hallo, ich bin allein erziehend und Kindsvater interessiert sich leider sehr wenig für unsere Tochter (knapp ein Jahr. Wir sind erst kürzlich getrennt, deswegen kann ich mir in naher Zukunft erst mal keine neue Partnerschaft vorstellen. ich habe aber gelesen, dass eine vaterfigur sehr wichtig für ein kind ist.
ich bin erst anfang 20 und möchte so gerne mal heiraten und noch weitere kinder.
falls ich einen neuen mann irgendwann finde, kann ich denn erwarten, dass er meine tochter auch liebt? vielleicht irgendwann auch ähnlich wie mögliche weitere kinder? oder ist das absolut absurd?
ich möchte nur nicht, dass sie sich irgendwann ausgeschlossen fühlen könnte… ich will das beste leben für sie.
ich habe es auch wirklich mit ihrem vater versucht, aber ich konnte nicht mehr, er ist dauernd so ausgeflippt wegen nichts und ich konnte nichts recht machen und wurde kritisiert und am ende war ich immer schuld und saß heulend mit ihr im kinderzimmer.
es war immer ein wechsel zwischen heiß und kalt - mal war alles wunderschön, doch man wusste nie, wann es wieder eskaliert.
deswegen dachte ich, ist es vor allem für sie besser, getrennte wege zu gehen.
mir geht es gerade so scheiße, v.a da ich mich auch immer wieder an die schönen zeiten erinnere.
ich bin einfach so fertig😔
wird das irgendwann besser? werden ich irgendwann bereit für jemand passenderen sein?
hat jemand erfahrungen, wo man trotz kind nochmal eine glückliche ehe und familie gegründet hat?
ich will nur das beste für meine kleine…
deswegen bin ich ja auch so lange bei ihm geblieben und habe es versucht…
neuer mann als ersatz papa?
Hey Du,
eure Trennung ist ja noch relativ frisch und muss erst mal verarbeitet werden.
Mach dir nicht so viele Gedanke um das, was evtl. mal sein wird. Es ist verständlich, dass du für dein Kind das beste willst.
Ich bin auch ein Mensch, der nicht so schnell alles "wegwirft" aber wenn man unglücklich und die Beziehung ungesund ist, bleibt manchmal nur eine Trennung. Kinder haben sehr feine Antennen und spüren das.
Konzentriere dich erst mal auf dich und deine Kleine. Kommt auf eigene Füße und findet euch in eurem Alltag zurecht. Vielleicht braucht der Papa auch einfach Zeit um die Trennung von dir zu verarbeiten. Eltern seid ihr beide und er muss auch lernen seinen Weg auf der Elternebene zu finden. Das ist wenn die Trennung noch frisch ist nicht so einfach.
Solltest du irgendwann mal einen netten Mann kennenlernen, ist ja klar, dass es dich nur im Doppelpack gibt. Ihr lernt euch ja erstmal kennen und du wirst merken, ob es passt oder nicht.
Es braucht auch hier Zeit, um zusammen zu wachsen.
Im Freundes und Bekanntenkreis habe ich hier positive Erfahrungen gemacht, dort klappt es ganz gut.
Ich wünsche Dir alles Gute für die Zukunft.
Hey du.
Du bist noch so jung. Bist zwar momentan verzweifelt und das ist auch keine Wunder nach so einer Beziehung und Trennung. Aber du wirst sehen, dass es bald wieder bergauf geht.
Konzentriere dich in erster Linie nur auf die Kleine und dich und versuche, für euch beide ein schönes und geregeltes Leben hinzubekommen. Alles andere wird sich finden. Mit Sicherheit findest du einen netten Mann, der deine Kleine genau so liebt, wie sie es verdient hat.
Alles Gute!
Du wirst sicher einen neuen Partner finden
.
Aber, du solltest auch wirklich schauen, xsass er zu sir passt und nicht nur danach, ob er als Ersatz Vater taugt.
Er muss deine Tochter mögen und akzeptieren, mehr nicht, zu erwarten, dass er sich wie ihr Vater verhält, finde ich schon zu viel erwartet.
Sie hat einen Vater, und ein neuer Mann ist nun mal nicht ihr Vater.
Er kann als männliche Bezugsperson eine wichtige Rolle einnehmen, dem Kind sollte man von vorneherein klar machen, dass er eben nicht ihr Papa ist.
