Ich wollte eine junge Mutter sein

Hallo zusammen..

ich bin (noch) nicht wirklich auf der Suche nach aktiven Lösungen, da gibt’s im Netz genug. Aber ich glaub, das alles muss nun erst mal raus, darum habe ich mich hier angemeldet. Ich bin 34, hatte vorgestern eine Bauchspiegelung mit dem Befund: ein Eileiter nicht durchgängig, einer verzögert. Ich bin völlig am Boden und weiß nicht wohin mit meinen Gefühlen. Ich kann noch nicht mal richtig heulen, zu sehr schmerzt der Bauch noch von der BS, tief Luft holen geht auch nicht.

Zur Vorgeschichte: Vor 34 Jahren sind meine Eltern ungeplant mit Anfang 20 schwanger geworden. Auf die Frage zu Thema Wunschkind antwortete meine Mutter mal, natürlich sei ich erwünscht gewesen, nur eben ungeplant. Zwei Jahr später folgte mein Bruder. Ich fand es eigentlich immer toll, so junge Eltern gehabt zu haben. Nicht dass meine Mutter meinte, sie müsse meine beste Freundin sein – im Gegenteil: Da sie es oft nicht besser wussten, haben sich meine Eltern in vielen Dingen z. B. am Jungendschutzgesetz orientiert. Und das hieß für eine 15-Jährige: 22:00 Uhr Schicht im Schacht. Da gab es einige Kämpfe auszufechten. Aber schon damals „hatte ich vor“ auch früh Kinder zu bekommen. Spaßeshalber sagt ich immer: Wenn ich 30 bin, sollen die beiden in der Schule sein.

Aufgrund von Schule, Ausbildung, Studium um Beziehung ging das dann nicht und ich revidierte: Wenn ich 30 bin, sollten die beiden auf der Welt sein. Aber mit Anfang 20 fehlte der Mann, dann war es eine Fernbeziehung, dann war es der Berufsstart und dann entschied sich der Mann anders und war weg. Ich durchlebte meine zweite Hölle, Trennung, Trauer, Wut, Verzweiflung, Depression, Neuanfang mit ca. 30, Singleleben, Party, Männer, Freiheit. Vor zwei Jahren kam ich dann mit meinem jetzigen Mann zusammen. Nach negativen Aids-Tests verhüteten wir nur noch natürlich (Temperaturmethode), denn schon seit ich Mitte 20 bin, wollte ich keine Hormone mehr nehmen, und für ihn war es auch ok, unter Umständen frühzeitig Vater zu werden. Nach einem Jahr begannen wir aktiv mit der Familienplanung. Auf der einen Seite dachte ich, das müsse jetzt ruckzuck gehen – kannte ich ja meinen Körper und meinen Zyklus mittlerweile recht genau (ich konnte die Uhr danach stellen), auf der anderen Seite war schon da ein komisches Gefühl dabei – warum war ich bisher nie versehentlich schwanger geworden, so streng hatten wir es mit der Verhütung an meinen fruchtbaren Tagen ja auch nicht gesehen.

So langsam fühlte ich mich auch alt. Ja, ich weiß – Anfang/Mitte 30 ist doch kein Alter. Alle meine Freundinnen bekommen auch erst gerade Kinder. Aber alt-sein und alt-fühlen sind eben zwei Paar Schuhe. Es heißt ja auch, man sei so jung wie man sich fühle. Warum darf ich mich denn dann nicht alt fühlen? Wenn ich denke, Kinder mit 35… da bin ich 55 bis die aus dem Haus sind. Habe ich da wirklich noch die Kraft dazu jetzt Kinder zu bekommen?

Nach einem halben/dreiviertel Jahr Üben, ging ich zum FA zum Monitoring. Der stellte aber auch nichts Neues fest. Außer dass ich mittlerweile hin und wieder Zysten hatte und sich somit mein Zyklus verlängerte. Nichts, was ich nicht schon selbst festgestellt hatte. Nach einem Jahr Üben (inkl. Temperatur, Tee, Globuli, ES-Tests, Mönchspfeffer, Folsäure..) gingen wir ins Kinderwunschzentrum, wo mir zum ersten Mal in meinem Leben jemand sagte, dass meine horrenden Regelschmerzen nicht normal sein könnten. Bereits da dachte ich, ich sei im falschen Film. 20 Jahre meines Leben leide ich jeden Monat abartige Schmerzen und das ist nicht normal? Wollt ihr mich vera**? Aufgrund des Verdachts auf Endometriose empfahl mir die zuständige FA eine Bauchspiegelung, bei der ein eventuelles Vorhandensein solcher gleich entfernt werden kann und gleichzeitig die Gebärmutter und die Eileiter geprüft werden können. Diagnose: Endometriose am Beckenperitoneums entfernt, Eileiter recht verzögert positiv, Eileiter links negativ trotz mehrfachem Versuch. Bähm! Wir hatten daraufhin noch kein Gespräch oder sonst irgendwelche weiteren Infos. Diagnose und fertig. Aber seit man auch im KKH Handys benutzen kann, weiß ich auch, was das heißt. Es ist nach wie vor nicht unmöglich, aber die Chance ist eben ungleich geringer schwanger zu werden.

Mein Mann und ich sind irgendwie total geschockt. Ich glaube, er hat es noch viel weniger kapiert als ich. Wobei ich gar nicht weiß, was ich zu kapieren habe. Ich meine, die Hoffnung jetzt schon aufzugeben wäre völlig überzogen. Über das Thema künstliche Befruchtung haben wir uns auch noch nicht näher informiert, aber wir beide schließen eigentlich eine „Schwangerschaft um jeden Preis“ aus. Also was nun? Ich möchte am liebsten den Kopf in den Sand stecken. Ich bin müde, ich möchte nicht schon wieder um ein glückliches Leben, um mein Leben kämpfen müssen.

Und wie soll es jetzt weitergehen? Wie lange sollen wir es noch natürlich versuchen? Wie lange künstlich? Und dann, wenn es endgültig nicht geht? Wie oft heißt es, wir haben den Traum aufgegeben und dann hat es ganz von alleine funktioniert? Bei Freunden von mir z.B. nach 4 Jahren. Es freut mich wahnsinnig für sie, aber wenn ich das auf mein Leben übertrage: Dann bin beinahe 40, mein Mann Mitte/Ende 50. Sollten wir da echt noch Kinder kriegen? Habe ich da dann noch die Kraft dazu?

Ich wollte eine junge Mutter sein.