erziehungshilfen 2,5 Jähriges Kind - Eltern nie einig -

och ich glaub, wenn der Papa da so nen bitterernstes Gesicht macht, nur weil die kleine sagt "wieder kacka gemacht", und auch noch in so nem lustigen unueblichen ton spricht - da wuerde ich das auch hin und wieder sagen. nur um mich selbst zu belustigen ich denke er wuerde die situation geschickter loesen, wenn er sagt "ja wirklich? lass mal schauen" und wenn dem nicht so ist "ooooops, da war ja gar nichts. was wollen wir 2 beide jetzt anstellen?" oder so. bringt doch keinem was, wenn man da rum meckert und mit schlaege droht, fuer so ne Lappalie einer 2,5jaehrigen. sie macht es vielleicht mit Absicht - um das lustige Gesicht zu sehen vielleicht hat sie auch einfach nur gepupst und dachte es sei mehr.....

Geht beide zu einer Erziehungsberatung und holt euch Hilfe.

Wie du deinen Mann im Moment erst einmal davon überzeugst? Garnicht, wenn er es nicht einsieht. Du kannst ihm aber ganz klar sagen das du ihn bei der Polizei anzeigen wirst wenn er euer Kind schlägt.

Hallöchen, ist denn dein Mann daran interessiert,dazu zu lernen oder denkt er,er macht alles richtig? Schläge in keiner Art und Weise sind akzeptabel. Leider ist ja die Ansicht der früheren Generationen, dass ein Kind parieren muß wie ein Hund, wenn es das nicht tut, heißt es, da fehlt Erziehung durch eine strenge Hand,notfalls mit Gewalt. Traurig, dass es auch in der heutigen Elterngeneration vereinzelt immer noch diese Ansicht gibt. Ich wünsche dir viel Kraft, deine Kinder gewaltfrei erziehen zu können. Liebe Grüße Mandy

Hallo,
Kinder lernen vor allem und am meisten durch Nachahmung. Ihr als Eltern lebt eineb Lebensstil vor und eure Kinder leben diesen nach, weil sie es nicht anders können.

Ich möchte es mal an einem Beispiel erklären. Unsere Tochter (5) hat rine Puppe geschenkt bekommen. Nun sollte diese einen Namen bekommen. Sie zählte Mädchennamen aus ihrer Kita, der Familie und der Bekanntschaft auf. Andere Namen kann sie nicht aufzählen, weil sie sie schlicht nicht kennt (Fernseher haben wir nicht). D.h. weitere Namen kann sie nur nennen, wenn z.b.ich sie ihr vorschlage.
Wenn deine Tochter ihren kleinen Bruder haut, dann kann das mehrere Gründe haben. Mit 2 1/2 ist sie schlicht und einfach noch nicht in der Lage, sich ausreichend verbal auszudrücken. Ihr Geschwisterchen ebenfalls nicht. Erwartest du von ihr ein angemessenes Verhalten, lebe es ihr vor. Zeige ihr, wie sie es (besser) machen kann und nicht, was sie nicht machen soll. Du gibst ihr einen Klaps auf die Finger, sie darf es aber selber nicht. Damit wiederholst und wiederholst und wiederholst du rin Verhalten, dass du selber nicht willst. Lebe deinen Wunsch positiv vor.
Zum Windeln: woher will dein Mann wissen, in welcher Zeitform eure Tochter mit ihm geredet hat? Kinder leben im Augenblick. Mit der "Kacka"-Äußerung wollte die sicher nur ssgen, dass sie es gemacht hat. Dein Mann interpretiert ein Fehlverhalten in eure Tochter und unterstellt ihr, zu lügen. Dazu ist sie in diesem Alter überhaupt noch nicht in der Lage. Eure Tochter tut mir sehr leid.

