Ich will nicht ständig laut meckern

Hallo Missbalou.

Danke für diesen Eintrag von dir! Dies ist nochmal ein ganz neue und ich denke wichtige Herangehensweise an dieses für mich kritische Thema.
Ich habe die letzten Tage viel drüber nachgedacht und ein paar Erkenntnisse gewonnen. War mir erst nicht sicher, ob es hier nochmal schreiben möchte, da es ja schon recht privat ist.
Allerdings möchte ich auch nicht, daß du denkst, dass ich deine "Arbeit" mir diesen fachliche Rat zu Verfügung zu stellen nicht wertschätze und vielleicht helfen meine Erkenntnisse ja auch mal irgendwann wem anderes hier, der ein ähnliches Problem hat.

Im Grunde sind es glaube ich 2 Dinge die mich dazu bringen, dass ich manchmal nicht mehr ruhig und gelassen bleiben kann.

1. Wenn ich selbst gestresst bin.

Das ist dann sowas wie ich habe einen nicht verschiebbaren wichtigen Termin und mein Kind lässt sich nicht anziehen. Oder mein Kind trommelt über einen längeren Zeitraum mit irgendwas gegen den Schrank und ich befürchte schon, dass ich bald wieder Stress mit dem Vermieter bekomme wegen Krach.
Also Lagen in denen ich mich in der Situation wiederfinde ein gewisses Verhalten meines Kindes schnell "abstellen" zu müssen. Einerseits sind dies die für mich die weniger kritischen Situationen, weil mir bewusst ist, warum ich dann so reagiere und die Situation so gut reflektieren kann, zu verstehen, dass natürlich nicht mein Kind das Problem ist/war, sondern ich bzw. meine Sorge vor den Konsequenzen (Ärger mit Vermieter, verpasster Termin). Das macht zwar mein Verhalten nicht besser, aber zumindest begreife ich dann, was eigentlich grad das Problem ist und kann daran arbeiten.

2. Ich möchte meinem Kind bestimmte Verhaltensweisen, die ich in einem familiären Miteinander wichtig finde, anerziehen.

Ungeduldig werde ich eigentlich nur bei Sachen, bei denen ich denke, dass mein Kind sie versteht (auch wenn es natürlich nicht immer den Hintergrund im Detail verstehen kann).
Der Wunsch, dass mein Kind gehorcht ist dabei eher die Konsequenz aus dem Wunsch, dass eine Sache die ich grad wichtig finde, geschieht.
Das Glas ist dabei wirklich das unwichtigste Beispiel.
Andere Beispiele können sein

- es wird nicht auf die Fensterbank geklettert (klar versteht mein Kind nicht, dass ich Sorge vor einem Sturz aus dem Fenster habe, aber ich denke sie versteht mittlerweile schon, dass sie es nicht darf)
- sie möchte nicht gewickelt werden und ich möchte dem Rest der Familie nicht am Essenstisch die Geruchsbelästigung zumuten (dies ist schon ein kritischeres Beispiel, da mein Kind sicherlich noch nicht versteht, dass ihr Windelgeruch am Essenstisch eben eklig ist).

Die Frage danach, was es gefühlsmäßig mit mir macht, wenn mein Kind nicht "mitmacht" ist gar nicht so trivial. Es ist nicht so, dass ich mich nicht respektiert fühle. Ich weiß schon, dass mein Kind nicht mit MIR streiten will, MICH austesten will oder MICH gar bloßstellen möchte, daher kommt auch kein Gefühl des "sich persönlich angegriffen fühlens" in mir hoch. Vielmehr bin ich verärgert, dass ich in dem Moment nicht in der Lage bin mein "Ziel" (neue Windel, Kind kommt von der Fensterbank runter) zu erreichen.
Oft sind es ja Situationen, in denen ich es einfach "tun" könnte, wie ja hier auch von vielen Usern empfohlen. Allerdings habe ich eine sehr hohe Hemmschwelle, da es (grade wenn mein Kind dies uns das eben NICHT will) sich für mich oft als körperlichen Übergriff anfühlt und ich das nicht will (Glas aus der Hand reißen, Windel wechseln inkl. Festhalten gegen ihre Willen). Als dann aber quasi vorletzte "Eskalationsstufe" kommt dann oft das laut werden.
Was ich ja - genau wie das körperliche - auch gar nicht will 🙄

