Kind (7) provoziert gerne - wie abgewöhnen?

Ich würde mit der Schwester reden und ihr Strategien an die Hand geben, die sie anwenden kann, wenn der Bruder sie bewusst ärgert.
Dadurch hätte der Bruder keinen Erfolg mehr mit seinen Aktionen.


Bezüglich der Ausreden:

Was passiert wenn du direkt sagst
" Tolles Märchen - kannst du auch die Wahrheit erzählen?"
" Das glaube ich dir so nicht - komm wieder, wenn du die Wahrheit erzählen kannst"

Aus meiner Sicht gibt es für dieses Verhalten zwei Gründe:

Der kleine Bruder ist insgeheim eifersüchtig auf die Schwester, weil sie mehr kann und mehr darf oder etwas anderes hat, das er auch gern hätte (nicht zwingend materiell - Freundeskreis, Erfolge etc.).

Auf der anderen Seite erlebt er Selbstwirksamkeit und ein "Machtgefühl", wenn er merkt, dass er trotz des geringeren Alters die Knöpfe seiner Schwester drücken kann.

Ich kenne auch als ältere Schwester den Tipp "lass es dir nicht anmerken". Aber ohne weitere Instruktionen. Alternativ auch "er ärgert dich, weil du dich so schön ärgern lässt". Das hat alles außer einem geringerem Selbstwertgefühl und einem Gefühl der Ohnmacht ("ich bin halt ein Opfer und er merkt das, deshalb ärgert er mich!") nichts gebracht.

Ich würde erst mal die Lage analysieren: Was genau passiert? Wie provoziert er? Wann (Situationen)? Was triggert sie daran?

Und dann würde ich, je nach Lage, Lösungen überlegen. Kann man die beiden räumlich trennen? Ihr den Zimmerschlüssel geben? Ihn jedes Mal wegschicken (in sein Zimmer, ins Wohnzimmer - je nachdem, wo er ärgert)?
Kann man sie verbal unterstützen? Wenn er am Esstisch ärgert, kann man ihm den Mund verbieten (Jan-Klaas, du hast jetzt erst mal Pause! Wenn du nicht ruhig sein kannst, darfst du in deinem Zimmer weiteressen! Julia, was wolltest du gerade erzählen?")?
So, dass er immer wieder merkt, dass er nicht weiterkommt?

Dann Strategien für sie.
Das finde ich schwierig. Selbst als Erwachsener hat man oft keine wirklichen Strategien, wenn jemand einen permanent provoziert, herabwürdigt, beleidigt etc. Man kann natürlich googeln.
Als Erstes wäre es wichtig, mit ihr, wenn man mit ihr alleine ist, mal Entspannungsübungen zu machen. Tief durchatmen, bis 10 zählen im Kopf. Mental einen Schritt zurücktreten. Sich z.B. vorstellen, man wäre jemand anderer, den das gar nicht tangiert. Sich vorstellen, er wäre 3 Jahre alt und insgeheim einfach frustriert, weil sie so viel mehr kann, weiß, darf. Sich vorstellen, man wäre erwachsen und so ein kleiner Pups KÖNNTE einen gar nicht ärgern.
Gelassenheit üben - wirklich täglich 2 min alleine mit ihr üben, sich zu entspannen und das Gefühl der Gelassenheit zu spüren. Das "alles ist gut, es passiert hier gar nichts, was mich aufregt"-Gefühl. Das "alles schei x -egal!"-Gefühl. Dafür auch in Situationen, in denen sie bewusst entspannt ist (nach dem Sport, vor dem Einschlafen, bei sehr entspannten Hobbys etc.) dieses Gefühl sehr bewusst wahrnehmen und später zu reproduzieren zu versuchen).

Bedenke bitte, es gab dieses Experiment, bei dem ein Proband, der WUSSTE, dass es ein Experiment ist, in der Mitte eine Kreises saß, aus dem heraus er beleidigt wurde. Er wusste, dass keiner der anderen Teilnehmer das ernst meinte und es nur zu Versuchtszwecken geschah. Trotzdem stiegen sein Puls, Körperspannung, Stresshormone etc. an. Es gab für ihn in der Lage keinen Weg, selbst, indem er sich ständig sagte "die meinen das nicht ernst, es ist nur ein Experiment", die körperlichen und mentalen Folgen komplett zu negieren.

