Hallöli.
Ich brauche mal eure Hilfe bzw. hätte ich gerne mal ein paar Tipps, wie ihr in meiner Situation handeln würdet.
Ich bin alleinerziehende Mama eines 5jährigen Sohnes. Vom Vater bin ich seit mittlerweile 3 Jahren getrennt, wir haben das gemeinsame Sorgerecht. Es war eine sehr, sehr schwere Trennung und wir konnten uns beide nur sehr schwer voneinander lösen im Endeffekt. (toxische Beziehung, lange Geschichte)
Das Verhältnis zwischen uns ist immer noch sehr angespannt. Die Übergaben an den Umgangswochenenden verlaufen zwar mittlerweile "nett & freundlich", aber vermutlich auch nur deswegen, weil wir beide uns gegenüber unserem Sohn nichts anmerken lassen wollen. Dennoch ist die Luft jedes Mal zum Schneiden und ich bin froh, wenn mein Ex wieder aus meinem Dunstkreis verschwunden ist.
Jetzt ist es so, dass alle Eltern von der Kita meines Sohnes zu mehreren Veranstaltungen eingeladen wurden. Einer davon ist z.B. ein Elternabend und dann noch diverse kleine Feierlichkeiten in der Kita. Trotz Corona dürfen wohl auch beide Elternteile an den Veranstaltungen teilnehmen, weil diese wohl alle nach draußen verlagert werden, was weiß ich.
Ich kann mir aber absolut nicht vorstellen, die Nähe meines Ex auch nur länger als 10 Min. zu ertragen. Aber er lässt sich nicht verbieten, dabei zu sein. Als ich ihn darauf angesprochen hatte, meinte er, dass wir uns als Eltern einfach zusammenreißen sollen und was früher zwischen uns war, ist uninteressant, bla bla bla. Schön, dass er das so sieht, ich kann das aber nicht. Man könnte sich die Tage ja auch teilen, auf der anderen Seite will ich das aber auch nicht, weil ich auch an allen Veranstaltungen dabei sein will.
Die Kita hält sich daraus und sagt, dass wir das unter uns klären sollen. Die Kita wird auf jeden Fall niemanden von den Veranstaltungen ausschließen. Klasse!
Was soll ich jetzt machen?
LG
Kerstin
Veranstaltungen in der Kita! Ex (Vater) will dabei sein!
Der Kindsvater klingt erstmal sehr vernünftig und ich schließe mich seiner Aussage an: reißt euch zusammen.
Auch wenn du deinen neuen Partner zu solchen Veranstaltungen mitnehmen möchtest: der leibliche Vater hat natürlich Vorrang. Dein Sohn kann froh sein, dass sein Vater so interessiert ist und dabei sein möchte, da liest man häufig genug, dass Väter sich nach einer Trennung komplett rausziehen.
Du hast einen neuen Partner, versuch mit der Vergangenheit abzuschließen. Wie schon geschrieben wurde: verlagere die Beziehung auf die Elternebene und komm von der Paarebene weg. Schon deinem Sohn zuliebe. Es ist doch toll für ihn, dass Mama und Papa gemeinsam kommen, auch sie nicht zusammen leben.
Und (wurde auch schon geschrieben) die Kita-Leitung hat da gar nichts mit zu tun. Ihr bzw. du solltest es als erwachsener Mensch hinbekommen, dich einen Nachmittag zusammenzureißen.
Mal so aus Interesse: seit wann bist du mit deinem derzeitigen Partner zusammen?
Seit einem halben Jahr, warum?
Wir leben aber zusammen und mein Sohn versteht sich wunderbar mit ihm. Eigentlich hat er ja so gesehen jetzt eine neue Familie mit mir und meinem neuen Partner zusammen. Sollte dann nicht eigentlich mein Partner Vorrang haben, wenn es um solche Veranstaltungen geht?
Du willst auf allen Veranstaltungen dabei sein, den Vater des Kindes aber ausschließen. Du bittest sogar die KiTa, das zu tun.
Das ist schon wirklich harter Tobak...
Entweder teilst du die Tage - dann musst du deinem Ex nicht begegnen - oder du wirst erwachsen und findest dich damit ab, dass er dabei sein wird. Du bist doch nicht gezwungen, dich neben ihn zu stellen und mit ihm zu sprechen.
Dass du die KiTa in diese absolut private Angelegenheit einbindest, finde ich gelinde gesagt lächerlich. Wäre ich die betroffenen Erzieherin, ich würde den Kopf über dich schütteln...
Dass du nicht klarkommst, ist nicht das Problem deines Ex, der meines Erachtens nach immerhin bereits 3 Jahren (!!!) Trennung die wesentlich gesündere Einstellung zur Sache hat.
Vielleicht gibt er es ja nach außen hin auch nur vor, eine "gesündere" Einstellung zu haben. Was, wenn er sich eigentlich gar nicht für diese Veranstaltungen als solche interessiert und vielleicht nur dafür nutzt, um in meiner Nähe zu sein?
Wie kommst du denn zu dieser Behauptung?
Hallo,
ich verstehe zwar, dass du dir besseres vorstellen kannst, als diese Zeit "mit" deinem Ex zu verbringen. Allerdings geht es nicht um dich. Der ganze Post beschäftigt sich nur mit dir selbst. Wesentlich sollte jedoch euer Kind sein. Er ist nun mal der Papa. Du hast ihn ausgesucht der Vater des Kindes zu sein. Mit dieser Entscheidung musst du leben.
