Trotzphase mit 7? Oder total falsch erzogen?

Hallo,

<<<Als sie z.B ihr Zimmer aufräumen sollte (wenn sie mich fragt, helfe ich ihr auch) ist sie total ausgeflippt. Sie war frech und fing an ihre Kuscheltiere nach mir zu werfen. Die Konsequenz war, dass ich ihr die Kuscheltiere weggenommen habe.>>>

WIE sagst du ihr denn, dass sie ihr Zimmer aufräumen soll?
Was habt ihr da für eine Regelung? Habt ihr schon einmal darüber gesprochen, wie ihr das regeln wollt? Binde sie in Entscheidungen mit ein. Findet Kompromisse.

Jeder hat seine persönlichen Grenzen. Aber ich würde nicht bei allem Machtspielchen spielen und verlangen, dass mein Kind macht was ich sage.

Setz' dich doch mit ihr zusammen und findet gemeinsam eine Regelung was das Aufräumen angeht. Ich würde meinem Kind da ehrlich gesagt mehr Freiräume lassen.

<<<Oder gestern. Ich hatte den Kinder gesagt, dass sie gleich duschen gehen sollen. Die große meinte, dass sie anfangen möchte. Kein Thema, als es dann soweit war, wollte sie nicht mehr und fing an sich auf den Boden zu schmeissen und ihre Socken durch die Gegend zu werfen>>>

Bestehst du denn in solchen Situationen darauf, dass sie duschen? Ich denke du musst ein bisschen davon wegkommen zu erwarten, dass deine Kinder immer das tun, was du gerade anordnest oder dir wünscht.

Kann es denn sein, dass es bei euch viele Regeln und Vorgaben gibt? Meiner Meinung nach verteidigen Kinder irgendwann ihre Integrität, wenn sie lange Zeit kooperieren mussten (und gemacht haben, was die Eltern wollten).

<<<Ihr kann man momentan über haupt nichts recht machen. Egal ob wir was mit ihr unternehmen oder nicht. Alles ist doof. Sie kann alles besser und die anderen sind alle doof.>>>

SAGT sie das so oder schreibst du ihr diese Denkweise zu?
Wenn ich das lese, denke ich mir nur: es mag sein, dass du in deinen Augen nichts recht machen kannst. Ich denke aber, du hast einfach noch nicht verstanden, was sie gerade braucht. Das meine ich nicht als Vorwurf, sondern als Denkanstoß. So ein Verhalten kann man nicht einfach "bekämpfen", indem man strenger und konsequenter wird. Man sollte heraus finden, WARUM es gerade so läuft.

<<<Mit ihren Freunden geht sie auch nicht besser um. Sie ist ein dominater und temperamentvoller Typ, dass lässt sie auch gern beim spielen raus. Sie möchte die anderen Kinder gern bestimmen, was die Kinder aber auch nicht mitmachen. Dann schaukelt sich das auch gern hoch.
Der Freundeskreis ist auch ganz schön geschrumpft und die große wird auch nie eingeladen. Das machen immer wir.>>>

Bestimmt sie vielleicht über die Kinder, weil sie hier die Rollen tauschen möchte? Vielleicht solltest du ihr zu Hause mehr Möglichkeiten bieten, selbstbestimmt zu sein und Dinge entscheiden zu dürfen. Familie bedeutet immer auch, dass verschiedene Bedürfnisse aufeinander stoßen. Und es ist wichtig, dass dann Kompromisse gefunden werden.

<<<Oder auch mit ihrer Schwester. Sie geht in das Zimmer von ihrer Schwester, als wäre es ihrs. Aber wehe, wenn die kleine mal aus Zufall (wenn ich z.b wäsche ins Zimmer bringe) darein kommt. Dann meckert sie die kleine an. Oder wenn sie an die Sachen geht, wenn sie im Wohnzimmer liegen. Dann gibt es nur Streit.>>>

Kinder lernen hauptsächlich durch Nachahmung und durch ihr Umfeld. Beobachtet euch mal genauer und kritischer, ob ihr vielleicht bestimmte Verhaltensweisen vorlebt und sie euch damit spiegelt?

<<<Ich schicke sie, wenn sie mal wieder so bockig wird, in ihr Zimmer. Da soll sie solang bleiben, bis sie wieder runtergekommen ist. Dann wird im Zimmer auch randaliert.>>>

Du solltest dein Kind nie bestrafen, weil es wütend ist. Du solltest eher verstehen, WARUM es wütend ist. Deinem Kind vermittelst du damit nur das Gefühl, dass du es nicht verstehst - dadurch verstärkt sich die Wut und sie randaliert.

Stell' dir doch einmal vor, du bist wütend und jemand schickt dich in einen Raum. Beruhigst du dich da? Vor allem wenn derjenige eine Person ist, von der du einfach nur gesehen und versanden werden möchtest, weil sie dich liebt?

Bitte sieh' nicht nur das von dir unerwünschte Verhalten, sondern versuch' dich auch in sie hinein zu versetzen und sei ihr gegenüber verständnisvoll.

Für die Entwicklung einer gesunden Persönlichkeit ist es besonders wichtig, dass die Eltern ihr Kind bedingungslos annehmen. Mit all seinen Gefühlen, auch Wut! Wut zu unterdrücken ist nicht gesund.

Meiner Meinung nach musst du von der Vorstellung wegkommen, dieses für euch unerwünschte Verhalten durch Schreien / Schimpfen / Strafen in den Griff zu bekommen. Das verschlimmert alles nur. Am wichtigsten wäre es jetzt, dass ihr an eurer Beziehung arbeitet. Das heißt für mich, dass du dich selbst kritisch beobachtest. Wie sprecht ihr mit eurer Tochter? Könntet ihr Bitten auch anders formulieren? MUSS sie all euren Bitten nachgehen? Wo könnt ihr Kompromisse finden?

Ihr zu sagen, dass ihr sie lieb habt reicht leider nicht aus. Sie muss auch das Gefühl haben, dass ihr sie so mögt wie sie ist.

Du sagst ja selbst, dass du viel schreist und schimpfst. In meinen Augen spiegelt dich eure Tochter ...

Ich denke, ihr müsst in erster Linie an eurem Verhalten ansetzen um etwas zu verändern.

Alles Gute für euch!
patschepatsche

Wenn du noch Fragen hast, kannst du mir gerne eine PN schicken.