Hallo ihr Lieben,
kurze Zusammenfassung der derzeitigen Situation:
Ich habe mich Anfang des Jahres von meinem Mann getrennt. Auch wenn es irgendwie ziemlich schnell ging, habe ich seit einer Weile eine engere Beziehung zu meinem besten Freund. Er kennt meine Kinder gut und sie verstehen sich alle sehr gut. Daher kam die Idee auf, dass wir über Weihnachten Urlaub im Schnee machen könnten.
Mein Ex findet diese Idee überhaupt nicht gut, weil er die Kinder natürlich auch zu Weihnachten sehen möchte. Das sehe ich auch ein und fragte ihn, wie er sich denn das Weihnachtsfest vorstellt. Er wünscht sich, dass er Heiligabend bei uns sein darf. Gemeinsam mit meinem besten Freund und meinen Eltern.
Und da kommt das Problem auf - weder meine Eltern, noch mein neuer Partner haben daran Interesse, weil ihr die Erfahrung gemacht haben, dass diese Konstellation sehr angespannt ist - was auch absolut verständlich ist. Ich bin die letzte, die die Gefühle meines Ex nicht versteht und genau deshalb bin ich natürlich an einer Lösung interessiert, die für alle „erträglich“ ist. Habt ihr eventuell Ideen, wie ein Weihnachtsfest aussehen könnte?
Vielen Dank für ein paar Ratschläge! 
Weihnachten nach Trennung
Wie wäre es, wenn ihr Hl. Abend "intern" verbringt und dein Ex-Mann die Kinder am 25.12. zu sich holt für ein paar Tage?
Anschließend könntet ihr in Urlaub fahren.
An sich eine gute Idee, jedoch würden so meine Urlaubstage leider nicht mehr reichen. Ich habe über Weihnachten Pflichturlaub und daher nicht ausreichend Tage den Urlaub zu verlängern.
Dann fahrt halt einen Tag später. Dem KV die Kinder während Weihnachten vorenthalten zu wollen ist ein No Go. Oder wie fändest du es umgekehrt?
Ganz klar aufteilen. So kommt auch keine falsche Hoffnung auf bei den Kindern. 24 bei dir, 25 bei ihm oder umgekehrt.
Das schlug meine Mutter ebenfalls vor, jedoch ist er dann mit den Kindern alleine. Das gefällt ihm sicher auch nicht. 
Mache ich mir diesbezüglich zu viele Gedanken?
Er kann ja mit den Kindern zu seinen Eltern oder zu Freunden. Wer sagt denn, dass er mit den Kindern allein sein wird?!
Urlaub im Schnee im Familienhotel hört sich doch gut an. Da sind noch andere Familien und ihr seid nicht allein mit dem Ex. Vielleicht dass dein Ex nur 23. Und 24. Mit dabei ist und dann wieder abreist? Wie weit ist denn der Urlaub von euch entfernt?
Auch eine prima Idee. Das schlage ich ihm ebenfalls vor!
Der Urlaubsort ist gerade mal 4 Stunden Autofahrt entfernt, also wäre das schon möglich.
Wenn er ganz alleine ist und ihr euch noch versteht, würde ich es in diesem Jahr so aufteilen, dass ihr euch vielleicht nachmittags zum Weihnachtskaffee trefft und dort dann auch die Kinder übergebt.
Das geht nicht den ganzen Abend, verdirbt niemandem die Familienfeier und trotzdem gab es ein "familiäres" Fest, sodass sich niemand einsam fühlen muss.
Nächstes Jahr würde ich dann feste Regelungen einführen, wer wann die Kinder hat, sodass er ggf. auch mit den Kindern seine Familie besuchen kann.
Ihr seid zwar getrennt, aber ich glaube, ohne neuen Partner und Familie kann das erste Weihnachten alleine schon ein Brocken sein, der einen ordentlich schlucken lässt. Wenn ihr euch nicht spinnefeind seid, würde ich ihn nicht gänzlich hängenlassen, aber eben die gemeinsamen Feierlichkeiten abspecken und Kompromisse finden.
Das ist auch eine schöne Idee.
Und ja, ich möchte ihn nicht hängen lassen, deshalb ist mir eine Lösung, mit der alle irgendwie leben können ja auch so wichtig und vor allem will ich niemanden ausschließen.
Ich bin auch dir sehr dankbar, dass du einen tollen Ratschlag für mich hast. 
So haben es meine Eltern auch am ersten Weihnachten nach der Trennung gemacht. Für uns Kinder war es eine Erleichterung, weil wir wussten, dass keiner den ganzen Tag alleine ist. Geht natürlich nur, wenn da dann kein Streit ausbricht.
