Hi
Also es geht um meine 10Jährige Tochter, ich komme einfach nicht mehr mit ihr klar.
Sie macht nie was ich ihr sage, gibt nur noch pampige Antworten und ist einfach unmöglich.
Also sie ist zwar 10 Jahe alt benimmt sich aber wie 3.
Sie kann nicht allein zu hause bleiben, sie heult (schreit) bei allem rum was ihr n nicht passt, sie beleidigt andere Leute, sie denkt nicht nach bevor sie was sagt und manchmal ist sie mir sogar peinlich.
Es gibt echt Situationen in denen ich wünschte sie würde einfach die klappe halten, weil es wiedermal zeigt das sie nicht zu den hellsten (sorry für den ausdruck) gehört.
Sie hat auch keine freunde und provoziert jeden bis aufs letzte.
Ich habe sie wirklich lieb und mache mir sorgen abe ich kann es ihr momentan einfach nicht zeigen 
.
Wie gerne würde ich sie in den Arm nehmen aber es geht nicht .
Ich fühle mich so leer und hasse mich selbst dafür wie ich mich ihr gegenüber verhalte.
Am Mittwoch beginnt sie mit einer Sozialverhaltens therapie.
Ich denke manchmal es fällt mir so schwer sie in den Arm zu nehmen, weil meine Eltern das mit mir auch nicht gemacht haben und dabei habe ich mir damals nicht sehnsüchtiger gewünscht. Das ist ja das schlimme, denn ich weiß wie es ihr geht aber ich kann es nicht ändern.
Mich nimmt auch keiner in den Arm (nicht mal mein Mann)
Was soll ich tun um ihr wieder näher zu kommen.
Ich bringe ihr öffters mal was it und sage ihr das ich sie lieb habe und schreibe ihr kleine Zettel.
Bitte macht mich nicht fertig sondern versucht zu helfen.
milka
Ich kann sie nicht in den Arm nehmen (bitte macht mich nicht fertig)
Hallo!
Ich finde es gut, dass deine Tochter eine Therapie macht, aber würde dir raten, selbst auch eine zu machen.
Deine Tochter braucht dich und sie braucht es auch, von dir mal in den Arm genommen zu werden.
Du hast dir damals nichts sehnsüchtiger gewünscht, als von deinen Eltern in den Arm genommen zu werden - deiner Tochter wird es ähnlich gehen. Jetzt ist sie noch ein Kind und Du kannst etwas ändern wenn Du dir Hilfe suchst. Mach nicht den gleichen Fehler wie deine Eltern!
LG janamausi
Hallo Milka,
Wieso macht deine Tochter denn eine Therpaie und ihr nicht gemeinsam ne (systemische) Familientherapie?
Ich denke, für dich wäre es mindestens genauso wichtig wie für sie, daß du Hilfe bekommst.
Nur wenn ihr beide was verändert wird sich auch euer verhältnis ändern können. Die verletzungen deines "inneren Kindes" jedoch mußt du selbst in Angriff nehmen (schon deiner Tochter zu liebe).
Ich wünsche euch ganz viel Kraft, leichtigkeigkeit, Humor, >Einfühlungsvermögen und die Bereitschaft, über den eigenen Schatten zu psringen
lisasimpson
Hallo,
das klingt ja furchtbar
Ich glaube Du solltest Dir wirklich auch Hilfe suchen. Ihr braucht offensichtlich dringend Hilfe.
Aber um Dir vielleicht einen Tip zu geben der gleich hilft. Wie wäre es wen Du sie nicht in den Arm nimmst sondern erstmal nur ihre Hand hällst, wann immer es eben grade passt.
Wen Du ihr einfach über den Kopf streichelst natürlich nur so das es ihr nicht peinlich ist 
Hast Du Deinem Mann mal gesagt das Du Dir nicht s mehr wünscht als von ihm in den Arm genommen zu werden ?
LG dore
Ich sage es im laufend aber er kann das auch nicht, nur wenn er etwas getrunken hat zeigt er Gefühle.
Er kann nur unserer kleinen seine liebe zeigen.
Also vorweg: Es tut mir sehr leid für Dich und Euch, daß Ihr es so schwer zusammen habt. Versteh mich nicht falsch, aber Deine Tochter scheint auf die bei Euch vorherrschende familiäre Situation total angemessen zu reagieren. Erwarte keine normale psychosoziale Entwicklung von Deiner Tochter, wenn ihr dazu nicht das entsprechende Umfeld zur Verfügung steht. Ein Kind, was in sicheren familiären Verhältnissen aufwächst, verlässliche Bezugspersonen hat und zudem vielleicht sogar noch sieht und miterleben darf, wie eine liebvolle Beziehung zwischen Erwachsenen aussieht, wird sehr warhscheinlich nicht sofort verhaltensauffällig werden. Verstehst Du, nicht Deine Tochter hat ein Problem. Wenn schon Therapie, dann aber alle zusammen. Wenn Ihr etwas ändern wollt, dann seid so ehrlich zueinander, und seht das ein. Unsre Kinder machen nur das nach, was wir ihnen vormachen. Fertig! Wenn man das weiß, weiß man auch, was zu tun ist.
