...dreht unser Kind heute voll am Rad!
Vorgeschichte:
Unser Sohn (6 Jahre) war die letzten 9 Tage gemeinsam mit seinem gleichaltrigen Cousin aus Spanien bei seiner Oma und seinem Opa.
Wir haben in der Zeit 3-4x telefoniert und immer war alles soweit o.K.
Heute kamen wir zu den SChwiegereltern, um noch zwei Tage zu bleiben und dann den Sohnemann - endlich
- wieder mitzunehmen und bekommen folgendes erzählt:
"War total anstrengend, die beiden haben nur Zoff gehabt"
"Jonathan hat nur getreten und Floreal (sein Cousin aus Spanien) hat lauter blaue Flecken"
"Er hat gar nicht gehört"
Da war ich schon das erste Mal sauer - ich weiß ja, dass Flo (aus Spanien) wenig Deutsch versteht und die beiden sich nicht so verständigen können...aber ich KANN mir auch nicht vorstellen, dass es NUR an meinem Sohn gelegen haben soll, dass die beiden streiten! Zumal Jonathans Cousin 13kg schwerer undeinen Kopf größer ist als er (ohne sein Verhalten beschönigen zu wollen - Treten, hauen, schubsen etc. wird bei uns nicht toleriert!) und Jonathan mir erzählt hat, dass sein Cousin ihm häufig sein Lieblingskuscheltier weggenommen hat und nicht wiedergab (z.B. hat er sich darauf gesetzt, ein Kissen draufgelegt und dann so getan, als wisse er nicht, wo es ist...oder ist eben damit weggelaufen).
Die Oma erzählte dann, dass sie oft jenseits ihrer Grenzen war aber ja auch nicht schimpfen wollte bzw. in den paar Tagen es nicht als ihre Aufgabe sah, Jonathan zu erziehen -ja moment mal...dachte ich mir, warum beschwerst Du Dich dann, dass dir die IKinder auf der Nase herumtanzen? Klare Regeln, dann wissen die Kinder auch Bescheid!
Heute nachmittag waren wir dann mit unseren beiden Söhnen (dem 6jährigen und dem kleinen 3jährigen Bruder) bei VErwandten und da hat er sich echt benommen, wie die Axt im Wald -rumrüpeln, auf dem STuhl kippeln, mit vollem Mund rumquasseln, in die Tomaten beißen, dass es in alle Richtungen spritzt, Tomaten ins Getränk, mit der Hand drin rumrühren..., ging gar nicht....mit dem Ergebnis, das er nicht zu Abend gegessen hat (offensichtlich hatte er ja keinen Hunger bei dem Verhalten) und neben meinem Mann sitzen musste, bis es besser wurde bzw. er BEsserung gelobte...
Ich muss gestehen, der Abend war echt anstrengend.
Als wir dann gegangen sind, haben wir beide festgestellt - dem Kind fehlt Bewegung, er musste sich dringend abreagieren!
Jonathan ist also eine Ecke gejoggt (den Berg runter) und wir langsam mit dem Auto nebenher - wir haben ihn nicht gezwungen und es war auch keine Bestrafungsmaßnahme, er hatte richtig Lust darauf! Er wollte auch nicht wieder einsteigen sondern "weiterlaufen, bis ich ´stop´sage und wieder einsteigen will..."(O-Ton)
Er ist 1,5km gelaufen
..wir mit dem Auto nebenher - danach hatten wir ein ausgeglichenes, zufriedenes Kind, das ohne viel Federlesen ins Bett gegangen ist...
Müsst Ihr euch sowas auch von euren SChwiegereltern/den Großeltern anhören?
Erst wollen sie unbedingt beide Kinder über diesen Zeitraum bei sich haben, setzen dann keine Grenzen und wundern sich, wenn die Kids über die Stränge schlagen
...und sagen uns Eltern nicht mal Bescheid, dass es so schlimm ist (wir hätten Jonathan auch abgeholt - wer nicht hört, darf eben nicht länger bleiben - wenn wir davon gewusst hätten...
)
So jetzt ihr - was haltet ihr davon?
LG
Andrea
NAch dem Urlaub mit spanischem Cousin bei Oma...
