Mein Sohn lügt

Hallo,

ich sehe eigentlich nicht, dass Dein Sohn lügt.

Er glaubt, die Hausaufgaben komplett zu haben. O.K., dann muss er es mit der Lehrerin ausmachen.

Ich schaue zwar über die Hausaufgaben meiner Tochter drüber, frage, ob das alles war, aber ich schaue nicht mehr ins Hausaufgabenheft.

Die Lernzielkontrolle hat er nicht gepackt und weil er Angst vor Ärger mit Dir hat, denkt er sich das mit der Toilette aus. Ist menschlich und wenn ich Deine Reaktion sehe (Strafen, kein Fußball etc.), verstehe ich ihn vollkommen.

Thema aufräumen: Da haben Kinder auch ihre eigene Sichtweise, was aufgeräumt heißt. Deswegen unterstütze ich meine Tochter da auch.

Zähne putzen: Ich höre, ob meine Tochter putzt, die Badezimmertür ist da offen. Bei mir kommen da dann höchstens so Kommentare, wie "Das ging aber heute schnell!" Schimpfen würde ich da aber auch nicht, denn meine Tochter putzt viel besser die Zähne, als ich es in meiner Kinderzeit je gemacht habe.

GLG

Hallo Quickys1,

also ich sehe es ähnlich, wie oben beschrieben. Ich denke ein zu viel an Kontrolle führt einfach dazu, dass die Verantwortung bei dir bleibt und du dich wegen Nichterfüllung ärgerst und dann Strafen suchst. Versuche doch einfach die Verantwortung von den aufgeführten Dingen auf deinen Sohn zu übertragen, dort gehört sie nämlich auch hin. Du informierst ihn darüber, dass die Zähne kaputt gehen, er Zahnschmerzen bekommen kann,... wenn er sich die Zähne nicht putzt. Und es in seiner Verantwortung liegt, ob er das will oder nicht. Von nun an ist er für sich selbst verantwortlich und er entscheidet. Du erinnerst ihn lediglich daran, eventuell auch an die möglichen Folgen, übst aber keinen Druck mehr aus. (Hilfreich sind Färbetabletten aus der Apotheke, die Zahnbelag sichtbar machen können). Selbst unsere sehr willensstarke Tochter, die Zähneputzen hasst, hat schon mit 4 Jahren begriffen, dass es ihre Zähne sind, um die sich selbst kümmern muss. Mama putzt zwar gerne nach, aber nur wenn man sie freundlich darum bittet.

Hausaufgaben, Zimmer aufräumen sind im Endeffekt das gleiche Spiel. Die Verantwortung liegt bei deinem Sohn und er muss die Konsequenzen tragen. Punkt und aus. Du kannst ihm zeigen, wie es geht, übst aber keinen Druck mehr aus.

Ich sehe es so. Dein Sohn lügt nicht, sondern er mogelt und sucht sich logischerweise die einfacheren Wege. Mama hat die Verantwortung für alles, kümmert sich um alles und er versucht auszuweichen solange es geht. Dreh den Spieß einfach um und traue ihm zu, dass er mit 8 Jahren in der Lage ist selbst Verantwortung für Dinge zu übernehmen.

Viel Erfolg
J.

Hallo,

als Lüge würde ich das nicht bezeichnen.

ich kann es aus meiner Erfahrung mit meinem Stiefsohn sagen. Er hat uns mit ähnlichem Verhalten bzgl. Hausaufgaben erst mal ganz schön auf die Palme gebracht, ebenso seine Mutter. Mein Mann und ich kamen zur Überzeugung, dass er momentan einfach so ist - er hat tausend Sachen im Kopf und sieht das Alltäglichste/Naheliegendste nicht mehr.

Er war tasächlich der meinugn, dass er seine sachen erledigt hatte, was bei Kontrolle unsererseits eben nicht der Fall war.
Wir haben jeden Tag alle Hausaufgaben kontrolliert, abgefragt etc.. Jetzt mit 13 hat er es gut im Griff.

Hallo,

womöglich lügt er nicht - sondern nimmt seine Umwelt anders wahr als du.

Wie sieht es mit seinem Zeitgefühl aus?
Hat er schon welches?

Die Lernzielkontrolle war in welchem Fach?

Trifft es bei den Hausaufgaben alle Fächer oder eins ganz besonders?

Antworte mal und dann sag ich dir, was ich denke.

LG

Was passiert denn, wenn er ohne Hausaufgaben in die Schule geht? Bekommt er Ärger? Muss er die Aufgaben ggf. unter Aufsicht nacharbeiten? Sprich doch mal mit der Lehrerin, ob sie einen Vorschlag hat, wie man das Thema angehen könnte.