Über meine Eltern schreibe ich jetzt bewusst nicht so viel, da es ja auch deren Privatleben betrifft, ABER ein Satz meiner Mutter kommt mir immer wieder in den Kopf in den besagten Situationen mit meinem eigenen Kind, nämlich:
"Muss ich denn immer erst laut werden" oder "Muss ich denn immer erst schimpfen". Wenn ich da an meine eigene Kindheit denke und versuche mich zu erinnern, dann glaube ich tatsächlich, dass die vorigen "ruhigen Forderungen" von mir nicht ernst genommen wurden und mir der Ernst der Lage erst beim lauter und "böser" werden bewusst wurde. Das beobachte ich ja auch bei meinem Kind, es tut eben beim laut werden was ich fordere, was mich einerseits darin bestätigt, dass sie versteht worum es geht, aber andererseits bleibt die Frage ... Warum muss ich denn erst schimpfen (was ich doch gar nicht will) 🤐

Liebe Missbalou, fühl dich nicht verpflichtet hierauf nochmal zu antworten. Mir ist klar, dass ein Urbiachat kein 1:1-Coaching ersetzen kann.
Ich danke dir nochmal für deinen Beitrag, der mir eine Hilfestellung gibt mich mit mir bezogen auf dieses Thema auseinander zu setzen.
Ich finde toll was du (beruflich) machst und, dass du damit vielen Eltern hilfst. Schön, dass es heutzutage solche Angebote gibt 👍👍👍

Hey, vielen Dank für deine so ausführliche Antwort. Ich finde dich sehr sehr reflektiert.

Was ich etwas rauslese ist eine Hilflosigkeit deinerseits, wenn dein Kind nicht kooperiert und du nicht sicher bist, inwieweit du es dazu bringst, dass es einfach tut, was es soll.
Und, auch das find ich spannend: da ist so ein kleiner Anflug von "was sollen denn die anderen von mir denken...." Vermieter, Verwandte usw. Dir ist es unangenehm, wenn andere denken, dass du dein Kind "nicht im Griff hast", kann das sein? Denn ehrlich, jeder der Kinder hat, der kennt das. Da läuft halt nicht alles immer wie geschmiert. Und falls dein Vermieter dich anspricht, dann antworte einfach offen und ehrlich, dass du an dem Problem dran bist, entschuldige dich für die Unanehmlichkeiten und biete deinem Kind einfach Alternativverhalten an. Das wird schon. Je älter dein Kind wird, desto weniger tauchen solche Probleme auf. Ihr kriegt das hin. Was wäre denn das schlimmste, was passieren könnte, wenn dein Vermieter genervt reagiert? Mir hilft diese Frage manchmal, weil ich dann erkenne, dass eigentlich nicht etwas wirklich Unlösbares bevorsteht.

Wegen dem Stress: da hilft nur, frühzeitig beginnen, dein Kind fertig zu machen. So, dass du Puffer hast und erst gar nicht in diese Stressfalle tappst. Kinder spüren das so krass und reagieren darauf. Ich hab gute Erfahrungen damit gemacht, die Kinder einfache Entscheidungen treffen zu lassen statt zu bestimmen. Diese oder diese Hose? Alleine anziehen oder soll ich dir helfen? Sollen wir nach dem Anziehen einen Apfel oder eine Mandarine essen? Manchmal hilft auch sowas wie Wettanziehen. Alles spielerisch halt.

Und, zu deinem zweiten Punkt: am besten lernen Kinder einfach immer und überall durch unser Vorleben. Egal was wir sagen, das zählt für Kinder nicht so viel. Sie beobachten uns ganz genau und schauen, was wir TUN und wie wir uns verhalten. Und das ahmen sie nach. Wie heißt es so schön? Erziehung ist zwecklos, die Kleinen machen uns eh alles nach

Sei einfach locker. Bei euch hört sich doch alles gut an. Sei einfach so, wie du dir wünschst, dass dein Kind mal sein soll. Und vertraue darauf, dass alles gut wird.

Und wenn dein Kind gern auf die Fensterbank klettern möchte und du das nicht willst, dann darfst du auch ganz konsequent sein und immer wieder Nein, ich möchte das nicht sagen und dein Kind da runterpflücken. Vielleicht kannst du im Kinderzimmer etwas zum Klettern bauen und das mit Matten oder so sichern. Im Prinzip ist es doch toll, dass du so einen Klettermax hast. Super für die Feinmotorik. Lass dein Kind das ausleben, in einem Rahmen, der für dich ok ist.

Ich wünsche euch alles Gute.

Achja, und aus dem "muss ich denn immer erst laut werden, damit es funktioniert" würde ich ein "ich werde mal kurz laut, um mein Kind zu erreichen". Erlaub es dir einfach und kämpfe nicht dagegen an. Wir sind alles Menschen und sowas passiert halt (ich denke nicht, dass du dein Kind zusammenbrllst). Akzeptiere es, dass du manchmal so reagierst und schalte das schlechte Gewissen ab. Komischerweise können wir lockerer reagieren, wenn wir uns erlauben, im Notfall auch mal zu schreien. Und automatisch wird es weinger...