Hallo Ihr lieben,
meine Tochter (ist heit 3,5) hat momentan ein echtes Problem mit ihrer Oma (Mutter meines Freundes).
Die Oma ist seit April immer mal wieder bei uns, um uns zur Hand zu gehen, wenn ein Kind krank ist oder wie derzeit, wo ich gehandicapped bin durch einen Baenderriss. Wir leben im Ausland uns sind echt froh, dass die Oma das macht. Ist schliesslich auch nicht mehr die Juengste.
Nun ist es derzeit so, dass sich meine Tochter extrem von der Oma gestoert fuehlt. Sie laesst sich gar nichts von ihr sagen. Sie ignoriert sie, antwortet ihr nicht. Oder sagt ihr, dass sie nicht mit ihr (der Oma) redet, sondern mit mir. Alles muss ich machen (Stuhl ran schieben z.B.), Oma darf das nicht, dann gibt es Theater.
Wenn die Oma redet, haelt sich meine Tochter die Ohren zu und dreht sich weg.
Ich hab mit ihr gesprochen und sie sagt mir: sie mag die Oma nicht mehr. Sie moechte, dass die Oma wieder nach Hause faehrt. Sie hatte die Oma frueher lieb, jetzt aber nicht mehr.
Das tut mir total leid fuer die Oma.
Andererseits kann ich mein Kind zum Teil auch verstehen. Es sind unverbluemte Reaktion auf das teilweise echt anstrengende und seltsame Verhalten der Oma.
Wenn ich mich mit meinem Kind unterhalte und von hinten die Oma dazu kommt und in einer echt hohen Tonlage eine Dauerbeschallung vornimmt ala "Mach dies nicht, tu das, mach jenes, was hab ich gesagt? was hast du gesagt? Mama hat doch gesagt, du sollst nicht, das schaffst du doch sowieso nicht! etc., kann ich verstehen, dass sie sich die Ohren zuhaelt! Das ist reiner Reflex.
Ich stecke in der Zwickmuehle. Ich verstehe sowohl die eine, als auch die andere Seite.
Ich moechte, dass mein Kind sich respektvoll und anstaendig der Oma gegenueber benimmt.
Vor einiger Zeit war meine Tochter echt anstrengend. Da hat die Oma immer wieder zu ihr gesagt: Dich nehm ich aber nicht mehr mit nach Hause. Du nervst mich. Geh weg! Geh raus (aus dem Zimmer, wo die Oma schlaeft = Kinderzimmer)! Da habe ich die Oma zur Seite genommen und ihr gesagt, dass das Konsequenzen haben wird..dass mein Kind sicherlich irgendwann sich zurueckziehen wird von ihr, wenn sie sie so verletzt. Nun ist genau dies der Fall. Aber mir liegt es fern nun zu der Oma zu sagen: "Siehste, das hast Du nun davon!" Ist zwar so, aber bringt ja auch nichts.
Ich verstehe meine Tochter auch. Und ich will ihr nicht das Gefuehl geben, dass ich ihre Gefuehle (die Oma nun jetzt nicht zu moegen) nicht ernst nehme. Andererseits, ein gewisser Respekt sollte schon vorhanden sein. Nur, wie kann ich meiner Tochter beibringen, die Oma trotz Antipathie respektvoll zu behandeln, wenn nicht mal die Oma das hinkriegt? Die kann ich ja nun wirklich nicht umerziehen.
Reden mit der Oma bringt uebrigens null.
Danke fuer's Lesen 
Liebe Gruesse 
Tochter (3,5) hat Problem mit der Oma
Also hier wäre ich dann vielleicht schon ein wenig "gemein". Denn ich würde der Oma bei solchen massiven, störenden Einmischungen schon sagen das sie hier das unterlassen soll weil du das selbst kannst und man sowas nicht tut. HIer hätte ich der Oma schon längst Grenzen gesetzt! Wenn sie dies jetzt nicht mehr täte würde ich meiner Tochter lieb und nett sagen das sie auch auf die Oma zu hören hat und mich vom Geschrei der Tochter nicht klein kriegen lassen. Aber auch mit der Oma nochmal ein nettes Gespräch führen das sie nun die Folgen hat von ihrem Verhalten. Zumindest wenn sich die Oma drüber aufregt. Denn dann soll sie ruhig wissen das sie selbst dafür verantwortlich ist.