Hallo,
ich wäre wohl in erste Linie angepisst, weil es bei den Telefonaten hieß, alles ist ok. Die Oma hätte doch direkt sagen können, wenn etwas nicht vernünftig läuft. Denn dann hättet ihr auch sagen können, wie ihr in so einem Fall mit eurem Sohn umgeht und sie hätte entsprechend reagieren können. Im Nachhinein meckern ist schon blöde von ihr.
Gruß
Sassi
Ist ein altbekanntes Problem, hätte mir sowas schon denken können - so schlimm hatte ich es mir allerdings nicht vorgestellt...wobei es heute schon wieder ganz anders klingt...ich weiß auch nicht.
Hallo,
erstmal wäre ich an deiner Stelle auch sauer, dass es bei euren Telefonaten hieß "alles okay" und es erst danach heißt "es war alles so schlimm".
Denn mehr als nachfragen, ob sich das eigene Kind gut benimmt bzw. benommen hat, kann man nicht. Desweiteren erwarte ich von jemanden, der mein Kind betreut, dass er mir rechtzeitig Bescheid sagt, wenn mein Kind sich daneben benimmt, damit ich es zur Not abholen kann.
"Müsst Ihr euch sowas auch von euren SChwiegereltern/den Großeltern anhören?"
Meine Schwiegermutter schätze ich als viel zu nett ein, als dass sie irgendwem richtige Vorwürfe machen würde. Sie würde vielleicht sachlich ansprechen, dass was vorgefallen ist, aber ohne Vorwurf "ach, war das Kind aber anstrengend".
Mein Schwiegervater ist zwar nicht ganz so nett 
, aber zum einen weiß er, dass mein Mann und ich unser Kind relativ streng erziehen und zum anderen würde mein Schwiegervater so ein Verhalten nicht tolerieren und meinem Sohn eine deutliche Ansage machen. Und meinen Sohn schätze ich schon so ein, dass er Ansagen seiner Großeltern respektiert.
"Die Oma erzählte dann, dass sie oft jenseits ihrer Grenzen war aber ja auch nicht schimpfen wollte bzw. in den paar Tagen es nicht als ihre Aufgabe sah, Jonathan zu erziehen "
Wenn jemand für mehrere Tage die Betreuungsperson für ein Kind ist, ist es selbstverständlich dessen Aufgabe, darauf zu achten, dass sich das Kind einigermaßen benimmt. Klar sind Großeltern zum Verwöhnen da, das heißt aber nicht, dass man seinem Enkel alles durchgehen lassen darf.
Wenn deine Schwiegereltern nicht in der Lage sind, deinem Kind Grenzen zu setzen, darf dein Sohn halt nicht mehr ohne euch Eltern zu ihnen.
Abgesehen von dem Fehlverhalten deiner Schwiegereltern:
ich hoffe, du hast deinem Sohn klar gemacht, dass sein Verhalten unmöglich war. Selbst wenn man ihm sein Lieblingskuscheltier wegnimmt, muss er nicht hauen, treten und schubsen. Da kann man Oma oder Opa um Hilfe bitten und gut ist.
LG,
J.
Natürlich haben wir das unserem Sohn gesagt - habe ja bereits geschrieben, dass wir so ein Verhalten nicht tolerieren!
...
Trotzdem ist er im Moment in der Phase, in der er schon seine Grenzen testet und manchmal auch Dinge tut, von denen er normalerweise weiß, dass er es nicht darf - und dann muss ihm jemand seine Grenzen aufzeigen...im Zweifelsfall Oma und Opa, wenn sie als die Einzigen Erziehungspersonen vor Ort sind (wenn wir nicht da sind, können wir halt uach nichts dazu sagen...und im Nachhinein bringt das oft nur noch halb so viel...).
Die Oma spricht übrigens so gut wie kein Spanisch, der Opa auch nicht.
ICh selbst hätte mir das nicht zugetraut aber sie wollten es so und sind -wie gesagt, erwachsen genug, sowas selbst einzuschätzen und ggf. eine Grenze zu ziehen, wenn es gar nicht mehr geht...
