Hallo zusammen,
zur Vorgeschichte:
Ich bin seit 10 Jahren mit meiner Partnerin zusammen, seit 2 Jahren mit ihr verheiratet.
Letztes Jahr hatte ich Mitte 30 eine Lebenskrise, war unzufrieden mit der Beziehung und war eigentlich soweit, mich zu trennen. In dieser Phase habe ich einen riesengroßen Fehler begangen: Habe eine sexuelle Beziehung mit einer anderen Frau begonnen.
Das ging über knapp 7 Wochen.
Anstatt mit meiner Ehefrau zu reden und die Verhältnisse zu klären, habe ich mich total egoistisch benommen und erstmal hinter der rosaroten Brille die Zeiten mit der anderen Frau "genossen".
In diesen 7 Wochen habe ich dann aber ganz schnell gemerkt, dass ich doch noch viel mehr für meine Ehefrau empfinde, wir haben in den 10 Jahren so viel erlebt, 2 Todesfälle gemeinsam durchgestanden...Das hat alles so zusammengeschweißt.
So wurde mir bewusst, dass ich erstmal meine Gefühle sortieren und die Affäre beenden muss.
Einen Tag, bevor ich das Gespräch mit der Affäre führen wollte, eröffnet Sie mir, dass sie schwanger ist. Ich habe ihr klar gemacht, dass ich meiner Ehe noch eine Chance geben möchte und es keine Beziehung zwischen uns beiden geben kann.
Sie hat sich trotzdem für das Kind entschieden.
Ich habe von Anfang gesagt, dass ich zu meiner Verantwortung als Vater stehen möchte und wir einen Weg finden müssen, mit dem alle leben können.
Trotz der schwangeren Affäre wollte auch meine Frau unserer Ehe noch eine Chance geben.
Wir sind zur Paartherapie gegangen und haben viel an uns gearbeitet und führen mittlerweile wieder eine glückliche Ehe. Ausserdem erwarten wir ein gemeinsames Kind.
Nun ist das Kind der Affäre geboren. Das Thema Unterhalt habe ich schnell geregelt.
Aber das Verhältnis zur Affären-Frau ist sehr schwierig. Sie macht mir von Anfang an unendlich viele Vorwürfe:
-dass ich nicht meinen Entschluß, mich zu trennen, durchgezogen habe,
-dass ich uns als Familie keine Chance gegeben habe,
-dass ich ihr falsche Hoffnungen gemacht habe,
-dass ich mich während der Schwangerschaft sehr zurückgezogen und nur sporadisch Kontakt gesucht habe (aber ich musste auch mich und mein Leben und meine Ehe sortieren)
-dass ich nie mit beim Gynäkologen war....
Immer gibt es unendlich viele Tränen und ein Wort gibt das andere...wir drehen uns im Kreis.
Jetzt ist das Kind seit 2 Monaten auf der Welt, ich war 3x da und jedes mal wieder die vielen Vorwürfe. Jetzt auch auf das Kind bezogen (dass ich kein Foto verlange; dass ich nicht mindestens 1xpro Woche vorbeikomme).
Ich versuche immer und immer wieder ruhig mit ihr zu sprechen und auch meine Beweggründe zu zeigen. Ich will ja als Vater für das Kind da sein, aber es ist doch klar,
dass bei den komplizierten Umständen da ein Weg noch gefunden werden muss und die Zukunft zeigen wird, wie man das am Besten managed.
So hart es klingt, aber meine schwangere Frau hat (im Moment) Priorität. Und in Zukunft muss man eben alles unter einen Hut bringen.
Wie soll ich jetzt nur weiter mit der Affären-Frau umgehen ? Diese permanenten Vorwürfe lösen in mir extreme Schuldgefühle aus. Schuldgefühle gegenüber dem Kind, gegenüber ihr, dass ich ihre Gefühle so verletzt habe.
Aber natürlich auch gegenüber meiner Frau, dass ich einmal im Leben einen so großen Fehler gemacht habe, der so unendlich weitreichende Konsequenzen für uns alle nach sich zog, zieht und für immer ziehen wird...
Ich bin immer total geflasht, wenn ich bei der Affären-Frau und dem Kind war, merke, dass ich öfters Panikattacken und Zukunftsangst bekomme. Ausserdem Angst, dass mir plötzlich etwas zustößt und meine Frau dann mit unserem gemeinsamen Kind allein dasteht.
Vor 2 Wochen ist nun auch noch mein Schwiegervater verstorben und ich merke, dass
mein Limit langsam erreicht ist.