Also, bedenke das bitte, wenn du ihr sagst, sie solle das nicht an sich heranlassen - das KANN sie nicht 100%ig und schon gar nicht ohne Übung.

Ich würde ihr tatsächlich auch sagen, dass sie wortlos in ihr Zimmer gehen und das abschließen kann. Das wäre keine "Flucht", sondern Selbstschutz und Demonstration, dass sie ihre Grenzen wahrt. Ggf. kann sie, wenn ihr das liegt, dazu gelassen sagen "ich merke, dass du auf meine Gegenwart gerade gar keinen Wert legst - ich brauche jetzt Zeit für mich, tschüss!"

Dann könntet ihr Eltern ihr tatsächlich mal ein paar Schwachpunkte des Bruders nennen, die sie in dem Fall als Replik anwenden dürfte!
Oft fällt einem nämlich da gar nichts ein oder man hat das Gefühl, es würde ja sowieso nicht wirken.
Wo ist er unsicher? Wofür schämt er sich? Was kann er nicht so gut? Was frustriert ihn?

Sagt ihr, dass sie das im Notfall auch mal anbringen darf! "Wenigstens habe ich mit 4 nicht mehr in die Windel gemacht! Wenigstens weiß ich, wie man multipliziert, bei dir klappt das offenbar immer noch nicht? Tja weißt du, darüber denke ich nach, wenn ich meine Freundinnen im Nachbarort besuche - da kannst du mir ja nicht folgen, weil du noch gar nicht so weit fahren kannst, oder?"

Wichtig wäre zu vermitteln, dass so etwas nur im Notfall und nur als "Notwehr" angewendet wird, nicht, um das Blatt jetzt zu wenden.

Wenn ich das als Elternteil mitbekäme, würde ich auf jeden Fall jedes Mal sofort erstens die Schwester verteidigen - "nein, Julia, du bist nicht dumm/ hässlich" (was auch immer er sagt) - und dann sofort den Bruder nehmen und mit ihm in sein Zimmer oder ins WZ gehen und sagen "du kommst jetzt mal mit, so verhältst du dich nicht deiner Schwester gegenüber! Offenbar kannst du gerade nicht im gleichen Raum sein wie sie!" Und das dann auch durchsetzen.
Wirklich auch räumlich dazwischen gehen, dich zwischen sie stellen, sie anschauen, ihr Mut zusprechen, ihn ignorieren.

Aus meiner Sicht muss das Erfolgserlebnis bei ihm wegfallen durch sehr viele Unterbrechungen und sie muss parallel merken, dass sie so eine Behandlung nicht verdient hat und isch nicht bieten lassen muss!
Und beides so lange, bis diese Situationen nicht mehr für beide normal sind.

Vermutlich denkt er übrigens, dass ihr das alles nichts ausmacht, weil sie ja schon viel älter ist. Er kann sich vermutlich nicht vorstellen, dass er sie wirklich treffen kann. Zum jetzigen Zeitpunkt sollte man ihm das nicht auf die Nase binden, aber ihn mal anregen, zu überlegen, wie es ihm ginge, wen seine Freunde sich ihm gegenüber so verhalten würden.

Edit: Ihn in einer ruhigen Minute aber auch mal zur Seite nehmen und ernsthaft besprechen, was er empfindet, wenn er sie ärgert, warum das seiner Meinung nach nötig ist, was passieren müsste, damit das nicht mehr nötig oder spannend ist. Ob er "nur" Spaß daran hat oder sie insgeheim um etwas beneidet.

Geschwisterdynamiken sind immer schwierig, und dass mal einer ärgert gehört dazu. ABER wenn sich das so einbürgert, dass er es oft und gezielt tut und sich drüber freut wenn sie sich ärgert, dann würde ich hier ganz konsequent rangehen. Führt ein Gespräch mit ihm, dass Familie für alle ein sicherer Ort sein muss, und dass man daher niemanden absichtlich wütend machen darf. Dass das ärgern seine Schwester verletzt. Lasst ihn versprechen, dass er es nicht mehr macht, zeigt aber Verständnis wenn er es am Anfang "vergisst". Führt ein System mit 1. und 2. Warnung ein, später dann nur noch 1 Warnung mehr oder keine. Die passende Konsequenz findet ihr sicherlich für euch raus.
Ich wurde meine ganze Kindheit hindurch von einem (älteren) Geschwisterkind gepiesackt, und es wurde nie unterbunden, bloß "lass dich doch nicht ärgern" durfte ich mir anhören. Ich habe das weder meinem Geschwistern noch meinen Eltern verziehen.

