Was sollen wir nur tun? Trotzkopf - 3,5 Jahre alt

....lernen die durch Alternatives nicht so an das zu kommen was sie wollen?

So nach dem Motte: "Ich schreie, damit Mama mit mir malt und wenn sie nicht mit mir malt schreie ich noch lauter" oder so.
Erziehung ist schon ´ne komplizierte Sache

LG
Christel

ich drück dir die daumen.


wenn man genervt ist, überträgt sich das auch noch auf das kind und alles eskaliert stärker.
wenn man es schafft, ruhig und einigermaßen entspannt zu bleiben, klappt es meist echt besser, ist natürlich oft nicht leicht.

und vllt könnt ihr auch kompromisse finden, zb statt eines riesen schokoriegels nur ein kleines stückchen.

Ich danke Dir! Ich werde mir Mühe geben, denn Du hast Recht.

LG und ein sonniges Wochenende für Euch

Yvonne

hi awk,

was war das für ein erziehungsseminar, dass du besucht hast?

solche methoden mögen in extrem ausweglosen situationen und einer schwachen bindung zwischen den beteiligten und einer starken materiellen abhängigkeit des kindes funktionieren. sollten meiner meinung nach aber nicht erziehungsmittel in einem durchschnittlichen familienleben sein müssen.
ein kind muss man im idealfall weder konditionieren noch mit erpressung zu einem erwünschten verhalten "pressen".
mit kindern zusammenleben bedeutet beziehung aufbauen und gemeinsam den alltag bewältigen, vor allem bei kindern über zwei jahren ist die sprachliche kompetenz derart ausgereift und die fähigkeit logische konsequenzen zu verstehen, dass man "schwierige themen" anders angehen kann.

mich interessiert sehr, welche ausbildung die frau hatte und auf welches konzept diese methode baut, um zu wissen was so im umlauf ist und mit welchem fachlichen fundament dies eltern verkauft wird.


danke!

Vielen ank, für Deine Tipps.

Grundsätzlich klingen Deine Ratschläge nicht schlecht, aber - sorry - ich weigere mich einfach mein Kind für ein ordentliches Verhalten zu belohnen. Sie soll sich benehmen können ohne dafür eine Belohnung zu erwarten. Verstehst Du, was ich meine?
"Ignorieren" finde ich in vielen Situationen auch nicht angebracht (in einigen, harmlosen jedoch schon). Beispiel Couch: Ich habe Angst, dass sie, wenn sie herunterfällt (sie hüpft nicht sicher) mit dem Kopf auf den scharfkantigen Couchtisch fällt. Meine Nichte war dadurch jahrelang sprachbehindert. Deshalb KANN ich die Sache nicht ignorieren. Oder wenn sie wie wild auf meine PC-Tastatur haut, muss ich handeln. Sie darf auch nicht dem Hund am Schwanz ziehen, Hundefutter essen, den Wassernapf auf dem Boden entleeren, mit der Klobürste den Boden schrubben usw. Auch da schreite ich ein.

Ich danke Dir trotzdem für Deine Mühe!

LG Yvonne

Danke, für Deine Denkanstöße und Tipps. Ich habe alles mit großem Interesse gelesen, ich frage mich allerdings, wie ich Deine Tipps umsetzen könnte. Dazu muss ich mir bzw. müssen wir uns noch Gedanken machen. Grundsätzlich aber nehme ich Deine Ratschläge gerne an.

Kurz zu Deinen Punkten:

- wir wollen nicht den Willen unserer Tochter brechen sondern wir erwarten Benimm und in gewissen Dingen auch Gehormsamkeit. Es geht hier nicht nur um Bagatellen wie "Couch hüpfen" sondern auch schwerwiegendere Situationen wie Weglaufen, lautes Schreien in der Öfffentlichkeit, Höflichkeitsflosken etc.
- Joana hört hervorragend. Es wurde getestet. Ich habe den Eindruck, dass sie auch sehr gut sieht.
- Die Heilpädagogin schließt eine Wahrnehmungsstörung aus
- Die Heilpädagogin sprach vor einer Weile das Thema ADHS an. Ein Test ist aber noch nicht möglich und ich weigere mich ehrlich gesagt (noch) mich mit diesem Gedanken zu befassen
- Der Veracht, dass Joana auf TV und Zucker reagiert (Zuckerzeugs ißt sie Gott sein Dank nur sehr selten - sie mag es kaum), ist mir auch schon gekommen. Ich werde es genauer beobachten und austesten
- wir sind sofern es die Zeit zulässt oft und gerne draußen
- die von Dir genannten Bücher habe ich noch gelesen. Danke, für die Tipps. Ich schaue gleich mal im Netz danach

LG Yvonne

Hi Yvonne,

ich finde super wie offen du mit dem Thema umgehst und wie genau du die Situation beschreiben kannst. Ich denke, die Bücher können dir einen Idee von dem vermitteln was ich meine und wie es sich in der Praxis umsetzen kann.

