Hallo allerseits,
Meine Tochter verhält sich momentan teilweise echt schwierig! Sie fängt dann aus heiterem Himmel an zu schlagen oder geht zu ihrer Schwester hin und zieht ihr ziemlich grob den Nuckel raus oder reisst an ihr herum...
Zum Beispiel vorhin: wir haben zusammen Muffins gebacken und es war total schön... ok, die Küche sieht auch dementsprechend aus..
Dann haben wir uns zusammen an den Esstisch gesessen und warme Muffins mit Schlagsahne gegessen! *lecker*
Sie wollte dann nicht mehr und ist weg vom Tisch...geht zu ihrer schlafenden Schwester hin und sagt: du darfst jetzt nicht mehr schlafen (in sehr lautem Befehlston!) Ich hab sie von ihr weggenommen und ihr gesagt (wirklich in normalem Ton), sie solle Saskia jetzt bitte schlafen lassen! Da zieht sie auf und schlägt mich mitten ins Gesicht! 
Ich sag euch, aus lauter Reflex hätte ich beinahe zurück geschlagen... konnte mich grad noch beherrschen! Ich hab sie dann ziemlich grob angefasst an den Armen und sie gefragt, was das soll? Sie meinte nur: ich wollte dich schlagen...
Wenn ich sie dann in ihr Zimmer schicke, lacht sie mich nur aus und kommt wieder raus... wenn ich sie wieder reinbringe, findet sie es extrem lustig und macht ein Spiel daraus!
In letzter Zeit kommt sie öfters und haut... ohne für mich erkennbaren Grund! Sie macht es vorallem dann, wenn ich mir extra Zeit für sie nehme um mit ihr zu spielen oder was zu unternehmen...Es kommt immer so unerwartet...
Ich weiss einfach nicht, wie ich richtig reagieren soll?!
Es macht mich rasend, wenn sie mich dann auslacht, wenn ich mit ihr schimpfe! Echt, dann bin ich oft nahe daran, ihr eine auf den Hintern zu geben...aber ist ja auch keine Lösung, will ja ihr Schlagen nicht mit Schlägen bestrafen! Vorallem ist das ja bloss eine Reaktion aus lauter Hilflosigkeit meinerseits...
Ach, ich weiss nicht, ob es wirklich Eifersucht auf die kleine Schwester ist?
Habt ihr Tipps für mich? Was tu ich in solchen Situationen?
Lg
Claudia mit Svenja (3) und Saskia (10Wochen)
Was macht ihr in solchen Situationen?
Hallo,
hast Du sie mal gefragt, warum sie Dich schlägt bzw. warum sie sich gerade in diesem Moment über Dich geärgert hat?
Kleines Beispiel... Mein jüngster Sohn ist gerade 4 Woche alt und liegt tagsüber in der Wiege im Wohnzimmer. Baby war gerade eingeschlafen und mein Sohn geht an die Wiege, wackelt und ruft "Aufwachen!!". Ich sage:" Laß Deinen Bruder bitte schlafen, er weint sonst." Mein Sohn macht ungerührt laute Brummgeräusche und läßt das Auto über dem Kopf des Babys kreisen. Ich (etwas lauter):"Schluß jetzt. Hör sofort auf damit."
Da schmeißt er das Auto gegen die Wand...es fliegt mir 10cm am Kopf vorbei. Und er bekommt einen Schei-Heulkrampf. Ich wollte gerade schimpfen und ihn raus verfrachten, weil ich sehr sauer war.
Hab mich dann aber kurz zusammengerissen und gefragt, warum er das getan hat. Da sagte er mir, daß er nur sein neues Auto zeigen wollte, weil er das Baby so lieb hat. Und daß er traurig ist und sich geärgert hat, weil ich nicht will, daß er mit dem Baby spielt.
Hätte ich nun gleich losgeschimpft und ihn in sein Zimmer geschickt, hätte dieses Gespräch gar nicht stattgefunden. Wahrscheinlich hätte er noch weiter gebockt, weil ich ihn in seinen Augen völlig ungerecht behandele.
So kann man dann auch entsprechend richtig reagieren und erklären..."Du kannst gerne mit dem Baby spielen, aber nur wenn es wach ist. Du möchtest ja auch nicht, daß ich Dich mitten in der Nacht wachrüttele.
Wenn Du Dich das nächste Mal über mich ärgerst, darfst Du ruhig mit mir schimpfen. Du darfst mich aber nicht hauen, ich haue Dich ja auch nie."
Ich kann nur dazu raten, in solchen Situationen, die einem als Erwachsener völlig unklar erscheinen, erst mal nachzufragen. Manchmal erscheinen die Dinge in einem ganz anderen Licht, wenn sie aus der Sicht des Kindes geschildert werden.
Außerdem stärkt es das Vertrauen und hilft dem Kind auch im Umgang mit anderen Menschen sicherer zu werden.
