Hallo,
ich weiß gar nicht, was ich erwarte, eigentlich weiß ich genau, was ich falsch gemacht habe und was zu tun ist. Ich will es mir nur einfach von der Seele reden, weil es sich im Moment so schlimm anfühlt. Das wird jetzt sehr lang.
Zur Situation: meine 6-Jährige Tochter ist sehr kreativ und kann stundenlang malen, manchmal kommt man kaum hinterher, ihr neues Papier zu liefern. So kam es am Wochenende zu einem, für mich, tragischen Vorfall. Samstagabend ist immer meine Me-Time, nach einer anstrengenden Arbeitswoche und dem Haushalt, gönne ich mir zwei bis drei Stunden für mich, meistens bade ich ausgiebig und hab einfach etwas Wellness für mich. Meistens beschäftigt sich unsere Tochter in dieser Zeit mit spielen, basteln oder eben malen, bis zur Schlafenszeit, wo ich dann wieder für sie verfügbar bin. Generell übernimmt mein Mann in dieser Zeit, aber mit 6 ist sie jetzt auch schon Recht selbständig geworden und kümmert sich in der Zeit häufig selbst. Jedenfalls wollte sie diesmal ein Malprojekt verfolgen und ich hatte ihr Zeichenpapier hingelegt und bin dann in die Badewanne. In der Zeit hat sie fleißig gemalt und als das Papier alle war, hat sie sich leider selbst um Nachschub gekümmert, also nicht den Papa gefragt. Nach meiner Entspannung bin ich mit ihr ins Bett zum Kuscheln und sie hat mir erzählt, was sie tolles gemalt und gebastelt hat, wir wollten es uns dann Sonntag nach dem Frühstück zusammen anschauen.
Und das haben wir dann auch gemacht. Sie hat mir total stolz gezeigt, wie sie ein Haus gemalt hat, dies dann ausgeschnitten hat und dazu eine Familie, alle einzeln ausgeschnitten, damit man damit spielen kann und noch jede Menge Zubehör. Alles hatte sie vorher gezeichnet und anschließend ausgeschnitten. Alle Schnipsel hatte sie vorbildlich entsorgt. Die Zeichnungen sind wirklich hübsch und ich habe sie gelobt und wir waren fröhlich und sie war total Happy. Bis zum Drama 😔
Beim Anschauen ihrer Werke bemerkte ich dann das darunter dickes Leinwandpapier war. Kennt ihr das, wenn ihr schon wisst, was passiert ist, aber man es noch nicht wahrhaben will? Meine Mama hat früher gemalt, bis sie es aufgrund starkem Rheuma nicht mehr konnte und ich hatte eine Mappe mit einem ihrer letzten Bilder und ein paar anderen Zeichnungen im Wohnzimmerschrank, zusammen mit Fotoalben und anderen Erinnerungsstücken. Wie man es halt meistens so aufbewahrt. Ich wollte das Bild immer schon rahmen und aufhängen. Wir haben es uns auch so oft gemeinsam angeschaut, zusammen mit den anderen Zeichnungen in der Mappe.
Jetzt beim Schreiben verstehe ich es immer noch nicht, warum mein Kind das gemacht hat. Ihr Papier war alle und anstatt meinen Mann nach Nachschub zu fragen, hatte sie sich die Mappe aus dem Schrank geholt und angefangen die Rückseiten zu bemalen... Und anschließend ihre Zeichnungen ausgeschnitten. Auch das Acrylbild meiner Mama und noch viele andere Zeichnungen von früher. Völlig sorglos, ohne Nachzudenken? Ich bin immer noch fassungslos, obwohl ich mittlerweile mehr mit meinem eigenen Fehlverhalten kämpfe.
Denn in dem Moment, wo ich registrierte, dass sie das Bild meiner Mama zerstört und zerschnitten hat, ist für mich eine Welt zusammen gebrochen. Ich habe so geweint, ich war so wütend (und ja, vor allem auf mich selbst, das ist mir klar). Da hängt leider noch so vieles mehr mit zusammen, Dinge, die weit über einen Gegenstand hinaus gehen, Emotionen und Erinnerungen, für die mein Kind keine Verantwortung trägt. Wie das halt manchmal so ist, wenn wir unsere Gefühle mit einem Gegenstand verbinden. Es tat ihr sofort leid, das habe ich schon mitbekommen, aber ich konnte und wollte ihr nicht zuhören. Ich hab mich selber wie ein Kind benommen. Ich war den ganzen Tag unnachgiebig, hab sie selbst und ihre Entschuldigung ignoriert, war verletzend, wütend und furchtbar nachtragend. Ich habe mich wirklich entsetzlich aufgeführt, ich kann es nicht anders sagen und ich schäme mich gerade so unglaublich. Ich habe es sie spüren lassen, mit Liebesentzug und ich wusste die ganze Zeit, wenn die Wut und Trauer nachlässt, werde ich mein Verhalten bereuen. Aber ich konnte nicht anders, ich konnte nicht raus aus meiner Haut.