Im Kindergarten gab es so eine Phase auch - hat aber stark nachgelassen, er hat gelernt, zu argumentieren, statt zu treten/hauen/schubsen...
All diese Dinge funktionierten aber nicht, weil sein Cjousin halt nicht so gut Deutsch spricht und versteht - außerdem ist er ihm körperlich halt deutlich überlegen (wehrt sich aber wohl auch nicht, weil er das sonst nicht braucht...in Spanien klappt es ja mit der Verständigung).
Ich weiß, dass mein Sohn kein Kind von Traurigkeit ist, weigere mich aber eben auch, ihn als den alleinigen Bösewicht abgestempelt zu sehen, falls Du das verstehen kannst. Alleine bei Oma und Opa war es dann auch kein Problem mehr, O-Ton Oma: "Da hat er dann plötzlich auch wieder gehört..."
Musste das nur mal loswerden, nix für ungut.
LG
Andrea
Hmm, ehrlich gesagt hätte ich mein Kind nicht zu seinen Großeltern gelassen, wenn noch ein spanisch-sprechender Cousin dabei ist und die Großeltern nicht Spanisch sprechen. Einfach, weil da Konflikte vorprogrammiert sind (die Großeltern müssen automatisch mehr Zeit mit dem Cousin verbringen, bis sie ihn bzw. er sie verstanden haben, dein Sohn fühlt sich zurückgesetzt, weil Cousin mehr Aufmerksamkeit bekommt usw.).
"ICh selbst hätte mir das nicht zugetraut aber sie wollten es so und sind -wie gesagt, erwachsen genug, sowas selbst einzuschätzen und ggf. eine Grenze zu ziehen, wenn es gar nicht mehr geht..."
Hmm, ich glaube ältere Leute können weniger gut einschätzen, was sie sich im Umgang mit Kindern zutrauen können als die eigenen Eltern.
Dir könnte man ja auch sagen, du bist erwachsen genug, einschätzen zu können, ob die Phase deines Sohnes und die Einstellung deiner Schwiegereltern ("ist ja nicht meine Aufgabe, dein Kind zu erziehen") zusammen passen
Wie gesagt:
mehr als nachfragen, ob alles okay ist, konntest du nicht. Und das würde ich den Schwiegereltern auch so sagen.
Und würden mir meine Schwiegereltern mit solchen Vorwürfen kommen, würde ich sagen "Ihr müsst eurem Enkel schon Grenzen setzen, sonst klappt das nicht. Und wenn ihr das nicht könnt, kann er halt nicht mehr zu euch zu Besuch kommen ohne uns Eltern"
LG,
J.
Diese Oma hätte ich aber auch mal gefragt wieso sie mir dann am Telefon so einen Müll erzählt hat das alles OK wäre. Und mal abgesehen davon sehe ich es wie du. Die Oma mag zwar nicht für Erziehung zuständig sein aber wenn sie die Kinder wollte hat sie sich eben auch an gewisse Regeln zu halten. Tut sie das nicht ist sie stellenweise auch selbst schuld wenn die Kids ihr auf der Nase rumtanzen. Waren die eigentlich mit den Kinder nicht mal unterwegs wenn euer Sohn so dermaßen unausgelastet gewesen ist?
Außerdem wenn der Spanische Cousin nicht viel Deutsch versteht wieso versucht die Oma dann nicht zu vermitteln? Oder kann sie kein spanisch? Wie kam sie dann überhaupt mit dem Cousin klar?
Ehrlich hier hakts ein wenig aber normalerweise nichts, was nicht lösbar wäre.
Ela
Oma und Opa sprechen kaum spanisch - ich glaube, sie haben sich da ein wenig üb4erschätzt, Erfahrung macht ja bekanntlich klug.
Meine Schwiegermutter ist bekannt dafür, dass sie sich Dinge aufhalst und sich hinter beklagt, dass alles so anstrengend war...trotzdem ärgere ich mich immer wieder drüber.