Der Vater könnte die Kinder vom 23. auf den 24. da haben, vormittags noch etwas weihnachtliches mit ihnen unternehmen, während die TE in Ruhe Heilig Abend vorbereiten kann. Dann wird gemeinsam Kaffee getrunken und Plätzchen gegessen und danach verabschiedet sich der Vater wieder.
Wenn die Großeltern den Vater nicht treffen wollen, können sie ja später dazu kommen.
Hallo, ich finde du machst dir zu viele Gedanken.
Ihr seid erwachsen und Eltern. Ihr habt euch getrennt, das ist eure Sache. Das du nicht immer alleine bleibst und auch er irgendwann eine neue Partnerin findet ist ganz normal. Warum sich deine Eltern jetzt Gedanken machen, dass die Situation angespannt sein könnte, verstehe ich ehrlich gesagt nicht. Offensichtlich könnt ihr mit einander reden und das ist doch schon mal super. Für die Kinder wäre es doch sicher wunderschön Weihnachten für ein paar Stunden mit Mama und Papa zu verbringen und wenn ihr das so macht, ist das eure Sache bzw. Entscheidung.
Ich verstehe euch beide. Du möchtest natürlich gerne deinen neuen Partner dabei haben und dein Exmann möchte gerne seine Kinder sehen und vielleicht auch an heilig Abend ein wenig die familiäre Atmosphäre, da seine Familie weiter weg wohnt. Bitte denkt ausschließlich an die Kinder und nicht an Vergangenheit, was war usw. Euch als Paar gibt es nicht mehr aber als Eltern. Das sollten auch deine Eltern und dein neuer Partner verstehen, er wird ja nicht ausgeschlossen. Anschließend könnt ihr doch noch wegfahren. Für die Kinder wäre es sicher toll und da sollten die Erwachsenen drüber stehen.
Liebe Grüße.
Das hast du wirklich toll geschrieben und offensichtlich verstehst du auch, dass mir wirklich wichtig ist, dass alle ein schönes Weihnachtsfest haben. Danke dafür! 
Und du hast natürlich auch recht. Ich schlug ihm gerade vor, dass er mit den Kindern über Weihnachten zu seiner Familie fahren könnte und uns die Kinder dann zum 2. Feiertag an den Urlaubsort bringt, der von seiner Familie nur 1,5 Stunden und quasi auf dem Heimweg liegt, bringt. Er schlug ebenfalls noch einmal vor, dass er den Heiligabend mit uns verbringt und wir danach in den Urlaub fahren könnten. Da dies zwei Optionen sind, bei denen wir erst am 2. Feiertag fahren, kann ich den Urlaub ja schon einmal buchen. Ob wir uns dann für Option A oder Option B entscheiden, kann ja spontan entschieden werden. Damit habe ich erstmal ein ganz gutes Gefühl.
Danke für Deine liebe Antwort.
Ja, ich verstehe dich total. Ich finde es echt einen feinen Zug von dir, dass du dir in alle Richtungen Gedanken machst, deinen Exmann nach nicht hängen läßt und auf seine Wünsche und Bedürfnisse eingehst. Das ist nicht immer leicht und macht nicht jeder.
Für die Kinder ist es ein ganz tolles Gefühl wenn sich Mama und Papa auch nach einer Trennung gut verstehen. Eine Trennung ist für Kinder schon ein einschneidendes Erlebnis und wenn dann noch um alles gestritten wird und die Fronten nachher extrem verhärtet sind schadet das den Kindern sehr. Am besten so normal wie möglich mit der Situation umgehen. Du könntest auch irgendwann mal in eine Situation kommen, wo du dich über das Entgegenkommen deines Exmannes freuen würdest.
Es kamen ja einige gute Lösungsvorschläge und auch das der Urlaubsort in der Nähe seiner Eltern ist, lässt sich doch vielleicht prima kombinieren.
Ihr werdet bestimmt eine für euch alle gute Lösung finden und ein schönes Fest haben.
Viele liebe Grüße 🤗
Hm, mich lassen die Reaktionen von beiden Männern (besonders aber von deinem neuen Partner) irgendwie aufhorchen, dich nicht?
Ich weiß jetzt ja nicht, wie alt die Kinder sind. Es istdas erste Weihnachten nach der Trennung und es ist eigentlich klar, das man sich von gewohnten Traditionen verabschieden muß, das man sich da neu sorteiren udn neue Traditionen schaffen muß. Du hast ja auch tolle Vorschläge bekommen, wie man es neu und anders gestalten kann.
Trotzde finde ich den Vorschlag über Weihnachten zu verreisen total unangemessen, zumindest wenn man sich überlegt welche Umstelleung es eh schon für die Kinder ist. Das ist doch kein liebevoller, weitsichtiger/kindgerechter Vorschlag....das ist von ihm purer Egoismus. Er will euch für sich alleine haben....so wirkt es auf mich. Wie kann er sich denn in der Situation so in den Vordergrund drängen? Ich würde da von einem neuen Partner etwas anderes erwarten.
