meine Tochter kann einfach nicht hören und macht nur Mist

Hi,

also ganz einschätzen kann man das ja nun nicht. Zuerst habe ich auf Eifersucht getippt. so eine versteckte Eifersucht.
Die Tochter einer Freundin tut dumm, damit sie mehr Aufmerksamkeit kriegt, das macht sie erst seit die Kleine auf der WElt ist. Sie kann plötzlich keine FArben mehr, nicht mehr zählen.... bla bla... sie ist "versteckt" eifersüchtig. So würde ich das sagen.

Aber wenn du auch schreibst, dass deine auch bei anderen so ist, dann würde ich mal mit dem Arzt reden. Vielleicht ist sie in einer WEise unterfordert... oder hat sonst Probelme mit sich selbst.
Denn so ganz "normal" ist es ja echt nicht.

Du schreibst auch, du hast nicht mal Zeit für dich, das würde ich auch ändern. Kinder merken das und nutzen das schnell aus, wenn Mama kaputt ist.

Zudem wäre es sinnvoll wenn auch mal ein Nachmittag drin ist, der NUR der Großen gehört. Also der KLeine ist bei Oma und du machst nur was mit der Großen!
Die vermissen das auch.... und daran denken Eltern selten

LG
Maren

Hallo,

also gleich vorab: Ich habe bislang nur 1 Kind und kann daher nicht aus Erfahrung sprechen.

Was mir beim Lesen deines Textes aufgefallen ist: Du benutzt sehr häufig Sätze wie "Im Vergleich zu den Kindern meiner Freunde" "In dem Alter sollte man aber" "Ihr kleiner Bruder kann doch auch"..

Ich finde, du könntest etwas mehr die Individualität deiner Tochter sehen, fördern, unterstützen und auch wieder lieben lernen.

Ich an deiner Stelle würde mich beraten lassen und mir Hilfe holen. Mit Strafen kommt man da meiner Meinung nach nicht weit, denn deiner Tochter scheint ja irgendwas zu fehlen. Ob das nun allerdings Zuwendung oder Grenzen, Zeit mit dir alleine oder Strenge ist, kann ich von hier nicht beurteilen. Aber es gibt Menschen, die dir da sicher weiterhelfen können, und dann läuft es auch schnell (?) wieder harmonisch (er) bei euch

LG von Nina mit und

Hallo,
deine Tochter ist eben ein forderndes Kind, d.h. du musst sie beschäftigen. Es gibt Kinder die sich stundenlang beschäftigen und andere, die können es eben nicht. Bezieh sie in das was du tust mit ein. Egal ob Wäsche aufhängen oder Kochen, sie kann dir helfen und sie wird es mit Stolz und Freude tun.

Manche Kinder wissen einfach nicht, was sie drinnen alleine machen sollen.
Ich hab auch so ein Exemplar zu Hause. Draußen kann sie sich den ganzen Tag beschäftigen...drinnen nicht, da hätte sie am liebsten Rundum-Betreuung. Und wer Langeweile hat, der bekommt Aufgaben

lg
Max

Hallo,

hier einfach mal ein paar Gedanken, die ich hatte, als ich Ihren Text las.

Wenn Ihre Tochter beim Spielen möglichst viel aus dem Schrank wühlt und durcheinander schmeißt, gibt es dafür genau 2 Ursachen.

1) Sie hat zu viel Spielzeug und ist schlechtweg überfordert, sich eines davon auszusuchen, mit dem sie spielen möchte. (Das ist für diese Altersgruppe durchaus nichts ungewöhnliches)

2) Sie weiß ganz genau, wie Sie Mamas vollste Aufmerksamkeit bekommt. Und Mama macht den Fehler, Ihr diese Aufmerksamkeit immer und immer und immer wieder zu schenken. (Auch das ist für Eltern mit Kindern in dieser Altersgruppe durchaus nichts ungewöhnliches)

Falls Ihre Tochter die Blumenerde Ihrer Wohnzimmerpflanzen als Sandkastenersatz missbraucht, sollte Ihre Aufgabe bei dem ganzen nur noch sein, Ihr zu erklären, wie Sie das Chaos wieder ordentlich beseitigen kann. Um auch hier wieder darauf zurückzukommen, warum Ihre Tochter das macht (sie weiß nämlich mit 4,5 Jahren ganz genau, dass Sie das nicht hätte machen dürfen): Um Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen. Hat nach 2 Minuten auch bestens funktioniert. Auch wenn das jetzt gemein klingt (ist aber wirklich nicht böse gemeint): So gesehen hat Ihre Tochter Sie ziemlich gut konditioniert. Die Konsequenz wäre hier: Wenn Sie noch nicht alleine im Wohnzimmer spielen kann, darf Sie auch nicht alleine im Wohnzimmer spielen.