Wenn ihr eurer Tochter und eurer Beziehung einen großen Gefallen tun wollt, dann nehmt euch als Paar eine Auszeit, setzt euch mit jemanden aus einer Familienberatungsstelle zusammen und redet, redet, redet.
Die Einstellung deines Mannes den Kindern gegenüber lässt sehr tief blicken. Sehr tief in seine eigene Hilflosigkeit, die ihm nur die Möglichkeit der Aggression lassen, weil er selber keine anderen Lösungsmöglichkeiten zur Verfügung (vorgelebt bekommen) hat.

Häufig liegt es auch daran, dass in der eigenen Kindheit mit einem so umgegangen worden ist, aus der Hilflosigkeit der eigenen Eltern.
Um das zu ändern ist zu aller erst wichtig, dies festzustellen, zu akzeptieren, dass man selber kein ausreichendes "Werkzeug" mitbekommen hat, aber gewillt ist, dies zu ändern, zu erkennen, in welchen Situationen man so (über)reagiert wie es eben gerade so ist aber auch in der Lage ist, zu sich selber "Stop" zu sagen, sich aus der Situation zu nehmen, bis 10 zu zählen, tief durch zu atmen, sich ggf. auch zu entschuldigen und daraus für die Zukunft zu lernen.
Die Chance, auf einen friedlichen Umfang innerhalb der Familie liegt immer in der Hand der Eltern. Die Kinder reagieren "nur" auf euch und zeigen euch eure Baustellen.

Versuch mal bitte, in Stresssituationen selber ruhig zu reagieren, ruhig zu bleiben. Den Focus auf ein friedliches, umgängliches, liebevolles, wertschätzendes Miteinander zu legen und entsprechend zu handeln. Durch dein besonnenes Handeln, zeigst du sowohl deinen Kindern als auch deinem Mann, welches "Lösungswerkzeug" es gibt und entschärfst selber die Situation. Reflektiere dich und lerne draus.
VG
Ficus

Buchempfehlung: "Was Familien trägt" von Jesper Juul
Hier gehts um Werte in Erziehung und Partnerschaft

Hi,
sich in Erziehungsfragen mit dem Partner einig sein bedeutet nicht, dass ihr in jeder Situation zur gleichen Handlung gegriffen hättet, die gleichen Reaktionen gehabt hättet, die selben Worte gewählt hättet.

Einig sein bedeutet, das gleiche Ziel zu haben, dem Partner etwas zuzutrauen, Verantwortung zu tragen und auch abzugeben, das gemeinsame Ziel im Auge zu haben und dem zu folgen.
Gemeinsam an einem Strang ziehen und die Familie zu stärken. Den Kindern Wurzeln und Halt zu geben, füreinander da zu sein, zuzuhören, lauschen und still zu sein, zu handeln, wenn es notwendig ist, gewähren zu lassen, Vertrauen zu haben - auch und besonders auch in die Kompetenz eines Kindes.

Vielleicht schaust du dir auch mal den Trailer zum Film "Alphabet" an.
VG
Ficus

Hallo Latinasalsa,
ich möchte Dir gerne Folgendes veranschaulichen. Du findest Dein Mann sei zu streng und handele in einigen Situationen nicht angemessen. Einige Userinnen die Dir geantwortet haben empfinden darüber hinaus sogar, dass Du nicht angemessen handelst, wenn Du Deiner Tochter einen Klapps auf die Finger gibst, wenn sie ihren Bruder haut. Ähnlich einsichtig wie Du selbst, wird auch Dein Mann reagieren, wenn keine logischen Erklärungen folgen.

Ich empfinde die Einstellung Deines Mannes zu Kindern als nicht zeitgemäß, aber dazu gleich. Zunächst einmal möchte ich Dir erklären, warum ich in Deinem Beispiel auch Dein Verhalten als nicht angemessen empfinde. Wenn Deine Tochter ihren Bruder haut oder zwickt tut sie das entweder, weil sie neugierig ist, was passiert oder um Aufmerksamkeit zu erregen, weil sie erfahren hat, dass Du und Dein Mann sofort auf sie reagieren, wenn sie ihren Bruder haut oder Ähnliches. Kinder nehmen auch negative Aufmerksamkeit, wenn es keine positive Aufmerksamkeit zu verteilen gibt.