Ela
Hallo ,
Ich würde der Oma sagen , das ich nicht möchte das sie so mit meine Tochter umgeht !
Der Tochter würde ich erklären das sie der Oma schon die Meinung sagen kann , aber dann höflich , wenn dein Kind nicht mit Oma spielen will , oder sonst was, würde ich sie auf keinen Fall zwingen .
Ich würde an Omas stelle , die kleine erstmal in ruhe lassen , wenn die Oma sich dann mal angenehmer verhält , wird die kleine bestimmt wieder den Kontakt suchen , auf sone Oma hätte ich auch nicht jeden Tag Lust, da würde ich wahnsinnig werden , auch an deiner stelle ;)
Lg.
Hallo,
"Reden mit der Oma bringt uebrigens null."
tja, was soll man dir dann raten? Oma den Verstand einprügeln geht ja auch schlecht 
Du solltest sowohl deinem Kind als auch der Oma Grenzen setzen und diese auch durchsetzen.
"Alles muss ich machen (Stuhl ran schieben z.B.), Oma darf das nicht, dann gibt es Theater."
Dann gibt es halt Theater. Bei einem 3jährigen Kind, das vermutlich mitten in der Trotzphase ist, muss man durch viele Theater durch. Wenn Oma und du sich nicht gegen ein 3jähriges trotziges Kind durchsetzen können, dann gute Nacht.
"Ich moechte, dass mein Kind sich respektvoll und anstaendig der Oma gegenueber benimmt."
Oma hat sich genauso anständig dem Kind gegenüber zu benehmen. Und wenn Oma sich nicht benehmen kann oder will, dann würde ich sie bitten, das Haus zu verlassen, und mir eine bezahlte Haushaltshilfe nehmen.
LG,
J.
Hm, naja, Du bist gut Da gibt es ja auch noch meinen Freund. Der zwar nicht alles gut heisst, was seine Mutter macht, aber niemals etwas dagegen sagen wuerde.
Der wuerde mir die Hoelle heiss machen, wenn ich seine Mutter der Wohnung verweisen wuerde.
In der Trotzphase ist sie eigentlich schon ein Weilchen nicht mehr. Da befindet sich eher unser Kleiner mittendrin (knapp 2). Aber er und die Oma kommen gut klar.
Sie verhaelt sich auch wirklich nur der Oma gegenueber so.
Na denn. Mein Mann würde sich auf Seite unseres Sohnes stellen, wenn seine Eltern unseren Sohn schlecht behandeln würden. Bei meinem Mann würde aber auch ein Machtwort gegenüber seinen Eltern reichen, zu einem Rausschmiss müsste es gar nicht kommen 
Du möchtest, daß dein Kind der Oma Respekt entgegen bringt, während die Oma sich es durchaus erlauben kann, deinem Kind gegenüber verbal Übergriffig werden zu können? Habe ich das jetzt richtig verstanden?
Ganz ehrlich, solange meine Kinder (warum auch immer) auch von den Großeltern betreut werden, erwarte ich von beiden Seiten, Respekt dem Anderen entgegen zu bringen.
Außerdem kann ich die Oma nicht verstehen, wie sie sich so dem Kind gegenüber verhält, während die Oma !!!bei Euch!!! zu Hause lebt. Die Oma scheint derzeit nicht bei sich daheim zu sein.
Lg.
Nein, ich kann es auch nicht verstehen, dass sich die Oma so verhaelt.
Sie ist jetzt seit 2 Wochen hier. Da wir etwas weg wohnen, bleibt sie dann halt imemr so lang, wie noetig hier.
Nein, ich erlaube der Oma nicht, sich so verhalten. Aber ich werde sie nicht aendern koennen. Die ist so. So unmoeglich. Was ich mich mit ihr schon gestritten habe deswegen. Sie geht ja mit mir auch nicht unbedingt so um, wie ich es mir wuensche.