Und jetzt sitze ich hier, das Kind ist in der Schule. Der Start heute war nicht schön, wir konnten noch nicht über mein Verhalten sprechen, wir haben nicht wie sonst gekuschelt, sprich nichts ist ausgesprochen. Ich hänge immer noch in der Situation fest und begreife nicht, wie es dazu kommen konnte, aber es tut mir leid, wie verbohrt und kindisch ich selbst reagiert habe und wie sehr ich unser Kind wohl damit verletzt habe. Mein Mann war gestern den ganzen Tag ihr Anker. Zum Glück. Aber die Schuldgefühle fressen mich gerade auf. Natürlich möchte ich mich heut bei ihr entschuldigen und ihr sagen, dass nichts auf der Welt so wertvoll für mich ist, wie sie selbst. Und dass ich zwar traurig über den Verlust des Bildes bin, aber ich deswegen nicht hätte so reagieren dürfen. Ich hoffe, wir kommen beide darüber hinweg, wie das gelaufen ist. Ich bin schockiert über mich selbst und ich merke, wie schwer es mir fällt, zu akzeptieren, dass das passiert ist. Dass das Bild meiner Mama weg ist, dass ich nicht daran gedacht habe, dass so etwas passieren könnte, dass ich das Liebste auf der Welt so behandelt hab.
Wieso schafft man es manchmal nicht, das Richtige zu tun, obwohl man genau weiß, dass das Grad falsch läuft? Ich wusste, ich bin nachtragend, ich wusste, ich werde es bereuen, ich wusste, ich tu ihr weh mit meinem Verhalten 😩. Trotzdem, es war, als wäre ich zweigeteilt und gestern hab ich das bockige Kind in mir gewinnen und wüten lassen 😔.
Ich danke fürs Lesen und Zuhören.
Mein Kind (6) hat einen Fehler gemacht und ich hab furchtbar reagiert
Hey , es ist natürlich super dass du einsiehst dass es blöd gelaufen ist und dich heute nochmal mit ihr hinsetzen willst und über alles.redem möchtest .
Aber und da versteh ich dich auch , es tut weh und es ist völlig normal auch als Erwachsene Person so zu reagieren denn sie wusste ja auch dass es gemalte Bilder deiner Mama waren .
Ich finde aber auch dein Mann hätte mehr acht geben müssen denn er war in dem Moment zuständig für sie ,du hattest me time , er hat also nicht einmal zwischendurch nach ihr gesehen und das würde mich ziemlicher ankotzen weil er so eine Mitschuld trägt .
Ganz ehrlich?
Das muss ja eine Zeit lange gedauert haben, bis sie die Bilder auf der Rückseite bemalt und das Ganze dann ausgeschnitten hat. Wo war Dein Mann denn in der Zeit? Dem hätte doch auffallen müssen, dass das definitv kein Malpapier ist und hätte ggf. noch das Schlimmste verhindern können.
Deine Tochter kann wohl am Allerwenigsten dazu, ich hätte wohl eher mit meinem Mann gemeckert, weil er ja anscheinend nicht mal zwischendurch geguckt hat, was Eure Tochter macht.
Setz Dich heute Nachmittag in Ruhe mit Deiner Tochter zusammen und erkläre ihr, warum Du gestern so reagiert hast. Und vor allem, nimm ihre Entschuldigung an und entschuldige Dich selbst bei ihr für Dein Verhalten. Das finde ich fast noch schlimmer als das zerschnittene Bild.
LG
Elsa01
wenn unsere Kinder malen, könnten die auch jedes Papier nehmen, das würde meinem Mann überhaupt nicht auffallen, er würde höchsten denken, ich hab halt mal anderes Papier gekauft.
Wenn ihm das überhaupt beim kurz mal schauen, ob alles ruhig ist, auffällt.
Wenn meine Kinder oben in ihrem Zimmer spielen oder beschäftigt sind, schaue ich auch mal 2 Stunden nicht nach, weil ich in der Zeit unten putze. ich bin einfach froh, wenn Ruhe ist und sie nicht streiten. Von daher würde ich meinem Mann keinen Vorwurf machen, wenn er einfach nur kurz schaut und sieht das Kind bastelt und malt fleißig und dann sich selbst eine Auszeit nimmt.