Im ersten Fall ist es so, dass in meinen Augen ein klares Nein folgen muss, mit samt einer Erklärung. Also Hände wegnehmen, damit sie ihrem Bruder damit nicht mehr weh tun kann, Augenkontakt suchen und deutlich Nein sagen. 'Ich möchte nicht, dass Du Deinen Bruder haust, weil es ihm weh tun.' Damit ist die Ansage aber auch schon zu Ende. Danach solltest Du ihr unbedingt eine Alternative aufzeigen. Zum Beispiel könntest Du ihr sagen, dass ihr Bruder aber sehr gerne gestreichelt werden mag. Und ihr zeigen wie, oder ihre Hand führen und ihren Bruder streicheln. Sie dann darauf aufmerksam machen wie schön ihr Bruder das findet: 'Schau, das genießt er richtig!' Oder etwas in der Art. Beim nächsten Mal, wenn sie ihren Bruder haut (und klar wird das weiter hin und wieder passieren), kannst Du dann gleich sagen, dass sie ihn nicht hauen, sondern streicheln soll, wie beim letzten Mal als ihr es gemeinsam gemacht habt. Wenn das noch nicht klappt, dann wieder wie zuvor.

So wie Du es machst könnte es zwar auch funktionieren, dass sie ihren Bruder nicht mehr haut. Einfach weil sie gelernt hat, dass sie im Anschluss von Dir gezwickt wird und das natürlich nicht will, aber das ist es ja eigentlich nicht was Du möchtest. Du willst ja, dass sie ihren Bruder gern hat und ihm von sich aus nicht weh tun will. Auf Deine Art kann sie es aber nicht lernen, da Du ihr auf der einen Seite sagst, sie solle nicht weh tun, ihr aber im gleichen Atemzug selber weh tust, wenn auch nicht doll. Aber den Zusammenhang den Du ihr beibringen willst, und zwar, dass es ihr weh tut, wenn Du sie zwickst und sie doch auch nicht will, dass es ihrem Bruder so weh tun, KANN ein 2 1/2 jähriges Kind nicht sehen. Dafür müsste sie sich in eine andere Person, also ihren Bruder, hineinversetzten können und diese Fähigkeit entwickelt sie erst noch. Beim streicheln hingegen bezweckst Du, dass sie ein positives Gefühl mit ihrem Bruder verbindet, auch wenn sie sich nicht bewusst darüber sein kann, dass das Streicheln selber ihrem Bruder gefällt, so sieht sie ja, dass es Dir augenscheinlich gefällt und das reicht als positives Vorbild. Sollte sie ihren Bruder hauen, um eure Aufmerksamkeit zu bekommen und nicht nur aus Neugier, ist dies nicht ihre Schuld, sondern euer Versäumnis. Dafür gehört sie nicht bestraft, sondern ihr solltet dies als Zeichen dafür nehmen, dass ihr euch eurem kleinen Mädchen, dass sie immer noch ist, nicht genug gewidmet habt, was ja leicht im Alltag mit Baby passieren kann. Auch da ist oben beschriebene Vorgehensweise in meinen Augen richtig, aber darüber hinaus solltet ihr euch ungeteilte Zeit mit eurem Mädchen nehmen. Verfechter der alten Schule würden nun vermutlich argumentieren, dass man ein Kind das den Bruder haut nicht doch auch noch belohnen sollte, aber das hat mit Belohnung nichts zu tun. Einem Kind zu zeigen, dass man es verstanden hat, hat positive Konsequenzen für das friedliche Miteinander, keine Negativen. Einen Versuch ist es doch allemal wert.