Wer dazu angehalten wird, über Probleme und Gefühle zu reden, hat es nicht nötig, handgreiflich zu werden.
L.G.
zwillima
Hallo Britta,
Herzlichen Dank für deine Antwort! Erstmal herzliche Gratulation zu eurem Nachwuchs!
Ich hab sie schon oft gefragt, wieso dass sie mich jetzt z.B. gehauen hat... sie kann es mir aber nicht sagen! Sie sagt dann einfach, weil sie es wolle!
Ich erklär ihr ja auch immer wieder, dass sie gerne wieder mit Saskia spielen kann, wenn sie wach ist! Und dann lass ich sie wirklich auch mal machen...musste lernen, dass die Zweitgeborenen sehr viel mehr aushalten müssen/können!
Und ich sag ihr auch, dass sie mir gerne sagen kann, wenn sie wütend über mich ist! Dann kommt sie manchmal und sagt: Mama ich bin wütend... aber es passt dann überhaupt nicht zur Situation! Ich glaube sie ist (obwohl sie sprachlich sehr weit ist) irgendwie noch nicht in der Lage, ihre Gefühle in Worte zu fassen!
Lg
Claudia
wenn ich ehrlich bin klingt das eher nach einer ziemlich gefinkelten ausrede deines sohnes ... und ja die haben das mit 3 Jahren durchaus schon drauf
lg Isa
Hallo Claudia,
...das hört sich für dich ja echt mega-anstrengend an.
Ich denke schon, dass es die ganz normale (nicht zu verhindernde) Eifersucht ist. Die Geburt deiner 2. Tochter war bisher der wahrscheinlich größte Einbruch in ihrem Leben. Sie liebt ihre Schwester ganz bestimmt, hat aber wahrscheinlich auch wechselnde Gefühle und muss erstmal ihren neuen Platz in der Familie finden. Ich finds toll, dass du trotz des Stresses mit der Großen backst und ihr Zeit widmest.
Du fragst, was wir in der Situation machen würden:
Ich würde, wenn es irgendwie geht, ruhig bleiben und ihr immer wieder kurz und liebevoll erklären, dass sie dich nicht hauen darf und du das Spiel/Backen/etc. unterbrichst, wenn sie sich so benimmt und erst dann weiter spielst, wenn sie es unterlässt. Wenn sie dann weiter haut, würde ich alles stehen lassen und etwas anderes machen und es auch sagen, wie z.B. Zeitung lesen, abwaschen usw.. Sie muss spüren, dass ihre Taten auch unliebsame Konsequenzen haben können.
Ins Zimmer würde ich mein Kind in deiner Situation nicht schicken, damit sie sich nicht (in ihrer Wahrnehmung) noch ausgeschlossener fühlt. Ich würde versuchen den Konflikt vor Ort zu klären.
Das Auslachen würde ich in dem Alter versuchen zu ignorieren und mich vor allem verbal nicht hochschaukeln lassen oder laut werden. Dann weiß sie nämlich, dass sie mit ihrer Provokation ihr Ziel erreicht hat. Auch wenn es schwer fällt, ruhig, liebevoll und sachlich bleiben. Vielleicht ist für sie alles momentan nur ein Machtspiel und das würde ich versuchen nicht mitzuspielen.
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Der "Befehlston" der 3jährigen ist natürlich sehr nervig, aber sie probieren damit die Macht und Stärke ihrer Sprache und des Wortschatzes aus.
Mein Sohn hatte diese Phase vor ein paar Wochen (auch ohne neue Geschwisterankunft). Schon manchmal stand er vor meinem Mann und "befahl" ihm mit verstellter tiefer Stimme "da darfst du nicht sitzen" oder "keiner darf Apfelsaft trinken, denn ich bin ein Bauarbeiter"..., natürlich haben wir uns fast gekugelt vor Lacchen und hatten größte Mühe unserem Jüngsten unsere Belustigung nicht spüren zu lassen, aber meinem Sohn war es bitter ernst. Komischerweise haben wir gemerkt, dass wenn wir gekontert haben, hat ihn das nur motiviert weiter zu stänkern. Wenn wir ganz ruhig geblieben sind, hat er ziemlich schnell die Lust daran verloren. Nervig war es natürlich trotzdem...aber zum Glück scheint es nur eine Phase zu sein.
Für dich ist es natürlich z.Z. eine ziemliche Doppelbelastung. Hast du Mutter oder Schwiemu vor Ort, die dich mit entlasten? Oder ist es dir möglich einmal die Woche (abends) ohne Kinder etwas für dich zu tun (Freundin besuchen, Kino).
Die Eifersucht wird sich wieder bessern. Wenn du Entlastung hättest, bliebe dir vielleicht auch "Qualitätszeit" nur mit der Großen, während das Baby von Mann oder Oma betreut wird. Das würde eure Große-Tochter/Mutter-Beziehung wieder festigen und deiner Tochter zeigen, dass du sie nach wie vor genauso lieb hast.
