Hallo, ACHTUNG LANG
ich stecke in einer großen Lebenskrise. Vordergründig ist alles toll: Seit 25 Jahren ohne Trauschein mit dem Lebensgefährten "glücklich", zwei Kinder (12 und 14), grosses Haus (gehört ihm) und alles Tip top....natürlich nicht. Es kriselt gewaltig...in mir. Seit Jahren fühle ich mich in der Paarbeziehung als die treibende, um Frieden bemühte Kraft, fühle mich oft ungeliebt und schon lange nicht mehr als Frau begehrt....Sexualität ist ganz schwierig geworden mit meinem Mann...zunehmend scheinen unsere Vorstellungen vom Leben auseinander zu gehen: Während ich mit über 40 wieder viel Spass an Geselligkeit, Ausgehen, Kultur usw. habe, wird er zunehmend zum Einzelgänger. Dass die Kinder, normal in der Pubertät, auch immer mehr ihr eigenes Ding machen, zieht ihn extrem runter zur Zeit.
Das wäre alles zu machen, mit Liebe und gutem Willen muss man sich in dieser Situation nicht trennen, und ja, ich habe oft, sehr oft, versucht mit ihm über uns zu sprechen - er blockt ab. Ich habe offen kommuniziert, dass ich unglücklich bin. Dass wir etwas ändern müssen...er blockt ab. Ich habe immer wieder betont, dass ich die Beziehung und Familie retten möchte...ich habe immer das Gefühl ICH muss das tun, mich ändern, etwas machen...er blockt ab. Paartherapie schon zig mal vorgeschlagen: Macht er auf keinen Fall.
So. Und nun ist es passiert. Mitten in Corona. Ich habe eine Affäre begonnen, leidenschaftlich und innig und leider hab ich es einfach nicht aufhalten können und es wird mehr und mehr auch emotional. Der Affärenmann sieht das auch so - sagt aber immer, ich solle nichts überstürzen, wegen der Kinder.
Ich kann das aber glaube ich nicht. Es geht nun erst einige Wochen, aber ich merke, dass ich dieses Lügen und Betrügen nicht parallel schaffen kann, im Kopf und im Herz. Ich möchte meine Familie ja nicht verlieren - aber andererseits möchte ich leben, Lust und Leidenschaft spüren, fühle mich lebendig wie seit Jahren nicht mehr, und ich kann mir grade unmöglich vorstellen, auf ewig mit meinem langweiligen, eigenbrötlerischen Mann im Haus zu hocken, bald dann ohne Kinder....
Ich liebe ihn aber natürlich, klingt bescheuert, aber 25 Jahre sind eine lange Zeit. Er hat viele Fehler, ich auch. Ich möchte mit ihm weiterhin "gut" sein, will Eltern bleiben, Partner...habe aber Angst, wie er reagiert...
Ich muss ganz bald etwas tun, es sagen, ihm sagen, dass ich so nicht mehr kann - und mich verliebt habe. Aber wie? Wie habt ihr diesen Schritt gewagt? Wie seid ihr es angegangen, wie habt ihr letztendlich das Gespräch begonnen? Ich bin so verzweifelt, dass ich schon an einen Brief gedacht habe, in dem ich mal alles aufschreibe und ihm vorlese...ich weiß auch nicht. Ich hasse mich dafür, dass ich alles kaputt mache - aber das Leben ist ein Fluss und verändert sich....die Alternative wäre, mit der Affäre zu brechen und alles so weiter zu machen wie bisher. Da wir nicht verheiratet sind wäre das tatsächlich auch finanziell und im Hinblick auf das Alter die "vernünftige" Lösung... Aber das kann ich nicht. Ich kann nicht mehr in die Lieblosigkeit und Langeweile zurück! Ich hab doch nur dieses eine Leben und morgen kann es vorbei sein. Ach, ich weiß auch nicht. Vielleicht habt ihr ein paar Worte - außer die Moralapostel, die können gerne ruhig bleiben. Weiß ich selber, dass das alles Scheisse ist!
Bitte um Rat: Wie habt ihr euch getrennt, in der vermeintlich glücklichen Familie...
Das was dir gerade passiert ist einfach nur menschlich. Da würden mich die Stimmen derjenigen, die gleich die Moralkeule schwingen, mal so gar nicht interessieren.
Ich kann deine Situation sehr gut nachvollziehen, mir ging es vor ziemlich genau 2 Jahren genau so.
20jährige Beziehung, nicht verheiratet, ein Kind (damals 13). Sex fand schon seit Jahren nicht mehr statt, ansonsten im Alltag viel eintönige Langeweile, wenig gemeinsame Unternehmungen, der Fernseher war der beste Freund meines Mannes. Ich sage aber auch ganz klar, dass nicht alles schlecht war. Wir konnten uns auch nach all den Jahren noch sehr gut unterhalten, haben mit unserem Wohnmobil und Reise ein gemeinsames Hobby.
Dann habe ich einen anderen Mann kennengelernt, meine Gefühle haben mich überrollt. Nach einer ca. 3monatigen Affäre habe ich mich getrennt. Schlicht und einfach mit dem Satz: "Ich trenne mich von dir". Er hat nur gesagt: "Ich hab schon gemerkt, dass was nicht stimmt". Richtig, ich hatte mich noch ein wenig mehr zurück gezogen.
Der andere Mann war nur ein Strohfeuer, im August war das wieder zu Ende. Ich nenne ihn immer meinen "Brückenmann", er hat mir aus meiner Beziehung rausgeholfen. Über ihn habe ich übrigens niemals mit meinem Ex gesprochen. Im Oktober vor 2 Jahren bin ich ausgezogen. Was das angeht hatten wir allerdings sehr viel Glück. Wir besitzen ein Doppelhaus, früher war eine Hälfte vermietet, heute wohnt jeder von uns in einer Hälfte, unsere Tochter immer da, wo sie gerade sein möchte.