Das Ihre Tochter anders als Ihr Sohn reagiert; und auch anders als gleichaltrige Töchter in Ihrem Bekanntenkreis; liegt einfach daran, dass Ihre Tochter eine auf dieser Welt einzigartige Person ist. Sie sollten Sie daher niemals mit einem anderen Kind vergleichen. Sie wurde halt nicht auf einen Fließband bei Volkswagen erstellt, sondern besteht aus 3,2 Milliarden Chromosomenpaaren, die in Ihrer Kombination einzigartig sind. Jetzt kommt die Erkenntnis, die Ihnen nicht klar ist: Diese Einzigartigkeit sorgt dafür, dass, selbst wenn Sie ihren Sohn ceteris paribus (unter sonst gleichen Bedingungen) absolut identisch wie Ihre Tochter erziehen, er nur in einer von mehreren hunderttausend Situationen identisch wie Ihrer Tochter handeln wird.

Wenn Ihre Tochter am Essenstisch - oder auch sonst irgendwo - sich nicht einmal eine einzige Minute still verhalten kann, liegt auch das leider wieder nur daran, dass Sie ihr deswegen Aufmerksamkeit spenden. Wenn sich ein Kind in diesem Alter am Essenstisch nicht benehmen kann, ist es eine durchaus akzeptable Konsequenz, dass dieses Essen für dieses Kind erst einmal beendet ist oder es alleine weiter essen muss (wenn die Räumlichkeiten es hergeben). Generell sollte man hier aber fairerweise dazu sagen, dass Kinder in dieser Altersgruppe generell sehr aktiv sind und daher 5 Minuten stilles sitzen ohne Beschäftigung für ein Kind in diesem Alter durchaus einer Folter gleichkommt. Die Welt um einer 4,5 Jährigen herum ist so groß, dass es für sie unerträglich wäre, auch nur eine einzige Minute damit zu vergeuden, diese Welt nicht weiter zu erkunden.

Wie Sie selbst sehr schön geschrieben haben: Im Gegenteil, sie (ihre Tochter) bekommt eher mehr Aufmerksamkeit. Das ist auch das Problem Selbstverständlich ist Ihre Tochter auf Ihren Bruder eifersüchtig. Weil Sie selbstverständlich (und das sollen Sie bitte nicht als Vorwurf verstehen) beide Kinder vollkommen unterschiedlich behandeln. Ihre Tochter sieht, dass Ihr Bruder grundsätzlich erst einmal weniger Verpflichtungen hat, Sie ihm grundsätzlich erst einmal mehr durchgehen lassen (er ist ja noch ein Kleinkind und muss es erst noch lernen) und vieles mehr. Die Situation wird sich irgendwann drehen, wenn ihr Sohn alt genug ist und irgendwann feststellt, dass seine ältere Schwester aber viel mehr Privilegien besitzt, wie er. Also auch ihr Sohn wird sein Verhalten noch grundlegend ändern. Noch schlimmer wird es dann irgendwann mit drei Kindern, wenn das Mittlere nur sieht, dass das ältere Geschwisterkind mehr Privilegien besitzt und das jüngere Geschwisterkind weniger Verpflichtungen und er selbst weder das eine, noch das andere nach seinen Maßstäben besitzt. (Dies nur als Vorwarnung)

Das Ihre Tochter auf sein jüngeres Brüderchen keine Rücksicht nimmt, wenn es darum geht, erster zu sein, ist eine völlig normale Charaktereigenschaft ihrer Tochter. Die braucht man weder zu fördern noch zu verfluchen; im Alter wird sich das ziemlich schnell drehen. Wenn Sie aber feststellen, dass das ihren Sohn verärgert, sollten Sie hier natürlich eingreifen und klare Regeln aufstellen, die zumindest ihre Tochter mit 4,5 Jahren schon verstehen kann. Wie: „Montags darf ihre Tochter zuerst ins Auto, Dienstag ihr Sohn.“ Es ist absolut in Ordnung, dass Geschwister untereinander Wettkämpfe veranstalten, die nur in den seltensten Fällen wirklich fair sind (das bildet ziemlich starke Charaktere und sollte von den Eltern daher geduldet werden), aber sobald Sie merken, dass ein unfairer Wettkampf entsteht, müssen Sie als Mutter die Aufgabe des Schiedsrichters wahrnehmen.