Zähneputzen würde ich dann halt kontrollieren. Dann sitzt du eben mal 3 Minuten mit im Badezimmer. Alternativ streichst du sämtliche Süßigkeiten und Zucker generell (Kuchen, Pudding, Joghurt mit Geschmack...), bis die Zähne vernünftig geputzt werden.

Und beim Aufräumen würde ich es ähnlich handhaben. Entweder er macht es oder du. Nur wenn du aufräumst, geht ggf. auch mal was in die Tonne, was er vielleicht gern behalten würde.

Ich würde dort anders mit Ihrem Sohn umgehen. Ich würde ihm diese "Hast du XYZ schon gemacht... ?"-Fragen schlichtweg nicht mehr stellen, wenn ich a) ohnehin schon weiß, dass er das Kinderzimmer nicht aufgeräumt oder die Zähne nicht geputzt hat oder ich ihm b) ohnehin nicht glauben werde und trotzdem ins Hausaufgabenheft nachschaue, ob das wirklich alle Hausaufgaben waren.

Also Sie verhalten sich doch gerade deshalb so (ich guck trotzdem ins Hausaufgabenheft), weil Sie momentan einfach die Erwartungshaltung an Ihren Sohn haben, dass er bei diesen drei Themen lügt. Und jetzt wundern Sie sich darüber, dass Ihr Sohn genau diese Erwartungshaltung auch erfüllt ... was ich gar nicht so ungewöhnlich finde. Kinder erfüllen häufiger mal die Erwartungshaltung ihrer Eltern ... manchmal in positiver Hinsicht ... bei Ihnen gerade in einer negativer Hinsicht.

Ich würde da einfach folgendes ändern: Machen Sie mit Ihrem Sohn einmalig eine abendliche Uhrzeit aus, wo Sie sich mit ihm zusammen setzen und gemeinsam die Hausaufgaben durchgehen und auf vollständigkeit und etweilige Fehler prüfen. Loben Sie ihn, wenn er alle Hausaufgaben vollständig hat; sagen Sie ihm, was er jetzt halt noch machen muss, wenn sie unvollsändig sind ... geben Sie ihm dort schlichtweg nicht mehr die Möglichkeit, zu lügen, in dem Sie die Frage - dessen Antwort Sie ohnehin ignorieren werden - gar nicht stellen. Anders umschrieben könnte man auch sagen: Halten Sie die Leine da momentan einfach etwas kürzer, weil er mit dem Freiraum, das selbst zu handhaben, schlichtweg gerade überfordert ist.

Das gleiche würde ich beim Zähne putzen und Aufräumen machen. Die Mama sagt halt jetzt erstmal wieder, wann diese Dinge zu geschehen haben und die Mama ist beim Zähneputzen jetzt auch erstmal wieder dabei, um sicherzustellen, dass das auch wirklich stattfindet. Wichtig finde ich hier nur, dass das für Ihren Sohn nicht willkürlich erscheint, sondern einem "geregelten" Plan folgen sollte i.S.v. "Um 19 Uhr werden die Zähne geputzt" respektive "Dienstags und Freitags um 18 Uhr wird das Kinderzimmer aufgeräumt". So brauchen Sie ihm keine Fragen mehr zu stellen, dessen Antworten Sie ohnehin schon kennne oder nicht glauben ... er kann Sie dort nicht mehr anlügen...

... dieses Problem bei den 3 Dingen gelöst ...

... und Erfahrungsgemäß sind Kinder in dem Alter immer ziemlich bestrebt, mehr Freiräume zu erlangen, da man ja ein "großer Junge" sein möchte, der jetzt keine Mama mehr braucht, die beim Zähneputzen Wache steht. Ihr Sohn wird sich also - früher oder später - ganz von selbst melden, wenn er wieder bereit ist, es bei diesen Themen mit mehr Freiräumen zu versuchen. Und zu den Bedienungen dieser Frauräume wird dann nun mal gehören, dass Sie sich auf ihn dann auch verlassen könne müssen. Und solange Sie sich nicht darauf verlassen können, dass er einen Freiraum nicht ausnutzt, würde ich ihm diesen Schlichtweg nicht geben.