Ich hoffe ich konnte Dir wertneutral darlegen, warum ich Deine Handlungsweise in Deinem Beispiel mit dem Bruder nicht gut finde und gleichzeitig klar machen, was für ein hartes Stück Arbeit es werden wird Deinen Mann davon zu überzeugen, dass seine Ansichten auf den Prüfstand gehören. Eben weil die meisten Menschen sich nicht gern kritisieren lassen. Die Ansicht Kinder durch eine Mischung aus Bestrafung, Belohnung, Drohung, emotionale Erpressung und Scham erziehen zu müssen, gehört ins ausgehende letzte Jahrhundert und nicht ins Jahr 2014.

Das Problem bei der Herangehensweise Deines Mannes ist, dass er davon ausgeht, dass eure Tochter böswillig handelt, aus einem inneren negativen Antrieb, der ihr ab erzogen gehört und diese Einstellung teile ich nicht. Kinder sind von Grund auf gut und perfekt darin Kind zu sein. Sie sind KEINE unvollständigen Erwachsenen, die auf den 'rechten Weg dressiert' werden müssen. Allein die Vorstellung, dass er sich von einer 2 1/2 jährigen belogen fühlt, wenn diese sagt, sie hätte erneut die Windel voll, lässt mich erahnen wie viel Streit und Stress es zur Zeit bei euch zu Hause gibt, wegen im Grunde gar nichts.

Ich kann Dir das Buch 'Kinder Verstehen' von dem Kinderarzt Herbert Renz-Polster sehr empfehlen. Er erklärt aus evolutions-biologischer Sicht (basierend auf wissenschaftlichen Studien) warum Kinder seit Jahrtausenden sind wie sie sind. Und warum es gut ist wie sie sind. Das zu lesen und zu verstehen könnte schon einmal sehr helfen. Vor allem weil euch beiden dann klar sein wird, warum ein Abstand von 2 Jahren zwischen Kindern ein besonderes Problem für das ältere Kind darstellt, eben weil es mitten in der Phase, in der es dabei war sich von allein aus dem Nahbereich der Eltern zu lösen, vom Schoss der Mutter katapultiert wird, damit dort ein neues Baby platz hat. Das soll nicht heißen, dass man Kinder in dem Alter kein Geschwisterchen zumuten sollte, aber es soll heißen, dass man sich mit der Gefühlswelt seines Kindes auseinander setzten muss, wenn man es ihm schon zumutet und mit Verständnis statt Bestrafung reagiert. Die geteilte Aufmerksamkeit ist in diesem Alter nämlich schon Bestrafung genug.

Wenn Du also wirklich etwas zu Hause bei euch ändern willst, dann solltest Du Deinen Mann beiseite nehmen und ihm erklären, dass Du Verständnis für seine Einstellung hast, Du aber einen Weg mit ihm gemeinsam finden möchtest, wie ihr ein harmonisches Familienleben erreicht mit dem ihr alle glücklich seid. Dazu gehört auch eigenes Verhalten zu reflektieren, eigene Fehler zu erkennen und nach alternativen Lösungen zu suchen. Fang also bei Dir selber an. Rede mit Deinem Mann über die Fehler die Du in Deinen Augen gemacht hast. Dann hast Du einen Einstieg geschaffen in dem Du auch einen Fehler von ihm ansprechen kannst. Such Dir eine bestimmt Sache aus, weise ihn drauf hin, lass ihn die passende Stelle im Buch dazu lesen und rede mit ihm drüber.

Ich wünsche Dir viel Glück und euch in naher Zukunft ein harmonischeres Familienleben.
Lieben Gruß,
Manja

Ich verstehe den Sinn dahinter nicht. Du machst dem Kind den Po sauber und sie geht zum Papa und meint sie hätte wieder die Hose voll. Warum gibts dann haue? Zum einen ist körperliche Gewalt an einem Kind eine Straftat in Deutschland und zum anderen kann ein Kind mit 2,5 Jahren nicht bewusst lügen. Bei uns ist das so das wenn die Motte kommt das die Windel voll ist man eben mal nach schaut . was meinst du wie oft ich schon reinsah und es war nix drin. Ich würde dir und deinem Mann nahelegen eine Erziehungsberatungsstelle aufzusuchen ....