Sie waren viel unterwegs aber das Wetter war dauerhaft schlecht und viele geplante Dinge konnten sie nicht machen. Ein Museumsbesuch (Ritterburg) lastet eben nicht so aus wie eine Fahrradtour (es stellte sich allerdings heraus, dass der Cousin kaum Fahrrad fahren kann...mein Sohn fähr 15-20km-Touren...) und mein Sohn bruacht halt viel Bewegung und ist zu Hause jeden Tag mit Fahrrad oder Inlinern unterwegs -zur Not rennt er auch nur von A nach B...wie scho ngeschrieben, hauptsache Bewegung - ist halt schwierig, wenn das eine Kind viel Bewegung bruacht und das andere eher nicht so viel einfordert.
LG
Andrea
Aber mal ehrlich wenn sich deine SchwieMu häufiger viel aufhalst mit Sachen die sie eigentlich gar nicht richtig stemmen kann dann bräuchte sie sich bei mir aber nicht mehr beklagen.
Ela
Huhu,
ich kann das Verhalten von Oma und Opa nachvollziehen. Während des Besuchs wollten sie keine grosse Sache daraus machen. Und sicher hatten sie auch Spass miteinander. Dass man aber nach 9 Tagen mit 2 Jungs am Ende dann doch erschöpft ist, ist doch völlig normal.
Bei uns war es auch schon einmal so, dass unser Sohn 4 Tage bei der Oma war. Obwohl sie das sehr gerne gemacht hat und am Telefon immer sagte, alles wäre OK, war sie am Ende froh, wieder ihre Ruhe zu haben. Sie hat das dann auch so gesagt und ich finde das auch OK und offen und ehrlich. Ältere Leute sind halt nicht mehr durchgehend so belastbar...
LG
Hanna
Dann hätte aber vielleciht auch eine Woche gereicht...oder ein paar Tage...hätten sie bloss sagen müssen - schließlich sind sie erwachsen.
LG
Andrea
Hallo,
warum sie am Telefon nichts gesagt haben, kann ich nur spekulieren:
- sie wollten nicht zugeben, dass es ihnen zu viel wird. (und schwach dastehen)
- sie wollten nichts sagen, weil sie sich ja eigentlich doch gefreut haben und Angst hatten, dass alles abgebrochen wird
- sie haben es in dem Moment nicht als solches wahrgenommen. So lange ich im Stress stecke, denke ich auch dass es mir gut geht. Sobald die Aktion (welche auch immer, egal ob mit meinem Kind, mit Besuchskindern, geschäftlich etc) zu Ende ist, merke ich meine körperlichen Grenzen. Bis dahin fühle ich mich einfach wohl im Geschehen.
Sind dann ein paar Wochen vergangen, hätte ich Lust, das Ganze noch mal zu machen! Obwohl ich weiß, wie es mir HINTERHER ging. Da muss ich mich dann manchmal selbst bremsen.
Wenn es dich sehr belastet, lass ALLE erst mal wieder zur Ruhe kommen und frage DANN noch mal nach.
Vielleicht zählen sie in zwei Wochen alle tollen Dinge auf und erklären dann "och, soooo schlimm war das doch gar nicht"
Kann ich nicht einschätzen, weil ich nicht dabei war. So kenne ich es jedenfalls von einigen Menschen inklusive mehr.
Das mit dem aufdrehen und sich nicht mehr benehmen kenne ich von meiner auch. Sie wird bald 5 Jahre.
wenn WIR im Urlaub waren. Also ICH zu 99,8 & dabei (Toilettengänge und 20 Minuten bei Verwandten bleiben bei zwei Wochen), dann steht zu Hause auch erst mal alles Kopf.
Als wir von unserer Mutter-Kind-Kur zurück kamen ebenfalls.
Sie "musste" zu Hause erst mal alle Regeln neu überprüfen, testen, ob sich meine Einstellung verändert hat, schauen, ob ihr Revier noch das Gleiche ist etc.
Zu Hause spielt sie nicht mehr mit dem Essen, in der Kur hat sie es EINMAL probiert, zu Hause hat sie es einige Tage probiert und dann war sie wieder eingelebt und alles war wieder wie vorher (nur dass es mir nach der Kur sehr viel besser ging).
Das mit dem Laufen kenne ich auch.
Wir laufen täglich sehr viel und es gibt Tage, da laufen wir noch mal abends eine Stunde zum Einkaufen, nur damit sie noch mal Bewegung hat!
