Kind (7) schlägt und tritt Mutter. Wie richtig verhalten?

Erziehungsberatung aufsuchen.

Hallo,

das Kind deiner Freundin ist 7 Jahre alt. Da löst man Probleme ganz einfach.

Sie soll in einer ruhigen Minute (z. B. bei einer Tasse Kakao) mit ihm darüber REDEN, ohne ihm Vorwürfe zu machen. Sie kann ihn zum Beispiel fragen, was in ihm vorgeht, wenn er so austickt und ihm SAGEN, dass ihr das ganz und gar nicht gefällt.

Und sie soll ihn FRAGEN, was SIE anders oder besser machen könnte.

LG

Hallo Kitty,

das hört sich gar nicht so gut an. Meine große (6) ist auch ein sehr willensstarkes Kind und wenn es dann mal zu Wutanfällen kommt (ist im Augenblick zum Glück nicht so oft) dann brüllt sie sich heiser, wird knall rot am Kopf und ist, ohne das ich sie in Ihr Zimmer trage, nicht dazu zu bewegen dort hinein zu gehen. Ist sie erstmal da schmeißt sie alles durch die Gegend was ihr so in die Finger kommt....

Auch ich habe mich in einer ruhigen Minute mit Ihr hin gesetzt und sie nach dem WIESO, WESHALB und WARUM gefragt und WAS MAMA anders/besser machen kann und soll. Welche Antwort habe ich bekommen? Keine die mich weiter gebracht hat. ...'ich weis es nicht Mama'

Ich persönlich würde mich zu erst einmal bei meinem Kinderarzt erkundigen, vielleicht gibt es auch die Möglichkeit einen Termin ohne das Kind zu bekommen um ganz offen darüber sprechen zu können und dann wäre der nächste Schritt zur Erziehungsberatung.

Es gibt überall die Familienbildungsstätten und auch die bieten solche Beratungen an.

Viel viel Glück - so etwas belastet auch die Mama sehr. Sie wird sich sicherlich immer vorwerfen etwas falsch gemacht zu haben. Wenn es die Möglichkeit gibt, lade sie doch mal auf einen Samstag ein und ihr macht Euch einen entspannten Tag im Saunabereich eines nahegelegenen Schwimmbades oder so. Einfach nur Ihr beide und ganz entspannt.

Wirkt wahre Wunder

einen familienrat einberufen und die familienregeln gemeinsam aufstellen.
die oberste regel wird in aller regel sein, daß man sich gegenseitig achtet und respektvoll miteinander umgeht.
dann im gespräch klären, wann es ihm nicht gelingt und was er denkt, was er bräuchte, damit es iihm in zukuft besser gelingt.
klären ,was er statt dessen machen kann, wenn er wütend/ sauer/ traurig/ verzweifelt ist.

Gemeinsam besprechen, welche "stop" signale sie einführen könnten und wie sie ihn unterstützen kann, wenn es mal wiede so weit ist.
mit ihm ein buch anlegen, in das er schreibt, welceh ideen er hat, mit seinen gefühlen umzugehen und vielleicht auch dann aufschreiben kann, wenn es ihm besonders gut gelungen ist. die verwandtschaft befragen, was sie denn tun, wen nsie wütend sind, eine ideensammlung erstellen, welche reaktionen in unserer gesellschaft und in dieser familie als legitim betrachtet werden im umgang mit gefühlen wie wut oder verzweiflung.
welches mitspracherecht hat er? wie kann er seine wünsche und bedüfrnisse adäquat formulieren?

vielleicht zu beginn ein mal pro woche den familienabend beibehalten- der wird besonders schön gestaltet mit gemeinsamen essen, spielen und mit raum für anregungen, verhandlungen und mit dem gegenseitigen anerkennen dessen was GUT lief in der letzten woche.

wären jetzt ein paar ideen, wie man darauf reagieren könnte

grundsätzlich hat deien freundin auch das recht zur Inanspruchnahme einer erziehungsberatung, in der sie ganz speziell auf ihre familie zugeschnitten mit einem partner Möglichkeiten besprechen und entdecken kann, die es ihr ermöglichen dem zu begegnen.