Ich überlege, ob ein zeitlicher Abstand zur Affären-Frau hilfreich ist. Damit könnte bei mir/uns etwas Ruhe einkehren und sie könnte vielleicht endlich mal akzeptieren, dass wir über die Vergangenheit und die Beziehungssachen nicht mehr diskutieren brauchen...
Aber ich fürchte, sie wird das als Desinteresse am Kind auslegen und dann keinen Kontakt mehr zulassen...
Ich bin so ratlos und bei allem Ärger eben auch so verzweifelt über diese ganze verkackte Situation.
Gibt es hier Leute mit ähnlichen Erlebnissen ? Wie kann ich der Affären-Frau klarmachen, dass mit den ständigen Vorwürfen alles nur noch schwieriger wird ?
Ich danke Euch für die Gedult und hoffe auf Antworten...
Bitte keine Antworten mit der Moralkeule oder soetwas. Ich weiß, dass ich furchtbare Fehler begangen habe, die man als klardenkender Mensch nicht machen sollte...
Affäre schwanger, wie weiter ? sehr lang
Die Story ist noch nicht beendet. Dein nächster Beitrag lautet in der Überschrift: Hilfe, ich bin Opfer einer Stalkerin geworden.
Viel Glück wünsche ich Dir bei der Bewältigung Deiner großen Probleme.
Wie soll man da nicht mit der Moralkeule kommen? Ich werde nie verstehen, warum man nicht wenigstens gescheit verhüten kann, wenn man schon eine Sache nicht richtig abschließen kann und munter durch die Gegend *******
Abstand schön und gut, aber ich würde es auch so werten, dass Du nicht zu Deiner Verantwortung stehen willst. Dass die "Affären-Frau" verletzt ist, kann ich gut verstehen!
Noch dazu weil ihr gerade in so einer Situation noch ein Baby in die Welt setzt! Ich kann mir gut vorstellen, dass es für die Affäre so ist, als ob ihr noch zusätzlich Öl ins Feuer gegossen habt!
Die Schuldgefühle scheinen Dich arg zu belasten.
Allerdings sind wir alle nur Menschen. Man muss sich auch selbst Fehler verzeihen und loslassen können. Die Vergangenheit kannst Du nicht mehr ändern, nur daraus lernen und das Beste für die Zukunft draus machen!
Dem Kind zuliebe musst Du mit der Frau klar kommen, ob ihr 2 das wollt oder nicht.
Meinst Du, Euch könnte eine Mediation helfen? Wäre sie zu Gesprächen mit Dritten bereit?
Aus den Erfahrungen mit der schwierigen Ex meines Mannes kann ich Dir folgende Tipps geben:
- Umgang sollte deutlich geregelt und festgelegt werden, zur Not mit Hilfe von außen
Da solltest Du auch sehr zuverlässig sein, denn es geht um Euer Kind!
- Lass Dich auf keine Diskussion ein. Kommunizier nur auf Elternebene...
Beschimpft sie Dich am Telefon/ SMS/ Email gar nicht drauf reagieren
- Zeig Interesse am Kind!
Warum willst Du kein Foto vom Kind?
Ich hoffe für Dich, dass sie sich einkriegt und ihr bald normalen Umgang auf Elternebene habt!
Mein Mann und seine Ex sind seit 10,5 Jahren getrennt, wir sind seit 7 Jahren zusammen und HEUTE ist halbwegs normaler Umgang möglich. Es gibt aber immer noch Momente, wo sie spinnt und versucht auf Beziehungsebene Terror zu machen. Es prallt nur mittlerweile an uns ab...
Du hast mit der Affäre ungeschützten Verkehr gehabt obwohl du wusstest, dass du sie nach paar Wochen abschießen wirst? Und dann noch munter weiter mit der Ehefrau geschlafen? Gratuliere. Ich sage nur- selber schuld. Jetzt musst du halt mit all den unangenehmen Konsequenzen leben müssen, noch viele viele Jahre
Ich weiß, dass ich selber schuld bin und erwarte kein Mitleid, sondern "nur" einen Rat.
"Du hast mit der Affäre ungeschützten Verkehr gehabt obwohl du wusstest, dass du sie nach paar Wochen abschießen wirst? "
Wir hatten keinen ungeschützten Verkehr. Das Kondom ist abgerutscht. Sie hat ausserdem die Pille genommen. ES war naiv, aber wer geht denn davon aus, zu den 0,1% zu gehören !
Ausserdem: Für mich gab es zu diesem Zeitpunkt keinen anderen Weg als die Trennung von meiner Frau. Und dann mit der "Affäre" zusammenzukommen war schon auch der vage Plan.