Auch dein ExMann, er will Weihnachten so verbringen , wie bisher. Mit der Begründung, das er nicht mit den Kindern allein sein will....echt jetzt? Nehme ich ihm nicht ab, selbst als du dir für ihn den Kopf zerbrichst (Vorschlag mit den Schwiegereltern) Übrigens eine ganz tolle Idee, wenn man nicht alleine sein möchte
und ja auch toll umsetzbar. Nein, möchte er nicht.
Ich werde schlichtweg das Gefühl nicht los, das es beiden Männern nicht wirklich um die Kinder oder Weihnachten geht, beide wollen auf unterschiedliche Art ihr Revier markieren.....mehr nicht.
Zu allererst - die Idee mit dem Urlaub kam von mir, da sich meine Älteste (8) sowas schon länger wünscht. Ich wollte bereits im Sommer in den Urlaub, aber auch dort hat mein Ex Mann sich quer gestellt, weshalb wir nur Tagesausflüge machen konnten. War natürlich auch sehr schön, aber die Große möchte eben gern in den Urlaub. Durch den Pflichturlaub bleibt mir leider nur noch die Weihnachtszeit und da kam eben die Idee auf. Die Kinder nehmen die neue Situation wirklich sehr gut auf. Das fällt sogar in der Schule auf, weil meine Älteste nun deutlich weniger verhaltensauffällig ist - die beiden haben unter der Beziehung von meinem Ex und mir leider sehr leiden müssen. Es war einfach grundsätzlich unglaublich angespannt, was die große auch mitbekommen hat. Durch die Verhaltensauffälligkeiten haben wir auch eine Familienhilfe, die die Idee mit dem Urlaub übrigens total klasse findet.
Und nun zurück zu deinem Bedenken - jetzt wo du es ansprichst, könntest du damit wirklich recht haben. Vor allem bei meinem Ex, aber auch mein Partner könnte sich etwas mehr zusammenreißen. Wobei mein Partner, auf meine Bitte, dass wir etwas rücksichtsvoll mit meinem Ex sein sollten, gestern klar sagte, dass er das ungerecht findet, weil mein Ex unter anderem die Kinder instruiert, unsere Familienhilfe ausfragt (sie kam extra auf mich zu und berichtete mir, dass er viele Dinge gefragt hat, die nichts mit unserer ältesten Tochter zutun haben.). Ich verstehe dementsprechend auch den Ärger meines Partners. Ich werde ihm dennoch sagen, dass er sich in dem Fall, dass mein Ex an Heiligabend bei uns sein wird, danach richten muss.
Ups, da hab ich mit dem Urlaub wohl doch daneben gelegen, sorry.
Ich kenne das zu gut mit dem Pflichturlaub, ist echt ätzend, aber nicht änderbar.
Dann finde ich die Idee mit den Schwiegereltern doch echt spitze, sofern das Verhältnis zwischen ihnen und deinem Ex okay ist. Und zumindest löst sich seine Argumentation (alleine) ja dann auch in Luft auf. Würden die Kinder sich auf Weihnachten dort freuen? Ihr müsst ja eh den Umgang in den Ferien regeln, habt ihr da schon was besprochen? Hat dein Ex da Wünsche geäußert, denen du gerne entgegenkommen würdest?
Ich würde dieses Weihnachten wirklich den Fokus auf die Kinder legen, danach auf mich. Was tut den Kindern gut? Was mir? Das wird schon schwierig genug
, um die beiden erwachsenen Männer würde ich mir da jetzt weniger Gedanken machen. Weihnachten ist ja eh schon immer chaotisch genug, wenn man alle unter einen Hut bekommen möchte...dieses Jahr kommt noch ne Schippe drauf.
Weihnachten ist immer blöd.
Aber damit unser Kind auch immer was vom Ganzen hat und sich auch mit seinen Geschenken beschäftigen kann verbringt er immer die kompletten Weihnachtstage abwechselnd entweder bei mir oder bei seinem Vater. Wir teilen das nicht mehr auf.
Nun ist es bei euch das erste Weihnachten nach der Trennung und da will vielleicht noch keiner so recht komplett verzichten, also wäre meine Lösung: Heilig Abend beim Vater und ihr fahrt später/verkürzt.
Ja. Ihr seid getrennt und feiert getrennt.
Die Kinder feiern am 24. bei dem einen Elternteil und am 25.Dez. beim anderen ... somit 2x Bescherung.
Nächstes Jahr tauscht ihr die Tage.
Und in den Schneeurlaub fährt ihr nach den Feiertagen.