Da sehe ich jedenfalls gerade das Problem: Ihr Sohn hat Freiräume wie "ich putzte mir einfach mal irgendwann am Abend (selbstständig) die Zähne und Mama fragt nur noch nach, ob ich daran gedacht haben", obwohl er mit selbigen schlichtweg überfordert ist oder Sie sich zumindest nicht darauf verlassen können, dass er diese Aufgabe selbstständig erfüllt. Die Lösung sollte hier m.E. nicht Lob, Tadel, Strafen sein, bis er mit diesen Freiraum nicht mehr überfordert ist ... er sollte schlichtweg diesen Freiraum nicht mehr haben.

Hallo,
also ich glaube schon, dass dein Sohn lügt, und zwar bewusst, die Frage ist ja nur , warum?!
Und da schließe ich mich meinem Vorschreiber an: ich glaube, er will sich Freiräume schaffen, nicht mehr so kontrolliert sein.
Ich finde die Vorschläge gut, die jazzbassist(?) gemacht hat, außerdem würde ich ihm tatsächlichmehr Freiräume lassen, Erfahrungen machen lassen, er muss auch mal auf die Nase fallen.
Im schlimmsten Fall muss er Hausaufgaben wiederholen, ev Strafarbeiten machen...bei meiner Tochter hat das damals funktioniert.
Manche Zeilen lesen sichwie ein Machtspiel zwischen euch, lass dich nicht darauf ein, du kannst mit Gewalt gewinnen durch noch mehr Strafen und Kontrollen, aber wie lange?

LG maja

Hallo
Ich würde nicht bestrafen. Ich würde die Dinge der Reihe nach abhandeln: Zähne putzen ist sooo wichtig, da wäre ich dabei, denn wenn die Zähne einmal hin sind, kann man nur noch flicken, aber gut wird es nicht mehr. Das Problem ist ja einfach: Du gehst einfach mit ins Bad und schaust zu oder putzt nach.
Hausaufgaben: Da darf er ja mal ein paar Wochen die Konsequenzen seines Tuns selber tragen. Wenn es dabei aber schlimmer als besser wird, müsst Ihr Euch zusammen (vielleicht auch mit der Lehrerin) hinsetzen und mal versuchen, der Sache auf den Grund zu gehen. Ohne Vorwürfe. Vielleicht ist es "keine Lust", vielleicht etwas anderes. Möglicherweise solltet Ihr dieses Gespräch auch direkt noch einmal versuchen zu führen.

Aufräumen: Da würde ich keine grosse Sache draus machen, das könnt Ihr dann in Angriff nehmen, wenn der Rest auch wieder läuft. Vielleicht wisst Ihr bis dahin, wie es geht
LG Paula

Hallo,

ich würde es auch nicht als Lügen bezeichnen...aber ich würde anders als Du reagieren:

Wenn er sagt, dass er seine Hausaufgaben hat, das er sein Hausaufgabenheft vergessen hat etc. dann würde ich mich nicht ärgern das er "lügt" sondern dann muss er lernen konzentrierter "zu Arbeiten".

Bei einem angeblich vergessenem Hausaufgabenheft würde ich ihn bei einem Freund anrufen lassen damit dieser ihm die Hausaufgaben nochmals durchgibt. Spätestens dann, bevor es peinlich für ihn wird, fällt ihm wohl sicherlich ein, dass er das Hausiheft doch dabei hat Dann würde bei meiner Tochter z.B. die Nachmittagsverabredung streichen, weil wir Konzentrationsübungen machen müssen. So merkt sie dann, dass sie mit dem "upps habe ich vergessen" nicht weiterkommt.

Wenn sie sagt sie hat Zähne gut geputzt und es ist nicht so, würde ich das Zähneputzen so legen, dass sie z.B. vor dem Fernsehen (meine Tochter schaut immer gerne Logo etc. Abends im Fernseh an) die Zähne putzen muss, ich dann kontrolliere und wenn sie nicht gut geputzt sind, sie nochmal putzen muss, ich nochmals kontrolliere und sie erst fertig ist wenn die Zähne sauber sind. Dadurch das sie dann Logo etc. verpasst, merkt sie schnell das sie so nicht weiter kommt und wenn sie gleich richtig Zähne putzt, sie dann auch Logo schauen kann.

Ich würde mich bei einem 8jährigen nicht mehr daneben stellen und es "überwachen" sondern nur kontrollieren. Ein 8jähriger muss lernen eigenverantwortlich Zähne zu putzen und das lernt er in meinen Augen nicht, wenn er es nur gut macht weil ich daneben stehe und ihn überwache.

Und ich denke, spätestens bei einer Lernzielkontrolle die er nicht schafft bzw. eine schlechte Note schreibt weil er angeblich so lange auf Toilette muss wird er selber merken, dass das Verhalten falsch ist.

LG janamausi