Hallo!
Ich bin in einer ganz blöden Situation, und bin so hilflos, weil uns keine Lösung gelingen will....
Mal vom Anfang: mein Mann und ich haben einen geimeinsamen Sohn, der grad 1 Jahr alt geworden, Nr. 2 ist unterwegs und kommt im Februar. Mit seiner Jugendliebe hat er sehr jung und nicht geplant eine Tochter bekommen, die bald 8 Jahre alt ist. Da sie sich früh getrennt haben, kenne ich die kleine schon, seit sie 2 Jahre alt war. Wir hatten bis auf ein paar Probleme, die wir alle irgendwie immer bewältigen konnten, ein richtig gutes und vertrauensvolles Verhältnis. Sie war teilweise wie ein eigenes Kind für mich. Nur leider kann ich das grad nur in der Vergangeheitsform schreiben, denn es hat sich viel verändert.
Mein Mann hat mit ihr die selben Probleme, es liegt also vermutlich nicht nur an mir. Wir fühlen uns ihr so fremd gegenüber, sie hat sich charakterlich sehr verändert. Klar, sie wird ja auch größer, aber das was uns am meisten stört ist, dass sie so einige negative Züge an den Tag legt, die unseren Werten und überzeugungen quasi im genauen Gegenteil gegenüberstehen. Um es mal sehr deutlich zu sagen: sie wird wie ihre Mutter! Ich bin wirklich keine fiese Lästerkuh, die es nötig hat, die Ex schlecht zu machen, also glaubt mir, wenn ich sage, dass diese Frau komplett psychisch gestört ist. Das alles zu erklären würde hier den Rahmen sprengen, aber man kann mit ihr einfach nicht normal umgehen.
Wir haben uns immer als Vorbild für die Tochter meines Mannes gesehen, wo sie erleben und fühlen kann, wie es auch anders geht als bei Mama. Wir wollten vor allem auch in ihrem Sinne die negativen Eigenschaften abmildern und ihre positiven Charaktereigenschaften stärekn. Tja, offensichtlich haben wir dabei völlig versagt....
Anscheinend ist nichts von uns auf sie abgefärbt all die Jahre, obwohl sie (mittlerweile) jedes Wochenende bei uns ist. Wir sind immer autenthisch gewesen und haben ihr viel Geduld und Aufmerksamkeit gewidmet.
Nur mit der Geduld ist es bei mir langsam aber sicher nicht mehr weit her. Ich könnte über ihr teilweise unmögliches Verhalten nur noch aus der Haut fahren. Die WE sind auch total anstrengend geworden, ich kann mich schon gar nicht mehr richtig freuen und ich glaube, es ist das beste, die Anzahl zu reduzieren. Also mal ein freies WE pro Monat, damit mein Mann und ich uns auch mal erholen können. Wir streiten uns auch oft oder streiten mit ihr, weil IMMER irgendwas ist. Sie benimmt sich aber auch bei anderen völlig daneben, ist frech, lügt, es liegt also nicht an uns persönlich, dass sie sich an uns abreagiert und uns zeigen will, dass wir uns ändern müssen. Wie gesagt, sie ähnelt einfach immer mehr ihrer Mutter, was nur natürlich ist - wer könnte es ihr vorwerfen. Aber es ist einfach der absolute Horror für mich und die schlechte Stimmung schlägt sich auf die gesamte Familie nieder.
Nur kann ich sie doch nicht einfach von mir schieben und sagen "Ich mag dich so nicht mehr, änder dich oder du kannst nicht mehr kommen". SO wörtlich würde ich das nie machen, das soll nur zeigen, wie meine wahren Gefüle sind! Meinem Mann geht es da auch nicht viel anders, bloß tut es ihm noch mehr weh, weil es ja seine Tochter ist.
Mit ihr reden hilft auch nicht, was auch immer wir versuchen, ihr zu erklären, hilft max. 1 Tag, eher weniger oder gar nicht. Ich bin echt mit meinem Latein am Ende, wir leiden alles unter der Situation.
Weiß jemand einen guten Rat für mich oder war schonmal selber in so einem blöden Schlammassel?