Die kleinen Ausflüchte finde ich viel weniger problematisch....

Das Problem ist, wenn er schon so anfängt, lernt er irgendwann die richtig miese Tour, nämlich sie so zu provozieren, dass es für Außenstehende nicht ohne weiteres erkennbar ist.

Ich würde ihn auch radikal in sein Zimmer schicken, wenn er so anfängt, selbst wenn es bei Tisch ist. Das bringt weniger Aufmerksamkeit als Reden, Schimpfen oder Strafen (was ihn womöglich auch auf den Gedanken bringt, ihr mögt die Schwester lieber).

Bei den Ausreden das gleiche, er bleibt dann so lange, bis er die Wahrheit sagt, dass eben KEIN rosa Einhorn die Schokolade gegessen hat, sondern er selbst.

Stänker du ihn doch mal mit seinen Schwächen an.

Spiegeln kann auch sehr heilsam sein.

Ich bin Selbstbehauptungs-und Resilienztrainerin und gebe Mobbingpräventionskurse für Kinder.

Das erste, was ich mit den Kindern erarbeite:

-Kinder, die andere ärgern, provozieren, verletzen, denen geht es in der Regel selbst nicht wirklich gut. Und sie wollen im Normalfall immer eins: Aufmerksamkeit und Beachtung.

-Das Kind, welches geärgert wird, entscheidet selbst, ob es dem anderen Kind diese Aufmerksamkeit und Beachtung gibt. Wenn ja: es steigert sich hoch, es entsteht ein Wortgefecht, und irgendwann gibts eine Klopperei. Wenn nein: ich dreh mich um und gehe weg!!! Ohne Kommentar, ohne Emotion. Ich geh dahin, wo Leute sind, die es gut mit mir meinen. In eurem Fall: eure Tochter könnte sich kommentarlos wegdrehen, zu dir gehen, und ihr spielt ohne großes Trara eine Runde Schere-Stein-Papier

-Weggehen ist KEINE Schwäche. Im Gegenteil. Es ist eine wahnsinnige Stärke, NICHT zu reagieren. Wir vergleichen das in unseren Trainings mit Kackhaufen. Provokationen und Beleidigungen sind so, als wenn uns jemand einen Kackhaufen überreichen will (ich übe das auch mit einem Fake-Kackhaufen mit den Kindern). Nehmen wir den an? Kein Mensch macht das. Warum nehmen wir dann Provokationen an und reagieren darauf? Wir können diese auch ablehnen, wenn wir einfach kommentarlos weggehen. Für die Kinder sehr eindrücklich: Wo bleibt der Kackhaufen oder die Provokation, wenn ich es NICHT annehme? Bei dem, der den Mist überreichen will.

Ich würde das, wenn ich du wäre, mit der Tochter üben. Es kommt eine Beleidigung? Geh SOFORT, nach kurzem Blickkontakt in die Augen des Bruders weg und reagiere NICHT. Komm zu mir. Und DU spielst dann ein kurzes Spiel mit ihr. Schere Stein Papier eignet sich da super, außer euren Händen braucht ihr nix. Der Sohn kriegt in dem Moment null Aufmerksamkeit von dir. Kein Blickkontakt, kein Schimpfen, keine Ermahnung. Die liegt voll bei deiner Tochter.

Ich sag den Kindern immer, dass es etwas dauert, bis diese STtrategie wirkt. Wenn jemand 100 mal geschafft hat, euch eine Reaktion zu entlocken, dauert es garantiert nochmal 100 mal, wo ihr euch umdreht und weggeht, bis das andere Kind checkt, dass es so nicht mehr funktioniert und die Provokationen ins Leere laufen.

Probier es aus. Das hilft immer. Deine Tochter braucht deine Hilfe, das durchzuziehen, es ist am Anfang zäh und anstrengend. Aber es lohnt sich.