Mein Freund meint halt, ich solle mich zurueck halten. Wir brauchen sie ja. Und sie ist eben so, es wuerde nichts bringen mit ihr zu reden, da aendert sich nichts.
Und da ich die Oma nicht beeinflussen kann, frage ich mich ja, was kann ich tun, damit es fuer alle ertraeglicher wird und jeder sein Gesicht wahren kann?
Du sollst dich zurückhalten, WEIL ihr sie braucht?
Bist du dir ganz sicher, daß es da NIEMANDEN außer ihr gibt, der euch helfen kann?
Das kann ich mir nur zu einem geringen Teil vorstellen.
Versuche mal darüber nachzudenken:
- WER noch engeren Kontakt zu dir (und deinen Kindern) hat.
- WER mit deinen Kindern gut kann.
- WEN du aus irgendwelchen Kindergruppen vertrauen kannst.
- WELCHE Nachbarn mit dir guten Kontakt hat zum Aushelfen (z.B. für Einakuf, Arztbesuch, etc.)
Es kann schon sein, daß du dir ein relativ gutes soziales Umfeld erarbeitet hast, ohne es zu Wissen. Versuche doch über diesen Denkansatz dir noch andersweitig Hilfe zu holen.
Lg.
Solange die oma sich so gegenüber deinen kind so benimmt und du und dein mann sie nicht gegenüber der oma unterstützt und die oma gleich in die Schranken weist, hat dein kind sowas von recht mit ihren verhalten, die arme kleine muss sich ja waeren gegen die oma.
Hallo,
ich habe jetzt nicht alles gelesen, nur überflogen, ABER:
Du mußt dem Kind klar machen, daß auch die Oma gewisse Dinge zu sagen hat und die Oma muß sich einach durchsetzen.
Wenn z.B. nur Du den Stuhl ranstellen darfst, machst Du es dann auch? Falls ja, hast Du dem Kind bestätigt, daß es Recht hat. Na klar denkt es, es ist richtig so.
Wenn sich Dein Kind die Ohren zuhält, dann versteht Ihr eben auch BEIDE nicht (Oma und Du), was das Kind beim nächsten mal will.
LG
"Ich moechte, dass mein Kind sich respektvoll und anstaendig der Oma gegenueber benimmt."
Dann sollte sich die Oma aber ebenfalls so benehmen. Das macht sie nämlich nicht.
Du verlangst Dinge von deiner Tochter, zu denen die Oma nicht in der Lage ist. Und ganz ehrlich, da wüsste ich auch keine Erklärung meiner Tochter gegenüber. Wenn auf meiner Tochter dermaßen respektlos rumgetrampelt wird, gestatte ich ihr auch, sich zu wehren - auf ihre Art und Weise.
Dass Omas nicht mehr zu ändern sind, ist eine beliebte Ausrede der älteren Generation, wenn es ihr an Einsicht mangelt (sie will nicht, können würde sie schon, denn ich bin mir sicher, ihre Freundinnen - soweit sie welche hat - behandelt sie respektvoller). Wie behandelt deine Mutter dich? Ist sie da genauso respektlos oder kann sie da anders?
In gewisser Weise nutzt sie deine / eure Abhängigkeit aus um sich Luft zu machen, Macht auszuüben und sich gehen zu lassen.
Nur weil sich jemand in meinem Haushalt befindet muss ich nicht dulden, dass er / sie sich so benimmt, als wäre er / sie in seinem/ihrem eigenen Haushalt.
Ich stimme dir zu, es ist schwer vor allem der älteren Generation die Stirn zu bieten und den Spiegel vorzuhalten. Welche Alternative hast du? Welche Konsequenzen kannst du aus dieser Situation ziehen?
Verlangst du nur, dass deine Tochter ihr Verhalten der Oma gegenüber ändert, sagst du ihr indirekt, dass du ihre Gefühle nicht ernst nimmst und sie ihre eigenen Gefühle zu unterdrücken hat - der Oma zuliebe. Dies kann vielleicht bei einem kurzen Kaffeekränzchen funktionieren. Bei einer längeren Anwesenheit der Verwandtschaft geht das meistens eher in die Hose.