Wenn euer Sohn dem Papa gern dabei gäbe möchte, finde ich du als Erwachsene musst da durch. Dein neuer Partner hat für mich mit dem ganzen überhaupt nichts zu tun. Wenn nur 2 Personen pro Kind erlaubt sind, ist es für mich selbstverständlich, dass die Eltern die Veranstaltung besuchen. Außer ein Elternteil kann nicht.
Um besser mit deinem Ex umgehen zu können, wäre es evtl. sinnvoll die Beziehung und anschließende Trennung therapeutisch aufzuarbeiten. Euer Sohn ist noch klein und es gibt noch viele Gelegenheiten/Feiern, die sicher weder du noch der Papa verpassen will.
Alles Gute für euch.
Lavender
Entschuldigung, hab grade Tippfehler entdeckt. Hoffe man versteht was gemeint ist.
Die Kita ist ein Belang der gemeinsamen Sorge und wenn wenn beide Sorgeberechtigte eingeladen sind und es nur den Anspruch auf 2 Plätze pro Kind gibt, dann hat der leibliche Vater des Kindes Vorrang. Das ist bei uns nicht anders. Und das wird dir noch oft begegnen, bei Kita-Veranstaltungen, Einschulung, Schule, Elternabend etc. etc.. Wenn der leibliche Vater die Einladung annehmen will, hat er als Sorgeberechtigter Vorrang gegenüber Dritten. Das entscheidest nicht Du allein.
Eure persönlichen Probleme miteinander sind in dem Punkt unerheblich. Niemand zwingt euch beeinander zu sitzen und Händchen zu halten. Reißt euch am Riemen und gut. Ihr habt Kinder miteinander gemacht, da werdet ihr das überstehen müssen.
Du bist hier nicht im Recht. Schluck es runter. Da sind noch so viele andere Eltern. Niemand zwingt euch auch nur miteinander zu reden oder da gemeinsam hinzugehen.
Oh je,
Du solltest lernen den Blick auf dein Kind zu haben! Denn euer Kind hat ein Recht auf Mama und Papa und somit auch ein Recht darauf, das Mama und Papa anwesend sind, bei solchen Veranstaltungen. Willst du den Papa bei der Einschulung auch ausschließen oder bei dem Abschlussfest der Kita, wenn dein Kind mal Heiratet oder sonstiges hat, willst du dann nicht hingehen, weil sein Papa kommt ??
Du hast da einiges Nicht verarbeitet, das meine ich nicht böse. Aber, ob nun von euch beiden oder nur von deiner Seite aus, liest man ganz deutlich das Ihr nicht auf der reinen Elternebene sein, da spielt noch Beziehungsebene mit rein.
Erst mal egal was zwischen euch war, Ihr habt ein gemeinsames Kind und das verbindet euch als Eltern. Keiner hat den anderen da auszuschließen.
Wieso gehst du zur Kita Leitung und was genau hast du dir davon erhofft? Das ist euer persönliches Problem zwischen euch beiden und hat nichts mit der Kita zu tun.
Such dir Hilfe bei einer Beratungsstelle um das zu "verarbeiten" ggf zusätzlich bzgl Beratung Elternebene(an der beide Elternteile teilnehmen)
Nach 3 Jahren Beziehungsende, sollte man eigentlich schon lange auf der reinen Elternebene angekommen sein.
Er hat das Sorgerecht, ebenso wie du, aber selbst wenn er keins hat, ist euer Sohn genauso sein Sohn, so wie es deiner ist und warum sollte er nun weniger Recht haben, bei Veranstaltungen der Kita dabei zu sein, als du? Stell dir das doch mal anders herum vor. Wie würdest du das finden, wenn man sagt, Du darfst nicht kommen?? Freut sich dein Sohn nicht darüber das ihr beide kommt? Das sein Vater Interesse zeigt ???
Was sollte da eskalieren? Zusammen reißen und fertig, du musst ja nicht mit ihm reden, neben ihm sitzen oder sonst was.
zu Hause, wenn du nicht zur Kita willst, wenn der Vater auch kommt.
Du musst halt abwägen was dir wichtiger ist. Kitabesuch mit Vater oder kein Kitabesuch.
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"Als ich ihn darauf angesprochen hatte, meinte er, dass wir uns als Eltern einfach zusammenreißen sollen und was früher zwischen uns war, ist uninteressant, bla bla bla. Schön, dass er das so sieht, ich kann das aber nicht.
[...]
Was soll ich jetzt machen?"
Möglichkeit 1: Dich zusammenreißen und die Veranstaltung besuchen, obwohl der Kindsvater auch kommt.
Möglichkeit 2: Wegbleiben. Wenn du die Nähe deines Ex nicht mal für die begrenzte Zeit so einer Veranstaltung deinem Kind zu Liebe ertragen kannst, dann geh einfach nicht hin.
"Die Kita wird auf jeden Fall niemanden von den Veranstaltungen ausschließen. Klasse!"
Das finde ich auch klasse. Wäre ja noch schöner, wenn sie einen Vater ausschließen würden, nur weil die Mutter des Kindes sich nicht wie eine erwachsene Frau benehmen kann und meint, das alleinige Vorrecht zu haben, auf solche Veranstaltungen zu gehen.