Deine Tochter ist 3,5 Jahre - man kann IMMER viel Basisarbeit leiste und die Beziehung wieder verändern, je älter die Kinder sind und je verfahrener die Situation ist desto länger dauert es natürlich bis die Kinder umschalten.

Ich habe kein Bild von euch, keine Idee wie ihr lebt, wann deine Tochter rebelliert und in der Situation überfordert ist, was ihr zu eurer Tochter sagt und wie ihr euch nonverbal verhaltet.

Wichtig ist in allen schwierigen Situationen - sofern man es schafft - erstens das Tempo rauszunehmen und zweitens Kontakt zum Kind zu bekommen. D.h. nicht sagen "hör jetzt sofort auf ... du hörst jetzt sofort auf ... wenn du jetzt nicht sofort aufhörst, dann ..." ... sondern auf den Grund der Handlung eingehen, warum verhält sich das Kind gerade so, will es hüpfen oder ist es gerade "quer" und nicht in seiner Mitte. Je nachdem bedarf es einer unterschiedlichen Handlung. Der Kontakt muss hergestellt werden, seht ihr euch in die Augen, hast du das Gefühl es besteht eine Verbindung zwischen euch ... wenn dies nicht so ist kann die Situation nur eskalieren ... also ist es wichtig den Kontakt zum Kind zu bekommen.
Wärst du nicht schwanger würde ich sagen, in letzter Instanz ist sie zu nehmen und festzuhalten und soll ihre ganze Wut und Verzweiflung in deinem Arm austoben. Um dies schwanger zu tun ohne wütend auf ihre Verhalten zu werden mußt du sie einfach so halten können, dass sie dich nicht in den Bauch boxt oder du dich mit der Situation überfordert fühlst.

Ich habe hier so ein Kind, dass eher dazu tendiert hätte ein kleines, haltloses, tobendes, auf den Boden schreiendes Etwas zu werden, dass in Überforderungssituationen eher dazu geneigt hätte den Platz durch Schupsen oder Hauen zu verteidigen etc. pp.
Ich finde schon, dass es "Arbeit" ... ich habe z.B. mit ihr einen Gebärdenkurs besucht (da war sie elf Monate) unter anderen damit sie mehr Blickkontakt zu mir aufnimmt (das hat sie wenig gemacht, sie konnte zu dem Alter schon laufen und hat sich eher selbststimuliert, wenn es ihr schlecht ging und ist der Beziehung ausgewichen). Sie hat Schmerz eher mit sich ausgemacht, aber sie war ein kleines Kind, also habe ich mit ihr eingeführt, dass man sich ausweinen kann und es hat sie unglaublich befreit und unsere Beziehung vertieft. Momentan hatte ich wieder weniger Zeit für die Beziehungspflege und ich merke, dass sie es braucht, sie wendet sich sonst eher ab ... kann z.B. nicht gut in meiner Gegenwart einschlafen, sondern eher alleine, etc.
Viel Kontakt ... viel Kontakt bedeutet aber nicht viele Worte, sondern Kontakt mit dem Herzen. Eine Ja-Umgebung, d.h. im häuslichen Bereich möglichst ein Leben, dass dem Kind viel Autonomie ermöglicht (Hocker, in jedem Zimmer eine Kinderecke, Aufgaben im Haushalt - meine Kleine ist z.B. eine zeitlang zuständig gewesen leere Flaschen wegzubringen und volle zu holen ... jetzt deckt sie den Tisch) ... Raum zu experimentieren, aber auch um Verantwortung zu tragen. Mein Kind zieht sich schon ewig selber an (da war sie noch nicht 1,5jahre) und wenn was verdreht war habe ich sie nicht korregiert, sondern ihr das Gefühl gelassen, dass sie es geschafft hat.
Wenn wir einkaufen gehen dürfen sich die Kinder eine Sache auswählen ... Zucker und Fernseh gibt es bei uns nicht ... sie haben viele Freiräume und ICH habe auch viele Freiräume und sie müssen auf mich hören, wenn ich was sage ... ich bin oft in meinen Augen zu streng, aber jeder kann nur wie er kann und versucht sein bestes.