Eigentlich eine gute Idee. Sie hat jetzt zwei Stunden ruhig gespielt und ist noch nicht müde. Der Regen hat auch aufgehört. Der Kindergarten (pro Strecke 30 Minuten zu Fuß) ist auch schon eine Weile her....
.... doch ich schnapp sie mir und wir laufen los. Tut uns beiden gut. 
Hallo!
Ich wäre auch sauer gewesen, wenn sich ein Kind nicht benimmt (warum auch immer) erwarte ich sofortige Infos und nicht Nörgelei im Nachhinein.
Und sonst muss ich sagen, mein Vater also der Opa würde in so einem Fall das liebe Enkel wohl wieder bringen 
.
Und zur Verteidigung deines Kindes, bei solchen Streitereien gibt es immer 2 Seiten. Schreibst ja selber ihm wurde das Kuscheltier weggenommen und als er es nach erfolglosen Versuchen nicht wiederbekam ist er zur "Tat" geschritten. Die Oma hätte ja auch einschreiten können, was in meinen Augen ihre Aufgabe gewesen wäre.
LG, Nudelmaus
Das kennen wir. Als wir bei meinen Eltern waren, wollten wir abends mal weggehen. Die Kleine war an dem Tag mit dem Schlaf ein wenig durcheinander und nickte gegen 17 Uhr nochmal kurz weg als wir grad los wollten.
Ich sage also zu meinen Eltern, dass sie sie gleich wecken sollen nach max. 15 min Schlaf, da sie sonst abends nicht müde genug ist.
Was machen meine Eltern: lassen sie geschlagene 3 Stunden (!) schlafen und als wir 23 Uhr vom Essen kamen, lag meine Mutter seit über 1 Stunde neben ihr und sie schlief einfach nicht. Als sie dann irgendwann doch im Bett war, bekamen wir eine Diskussion aufgehalst darüber, wie problematisch das Schlafverhalten unserer Tochter doch wäre und was wir nicht noch für Probleme kriegen würden 
Wir sind am nächsten Morgen abgereist...
Das gleiche beim Essen: sie darf auf Omas Schoß sitzen beim Essen (gibt es bei uns nicht) und wir bekommen eine Diskussion über ihr Essverhalten aufgedrückt.
Mich hat das irgendwann so genervt, dass ich meinen Eltern eine klare Ansage gemacht habe: wenn sie Dinge anders machen als wir, ist uns das egal. Sie sind die Großeltern und haben so viele Freiheiten wie möglich. Grenzen müssen sie selber setzen. Bekommen wir über Dinge, die bei uns absolut unproblematisch laufen nochmal solche Diskussionen an den Hals, laufen auch die Dinge bei Oma und Opa in unserem Beisein so, wie sie bei uns zu Hause laufen und die Großeltern-Freiheiten haben sich erledigt. Da wir wegen der großen Entfernung (400 km) und wegen dem Alter der Kinder (25 Mon. und 11 Wo.) - noch - immer mit dabei sind, haben sie da soz. viel zu verlieren. Seitdem gab es keine Diskussionen mehr und sie haben eingesehen, dass sie ihre eigenen Grenzen ggü. meinen Kindern setzen müssen.
Wenn meine Eltern ein Verhalten meines Kindes kritisieren, das bei uns unproblemtisch ist, sage ich jetzt nur noch "Also bei uns macht sie das nicht." Natürlich sage ich das nur, wenn es auch so ist. Und über machen Dingen stehe ich einfach, z.B. als mein Vater drüber diskutieren wollte, ob ich meine Tochter mit 13 Monaten nicht langsam abstillen wollte
Zum Bewegungsdrang deines Sohnes: gib ihm doch ein Springseil mit. Das kann man im Zweifel evtl. auch in der Wohnung nutzen und sich ein bisschen auspowern.
Hihi, die Idee mit dem Springseil ist witzig - das haben wir noch nicht ausprobiert
Das mit den klaren Ansagen wissen die Großeltern...sie hören nur nie auf uns bzw. der eine macht ne klare Ansage und der andere redet dagegen. Mein Sohn sagte nur dazu: "Die streiten immer so oft..." ...und im Zweifelsfall war es dann immer - so sagt er- mein sohn, auch wenn sein Cousin angefangen hatte... Das ist schade aber ich war nicht dabei und kann dazu also nichts sagen.