Wann will man es sonst erklären?
Mit 4 mit 7?
Wenn ein genaues Kind kommt?
Es wird immer schwieriger und das Kind wächst mit einer Lüge auf.
Wenn es älter ist, weiß es natürlich, dass der neue Mann nicht der Papa ist, dann ist es einfacher.
Schwieriger wird es wenn man ein gemeinsames Kind bekommt, dann macht man doch Unterschiede.
Mei zweiter Mann wollte und musste nie Papa für meine große Tochter sein.
Er war immer M.....
Unser gemeinsames Kind hat natürlich dann Papa gesagt, und sie weiterhin M....
Sie war aber auch schon 12, als ihre Schwester geboren wurde.
Ein neuer Partner muss nicht zwingend Ersatz-Papa werden, da stimme ich zu.
Aber falls es doch so ist und er mehr Vater ist, als der eigene Erzeuger, ist es schon ok ihn Papa zu nennen, wenn es für alle Beteiligten ok ist! Es gibt nicht umsonst Begriffe wie „biologischer Vater“ und „sozialer Vater“.
Pauschal zu sagen, das Kind dürfe nie jemand anderen „Papa“ nennen, halte ich für falsch.
Manche Kinder haben sogar 2 Papas und kommen super zurecht. Das ist sehr individuell. Aber für die TE aktuell natürlich noch Zukunftsmusik 😅
Eine männliche Bezugsperson kann z. B. auch der Opa sein und irgendwann später
auch ein neuer Partner.
Zwingend notwendig ist es aber nicht. Mach dir da mal keinen Kopf und keinen Druck. Du musst keinen Vater finden, sondern einfach nur einen Mann, der zu dir passt. Akzeptiert dieser dein Kind nicht, ist er auch nicht der richtige Mann für dich. So einfach ist das.
Guten Morgen.
Ich kann dir nur berichten, wie es bei uns ist.
Nach fast 9 Jahren und zwei gemeinsamen Kindern hat sich der Vater der beiden überraschend von mir getrennt. Er hatte sich neu verliebt. Unsere Kinder waren 4 und 6 Jahre alt. Sie wussten also, wer ihr Vater ist. Nach der Trennung habe ich erstmal versucht, unser Leben zu dritt auf die Reihe zu bekommen. Nach knapp 2 Jahren habe ich meinen jetzigen Partner kennengelernt. Er war sehr liebevoll von Anfang an zu den beiden. Die große war wirklich anstrengend. Sie hatte mich in den 2 Jahren mehrfach gefragt, wann ich einen neuen Papa für sie habe. Sie hat es auf Grund ihrer fieberkrampfbedingten Entwicklungsverzögerung nicht verstanden, dass ihr Papa sich wenig für sie interessiert hat. Ja, die Zeit nach der Trennung war schwierig. Er hatte keine Lust, regelmäßig Umgang mit den Kindern zu haben, aber für die Tochter seiner damaligen Lebensgefährtin hat er viel gemacht. Das war sehr enttäuschend für die große, auch wenn ich und meine Familie versucht haben, sie das bestmöglich aufzufangen.
Die Situation mit ihrem Vater hat sich erst vor ca 1,5 Jahren gebessert, nachdem er sich von seiner Lebensgefährtin getrennt hat. Da brauchten sie nur anrufen "Papa, heute wollen wir was mit dir unternehmen." und er stand postwendend auf der Matte. Da tat er mir manchmal sogar etwas Leid, weil die zwei es förmlich ausnutzten. Hab auch mit ihm geredet, da sagte er mir, dass er seine Pläne nun hinten anstellt und es okay ist. Da hab ich die drei auch machen lassen.
Jetzt telefonieren sie fast täglich, aber Umgänge finden zur Zeit nicht mehr statt, weil er 700km weggezogen ist.
Und trotzdem nennt meine große (jetzt 13) meinen Partner Papa. Aber weil sie sagt, dass er ja für unser gemeinsames Kind der Papa ist und sie die kleine (5 Monate) nicht verwirren möchte.
Meine mittlere (jetzt 11) sagte vor Kurzem, als sie sich unbeobachtet mit der kleinen fühlte, zu dieser: "M., deinen Papa musst du aber mit mir teilen. Er ist jetzt auch mein Papa."