einen Machtkampf draus machen (wer ist stärker, wer kann wen wie viel schlagen, ins zimmer zerren,....) würde ich keinesfalls machen- da wird sie auf dauer verlieren

Hallo,

für mich klingt es, als habe der Sohn Deiner Freundin keine Konfliktlösungsalternativen. Scheinbar hat er nicht gelernt, sich verbal zu äußern in für ihn unzufriedenstellenden Situationen bzw. kann er mit seiner Wut nicht umgehen.
Diese Situationen mutieren zum Machtspiel zwischen Mutter und Kind - irgendwann in nicht allzu ferner Zukunft wird Deine Freundin ihrem Sohn kräftemäßig nichts mehr entgegenzusetzen haben (..."erst, wenn sie ihn in sein Zimmer "verfrachtet"...) - was dann?
Bei uns zu Hause gab es solche Ansätze vor 1,5 Jahren mit meinem damals 4,5Jährigen. Auch ich war sehr verzweifelt und habe daraufhin eine Beratungsstelle (erziehungsberatung Caritas) aufgesucht. Dort wurde mir geholfen, frühzeitig Situationen zu erkennen, die Konfliktpotential bieten und diese rechtzeitig zu entschärfen, so dass es gar nicht erst eskaliert oder ihm selbst Verantwortung für sein Tun zu übertragen.
Bei uns zum Beispiel Problem morgendliches Anziehen:
Er hat immer so getrödelt und ich wurde immer ungeduldiger, weil die Zeit davonlief - schlimmstenfalls lief er davon und versteckte sich irgendwo...
Unsere Lösung:
Besprechen, wie es besser laufen könnte gemeinsam mit dem Kind.
Alternativen schaffen, zwischen denen er wählen kann:
Wenn Du Dich schnell anziehst, habe ich noch Zeit, Dir eine Geschichte vorzulesen, bevor wir losfahren, wenn Du keine Geschichte möchtest, kannst du noch 10 Minuten liegenbleiben oder spielen.
Das klappt derzeit sehr gut.

Ich finde es in dem Alter schon wichtig, das Kind mit einzubeziehen - er wird sicher merken, dass irgendwas nicht optimal läuft und das auch nicht toll finden. Vielleicht fühlt er sich gegängelt oder die den hauseigenen Regeln entwachsen (muss man ja von Zeit zu Zeit mal überdenken, ob das alles noch so altersentsprechend ist).
Er ist sicher schon ein Schulkind und die müssen ja schon sehr selbstständig sein im schulischen Bereich (anders als im Kindergarten), wenn er zu Hause aber im Kindergartenalter stehengeblieben ist, führt allein sowas schon zu Konfliktpotential.

Natürlich kenne ich weder das von Dir beschriebene Kind noch die Mutter und die Lösung bzw. das eigentliche Problem könnte bei den beiden ganz anders aussehen als von mir skizziert aber es würde sich lohnen, dem auf den Grund zu gehen und vielleicht tatsächlich mal eine neutrale Instanz (erziehungsberatung) aufzusuchen, die helfen kann, die derzeitige Situation aus einem anderen Blickwinkel zu sehen und damit evtl. auf der Hand liegende Lösungsansätze für die beiden erkennbar zu machen.

LG

Andrea

Gibt es denn nur 1-2 spezielle Auslöser für dieses Verhalten? Wie z.B. "Jeden Nachmittag bei den Hausaufgaben eskaliert das dermaßen" oder "Immer, wenn er den Fernseher ausschalten soll, eskaliert das dermaßen"? Oder ist das beim Kind eher schon ein Verhalten, dass immer kommt, wenn ihm irgendetwas nicht passt? Also selbst, wenn man ihm morgens schon "Zieh dich bitte an, du kommst zu spät zur Schule" sagt? Ich denke, wenn es hauptsächlich nur in 1-2 speziellen Situationen vorkommt, kann man da schon etwas zum "damit es gar nicht erst eskaliert" finden, wenn Sie dann diese Situationen schildern.