Ich fühle bald nur noch Ablehnung für mein Stieftochter
Oh man hört sich wirklich nach Nervenden Wochenenden an
Muss sie den jedes Wochenende bei euch rum stressen, vielleicht reicht es ja erst mal wenn sie nur jedes 2 oder dritte Wochenende kommt?
Ehrlich ich würde mit meinem Mann reden, ihr könnt ja nicht jedes Wochenende wegen dem Kind so ein Ärger haben.
Wenn er auch von ihr so genervt ist würde es ja vielleicht helfen wenn sie das nur noch jedes 2 oder 3 Wochenende kommt.
Vielleicht merkt sie dann auch, das sie was Falsch macht!
Kopp Hoch
hallo
und was soll sie mit ihren kindern machen, wenn die mal in das alter kommen??
meine tochter ist auch in einem sehr schwierigen alten, aber dennoch kann muss ich da alleine durch.
lg melli
Das hab ich mich auch gerade gefragt.
Was macht man denn dann mit den eigenen Kinder, wenn die anstrengend werden?
Die werden ja auch nicht einfach abgeschoben!
Grundsätzlich wäre ein Wochenende ohne das Kind sicherlich mal eine Möglichkeit für Euch mal Luft zu holen.
Ich glaube aber eher, dass ihr mit einem Mädchen in dem Alter keine Erfahrung habt. Das kann gut schon die Vorpubertät sein und da werden die Mädels gerne mal zickig.
Mein Rat: eine Erziehungsberatungstelle und zwar bevor die Situation eskaliert.
Es ist leider so: die Kinder haben von ihren Elternteilen gute und schlechte Eigenschaften mitbekommen. Da muss man drüber hinwegsehen.
Gruß
Manavgat
Es ist ein Pubsi und genau deshalb testet sie euch aus.
a) dein Mann und Du müst sie als "Vor"- Pubsi sehen - sie möchte sich streiten um zu wissen wer sie ist - bloß nicht persönlich nehmen.
b) Liste machen - worüber zu dikutieren ist und worüber ihr besser hinwegseht Beispiel: "Alles blöd und öde hier" - drüber weggehen.
c) Jeweils am Wochenende: Zeit für Euch einplanen ( und wenn ihr die junge Dame vor dem PC parkt - ein Pubsi 24 Stunden zu ertragen, bringt einen in den Wahnsinn)
d) Feste Aktivitäten - also immer gemeinsam Schimmen oder Fußball oder zum Chor... etc.
Gute neven
Irgendwie sind hier alle Antworten so durcheinander, oder ist das nur bei mir so?
Ich verstehe nicht, wie hier jemand hinterfragen, ob ich die Tochter meines Mannes akzeptiert habe?!
Lest doch bitte nochmal meinen ersten Text, da steht ein bisschen was dazu, wie es mal gewesen ist. Das Problem ist aber, dass nicht alles so bleibt, Familien sind Menschen, die sich entwickeln! Und ich würde mich sehr über einen konstruktiven Vorschlag freuen.
Die Moralkeule hilft einfach nicht!
Vor allem ist es echt witzig, wenn sowas von Leuten kommt, die nichtmal im Ansatz eine Ahnung zu haben scheinen, wie so ein Leben als Patchwork- Familie ist!
Ich sage ehrlich das ich null Ahnung vom leben als Patchworkfamilie habe.
"Das Problem ist aber, dass nicht alles so bleibt, Familien sind Menschen, die sich entwickeln! Und ich würde mich sehr über einen konstruktiven Vorschlag freuen. "
Deine Kinder werden sich genauso verändern, das ist total normal. Aber sie deshalb abzuschieben, wär in einer normalen Familie nie zu denken, Bei "fremden" Kindern ist es wohl in Ordnung, sie dann eben für gewisse Zeit zu meiden.
Das versteh ich eben nicht!
Darf ich dann mal fragen, weshalb du dann hier überhaupt mitschreibst? Ich habe ein Problem und um Hilfe gebeten.
Ich meine das nur, weil ich persönlich nur bei anderen antworte, wo ich auch zu sagen kann!
Hallo,
ich habe mir jetzt alles durchgelesen, aber einen Rat zu geben fällt schwer bzw. ist unmöglich, wenn man die Hintergründe nicht kennt.
Ich kann aus Deinem Tread nicht herauslesen, was Deine Stieftochter konkret "falsch" macht bzw. Dich an ihr stört.