Meine große macht sich jetzt schon Gedanken, wie es für die kleine wird, wenn die beiden großen doch mal ihren Vater besuchen fahren. Am liebsten wöllte sie die kleine mitnehmen.
Ob mein Partner irgendwann Unterschiede zwischen den dreien macht, kann ich jetzt noch nicht sagen. Bis jetzt war er immer für die großen da. Er hat sie sehr, sehr lieb. Wenn er was für die kleine kauft, bekommen die großen auch jedes Mal etwas. Er macht sich Gedanken, über was sie sich zu Weihnachten oder Geburtstag freuen. Wie wir Wünsche realisieren können. Er unterstützt bei Hausaufgaben. Sie gehen sogar zu ihm hin, wenn sie sich nicht entscheiden können, welches Outfit sie anziehen wollen. Er ist mittlerweile 5 Jahre an meiner Seite.
Meine zwei großen haben sozusagen jetzt zwei Papas. Das funktioniert aber nur, weil die zwei Männer keine offenen Differenzen haben. Klar fand mein jetziger Partner das Verhalten von meinem Ex-Mann nicht super. Aber vor den Kindern reden wir da nicht drüber. Die beiden waren sogar stolz, dass mein Partner ihrem Papa geholfen hat, als dieser Probleme mit seinem Auto hatte. Er hat mir gesagt, dass er es den Mädels zu Liebe gemacht hat, weil die ihn gefragt haben.
Tschuldige bitte für den langen Text. Aber mein Fazit ist: Lass dir erstmal Zeit und dann wirst du einen Partner finden, der euch beide liebt. Ob er dann Ersatz-Papa oder guter Freund für deine Tochter wird, liegt nicht in deiner Hand. Das wird die Zeit zeigen.
Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Liebe und Gute!
Wichtig ist, dass du nicht Knall auf Fall einen neuen Papa suchst.
So wichtig ist die Vaterfigur nicht und evtl. wacht ihr Vater ja noch auf und hat zukünftig Kontakt.
Komm in eurem Leben an und schau was passiert. Du hast ja noch soviel Zeit.
Und nein, du kannst nicht erwarten, dass ein neuer Mann dein Kind liebt. Du musst aber erwarten, dass er sie mag und vernünftig mit ihr umgeht und bei evtl. weiteren Kindern keine merkbaren Unterschiede macht..
Hey
Ich war verheiratet und habe 3 Kinder mit meinem ex Mann.
Wir haben inzwischen recht guten Kontakt und ich habe für den Kontakt auch sehr gekämpft.
Er wohnt im selben Stadtteil und die Kinder haben jederzeit Kontakt zu ihm wenn sie es wünschen und er kommt oft zu Besuch oder die Kids unternehmen was mit ihm.
Ich war 1 Jahr Single und hab mein Freund kennengelernt.
Kinderlos und ich hatte halt 3 Kids und die bringen leben inner Bude.
Er sagte zu Anfang er is nur ein guter Kumpel und ivh hab klar gesagt von anfang an ich hab ein papa für die Kids und suche nur ein Partner für mich.
Das hat auch den Druck rausbekommen. Nun einige Jährchen später ist er voll in der ersatzrolle angekommen.
Er ist tatsächlich auch oft eifersüchtig auf den richtigen Papa und ist für die Kinder wie ein Vater da.
Ich bin aktuell schwanger mit unserem gemeinsamen Kind und nin sehr gespannt wie Patchwork hier funktioniert.
Wir sind alle da sehr offen.
Es kommt wie es kommt. Würde ich mal sagen.
:)
In erster Linie ist es wichtig einen guten Draht zu dem Papa hinzubekommen. Die Trennung zu verarbeiten. Single sein um sich selbst wieder zu finden und dann suchst du auch nur einen Partner und kein Vater.
Das ist super wichtig.
Grüsse
Irgendwie hört sich dein Text ungesund an. Für deine Tochter ist es egal, ob da ein neuer Mann in deinem Leben ist.
Beides hat Vor- und Nachteile, ich behaupte Patchworkfamilien noch ein bisschen mehr Nachteile und eine Mama-Tochter-Familie.
Wichtig ist für deine Tochter kein Ersatzpapa, sondern eine stabile, verlässliche Mama. Gibt dir Zeit und überstürze nichts.
Wenn irgendwann was kommt, dann ist das so. Aber plane nicht damit und setz dir das auch nicht als Lebensziel.