Pubertät/Verhalten mit 11 Jahren - welche Strafe?

Hallo,

deine Tochter hat ein PROBLEM mit Mathematik und ihr sagt ihr, sie müsse es allein lösen können???

Wenn sie es könnte, hätte sie keine Fehler gemacht!

Konsequent wäre, ihr zu zeigen, wie es richtig geht.


Wenn sich Geschwister streiten, sind sie für gewöhnlich gerade dabei eine Meinungsverschiedenheit zu klären. Warum lasst ihr sie nicht?

Sie benimmt sich nicht so, weil sie euch ärgern will, sondern weil sie sich nicht anders zu helfen weiß.

Gruß Marion

Hallo Maren,

mein Sohn ist zwar noch jünger, aber er ist auch so ein kleiner "Vulkan", und leider hat er die von dir genannte Hemmschwelle auch schon überschritten.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es sehr schwer (eigentlich unmöglich) ist, sinnvoll mit ihm zu reden, solange er vor Wut außer sich ist. Auch wenn ich es absolut nicht richtig finde, wenn er ausflippt, bringt es gar nichts, in diesem Moment Druck auszuüben (also ihn festzuhalten, oder ihm zu sagen: "Knall nicht mit der Tür, sonst..."). Die Situation eskaliert dann, er hasst es z.B., wenn ich ihn festhalte.

Natürlich geht so ein Verhalten trotzdem nicht, auch wenn ich weiß, dass er sich in diesem Moment nicht im Griff hat und nicht gegen seine Wut ankommt. Er muss dann dringend an sich arbeiten.

Das machen wir, wenn der Konfklikt nicht mehr "heiß" ist (schöner Begriff aus der Psychologensprache). Das bedeutet, wenn es ihm wieder gut geht und er emotional wieder in der Balance ist, reden wir über sein Verhalten und über die Situation. Ich sage ihm, dass ich seine Gefühle verstehe und er auch wütend sein darf, dass er aber trotzdem lernen muss, angemessen damit umzugehen. Und das bedeutet, andere nicht zu verletzen. Wir überlegen gemeinsam, wie er sich anders hätte verhalten können. Ein wichtiger Punkt dabei ist, dass er lernt, rechtzeitig zu sagen: "Ich bin gerade müde/sauer/frustriert und möchte jetzt nicht die Aufgaben verbessern, sondern mich erst zehn Minuten in meinem Zimmer ausruhen." Als Eltern merkt man nicht immer, wenn das Kind gefühlsmäßig gerade angespannt ist, deshalb müssen Kinder lernen, das zu kommunizieren.

Wenn ich merke, dass mein Sohn frustriert/angespannt ist, verbalisiere ich das (als Frage: "Bist du gerade müde?") und frage ihn, ob er sich zehn Minuten in seinem Zimmer ausruhen will, BEVOR wir zusammen seine Hausaufgaben durchgehen. Meistens kann er das auf diese Weise dann annehmen und ist dann auch tatsächlich emotional stabiler, wenn wir anschließend die HA besprechen.

Für das phyisch-aggressive Verhalten empfehle ich ebenfalls ein Gespräch - zum Thema, wie man angemessen mit seiner Wut gegenüber anderen umgeht. Mach ihr ruhig klar, wie Gewalt eskalieren kann - wenn sie dich schlägt und du zurückhaust, und sie wieder stärker zurückhaut, usw. Man kann dabei ruhig übertreiben - ich habe meinem Sohn schon gesagt, dass irgendwann beide tot sind, wenn man nicht rechtzeitig aufhört, und dass die Wut durch dieses Verhalten nicht verschwindet, sondern größer wird. Ich habe übrigens bei meinem Sohn auch schon mal in der Form reagiert, dass ich ihn unsanft angefasst und auf den Boden gelegt habe, als er mich geschlagen hat. Nachdem er auf verbale Ansagen nicht reagiert hat und ich das Gefühl hatte, er muss einmal wirklich erfahren, wie es ist, wenn jemand sich auch körperlich wehrt (und dieser Jemand dazu auch noch stärker ist). Ich bin nicht so furchtbar stolz darauf aber denke auch heute noch, es war das kleinere Übel - die Alternative, dass er seine Wut regelmäßig körperlich gegen andere einsetzt, geht halt nun mal gar nicht. Natürlich haben wir anschließend ausführlich darüber geredet und ich habe mich bei ihm entschuldigt. Er hat eingesehen, dass er seine Wut anders äußern muss, und dieses Verhalten kam nicht mehr vor.

Wichtig finde ich, konkrete Verhaltensweisen zu nennen, wie sie mit ihrer Wut umgehen lernen kann. Also zum Beispiel: Sie merkt, dass sie wütend/frustriert ist. Reagiert dann, indem sie sich in ihr Zimmer zurückzieht und etwas für sie Entspannendes tut. Kommt dann wieder ins Wohnzimmer und ist nun in der Lage, zu sagen, was sie stört. Dann kann man in Ruhe und sachlich über das Problem reden. Z.B. darüber, welche Wörter (von Eltern oder Geschwistern geäußert) weh tun und man deshalb besser vermeiden sollte. Sie wird das einsehen (zur Not nochmal über den Kreislauf der Gewalt sprechen, bei dem alles noch schlimmer wird, wenn man ihn nicht durchbricht). Man kann darüber reden, wie man mit anderen umgeht, die einen geärgert haben, und wie man selber möchte, dass man von anderen behandelt wird. Daraus kann sich eine in der Familie allgemein gültige Regel ableiten, die verbalisiert wird. Aber ich vermute, dass ist bei euch sowieso klar und sie weiß das eigentlich auch, kann nur in der Situation nicht angemessen reagieren. Deshalb ist es wichtig, dass sie weiß, sie kann sich in ihr Zimmer zurückziehen, wenn sie "geladen" ist, und die Situation erst besprechen und klären, wenn es ihr wieder besser geht.

Ich vermute, dass Kinder in der Pubertät sehr oft von ihren Gefühlen überrollt werden. Vor allem, wenn es Kinder sind, die sowieso schon immer starke Gefühle hatten. Sie "wissen", wie sie sich richtig verhalten sollen, haben sich aber nicht im Griff. Umso wichtiger, dass sie lernt, auf ihre Gefühle zu achten und die richtige Konsequenz zu ziehen (z.B. ins Zimmer zu gehen und sich beruhigen, indem sie etwas Entspannendes macht und etwas, das ihr gut tut). Und anschließend darüber reden, wenn Gesprächsbedarf ist, weil auf der sachlichen Ebene etwas geklärt werden muss.

lg
K.

ich finds jetzt mal "doof" das ihr nicht gesagt worden ist, welche der Aufgaben falsch ist....

Ich weiß, dass die Dutzi-Dutzi-Liga jetzt schreit, aber egal: wenn mein Kind nach mir schlägt, dann gibt es ein Echo!

Was die Hausaufgaben anbelangt: ich würde ihr keine Aufgaben anstreichen und dann auch noch die Erklärung verweigern. Das eine ist unnötig und das andere unfair.

Gruß

Manavgat