"Und dann noch munter weiter mit der Ehefrau geschlafen? Gratuliere. Ich sage nur- selber schuld. "
Es macht zwar keinen Unterschied, aber natürlich habe ich nicht während der Affäre mit meiner Frau geschlafen !
Den Gedanken mit der Mediation hatte ich auch. Hatte das schon angesprochen, aber nicht mit Hilfe eines Profis, sondern dass jemand aus dem Bekanntenkreis beim nächsten Mal dabei ist...Aber das hat sie abgelehnt.
Hallo,
das wird wohl der Fehler dabei gewesen sein. Jemanden aus dem Bekanntenkreis, den Du auch noch vorgeschlagen hast, wird von ihr als parteiisch eingeschätzt, selbst wenn das eine Person mit ausgeprägten diplomatischen Fähigkeiten ist.
Versucht es nochmal mit jemanden ertens profesionellen, und zweitens auch noch von ihr ausgesucht bzw mit ausgesucht.
Du kommst ja jetzt innerhalb kürzester Zeit zu zwei Kindern. Versuche für beide ein gerechter Vater zu sein. Du wirst sehen die beiden Kinder werden eines tages wunderbar zusammen spielen, wenn ihr Erwachsenen in den kleine Kinderseelen nicht allzuviel Schaden anrichtet.
Vor allem hast Du auch dei Aufgabe dafür zu sorgen, dass die beiden Frauen, die sich gegenseitig ganz klar als Konkurrentinnen ansehen dies nicht auf die Kinder übertragen.
Daher habt ihr alle drei Erwachsenen schon allein den Kindern zu liebe professionelle Hilfe umso nötiger.
Ich wünsche Dir gute Nerven für die nächste Zeit,
Suelette
Was bist Du nur für en Sch.... blöder Fick....???? Da fällt mir nix anderes mehr zu ein!!!
Ja so Asch...... gibt es 
Ich war 4 Jahre mit so einem wie der zusammen,
1 Abtreibung,habe ihn über all unterstützt finanziellen und materielle,
Er hat mir immer Hoffnungen und Versprechungen gemacht,jetzt bin ich sschw.
Und musste mir anhören das seine Frau doch noch wichtig ist,seine Frau hat sich sofort Geschwängert, um sein lieben Mann wieder fest halten kann.
Ich habe ihn in den Arsch getretten und will von so einer meme wie dem da nicht in meine Nähe habe.
Harte Worte, aber so wirklich glücklich wird hier niemand mehr. Und diese stille Rivalität zwischen den beiden Frauen. Die eine hat sich was von der Schwangerschaft versprochen was nicht eingetroffen ist und die andere wollte nicht schlechter sein und ließ sich auch gleich schwängern obwohl das dumm und unvernünftig gerade bei einem Neuanfang war ( oder ist schon wieder das Kondom abgerutscht) Mir kann der TE schon fast leid tun, na ja.
Schlimm genug, dass zwei Kinder in dieses Chaos hineingeboren werden
Gratulatiere deine Frau,die wollte doch nur die ehe retten, glaube mir
Wenn deine Affere nicht Glücklich ist,wird deine Frau auch (mit dem ehe retten dem Kind auch) nicht glüchlich sein,
Die Kinder leiden nur drunter!
Du wirst nicht mehr wie frücher glücklich sein mit deiner Frau!
Deine affere findet auch mit Kind was neues.also bemühe dich um das kein damit es nicht so einsam und vaterlos darsteht
Mir fehlen die worte
tach auch,
also, bescheidene situation, in die du dich da hinein manövriert hast, keine frage.
dass das nicht grad fein ist, was du "veranstaltet" hast, weisst du selbst. dazu brauch ich nichts weiter sagen....
dass deine ex-affäre verletzt ist, nachvollziehbar. wie war das denn anfänglich? also, sind ihre vorwürfe gerechtfertigt? hast du ihr hoffnung gemacht? oder war das von anfang an ganz klar zwischen euch, dass das "nur" eine affäre ist?
eine art paartherapie für euch beide wär vielleicht wirklich ne idee. also, ne "elterntherapie", wenn man so will. dass du halt klar stellst, dass du für das kind da sein willst. dass es dir um das kind geht. und dass es dir wichtig ist, mit ihr ne lösung zu finden.
durch deine paartherapie mit deiner frau weisst du, wie wichtig es ist, sich klar mitzuteilen. und das braucht ihr beide auch, auf erwachsener ebene.
wie steht deine frau eigentlich zu deinem kind?
ich wünsch dir auf jeden fall den mut, in die konfrontation zu gehen - deines kindes wegen!
ob du willst oder nicht, du hast jetzt quasi zwei familien - für den rest deines lebens...
alles gute,
sunshine
Nun gut, es ist eben passiert. Wir alle machen Fehler ... manche größere, manche kleinere.