Ist es nur ihre Art, die Du nicht leiden magst und die ihrer Mutter ähnelt, mit der Ihr Probleme habt? Oder gibt es konkrete Verhaltensweisen, die das Mädchen an den Tag legt und mit denen Ihr als Familie Probleme habt? Wenn ja, wäre es hilfreich zu wissen, was das Mädchen anstellt, um Dir einen Rat geben zu können.
Gruß,
B.
Wieso habt ihr die Verantwortung für dieses Kind bei der "komplett psychisch gestörten Mutter" gelassen und habt das Kind nicht bei euch aufwachsen lassen?
Ich bin in der selben Situation, könnte fast meine mail sein....
Die Tochter meines Bekannten ist auch 8 Jahre, Kindesmutter ähnlich, wie bei Euch. Wir haben den Umgang reduziert, sonst wäre ich gegangen.
Sie hat uns auch mehrmals ins Gesicht gelogen, obwohl wir auch dachten, ihr viel gegeben und Werte beigebracht zu haben. Aber sie kennt es nicht anders von zu Hause, leider.
Mich persönlich macht es momentan schon unruhig, wenn ich höre, sie kommt am Wochenende. Ich kenn sie zwar erst 3 Jahre, aber sie entwickelt sich einfach nicht. Weder schulisch entwickelt sie sich besonders gut (viele Fehlstunden, keine Hausaufgaben, kann ganz schlecht lesen, geschweige denn - vernünftig schreiben etc.) noch in ihrer persönlichen Entwicklung.
Da ich selber einen Sohn allein aufgezogen habe und er gut geraten ist, ärgert mich um so mehr, dass ich hier nicht helfen kann.
Gerade in Eurer Situation (Baby, Schwangerschaft) würde ich die Besuche drastisch reduzieren. Vielleicht ist seine Tochter auch von dem "jedes Wochenende holen" zu sehr hin- und hergerissen. Weisst Du, wie ich meine? Bei der Mutter bekommt sie Dinge nicht beigebracht, ihr versucht es am Wochenende.....und die Kleine weiss nicht mehr, was richtig ist.
Sie wird sich auch mehr freuen, wieder bei Euch zu sein, wenn sie mal länger und durchgehend bei der Mutter war.....Laßt es doch dort eskalieren und nicht bei Euch.
Ein ruhiges Wochenende und 
Hallo
also erlich gesagtdas hörrt sich für mich alles nach Frühpupertät an dieses "Aufmüpfige Verhalten"
Ich würde mal zum Kinderarzt gehen und das Thema ansprehen wenn es so ist kann er was machen und zwar werden die wachstumshormone etwas gebremst so das sie läänger Kind sein kann.
Ich erzähl das weil ich vor kurzen auf Punkt12 gesehen habe das es so einen ähnlichen Fall gab wo der Artz Röntgenaufnahmen von der Hand gemacht hatte und so wurde festgestellt das die kleine ebenfalls 8 Jahre in der Frühpupertät war.
Vill. ist es in Euren Fall auch so.
Lg
Hallo!
Bin auch nicht in so einer Situation, aber ich antworte trotzdem mal!
Leider weiß man so gar nicht was sie denn so alles falsch macht! Kannst du nicht mal ein paar Beispiele nennen?
Ist sie gerne bei euch?
Wie geht sie mit eurem Sohn um?
Mal ein freies Wochenende für euch wäre bestimmt sehr entspannend, aber damit sind die Probleme mit ihr ja nicht aus der Welt. Viel mehr bräuchtet ihr umso mehr Zeit um wieder alles in Ordnung zu bringen.
Es ist immer ganz schwer in Kinder hinein zu schauen. Ich denke sogar: Je mehr ein Kind lügt, desto mehr möchte es sich damit vor seinen Problemen verstecken!
Dass du genervt bist kann ich natürlich auch verstehen! Du kannst damit eben nicht umgehen als wenn es dein eigenes Kind wäre! So sehr du es auch versuchst! Das ist ganz normal. Gut, dass dein Mann die Sache wenigstens genauso sieht, sonst würde es noch schwieriger werden!
Also, vielleicht könntest du mal mehr Infos geben!
LG Nadine