Wenn das aber bereits ein dauerhaftes Problem ist ... finde ich das schwierig zu beantworten. Wenn das eine gute Freundin von Ihnen ist ... wer ist denn Ursache des Problems? Ist das eher die Mutter (Weil es da einfach zu viele Regeln/Grenzen/Verbote etc.) gibt; ist das eher die Mutter (Weil es eigentlich überhaupt keine Regeln/Grenzen/Verbote etc.) gibt. Finden Sie das Kind (auch wenn das eine doofe Frage ist) normal? Also ... ihre Freundin muss für 2-3 Tage ins Krankenhaus; sie erklären sich bereit, auf den kleinen aufzupassen: Wird der Kleine Sie dann auch beschimpfen, schlagen, treten und so heftig reagieren? Objektiv kann man das ... denke ich ... in der Schule gut beobachten: Ist er dort genau so auffällig? Oder ist er dort - irgendwie - das liebste Kind auf der Welt? Oder, ist er dort auch eher auffällig, aber - noch bei weitem nicht so - wie bei der Mutter?

Pauschal ... was man gegen Wut machen kann ... empfehlen Sie der Mutter einfach mal, dem Kleinen einen Boxsack ins Kinderzimmer zu hängen, wo er diese Wut artikulieren kann, ohne sich selbst (oder jemand anderen) dabei zu verletzten.

Ich "verfrachte" meinen Sohn auch in sein Zimmer, wenn er der Ansicht ist, handgreiflich zu werden (wobei da schon seeehhhhhhrrrrr viel vorgefallen sein muß).

Mein Sohn ist aber erst 4 Jahre alt und käme aber NICHT auf die Idee, dann gleich wieder da rauszukommen. Er weiß genau, daß dies dann der EINZIGSTE Weg ist, damit wir "runterkommen" und wir uns danach in Ruhe hinsetzten können, um uns zu sagen, was "schief gelaufen" ist.

Ein Kind kommt selten "einfach so" auf die Idee, seine Eltern zu treten. Da muß schon in der Vergangenheit vieles falsch gelaufen sein (oder die Eltern hatten diese Tatsache vorher auch schon geduldet).

Lg.

Hallo zusammen!
Erst einmal herzlichen Dank für die vielen Antworten!

Ich kenne die Mutter seit Kindertagen. Wir treffen uns häufig und telefonieren fast täglich. Wenn wir uns sehen ist ihr Sohn ein ganz liebes, ruhiges und ausgeglichenes Kind. Er ist gut erzogen und hat sich in meiner Gegenwart noch nie ansatzweise daneben benommen. In der Schule, und früher im Kindergarten war er total unauffällig. Er hat auch noch nie ein anderes Kind geschlagen. Sie hat mir auch gesagt, dass er außerhalb der Wohnung total unkompliziert und lieb ist. Wenn ich nicht auch seine "andere Seite" von Erzählungen kennen würde, könnte man sich das nie bei ihm vorstellen.

Meine Freundin hat mir gesagt, dass er z.B. in Situtationen "ausrastet" in denen er sich ungerecht behandelt fühlt. Und dieses Verhalten zeigt er wohl auch erst seit ein paar Monaten. Ich muss dazu sagen, dass er diese Ausbrüche nicht täglich hat, sondern dass das wohl erst 3 oder 4 mal innerhalb der letzten 3 Monate vorgekommen ist. Meine Freundin belastet das aber sehr, da sie selbst keine Gewalt ausübt. Sie kann sich nicht erklären, warum ihr Sohn sie so angeht, obwohl sie ihn selbst nie geschlagen hat.

Bei einer gemütlichen Tasse Kaffee werde ich ihr von euren Vorschlägen erzählen und sie kann sich dann überlegen, wie sie in Zukunft mit der Situation umgehen soll.

Vielen Dank an euch!

LG
Kitty