Störe nie ein beschäftigtes Kind, wenn es nicht sein muss. Das ist meine Devise.
"Ganz ehrlich?
Das muss ja eine Zeit lange gedauert haben, bis sie die Bilder auf der Rückseite bemalt und das Ganze dann ausgeschnitten hat. Wo war Dein Mann denn in der Zeit? Dem hätte doch auffallen müssen, dass das definitv kein Malpapier ist und hätte ggf. noch das Schlimmste verhindern können.
Deine Tochter kann wohl am Allerwenigsten dazu, ich hätte wohl eher mit meinem Mann gemeckert, weil er ja anscheinend nicht mal zwischendurch geguckt hat, was Eure Tochter macht. "
Das Kind ist 6.....? Da hockt man doch nicht daneben, wenn es malt.
In dem Alter hat unsere Tochter die Tür zugemacht und wir blieben draußen, bis sie uns ihre Werke eben zeigte.
Wofür soll man da den Mann nun schimpfen?
Ach Mann, du Arme, das tut mir echt leid für dich. :(
Der Verlust der Bilder vor allem. Das tut scheisse weh, ganz bestimmt.
Deine Reaktion: Ja, sie war kacke. Menschlich kacke. Du bist ein Mensch. Wir reagieren nicht immer optimal und du warst so getroffen, dass du eben nicht die Vorzeigemama warst, sondern der verletzte, traurige Mensch.
Krall dir dein Kind heute Nachmittag und entschuldige dich. Du hast dich nicht korrekt verhalten und das tut dir sehr leid. Du wolltest ihr nicht weh tun und schämst dich. Du warst so traurig wegen der BIlder von deiner Mama, dass du dich ganz doof verhalten hast. Rede mit ihr. Ich bin mir ganz sicher, dass sie das verstehen kann.
Vielleicht tröstet dich der Gedanke irgendwie, dass wir ganz sicher alle mal so kacke reagieren. Und unsere Kinder uns verzeihen. So wie sie eben kacke reagieren und wir ihnen verzeihen.
Entschuldige, dass ich es nur überfliege, aber lass euch beiden gegenüber Gnade walten. Sprich mit deiner Tochter darüber, dass du das Richtige tun wolltest, aber es nicht geschafft hast. So lernt sie, dass jeder mal Fehler macht. Die bilder hat sie sicher aus purer Freude gemalt, vielleicht für euch, und wollte selbstständig für Nachschub sorgen. Sprecht darüber und macht euch einen ganz schönen Tag, tut euch was gutes. So kann jedes Missgeschick in etwas gutes verwandelt werden. Und jetzt gönn dir erstmal was Gutes❤️
Ganz ehrlich, ich verstehe dein Verhalten absolut. Eines der letzten Erinnerungsstücke an deine tote Mama zu verlieren, muss so sehr wehtun und schmerzen. Natürlich war deine Reaktion heftig, aber in diesem Moment hat dein inneres Kind gesiegt. Du wurdest auf die schlimmste Weise verletzt und wolltest auch verletzen. Das ist eine absolute Ausnahmesituation für dich gewesen.
Es wird nicht euer letzter großer Streit gewesen sein und deswegen ist jetzt nicht eure Beziehung irgendwie beschädigt oder zerstört. Da wird es in der Pubertät noch ganz andere Auseinandersetzungen geben.
Dein Kind besitzt in dem Alter genügend Empathie, dass es versteht, dass du sehr sauer und verletzt warst. Setzt euch zusammen, entschuldigt euch beide bei einander und es ist wieder ok.
Das Kind kann nichts dafür. (Emotional) wertvolle Sachen sperrt man weg. Ich finde deine Fassungslosigkeit gegenüber eurer Tochter sehr unfair (siehst du ja auch so). Meine Mutter strafte mich einmal, als ich noch ein Teenie war, ungefähr ein Jahr lang mit Nichtbeachtung. Sie war einfach so, konnte nicht über den eigenen Schatten springen. Ich war ein sehr angenehmes, unproblematisches Kind, das weiss sie 😥. Sie hat sich nie entschuldigt. Ist also ein anderes Level, was ich hier beschreibe.
Auf jeden Fall darf sie sich heute nicht wundern, wenn ich sie wegen gewisser Themen mal eine Weile lang links liegen lasse. Nicht aus Rache, aber es fällt mir… leichter, da ich weniger schlechtes Gewissen haben muss.
