannst und er es nicht bearbeiten möchte. Du kannst ihn nur unterstützen, wenn er irgendwann von selber den ersten Schritt zu einer Veränderung wagt.

Was Du stattdessen tun kannst, überlege wie Du für Dich damit umgehen willst. Dich belastet das und Du willst den Kindern die Wahrheit sagen? Dann tu dies! Und unbedingt tu dies so früh wie möglich. Du kannst ihnen ja sagen, dass ihr alle akzeptieren müsst, dass Papa nicht darüber reden möchte, aber dass Du es für wichtig hältst, es einfach zu wissen.

Sind Kinder erstmal in der richtigen Pupertät und ihre Ich-Findung wird durch irgendwas umgeworfen, sind sie unglaublich schwer einzuschätzen. Das Spektrum reicht von - Mir egal - bis - Wie konntet ihr mich nur mein ganzes Leben lang nur so belügen. Wer weiß was ihr mir noch alles verheimlicht. - Je jünger die Kinder sind und je ehrlicher man ist, desto besser können sie das in sich integrieren, wenn es an die Selbstfindung geht. Und desto mehr vertrauen empfinden sie zu einem.

Ich würde mich an deiner Stelle jedenfalls nicht zum Schweigen verpflichten. Rede darüber. Auch mit einer guten Freundin.

In meiner Familie gibt es genau sowas. Meine Mutter hat eine Halbschwester, die komplett verschwiegen wurde, was auch jahrelang keine großen Folgen hatte. Aber die Zeit heilt nicht alle Wunden. Schweigen kann eine große Belastung werden, besonders wenn das Gewissen über die Jahre immer lauter wird.

Mit 13 durchwühlte meine Mutter irgendeinen Order wegen irgendwas und plötzlich lag eine Vaterschaftsanerkennung vor ihr und sie stellte fest, dass sie nicht die älteste Tochter war und alles eine große Lüge. Sie war so geschockt, dass sie jahrelang verdrängte. Später wurde sie krank, die Krankheit kam immer wieder, wurde chronisch, bis ihr ein Arzt auf den Kopf zusagte, dass er spürt, dass sie etwas belastet, dass er nicht mit Medikamenten heilen kann und dass sie sich dieser Sache für ihre Gesundheit stellen muss.

Sie fing daraufhin an nach ihrer Schwester zu suchen, fand sie auch und toi to toi seitdem geht es ihr wieder gut. Meine Oma die die Lüge mitgetragen hatte ohne zu reden, verfiel schon in meiner Kindheit in heftige Depressionen. Inzwischen ist sie über 80. Die Abstände zwischen ihren depressiven Episoden, die immer um den Geburtstag meiner verschwiegenen Tante einsetzen, zu Weihnachten oder familiären Anlässen, werden immer kürzer. D.h. es ist wie eine Dauerbelastung. Meine Mutter hat inzwischen gesagt, dass sie Kontakt zur Halbschwester hat. Es war ein riesen Theater, aber sie haben sich wieder einbekommen. Meine Mutter hat in einer Therapie gelernt, dass sie akzeptieren muss, dass ihre Eltern ihr Problem nicht bearbeiten wollen und keinen Kontakt zur Halbschwester wollen, aber dass sie für sich eigene Entscheidungen treffen darf, Kontakt haben darf und diese Lüge nicht mittragen muss.

Dasselbe wünsche ich euch auch.

Hier mal eine andere Meinung: Der Vater meiner Tochter hat den Kontakt zu ihr abgebrochen, als sie noch ein Baby war. Er hat sich 6 Jahre lang nicht gemeldet und auch auf Briefe und Nachrichten nicht reagiert. Die beiden kannten sich nicht und meine Tochter hat unter dieser Situation sehr gelitten. Inzwischen gibt es einen guten Kontakt, der sich weiter festigt. Es geht beiden sehr gut damit.

Diesen Kontakt würde es aber nicht geben, wenn sich alle immer rausgegehalten hätten. Es ist unfassbar, aber der Vater ist so feige gewesen, dass er nach einigen Wochen ohne Kontakt damals nicht mehr wusste, wie er diese "Kontaktpause" erklären konnte. Und sich dann gar nicht mehr gemeldet hat, um dieser unangenehmen Situation aus dem Weg zu gehen. Seine Familie hat ihm auf die Sprünge geholfen. Ich bin so unendlich dankbar dafür! Von sich aus hätte er sich nie gemeldet. Nachdem er sich gemeldet und festgestellt hat, dass von der Seite meiner Tochter immer noch Kontakt gewünscht ist, hat er sich wirklich bemüht und ein gutes Verhältnis zu ihr aufgebaut, mit dem es ihm auch besser geht.

Wenn du also wirklich den Eindruck hast, dein Mann traut sich einfach nicht, würde ich dran bleiben.

Hallo guten Abend,

ich kann Dir nur von einem ähnlichen Fall erzählen, der mich vor Jahren selbst betroffen hat. Ich habe mit 15 während eines Praktikums herausgefunden, dass mein Vater noch einen Sohn hat, 3 Jahre älter als ich. Es bestand - soviel ich wusste - kein Kontakt. Mein Vater sagte dann, als ich ihn fragte, dass der Junge bei der Trennung erst 8 Wochen alt war, Sorgerecht etc. in der DDR sehr schwierig war, "man" eben nicht einfach vor Gericht ging. Zudem habe die Frau schnell wieder geheiratet, der Junge hatte also einen neuen "Papa". Mein Vater sagt, dass er diese neue Familie nicht kaputtmachen wollte, indem er sich dazwischenstellt. Dann hatte er uns, hat halt Unterhalt gezahlt, aber auf jeglichen Umgang verzichtet.

Das zur Vorgeschichte

Dann haben meine Schwester und ich beschlossen, dass wir unserem Bruder einen Brief schreiben mit unseren Kontaktdaten - falls er Kontakt aufnehmen möchte.

Als Antwort kam sehr deutlich zurück, dass er das nicht möchte, weil er das Gefühl hat, er würde damit seine Mutter und seinen jetzigen Vater "verraten". Er will sie nicht verletzen, indem er Kontakt zu seinem leiblichen Vater aufnimmt. Seitdem haben wir von ihm nichts mehr gehört.

Ich stecke nun in Eurer Situation nicht drin. Es KANN ja auch sein, dass Dein Mann seinem Sohn eine solche Zwickmühle ersparen will. Dass er mit einer Kontaktaufnahme eine "heile Familie zerstört" - bzw. diese Angst hat. Vielleicht will er dem Jungen das Gefühl ersparen, sich entscheiden zu müssen. (in unserem Fall hätte ja niemand eine Entscheidung zwischen den Vätern verlangt, mein Halbbruder hatte das Gefühl aber trotzdem)

Uns ist erst viele Jahre später (wir waren damals erst 15 und 13) aufgegangen, dass wir unserem Bruder mit unserem Brief vielleicht überhaupt erst verraten haben, dass sein Vater nicht sein Vater ist... Aber in Eurem Fall weiß der Junge das, habe ich so verstanden, oder?

Viele Grüße