Hormone!? - könnt heut wieder nur weinen

Hallo.

Ich hab heut ein echtes Tief.
Ich sitze im Büro und müsste arbeiten aber nix geht...
Ich habe bereits eine fast 9 jährige Tochter.
Mit ihrem Papa war ich fast 8 Jahre zusammen. Wir waren jung und dachten wir gehören zusammen. Ich hatte mit ihm drei Fehlgeburten, dann kam sie. Ein Wunschkind durch und durch. Früher wollten wir immer zwei Kinder, nach ihr stellen wir fest das wir doch völlig unterschiedliche Werte verfolgten. Wir standen finanziell nicht schlecht, dennoch war Ihm ein zweites Kind „zu teuer“.
Wir entfremdeten uns von Tag zu Tag mehr bis es zur Trennung kam. Meine Tochter war damals 3.
Es war nicht alles leicht aber ich hab das gut hinbekommen mit Ihr. Auszug, am Ende sogar ein Umzug in mein altes Bundesland, Kita, neuer Job, Wohnung, dann kam die Schule.
In diesen 5 Jahren war ich allein, ich wollte für mich sein, kein Mann in unser Leben lassen.

Und plötzlich war da jemand, ich wollte anfangs nicht weil ich meinte er ist noch nicht bereit für was neues, befand sich inmitten der Trennung einer 13jährigen Beziehung. Nach meinem Empfinden sollte er erstmal für sich sein, gucken wie er damit klar kommt, mit seiner Ex und den gemeinsamen zwei Kindern.
Aber er wollte mich, er hat so sehr um mich (und meine Tochter gekämpft) das mir klar wurde „er ist es!“ 🤦🏽‍♀️ (an dieser Stelle würd ich mich gern selbst Ohrfeigen)
Ich lies mich auf alles ein, die Kids lernten sich viel zu schnell kennen, wir zogen viel zu schnell zusammen. Ich wurde ungeplant und völlig überraschend schwanger und musste das Baby in der 8.ssw gehen... danach kam der Entschluss, klar wir sind noch nicht lang zusammen, aber alles ist toll, wir lieben und verstehen uns, die Kinder sind zusammen genial, wir legen es drauf an und wenn sich ein gemeinsames Kind auf den Weg macht freuen wir uns.

Und dann ging einfach mit einem Schlag alles bergab, seine Tochter fand meine plötzlich „scheiße“ mit einem Schlag waren wir im Weg.
Thema gemeinsames Kind „auf gar keinen Fall!“
Und ich stand da und war hilflos...
Sein Kind hat die Trennung besiegelt, das sagte er auch anderen Leuten gegenüber „die Kinder haben entschieden...“
Ich hätte es besser wissen müssen, ich wusste es ja von Anfang an, aber weh tat bzw. tut es eben trotzdem 😢
Und dann hatte ich Stimmungsschwankungen, die mir bekannt vor kamen, ich hielt es für unmöglich, machte trotzdem einen Test. Und noch einen. Und noch einen. Innerhalb einer Woche brauchte es 15 Schwangerschaftstest um es mir selbst klar zu machen, weil ich es nicht glauben wollte 😔
Ausgerechnet jetzt....
Logisch, seitdem geht es täglich weiter bergab.
Anfangs wollte er nicht mal das ich weiter als 5min weg ziehe, dann die Erglaubnis das es doch 30-40min sein dürfen, er wolle aber für mich und das Kind da sein.
Jetzt!? Jetz ist es ein Unding ☝🏼“was du da austrägst“ ☝🏼 Schuldzuweisung was ich dem Kind antue.
Dabei hatte ich immer wieder versucht mit ihm zu reden welche Entscheidung die richtige ist, Kind bekommen oder nicht... da sagte er mir mehrfach ich müsse das Kind nicht weg machen, nicht wegen ihm. Ja jetz is mir klar das er das schon wollte, nur eben nicht gesagt hat, damit man ihm genau das eben nie vorwerfen könnte.
Aber jetz will er eben nix von dem Kind wissen, auch drüber sprechen brauchen wir vor der Geburt ja auch nicht.
Ich sitze also da, ich muss ausziehen, weil er im Mietvertrag steht, obwohl es „unsere“ Wohnung war.
In der Umgebung gibt es nix, die Alternative ist 40km weit weg, da hab ich Freunde, die Wohnungen sind aber teurer und kleiner als die, die wir jetzt haben. Und meine Tochter muss wieder die Schule wechseln.
Ich muss alle Behörden, Versicherung und co. Ummelden, schon wieder, nachdem ich das ja schon gemacht hab als ich zu ihm gezogen bin (ich idiotin)
Als hätte ich grad nicht genug zu tun, zb mal langsam eine Hebamme suchen.... aber sowas sieht er ja eh nicht.
Und während ich anfange jeden Cent umzudrehen und zu gucken wie ich das schaffen soll gibt er grad tausende Euro aus um seine Kinder mit Geschenken zu überschütten (klar das ist seine Sache, aber ein schönes Gefühl ist es dennoch nicht)
Er liebt seine Kinder, er tut alles für sie, geht über seine eigenen Grenzen hinaus.
Und ich Sitz da und Bange grad ob er am Ende überhaupt Unterhalt zahlen wird. Und wenn ja, weiß ich das er seine Einkünfte wieder so schiebt das der geringste Unterhalt zu zahlen is....

Ich mein, wie kann man sich denn in einem Menschen täuschen!? So viele rosarote Brillen bekommt man gar nicht auf den Kopf....

Ich habe so Angst wie das wird, wenn das Mäuschen dann mal fragen stellt zum Papa, wenn es mitbekommt war er für seine anderen zwei Kinder so macht, und das dieses arme kleine Wesen ja der Grund ist, warum er grad alles „scheiße“ und „beschissen“ findet und nur noch kotzen könnte 😔
Ja dann werfe ich mir schon vor, das ich so böse bin und mich für das Leben entschieden habe....

Und wer will denn am Ende noch eine Frau, die zwei Kinder, von zwei Männern hat.... diese komplizierten Verhältnisse.
Ich hab dann Angst das ich das Leben meiner Tochter zerstöre. Mir auch mein Leben damit verbaue. Und eben ein Kind bekomme, den ich doch eigentlich dieses Leid ersparen könnte....

Wo is da der Sinn dahinter? Was will das Schicksal von mir? Oder Karma!?
Soll das echt meine Lebensaufgabe sein? Oder versuche ich hier die Verantwortung etwas abzugeben, was keine Schuld daran hat, sondern einzig und allein Ich!?


Es tut mir leid, für diesen ewig langen Text.... aber das musste jetz mal raus, vielleicht hab ich jetz etwas Platz im Kopf für meine Arbeit 🤭

Vielleicht gibt es die ein oder andere unter euch, die mich verstehen kann oder etwas ähnliches erlebt hat!?

Ich wünsche euch allen einen schönen Tag und ganz ganz viele Liebe 💕