Verlange nicht von deiner Tochter, daß sie den Teufelskreis durchbricht. Zeig Ihr, daß Du sie liebst, nimm sie in den Arm, auch wenn sie Dich manchmal nervt. Mach Du den Anfang und wälze diese Last nicht auf Deine Tochter ab, die noch ein Kind ist.
Alles alles Gute!
genau so ist es. super formuliert.
dem ist nichts hinzuzufügen.
Mach auch DU eine Therapie. Welcher Art auch immer.
---- Zettel schreiben. Nicht in den Arm nehmen können. ?? Dich nimmt keiner in den Arm. Na und? Bist DU das Kind? Sie gehört nicht zu den hellsten? Na und? Ist das etwa schlimm? Bemisst sich Liebe nach IQ.? DU klingst überfordert, und dein Kind klingt nach dem Produkt DEINER Schwäche -
Sorry, aber das vermittelt dein wirrer Beitrag.
Hallo,
erstmal - ich bin entsetzt - wie kann man als Mutter über die eigene Tochter sagen (schreiben), dass sie nicht die hellste ist. Find ich schon ziemlich fies, denk da doch bitte nochmal drüber nach...hast du das wirklich so gemeint, oder war das gerade eher aus der Wut heraus?
Ich wurde als Kind auch seit meinem 6 Lebensjahr nicht mehr in den Arm genommen und geweint hab ich ab da öffentlich auch nicht mehr. Mir fiel das als Kind sehr schwer, ich habe auch heute deswegen noch arge Probleme Freundinnen oder Verwandschaft zu umarmen und muß mich jedesmal dazu "zwingen" der Freundlichkeit halber.
Du schreibst, dass es dir als Kind auch so erging, dann weißt du doch auch, wie sehr es einem als Kind zusetzt und welche Probleme man auch als Erwachsener noch damit hat.
Ich denke bei euch ist die ganze Situation schon ziemlich eingefahren und ich denke (und da bin ich mir recht sicher) dass das Verhalten deiner Tochter ein Schrei nach Liebe ist.
Vielleicht solltest du dich heute Abend mal mit ner Flasche Wein gemütlich auf die Couch setzten und dir mal ne Liste machen, mit allen Guten Eigenschaften die deine Tochter hat - und ich bin mir sicher, da wird es Einiges geben.
Immer wenn dich ihr Verhalten wieder arg nervt, lies dir diese Liste wieder durch und bedenke auch, dass sie allmählich in die Pubertät kommt. Das wird sie auch überfordern und zu einer Rebellin machen, war doch bei uns allen so.
Vielleicht unternehmt ihr auch mal regelmäßig etwas zusammen, dass euch beiden Spaß macht, wo ihr mal zusammen richtig lachen könnt - das schweißt ungemein zusammen...und Hand auf´s Herz, auch wenn es schwer fällt, es gibt doch nichts schöneres als das eigene Kind zu umarmen...
LG
Feli
Hallo,
du brauchst dringend eine Therapie und einen neuen Mann. Erst die Therapie 
Kinder entwickeln sich nicht richtig, wenn das Umfeld nicht stimmt. Die Therapie wird deiner Tochter gut tun. Dort wird jemand ausgleichen, was zu Hause schief läuft. Meiner Meinung nach ein wirklich guter Lösungsansatz!
Was kannst du tun?
Geh mit deiner Tochter ein Eis essen - ihr braucht dringend ein Krisengespräch. Lass dir von deiner Tochter erzählen, was ihr gefällt und was ihr nicht gefällt. Aber Vorsicht! Kinder sind ehrlich. Mach dich auf was gefasst. Danach erzählst du deiner Tochter deine Sicht auf ihre Probleme.
Warum du dafür mit ihr ein Eis essen gehen sollst? Weil du dich in einer Umgebung mit anderen erwachsenen Personen besser benehmen wirst.
LG Marion
Hi
Es ist ja nicht so das sie keine liebe bekommt.
Ich bringe sie jeden Abend ins Bett (jedenfalls wenn ich frühschicht habe) gebe ihr einen Kuß, sage ihr das ich sie lieb habe und wünsche ihr eine gute Nacht.
Und was ist an diesen Kleinen Zettelchen die ich ihr schreibe so verkehrt, denn wenn ich Spätschicht habe sehe ich sie den ganzen Tag über nicht und sie freut sich darüber auch sehr.
Natürlich meinte ich das mit dem "besonders helle" nicht so, ich habe mich da vielleicht etwas falsch ausgedrückt.