Den Kontakt zum Kind kann sie Dir nicht verwehren.
Beantrage das gemeinsame Sorgerecht, das ist heutzutage nicht mehr abhängig vom Wohlwollen der Kindesmutter (Gott sei Dank)
Und dann sprich Tacheles mit der Frau.
Du liebst Deine Frau und Deine Kinder. Punkt.
Du willst für beide Kinder ein guter Vater sein. Du wirst sie und das Kind nach Kräften unterstützen aber sie muss sich von dem Gedanken lösen Dich als ihren Mann bei sich zu haben. Deine Gefühle gehören ganz allein Deiner Frau und den Kindern.
Man kann es auch übertreiben mit den Vorwürfen und Dein schlechtes Gewissen sollte auch nicht das ganze Leben anhalten.
Beschränke den Kontakt zur Affäre auf das Nötigste. Wenn Du Dein Kind besuchst sei auch ausschließlich für das Kind da. Euer Gesprächsthema sollte sich einzig auf das Kind beschränken ... seine Entwicklung, Unterhaltsangelegeheiten, Gesundheitsfragen ...
Keine Zwischenmenschlichkeiten zwischen euch, zumindest noch nicht zum jetzigen Zeitpunkt.
Sag ihr sie soll es gut sein lassen, es reicht.
Die Zeit wird zeigen wie sich euer Verhältnis entwickelt ... ob es sich entspannt und man irgendwann ganz freundschaftlich miteinander umgehen kann ...
Mit Zwang erreicht man nämlich gar nichts!
LG, Lena
Dem ist nichts mehr hinzuzufügen, außer wenn es garnicht geht, das ihr das Jugendamt einschaltet und alles darüber laufen läst.
Du weißt, dass du einen wahnsinnigen großen Fehler gemacht hast und deshalb muss und darf man dich nicht mit beleidigen und arg beschimpfen. Du versuchst dein bestes, aber wie es im Leben nun mal ist, klappt es nicht IMMER.
Ich wünsche Dir und deiner Frau ganz viel Kraft und starke Nerven. Deinen Kindern wünsche ich viel Gesundheit.
Liebe grüße, claudi
Hallo,
zu deiner Affaire sage ich gar nichts, aber Du bist Vater und kümmerst dich in 3 Monaten 2 x ums Baby/besuchst es in 3 Monaten 2 x?????
Dein Verhalten finde ich unverantwortlich: erst die Affaire schwängern und dann noch deine Frau. Aber das ist deine Sache, aber lasse nicht unschuldige Kinder darunter leiden, denn die können für dein unverantwortliches Handeln nichts!!!
Für ein Kind ist es schon schwer, wenn es nicht mit dem Papa aufwächst, aber für deine Kinder - die ja altersmäßig nicht weit auseinander sind - wird es ja noch viel schwieriger 
Vor allem fürs Kind deiner Affaire: es muss mit ansehen wie du dich um dein anderes Kind kümmerst, während es selber auf der Strecke bleibt 
Dein ganzer Post ist ziemlich egoistisch: immer geht es nur um dich!
Ich verurteile Affairen, aber deine Ex-Affaire kann einem echt Leid tun. Deine Frau scheint dir verziehen zu haben, aber dann muss sie auch damit lernen klar zu kommen, dass es eben noch ein Kind in eurem Leben gibt für das Du verantwortlich bist - und das nicht nur finanziell!!!
Anstatt auf Abstand zu deiner Affaire und somit auch zum Kind, solltet ihr gemeinsam eine Lösung finden. Aber auch hier willst du nur den einfachen Weg gehen: Dir wird es zu viel, dann "verpisst" du dich. Echt traurig, vor allem für dein Kind!
janamausi
Ich bin zwar für Umgang im Allgemeinen und eine Vater-Kind Bindung, aber in diesem Fall würde ich fast sagen, dass es besser wäre wenn sich die "Geliebte" völlig loslösen und sich einen anderen Mann suchen würde, der von Anfang an das Kind mit großzieht und praktisch der Vater ist. Das wäre auch einfacher für das "Affären-Kind"(was für ein häßliches Wort) zu verkraften als mitansehen zu müssen wie das gleichaltrige Geschwisterkind den Papa immer bei sich hat. Denn von Harmonie, Freundschaft und Verzeihung ist bei den 3 Erwachsenen noch weit und breit nichts zu spüren. Was leider auch nicht verwunderlich ist, denn sehr viele Gefühle wurden hier mißbraucht und verletzt.