Ich hoffe, sie haben daraus gelernt und in nächster Zeit sind wir ja wieder immer mit dabei oder höchstens mal einen Tag nicht, dann ist das Ganze auch unproblematisch.
LG
Andrea
Dann würde ich aber klipp und klar sagen, dass sie die Schuld nicht auf euren Sohn schieben sollen, nur weil sie nicht in der Lage sind, klare Ansagen zu machen!
also nur so am Rande...wenn ich sehe das ein Auto langsam einen Kind folgt und das Kind am Laufen ist rufe ich die Polizei...weil sieht ja komisch aus...habe sowas schon mal gemacht....
Großeltern sind nicht zum erziehen da...aber mal schimpfen ist drin...sonst endet es wie in euren falle
Das tust Du sicher nicht, wenn das Kind alle 50 Meter zum auto freudestrahlend hinrennt, um dann wieder loszulaufen...ich denke mal, dass jeder, der -richtigerweise- bei der von Dir beschriebenen Aktion die Polizei ruft, vorher eine zeitlang beobachtet hat, ob der Verdacht einigermaßen stichhaltig ist - nur mal so am Rande...
Ja, Großeltern sind nicht grundsätzlich zum erziehen da - ich erwarte aber, dass sie Regeln, die sie befolgt haben möchten, auch konsequent selbst durchsetzen...oder ebeen nicht - aber dann dürfen sie sich auch nicht beschweren, wenn das ausgenutzt wird.
Hier zu Hause reichen nur wenige klare Worte und die Situation ist geklärt...und in unserem Beisein tritt unser Sohn komischerweise auch nicht...wenn er es täte, gäbe es eine klare Ansage und nötigenfalls auch entsprechende Konsequenzen dazu.
LG
Andrea
ich hätte sie gerufen allein aus dem grund das man so bescheuert ist und das Kind neben dem Auto herlaufen lässt. Das mach ich nichtmals mit meinem HUND!
Da kann man aussteigen und mit dem Kind rennen! Man kann auch Fußball spielen oder fangspiele aber wie kann man auf die absolut bescheuerte idee überhaupt kommen sowas zu versuchen????
Da kann man nur den Kopf schütteln und wenn es dem kind noch soviel spass gemacht hat unterste Schublade!
hallo,
hmm, ich wäre vielleicht verwundert. aber sicherlich nicht sauer. wenn die oma nicht bescheid sagt und quasi um hilfe bittet, ihr pech. aber soll sie den mund halten udn euch nicht erzählen, wie es gelaufen ist udn wie euer kidn sich benommen hat? na ich würde das wissen wollen. und offensichtlich, siehe eure party später, hat euer sohn sich ja tatsächlich schlecht benommen.
ob udn wer da jetzt schuld hat, kann ich nicht beurteilen.
was ich aber beisteuern kann: wenn mein sohn aus dem urlaub von oma und opa kommt, ist er oft auch noch 1-2 tage durch den wind. stur, bockig, kommt mit sich selbst irgendwie nicht klar. hat er sich wieder eingefunden, ist alles wie vorher. allerdings benimmt er sich bei oma bzw. würde sie sich auch nicht auf der nase rumtanzen lassen.
lg
Hallo,
natürlich will ich wissen, ob unser Kind sich benommen hat! Aber wenn ich während seines Aufenthaltes bei Oma mit ihnen telefoniere und nachfrage, wie es läuft, möchte ich auch wissen, wenn es nicht läuft. Was m.E. gar nicht geht, ist, erst zu behaupten, dass alles in Ordnung ist und dann hinterher die Katze aus dem Sack lassen, dass alles ach so schwierig gewesen wäre...hätten sie dann auch früher erwähnen können, damit ich nicht die ganze Zeit denke, wie schön es doch ist, dass das so gut funktioniert und dann hinterehr total desillusioniert werde...weißt Du, wie ich es meine?
LG
Andrea