Ich denke schon, dass nichts dagegenspricht, zwei Kinder in diesem Alter mal ein paar Minuten sich selbst zu überlassen, um in der Küche Essen vorzubereiten. Wenn sich Ihre kids in dieser Zeit nicht benehmen können, sollten Sie mit Konsequenzen auffahren, die Situationsgerecht sind und kein Meckerband vom Radio abspielen.

Wie sie es anstellen können, dass ihre Tochter besser hört, ist ganz einfach. Sie müssen nur verstehen, was ihre Tochter macht. Ihre Tochter spielt ein Spiel, dass „Mama auf die Palme bringen“ heißt. Die Regeln sind ganz einfach: „Verloren hat der, der meckert.“ Kinder lieben dieses Spiel, weil sie es nicht verlieren können. Die einzige Möglichkeit, die Sie als Erwachsene haben, ist: „Spielen Sie das Spiel nicht mit.“ Das erreichen sie, in dem Sie nicht mehr meckern, sondern einfach nur Konsequenzen walten lassen. Wenn Ihre kids z.b. eine Spur der Verwüstung hinter sich herziehen, ist die logische Konsequenz, dass Sie unbeaufsichtigt nur in ihrem Zimmer spielen dürfen. Sie werden überrascht sein, wie schnell sich das Verhalten eines Kindes ändern kann, wenn es mit (für das Kind nachvollziehbaren) Konsequenzen konfrontiert wird. Wichtig ist, dass das Kind diese Konsequenzen, auch ohne dass Sie das lange erklären müssen, nachvollziehen kann.

Das mit dem einschlafen ist ein ziemlich breites Themengebiet. Darum wäre hier die Frage: „Warum (mit welchen Vorwänden) kommt Ihre Tochter wieder aus dem Zimmer raus?“ Hier könnte es unter umständen auch ernstzunehmende Gründe geben; wobei die meisten sicherlich reine Provokation sind. Im Regelfall hilft hier aber ein festes Einschlafritual. Wenn Ihre Tochter aber weiß, dass sie Ihre vollste (und alleinige) Aufmerksamkeit bekommt, wenn Sie abends noch ein paar mal aus dem Zimmer stürmt, dürfen Sie sich natürlich auch nicht darüber wundern, wenn ihre Tochter das 20 Mal am Abend macht. In so einem Fall würde einfach nur noch helfen, sich das Kind wortlos zu schnappen, wieder ins Bett zurückzubringen und es dabei zu belassen. Das müssen Sie dann 2-3 Tage konsequent durchhalten (in dieser Zeit nicht den glauben verlieren und ihre Tochter auch nicht zeigen, wie WÜTEND sie gerade sind) und ihre Tochter wird dann ziemlich schnell begreifen, dass Sie so Mamas Aufmerksamkeit nicht mehr bekommt. Keine Sorge - Sie wird noch genügend andere Wege finden: Aber die Vorgehensweise bleibt identisch.

Ein bleib stehen (Straße) oder Nein versteht ihre Tochter sehr wohl. Nur Sie muss hier zunächst auf eine ganz klare Grenze stoßen, um diese beiden Worte auch akzeptieren zu können. Wenn Sie jedes „Nein“ erst 20 mal wiederholen oder zum dreihundertsten Mal erklären, dass Sie sich ganz doll verletzen kann, wenn Sie über die Straße rennt, wird Sie diese Grenze nicht sehen und jedes Mal wieder identisch reagieren. Das ist altersgerecht! Wenn Ihre Tochter über die Straße stürmt, halten Sie sie das nächste mal einfach in so einer Situation an der Hand, und das dann auch für die nächste Zeit wieder auf Dauer. Da das den natürlichen Bewegungsradius einer vierjährigen drastisch einschränkt, wird sie ziemlich schnell ziemlich motiviert sein, auf ein „bleib stehen“ an der Straße anders zu reagieren. Da ein Kind selbstverständlich bestrebt ist, das Privileg, nicht mehr an Mamas Hand gehen zu müssen, wiedererlangen möchte.

beschreibt du gerade meine grössere nichte? die ist genauso. und notfalls auf kosten der kleinen schwester.