Wie heißt das so schön? Fische und Verwandtschaft stinken nach drei Tagen. Und da ist was wahres dran.
Wenn, dann ist es an dir, die Oma mal zur Seite zu nehmen und ihr in Ruhe klar zu machen, dass sie respektvoll mit ihrem Enkelkind umgehen soll, wenn sie dies auch von ihrem Enkel erwartet und dass es dein Haushalt ist und du das Sagen hast. Das heißt nicht, dass sie schweigen soll und auf deine Zustimmung bei jeder Kleinigkeit angewiesen ist.
Ist zwar ggf. gemein und ältere fühlen sich da bestimmt auf den Schlips getreten, aber kannst du mal von einer Situation eine kurze Aufnahme machen ohne dass sie es mitbekommt und diese in Ruhe am Abend mit ihr besprechen? Dann kann sie ne Nacht drüber schlafen und wird am nächsten Tag entweder eingeschnappter sein oder etwas mehr Einsicht zeigen.
vG
ficus
Hallo,
es ist nicht meine Mutter (die weiss sich zu benehmen), sondern die meines Freundes. Das macht es aber fuer mich um so schwerer. Mit meiner Mutter koennte ich sowas direkt klaeren. Hier springt mein Freund dazwischen, weil er denkt, ich schiesse nur auf seine Mutter und die arme hat es ja so schwer mit mir, weil ich mich immer im Ton vergreife.
Damit bin ich bei Deiner naechsten Frage: Sie springt mit mir auch so um, teilweise noch schlimmer. Die ersten Male bin ich regelrecht explodiert und es gab riesen Streits. Dann gab es Aussprachen noch und noecher, in denen mit vorgehalten wird, dass ich mich im Ton vergreife und niemand auf ihr uebergriffiges Verhalten eingeht ("Ja, sie ist halt schwierig. Das muss man ignorieren.")
Inzwischen schlucke ich extrem viel runter, was mir nicht passt. Aber das mit meinem Kind so umgesprungen wird und ich mich hinterher rechtfertigen muss, was fuer ein freches, unerzogenes Kind wir haben, geht mir extrem gegen den Strich.
Ich hoffe, sie kann naechste Woche wieder nach Hause fahren, dann entspannt sich die Lage wieder. Und naechstes Jahr werden wir zurueck nach Deutschland ziehen in die Naehe meiner Eltern und Freunde, dann sind wir nicht mehr auf sie angewiesen. Darauf freue ich mich schon
dann also: Augen zu und durch! bis zum Umzug?
Wichtig ist dann aber, dass du unbedingt mit deiner Tochter über sie redest, nicht damit sie denkt:
1. ich kann machen was ich will und mich (wie Oma) daneben benehmen
2. ich werde von meiner Mama nicht ernst genommen
Männer und deren Mütter (ist bei uns genau so, zum Glück ist meine Schwiegermutter jedoch halbwegs erträglich und zetert zumindest nicht rum)
Ich wünsche dir ein dickes Fell.
ficus
Hallo!
Zuerst einmal solltest du Bedenken, dass die Oma, die weit weg wohnt, monatelang in euer zu Hause kommt und den Laden "aufmischt". Sie bringt ihre Eigenarten rein, mischt sich ein den Alltag ein, versucht dein Kind zu erziehen. Mal ehrlich, das alles würde mich persönlich stören! Es ist das zu Hause deiner Tochter und ich denke, das muß die Oma sich dem Alltag fügen und sich euch anpassen.
Deine Tochter steckt mit Sicherheit in einem Entwicklungsschub und sie fühlt sich gestört durch den monatelangen Besuch. Und wenn die Oma solche Steilvorlangen bringt, muss sie sich nicht wundern, wenn ihre Androhungen mal ernst genommen werden.
Rede mit der Oma, dass sie sich eurem Leben anpassen muß, sie soll nicht so mit der Kleinen reden, etc.
LG Tanja