Unser gemeinsames Hobby, Wohnmobil und Reisen pflegen wir weiterhin gemeinsam. Wir haben eine sehr gute freundschaftliche Basis, das hat allerdings rund ein Jahr gedauert, bis das gut funktioniert hat. Da muss ich sagen, musste ich viel Geduld und Verständnis aufbringen, denn er war von meiner Trennung schon ziemlich verletzt - auch wenn er nicht um die Beziehung gekämpft hat!
Wir sitzen jetzt auch mal Abends zusammen und trinken ein Glas Wein und unterhalten uns. Oder fahren am WE mit dem Kind im Wohnmobil weg. Wir verstehen uns wirklich gut. Meine Entscheidung war trotzdem die Richtige. All die Sachen, über die ich in der Beziehung unglücklich war, ärgern mich jetzt nicht mehr. Ich habe derzeit kein Bedürfnis nach einer neuen Beziehung, empfinde mich als beziehungsmüde. Ich genieße die erste Singlezeit seitdem ich 14 bin!
Dir wünsche ich alles Gute. Die Trennung ist immer hart, egal wie du es aussprichst. Wenn du dir für danach ein gutes Verhältnis wünscht, musst du sicher auch aushalten, dass er zunächst verletzt reagieren wird, vielleicht unfreundlich, ungerecht oder pampig dir gegenüber ist. Ich konnte es gut aushalten. Allerdings ist es sicher nicht einfacher, wenn einer gleich einen neuen Partner hat.
FG H. 
Sehe ich ganz genau so.
Liebe TE, lass dein Leben nicht an dir vorbei ziehen, du hast nur dieses eine. Mach klar Schiff mit deinem Lebensgefährten, und erzähl bloß nichts von dem Neuen, wenn dir an einem guten Verhältnis liegt!
Hallo.
<<<Ich nenne ihn immer meinen "Brückenmann", er hat mir aus meiner Beziehung rausgeholfen. >>>
Genauso sehe ich das auch. Mein jetziger Mann war damals das "Sprungbrett" dafür, dass ich aus meiner Ehe (20 Jahre liiert, davon 12 verheiratet - drei Kinder) kam. Sie lief schon lange nicht mehr (nach unseren (eher meinen) Vorstellungen), dennoch kam die Trennung für mein Ex überraschend. Es war eine schwierige Zeit und ich befand mich in einem Gefühlschaos, was ich so noch nicht erlebte. Der neue Aufschwung in der Liebe, aber auch die Frage, ist das jetzt richtig. Ich wusste damals noch nicht, ob es was es mit meinem jetzigen Mann klappt oder nicht. Aber der Schritt zur Trennung war definitiv der richtige. Jetzt ist es schon 13 Jahre her und ich bin immer noch mit ihm zusammen. Verheiratet jetzt schon fast 10 Jahre und ein gemeinsamer Sohn. Alles passt.
LG
Ich war nie in der Situation, würde wohl aber das mit dem Brief machen. Aber nicht vorlesen sondern selbst lesen lassen. Sei darauf gefasst, dass er erst mal stark in seinem stolz verletzt und sauer sein wird. Was wäre denn, wenn er an der Beziehung arbeiten will und sich ändert? Vielleicht doch eine Therapie in Erwägung zieht? Würdest du dann zurückkehren? Ich könnte mir vorstellen, dass du den Affärenmann nicht aufgeben kannst. Überlege, was du am Ende möchtest und kommuniziere dies. Überlass die Entscheidung nicht deinem Partner. Willst du an der Beziehung arbeiten mit seiner Hilfe, oder willst du die Trennung, eben wegen der nun vorliegenden Gründe?
Viel Glück
Hallo,
Bei allem Respekt. Wer seinen Partner liebt betrügt und verletzt ihn nicht. Du hast dich auf eine Affäre eingelassen und betrügt deinen Mann. Du du belügst deine gesamte Familie inkl. Kinder.
Sei so ehrlich sag es ihnen und packe deine Sachen und geh. Alles andere sorgt nur für noch mehr Schmerzen und Leid.
LG Morgain
Mach es kurz und schmerzlos.
Ich habe mich nach fast 15 Jahren getrennt, wir haben eine Imkerei, ein tolles mit Garten und extra Grundstück für Selbstversorger.
Trotz allem... Ich hab auf alle Materiellen Dinge gepfiffen weil es einfach nicht mehr gepasst hat.
Ich bin nun in einen anderen Bundesland gezogen und habe jemanden gefunden, bei dem ich mich sehr aufgehoben fühle.
Ich bin gespannt wie es weiter geht. Aber man sollte das beste draus machen damit man glücklich sein kann
Hey, ich steckte in der gleichen Situation und habe mich für mein Herz und meine Gefühle entschieden.
Ich war genauso Hin- und Hergerissen und hielt die Parallelwelt nicht lange aus , so erzählte ich meinem Mann von meinen Gefühlen und Gedanken.
Eine schwere Zeit begann , wir sind noch lange nicht raus aber ich lebe die Liebe nun zu meinem „neuen“ Partner seit ca. 1 Jahr offen und ehrlich.
Die Kinder haben eine glückliche , zufriedene und ausgeglichene Mama und ich habe nach vielen , langen , verzweifelten Monaten der Entscheidungssuche endlich überzeugt entscheiden können und bin glücklich.
Ich wünsche dir alles Gute bei deiner Wegsuche und dass du die Schritte gehst die für dich und dein Leben wichtig sind (natürlich immer mit den Kindern an der Hand ) .
Liebe Grüße
Evelyn