was hilft ist, ihr zu zeigen, dass man energie positiv nutzen kann. offenbar kann sie sich nicht beschäftigen und stört sogar den kleinen. also: nimm sie mit zum wäsche aufhängen. kauf so einen windelständer, da kommt sie selber ran. sie soll mithelfen.
wenn ihr putzt, kriegt sie einen besen in die hand, wenn du die fenster machst den putzlappen. in dem alter kann sie schon sehr viel.
und nur wer weiss dass er in der familie klar gebraucht wird und aufgaben bekommt, kann wachsen. positiv seine energie nutzen. stolz auf sich sein.


mit 4.5 kann sie: beim wäscheaufhängen helfen, beim putzen helfen, aufräumen helfen, kuchen mit dir backen und alleine die pizza belegen (du musst das gemüse halt vorher schneiden, käse kann sie selber), sie kann das geschirr vom tisch tragen und in die küche stellen.

du musst ihr dafür aber auch was zutrauen. wenn du sie immer unterstützen willst, wird sie verweigern und wieder nur immer weglaufen. schliesslich machst dus dann schon fertig. legst du ihr aber alles raus und bittest sie, die pizza zu belegen und nur gaaaanz wenig oregano dran zu tun- sie wirds konzentriert drauf verteilen.

sie ist kein baby mehr. das muss man beachten. der kleine ist das noch - sie nicht. sie will aufgaben. am anfang vielleicht noch kurze hilfen wie "leg bitte erst überall sorgfältig die tomaten drauf, danach den schinken und dann verteilst du den käse." mal gucken, ob sie sich das alles merken kann. eine herausforderung!

sie will zeigen, was sie kann. sie will siegen (will immer erste sein) gib ihr also aufgaben, an denen sie wachsen kann.
denn sonst langweilt sie sich, wird zappelig und ist destruktiv wie das mit der erde.
ach ja - wenn du einen garten hast: mach ihr ein beet bereit. sie darf selber was anbauen und sorgt selber dafür. das ist sozuagen ein vortest für ein eigenes haustier. wenn sie nicht giesst oder ähnliches, dann verdorrt alles. das ist auch eine konsequenz.

Hallo,

für mich liest sich das, als sei deine Tochter nicht ausgelastet.

Versuche, dich umzuorganisieren. Wenn du nach der Weiterbildung noch Ausflüge (Schwimmbad) mit den Kindern machst, sind sie abends müde. Dann haben sie nicht mehr die Energie die Wohnung zu verwüsten. Demzufolge hättest du weniger Hausarbeit. Die könntest du dann abends erledigen.

Gruß Marion

Etwas ganz anderes..... Die Weigerungs-/Widerstands-/Nein-/Unangenehm Empfindungen dieses DEINES Kindes ..... die ja grundsätzlich jeder Mensch hat und mehr oder weniger einem gefallen oder gar nicht oder man toleriert sie als Teil zu den angenehmen Empfindungen und Ausdrucksformen ob sprachlich oder nichtsprachlich in Geste und Mimik ...... kannst du vielleicht gar nicht oder sehr wenig wohlwollend einbinden und akzeptieren ...... weil sie zu laut, zu direkt, zu aggressiv, zu ....... was immer sind oder dich auch an jemanden erinnern aus deiner Kindheit, der dir sehr weh getan hat oder was immer ....... Auf jeden Fall wo du von dort an schon einen generellen Widerwillen dagegen hast ...... oder du selbst ähnlich warst und vielleicht sogar geschlagen wurdest oder anders mißhandelt, auf jeden Fall entwertest wurdest ??????
Dadurch kann dein Kind jetzt andererseits diesen Teil seines Wesenskernes nicht in eine Balance bekommen, da es dieses GEGEN spürt. Es ist darin nicht gesichert und es entwickelt sich ein Teufelskreis.
In diesem Alter ist es aber noch sehr gut möglich - ohne "Entzugserscheinungen der angewohnten Strategien" die Umstellung zu schaffen.
Hole dir Hilfe oder es gelingt dir - wenn es diese tiefere Ursache hat - die Gegenwart von der Vergangenheit zu trennen und die Wärme für JaUNDNein und auch die Wärme für die Weigerung zu Beginn bei Veränderungen beim Umorientieren, dem Folgen-HEUTE, plus dem Gefühlschaos das anschließend bis es gelingt im Innern DEINES Kindes sich abspielt - wohlwollend und warm alleine hindurchzustehen als Begleiter. Nur wenn ein Kind einigermaßen und ausreichend gut darin gesichert ist - wenn auch schlecht und recht aber nicht abgewehrt - kann es dies schaffen. Alles Gute und ein großes Herz mit klarer neutraler bis charmanter Konsequenz und Orientierung.