Suche du die Schuld bei euch Erwachsenen, nirgends sonst.
Ja, genau das geht mir die ganze Zeit durch den Kopf. Ich möchte nicht, dass sie später so an mich zurück denkt.
Wenn ich nachher mit ihr reden, hoffe ich, dass wir es aufarbeiten können. Wenn ich jetzt meine Schuldgefühle gewinnen lasse, ist uns auch nicht geholfen.
Daraus lernen und in Zukunft besser machen.
Es hilft mir schon sehr, dass ich es aufschreiben konnte.
Ich denke auch, wichtig ist, darüber zu reden und beiderseits Frieden mit der Situation zu schliessen 😊. Was mir auch noch in den Sinn kam: Überlege dir, wie deine Mama reagiert hätte, wüsste sie über die „Kreativität“ ihrer Enkeltochter Bescheid. Wenn sie darüber gelacht hätte, dann musst du erst recht nicht hart mit deiner Tochter ins Gericht gehen.
Aus meiner Sicht ist gestern ein Art Unglück passiert.
Meine Kinder sind sogar noch jünger, aber ich sperre auch nicht immer alles von Wert weg und bisher ist das gut gegangen, weil sie wissen wo die Grenzen sind.
Was soll man denn alles machen? Scharfe Messer und Feuerzeuge liegen oben im Küchenschrank, aber mit etwas Kreativität und klettern kämen die Kinder dran. Ich verlasse mich einfach darauf, dass sie es nicht machen. Kamera, Tablet, Batterien, etc., alles erreichbar, aber sie wissen, dass sie nicht dran dürfen und gehen auch nicht dran. Und sie sind auch mal ne Stunde "unbeaufsichtigt" mit uns Eltern in Hörweite. Unglücke bei denen die Kinder unbeabsichtigt großen Schaden anrichten, können immer passieren. Wir können die Kinder nicht in leere Gummizellen sperren. Bitte mach dir da nicht solche Vorwürfe. Die Erinnerungsstücke waren ja nicht im Bastelschrank des Kindes, sondern ganz woanders, oder? Und es war ja schon was drauf, auf der anderen Seite. Ein Schulkind hätte wissen müssen, dass das nicht okay ist.
Natürlich ist es nicht die Schuld deiner Tochter, dass die Bilder SOO wichtig waren. Aber dass sie sie nicht verwenden darf, hätte sie sich denken müssen.
Es ist okay, dass sie lernt, dass manche blöde Verhaltensweisen nicht dramatisch sind und die Eltern nur mal seufzen und andere blöde Verhaltensweisen massive Konsequenzen haben können. Das gehört zum Leben dazu und das darf sie auch jetzt schon lernen.
Du hast emotional reagiert, das ist einfach menschlich. Das erlaube ich mir auch manchmal. Wir müssen uns nicht wie Roboter verhalten, nur weil wir Eltern sind. Es ist ein Segen, wenn Kinder zwei zugewandte Eltern haben, damit sie nicht alleine dastehen, wenn ein Elternteil solche Emotionen durchmacht. Daran sieht sie ja auch, dass sie kein Monster ist (sonst würde sich die ganze Familie von ihr abwenden), sondern dass es einfach dir persönlich schlecht geht mit der Situation.
Trotzdem finde ich es wichtig, dass sie das, jetzt da du dich etwas beruhigt hast, nochmal von dir hört. Also dass du in Ruhe mit ihr sprichst und ihr sagst, dass du dich wieder etwas beruhigt hast und weißt, dass sie nicht mit Absicht wertvolle Erinnerungen zerstört hat. Und falls du gestern irgendwas richtig blödes gesagt hast, ihr irgendwie gedroht oder sie abgewertet hast, solltest du dich dafür natürlich entschuldigen.
Aber dass du gestern mit deinen eigenen Emotionen beschäftigt warst und Abstand gebraucht hast, das finde ich völlig okay und weiß nichtmal, ob man sich dafür entschuldigen sollte. Man sollte es halt nicht geplant als erzieherische Maßnahme nutzen. Aber wenn du den Abstand brauchst, dann brauchst du ihn halt. Und wenn deine Tochter mal selbst Mama sein sollte, dann weiß sie, dass man nicht zum Roboter werden muss, sondern auch noch eigene emotionale Reaktionen haben darf.