Bei einem "gesunden" Kind habe ich die Meinung, dass auffälliges Verhalten ein Zeichen von Beziehungsstörungen sind ... und nein, ich kenne kaum jemanden bei dem keine Beziehungsstörungen vorliegen

Das Leben mit Kindern bietet uns die Chance uns selbst bis in unsere Kindheit zurück zu reflektieren, Rollenmuster und Systeme zu durchbrechen, damit unsere Kinder freier werden ... oft übernehmen sie Rollen und tragen Lasten gegen die sie in einer bestimmten Weise rebellieren.

Ich wünsche euch alles Gute auf eurem Weg ...


P.S.: Die besten Ziele erreicht man übrigens meiner Meinung, wenn man nicht am (gesunden) Kind rumerzieht, sondern seine eigenen Biografie aufarbeitet ... dann wird vieles ganz leicht und klar und die Kinder frei und die Eltern-Kind-Beziehung kann frei von Verdrehungen und Projektionen leben.

Hallo coco!
Es kann natürlich sein, dass sich mein Beitrag wie DRILL liest. Aber so ist es wirklich nicht. Joana darf viele Dinge mitentscheiden, wie z.B. was es zu Essen gibt, was wir am Sonntag unternehmen, was sie anzieht (ich gebe ihr eine Auswahl vor), was wir spielen etc. Aber bestimmte Dinge dürfen einfach nicht sein, wie z.B. weglaufen, im Supermarkt auf den Boden schmeißen und schreien, auf der Couch hüpfen, mit Malstiften auf den Laminatboden malen, Mama und Papa hauen oder anschreien... verstehst Du? Wir wollen sie nicht drillen, wir wollen sie erziehen. Aber sie lässt sich nicht erziehen. Die Heilpädagogin hat leider recht. Joana ist extrem, denn auch sie findet kaum einen Zugang zu ihr. Z.B. versucht sie Joana schon seit Monaten beizubringen, dass nach der Therapiestunde aufgeräumt werden muss. Joana weigert sich vehement und theater fast jede Woche aufs Neue los. Sie lernt nicht dazu. Ich glaube, ich kann das auch schlecht beschreiben. Du müsstest einfach mal dabei sein.
Fakt ist, dass wir beide, meine Mann und ich, sehr liebevoll im Umgang mit Joana sind. Aber es gibt einfach Grenzen (nicht viele aber ein paar), die sie einfach permanent überquert. Ich meine immer, dass sie es doch irgendwann mal "gerafft" haben müsste, wenn ich zu einer Sache zum 20. male nein sage. Und dennoch testet sie immer wieder.
Ich sage ja beispielsweise nicht "räum jetzt Dein Zimmer auf", sondern "komm, wie beide räumen jetzt mal auf". Reaktion: "ich will aber nicht!", auf den Boden schmeißen und schreien oder aber hauen, mich "beschimpfen" ("du bist eine böse Mama") etc.
Sie darf sich im Supermarkt fast immer etwas aussuchen (Ü-Ei oder ein kleines Käsebrötchen. Etwas anderes möchte sie nie). Aber nur, wenn sie sich beim Einkaufen zu benehmen weiß. Es geht nicht, dass sie wie eine Wilde rumläuft (so, dass ich sie auch nicht mehr sehen kann), Waren aus den Regalen nimmt oder Leute belästigt. Da wirst Du mir sicher zustimmen. Ohne sie einkaufen gehe ich sooft wie möglich. Aber das geht leider nicht immer, weil sie a) auch oft einfach mitgehen möchte und b) ich nicht immer einen "Babysitter" für die Zeit habe. Mein Mann ist selbstständig und kommt oft sehr spät nach Hause.
Wir wenden auch nur aus Verzweiflung Bücherwissen an - wir hatten uns so einfach Hilfe erhofft.
Und bevor das falsch ankommt: Joana ist natürlich nicht nur anstrengend. Zwischendurch hat sie Stunden oder gar Tage, da ist sie wie ausgewechselt und so ein süßer Schatz. Aber dann ist es wieder, als brennt eine Sicherung durch. Und das bleibt dann auch leider für mehrere Tage so.

Ich nehme Dir Deinen Beitrag übrigens nicht krumm. Ich danke Dir dafür. So habe ich noch einmal darüber nachgedacht, ob wir nicht doch zu streng sind. Manchmal vielleicht JA, aber grundsätzlich NEIN. So, wie es wahrscheinlich überall ist!

LG Yvonne

Danke, für den Tipp!


LG Yvonne