Liebe Grüße
Christina
Hallo Christina,
Vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort! Ich versuche, mir oft Zeit für Svenja zu nehmen... zum Glück ist Saskia sehr pflegeleicht und braucht noch nicht sehr viel aktive Aufmerksamkeit... klar ist sie meistens dabei, entweder im Arm oder Tragetuch! Aber ich denke mal, dass dies Svenja nicht stört... Mein Mann kümmert sich auch sehr oft und spielt viel mit Svenja, wenn er heimkommt abends...
Du hast mir ein paar gute Tips gegeben, danke! Du hast Recht, dass das ins Zimmer schicken nicht sehr sinnvoll ist! Ich habe nach der heutigen Situation ihr das erste Mal gezeigt, dass mich ihr Hauen sehr verletzt hat! Ich hab sie eine Zeitlang "ignoriert", ihr auf ihre Fragen nur ganz knapp Antwort gegeben... plötzlich meinte sie: Mama was ist los? Ich hab sie dann gefragt, was sie meine.. sie: naja, du schaust so komisch!
Hab ihr dann erklärt, dass mich ihr Schlagen traurig gemacht hat! Sie war dann plötzlich extrem lieb, ich glaube sie hatte wirklich ein schlechtes Gewissen...
Konnte ihr dann natürlich auch nicht mehr böse sein...
Ich möchte die Kleine im Moment noch niemand anderem geben zum Aufpassen, aber ich hab schon Eltern und Schwigis, die sich jetzt schon darauf freuen! Aber die Kleine wird noch voll gestillt und trinkt tagsüber sehr unregelmässig... aber Ende Monat fängt der Rückbildungskurs an und ab dem neuen Jahr geh ich auch wieder einmal pro Woche zum Yoga! 
Ich merk schon, dass mir die Zeit für mich fehlt...immer nur Kinder und Haushalt... aber in den ersten Wochen wird man als Mutter halt sehr gebraucht, wird ja auch wieder besser! Und ab Februar geh ich wieder 30% arbeiten, mein Beruf zum Ausgleich fehlt mir schon sehr!
Sorry, jetzt bin ich abgeschweift..
Ich wünsch Dir einen schönen Abend!
Lg
Claudia
Hallo,
ja, bei uns gibt es ähnliche Situationen auch öfter. Und meine Tochter ist sprachlich leider auch noch nicht so weit, dass sie mir erklären könnte, warum und wieso sie ihren kleinen Bruder (acht Monate) aufwecken oder hauen möchte. Aber dass es für sie ein Problem ist, wenn ihr Bruder schläft, habe ich schon öfter festgestellt. Ich verstehe das auch nicht - eigentlich müsste sie sich doch freuen, dass sie dann endlich mal meine ungeteilte Aufmerksamkeit genießt - aber nein, sie schleicht, wenn ich nicht aufpasse, einfach ans Kinderbett und versucht, ihren Bruder aufzuwecken. Wenn ich sie frage, warum sie das tut, sagt sie nur "Adi (so nennt sie ihren Bruder) nicht schlafen. Adi wach." 
Auf die Frage "Warum soll er denn nicht schlafen?" bekomme ich leider keine Antwort...
Ich weiß ehrlich gesagt auch oft nicht, wie ich mich verhalten soll. Wenn meine Tochter allerdings zu aggressiv wird und ihrem Bruder oder mir wirklich wehtut (manchmal tritt sie uns!), muss sie umgehend den Raum verlassen, und meistens bleibt dann auch wirklich draußen im Vorraum sitzen. (In ihr Zimmer schicke ich sie nicht, denn ich möchte nicht, dass sie ihr Zimmer als "Strafraum" betrachtet; vom Vorraum aus kann sie uns zudem sehen und hören, so dass sie nicht ganz so weit weg ist.) Manchmal lacht sie dann zwar und tut so als ob sie völlig unbeeindruckt ist, aber oft weint sie dann auch. Wenn sie nicht im Vorraum bleiben will, trage ich sie so lange wieder zurück, bis sie wirklich da bleibt. Nach ein paar Minuten hole ich sie dann wieder zu uns, und sie muss sich entschuldigen. Das klingt vielleicht etwas hart, aber wenn ich denke, wenn sie haut oder tritt, ist eine Grenze überschritten und ich möchte ihr deutlich zeigen, dass wir nicht in ihrer Nähe sein möchten, wenn sie sich so verhält. Und dass man sich entschuldigt, finde ich ebenfalls wichtig. Ich selbst mache das auch, wenn ich mal das Gefühl habe, meine Tochter mal ungerecht behandelt zu haben.
Tja - es ist eine schwierige Phase. Als Einzelkind kann ich irgendwie auch nicht so nachempfinden, wie schlimm es sein muss, auf ein Geschwisterkind eifersüchtig zu sein. Aber ich habe das Gefühl, dass es für unsere "Großen" ganz schön hart ist. 
LG
lilas