Ich meinte das sie immer redet ohne darüber Nachzudenken und damit verletzt sie viele Menschen.
Es ist auch nicht so das sie hier in der Famielie keine liebe erfährt, wir allbern oft zusammen rum.
Mein Mann zeigt uns eben anders das er uns liebt.
Ich weiß auch das meine große es nicht leicht hat, mit 2,5 Jahren hat sie die unschöne Trennung ihres Papas mitgemscht, in dieser Beziehung hat sie sehr gelitten da sie viele dinge sehen und ertragen musste musste.
Ich war dann allein mit ihr aber vor 4 Jahren lernte ich meinen Mann kennen und sie mocht ihn von anfang an und wenn wir uns mal streiten dann hat sie angst das er uns verlässt.
Es ist nur so das ich sie im moment halt nicht in den Arm nehmen kann obwohl ich weiß das sie es braucht.
hast du MIR geantwortet?
Entweder wir haben komplett aneinander vorbei geschrieben oder ich weiß auch nicht... 
Lass Dich erstmal Drücken!!!
Das Gefühl, seine eigene Tochter nicht in den Arm nehmen zu können, kenne ich und es ist furchtbar!!!!
Bei mir war der Grund ein anderer: sie kam irgendwann mit Läusen nach Hause und ich habe mich so wahnsinnig davor geekelt, dass ich sie lange Zeit (fast 2 Jahre) gar nicht mehr in den Arm nehmen konnte. Ich habe es selbst nihct verstanden und habe ganz arg gelitten darunter.
Ich habe mich immer wieder bemüht, über meinen Schatten zu springen, aber es war verdammt hart. Irgendwann hat es geklappt, aber dennoch ist unser Verhältnis nicht mehr so innig wie zuvor - inzwischen ist sie 11 und möchte natürlich auch nicht mehr so gerne in den Arm genommen werden.
Ich finde es gut, dass Du sie in einer Therapie angemeldet hat udn ich glaube, dass dort auch DU angesprochen wirst und von Eurer Beziehung zueinander reden musst, damit die Therapeuten sich ien Bild machen können. In dem Zusammenhang kann ich mir gut vorstellen, dass auch Du Unterstützung im Umgang mit Deiner Tochter bekommen wirst oder man dir gleich eine gemeinsame Therapie vorschlagen wird. Das wäre sicherlich eine optimale Lösung.
Lass Dich nicht verunsichern, wenn hier Antworten kommen wie: es geht hier nicht um Dich, Dein Problem wenn DICH keiner in den Arm nimmt, spring über deinen Schatten und kümmere dich um deine Tochter. ich denke, das sind Leute, die sich absolut nicht in Deine Situation versetzen können und deshalb so reagieren. Wäre es so einfach, müsstest Du hier keine Hilfe suchen!
Denn es geht hier SEHRWOHL auch um DICH! Wie sollst Du Liebe zeigen und weitergeben können, wenn Du sie selbst nicht erfährst? Ich habe diese Liebesbeweise auch niemals von meinen Eltern bekommen und mich deshalb schon viel zu früh in sehr enge Beziehungen mit Männern geflüchtet - die mir endlich das Gefühl gegeben haben, geliebt zu werden. Ohne das zu erleben, KANN man niemanden anderen lieben bzw. ihm seine Liebe auch ZEIGEN!
Ich denke, Du gibst Dir schon große Mühe, wenn Du in Form von kleinen Geschenken und lieben Zetteln Deiner Tochter zu verstehen gibst, wie wichtig sie Dir ist. Und: du SAGST ihr, dass Du sie lieb hast!!!! Das ist auch nihct selbstverständlich! Diesen Satz habe ich noch NIE von meiner Mutter gehört!!!
Schlag Deiner Tochter doch mal vor, dass ihr zwei etwas gemeinsam unternehmt: ein Eis essen oder einen Kinobesuch! Nur ihr zwei!
Und ich würde Dir wirklich sehr ans Herz legen, deine Problematik innerhalb der Therapie anzusprechen. ich glaube wie gesagt eh, dass das angesprcoehn wird. es liegt an Dir, wieviel Du preisgeben willst. Sieh es als EURE CHANCE!!!!
Ich habe jetzt erst gelesen, was Du meiner Vorschreiberin geantwortet hast:
Das ist dieselbe Situation wie bei uns!!! Trennung, neuer Mann, Verlassensängste....auch wir albern sehr viel herum! Kommt mir alles so bekannt vor....
Hallo!
Nimmst du denn deine kleine Tochter in den Arm?
Wenn ja, ist doch das Rätsel gelöst, daß sich deine große Tochter wie deine kleine Tochter verhält.
Ist dein Mann der Vater beider Kinder? Gibt es da vielleicht auch etwas aufzuarbeiten?
lg karin