Ganze ehrlich, wäre deine Tochter noch jünger, dann könnte ich deine Gedanken nachvollziehen. Aber so? Das Mädel ist ein Schulkind, weiß um mein und dein bescheid. Und sie wusste um die Mappe bescheid, ihr habt diese schon zusammen angeschaut. Wenn sie auch evtl noch nicht die ganze Tragweite vesteht, aber sie ist kognitiv in der Lage zu verstehen, das sie davon die Finger zu lassen hat.
Du warst zutiefst verletzt, du hast dich in einem Cocktail aus Emotionen befunden und du hast volllkommen authentisch reagiert. Und weißte was, ich finde das vollkommen in Ordnung. Ich finde es auch in Ordnung, das du ihre Entschuldigung noch nicht annehmen konntest udn das heute morgen eben noch nicht wieder alles gut war.
Nenn es doch einfach mal beim Namen, deine Tochter hat richtig Scheiße gebaut, das war eben nicht dein Einkaufszettel für die nächste Woche, irgendeine Rechnung oder ne dusselige Tapete, die man überstreichen kann. DAS waren Erinnerungsstücke an deine verstorbene Mutter! Und deine Tochter kannte die Mappe, deine Erzählungen dazu.
Verdammt, auch wir dürfen stinksauer werden und enttäuscht sein. Und es ist okay, das die kidner auch kennenlernen, das eine Entschuldigung eben nicht alles gleich wieder in Ordnung bringt.
Und jetzt hör bitte auf dich fertig deswegen zu machen. Authentische Eltern sind viel mehr wert, als dieser ganze pädagogisch wertvolle Kram. Du wirst dich wieder beruhigen udn dann könnt ihr darüber sprechen. Und nein, das war kein Liebesentzug, wirklich nicht.
"Ganze ehrlich, wäre deine Tochter noch jünger, dann könnte ich deine Gedanken nachvollziehen. Aber so? Das Mädel ist ein Schulkind, weiß um mein und dein bescheid. Und sie wusste um die Mappe bescheid, ihr habt diese schon zusammen angeschaut. Wenn sie auch evtl noch nicht die ganze Tragweite vesteht, aber sie ist kognitiv in der Lage zu verstehen, das sie davon die Finger zu lassen hat."
Ich glaube, sie hat das nicht absichtlich gemacht, nicht bewusst.
Eine Sechsjährige, die so kreativ ist, dass sie das bastelt, was die TE beschrieben hat - die war wahrscheinlich völlig in ihrer Idee und ihrem Tun "gefangen". Natürlich kennt sie die Mappe und weiß auch, was Mein und Dein heißt mit 6 Jahren, aber gerade das zeigt doch, dass sie wahrscheinlich einfach nur komplett in ihr Projekt vertieft war und das nächstbeste gegriffen hat, ohne drüber nachzudenken. Wie ein Kind, das in Gedanken versunken auf die Straße läuft, obwohl es EIGENTLICH schon seit Jahren weiß, dass man zuerst gucken muss.
Hätte man ihr die Mappe gezeigt und sie gefragt, ob sie das zerschneiden darf, hätte sie mit großer Sicherheit "nein" gesagt. Ich denke, sie war einfach so im "Flow", wie das nur Kinder sein können 
Auf der einen Seite könnte ich das verstehen. Aber spätestens, wenn man die Schere ansetzt, müsste einem doch bewusst werden, dass man da ein fertiges Bild zerschneidet? Keine alte Zeitschrift, ein Bild, das jemand bewusst gemalt hat, das es nur einmal gibt. Das wäre für mich auf einem Niveau mit dem Zerschneiden von Kleidung, vielleicht noch besonderer Kleidung. Da müsste es doch eigentlich, auch mit 6, eine Art Sperre geben, eine Grenze, dass man nichts zerstört oder verwendet, das schon in sich ein fertiges, wichtiges Werk ist.
Ich verstehe wirklich nicht, warum sie nicht kurz den Papa suchen und nach mehr Papier fragen konnte. Oder Zeitung oder Zeitschriften verwenden konnte, die irgendwo herumlagen. Oder eigene Bilder von sich, die sie nicht mehr braucht. Es müsste doch reichlich anderes Material in Griffweite gewesen sein (im eigenen Zimmer etc.), oder nicht? Alte Kinderbücher, die man nicht mehr liest etc. Auch da hätte es eher eine Sperre geben müssen, aber mit 6 hätte mann doch einen Unterschied merken müssen zwischen den Bildern, die Oma mal gemalt hat und einem alten Buch, das ich nicht mehr verwende. Das eine ist nicht ersetzbar, das andere wird nicht mehr gebraucht.