Hallo zusammen
Ich habe 2 Söhne 2Jahre und 4 Jahre. Mein Exmann war nie zufrieden er hat seine freiheit vermisst. Nun hat er sich eine 10 Jahr jüngere gekrallt. Wir wussten nicht mehr weiter in unserer ehe da habe ich eine Offene ehe vorgeschlagen, da ich so angst hatte ihn ganz zu verlieren. Keine 3 Tage später hattee er diese Frau. Nun sind wir getrennt, in Scheidung und streiten uns sehr oft. die Kinder bekommen das jedoch nicht mit. Ich bin verletzt, wütend und ratlos. Er ist mit dieser Frau zusammen und eröffnete mir, dass er sie liebt und den Kindern vorstellen möchte. Die Welt ist für mich zusammengebrochen. Ich will nicht das sie was mit meinen Kindern zu tun hat. Und ich hab so Angst davor wenn ich sie meinem Exmann bringen muss und sie da ist. Und ich alleine zuhause sitze und sie zu viert Zeit verbringen. Mir gehts so schlecht. Was soll ich tun? Ich liebe ihn nicht mehr, aber bin sehr eifersüchtig wegen den Kindern und dass ich nicht mehr überall dabei bin.
Die neue meines Exmannes kennenlernen rasende Eifersucht
Hallo das tut mir leid für dich.
Ich kann das schon verstehen, deine ganze Zukunft wurde wie eine Lawine platt gemacht. Obwohl vermutlich zum Zeitpunkt der offenen Ehe schon mehr kaputt war als man sich bewusst war (leider).
Man liest das viel zu oft, dass man die neue eben akzeptieren muss und alles eben so ist und Punkt. Man sich abfinden muss und die Gefühle hinten anstellen muss wegen der Kinder usw.
Tatsächlich, kann man ein Kennenlernen nicht verhindern aber auch etwas Verständnis erwarten von deinem ehemaligen Ehepartner.
Man denkt man verliert einfach all das Warme und Schwerelose. Zurück bleibt anfangs Leere und Ohnmacht. Alleinerziehend ist gibt es schöne Momente natürlich aber es ist einfach ein anderes Lebensmodell, dass sich die wenigsten freiwillig aussuchen.
Der ehemalige Partner hat natürlich GRUNDSÄTZLICH das Recht, mit der neuen mit den Kindern also er muss sich nicht um Erlaubnis fragen, die Kinder der neuen vorzustellen. Jedoch etwas geschmacklos ist es schon. Vor lauter rosa Brille so wenig Empathie zu haben, man könnte dir auch erstmal die Zeit geben sich zu sammeln und dann ein schrittweise ein Kennenlernen ermöglichen.
Natürlich frisst einen das emotional auf da nützt auch keine andere Beschäftigung den diese unangenehmen Tatsache, dass ihr Familie bleibt aber nie mehr zusammen ist etwas das Zeit benötigt.
Jetzt sieht du es noch als zusehen wie eine andere, die Familie lebt die du bis vor kurzem gelebt hast, das ist klar grausam. Da drüber zu stehen, dass man die Situation differenzierter sieht, die Neue bloß eine weitere Bezugsperson ist, dazu benötigt man einen gewissen emotionalen Abstand zum ehemaligen Partner.
Das benötigt einfach Zeit und ich denke diese könnte er ihr als Mindestes nach all den gemeinsamen Jahren und Kindern geben.
Eine Trennung ist manchmal nicht zu vermeiden, der Weg Frieden mit der Situation zu finden eine emotionale Tortur und die Kinder auf einseitigen Wunsch vorstellen keine elterliche Notwendigkeit.
Nach einer gewissen Zeit natürlich verständlich für den ehemaligen Partner aber zumindest die Scheidung oder das Trennungsjahr kann man abwarten, davon tragen Kinder keinerlei Nachteile die neue nicht sofort zu kennen, das machen viele so aber dazu braucht es vermutlich etwas Charakter, den dein Mann vermutlich seit der offenen Ehe nicht mehr hat.
Ich würde noch mal versuchen zu reden und ansonsten hilft tatsächlich nur ablenken.
Danke für deine hilfreiche Antwort. Tatsächlich ist es so, dass ich es ihm schon gesagt habe. Er geht nicht darauf ein. Früher oder später muss ich sie ja eh kennenlernen. Er war schon immer ein totaler egoist. Bin gespannt wie die neue damit klarkommt.
Hi, lass dich mal drücken, ich hab auch einen Beitrag verfasst bzw. 2, da alles nicht in einen gepasst hat. Ich hab deinen Beitrag gelesen und gedacht er könnte von mir sein. Einen Rat kann ich dir nicht geben, aber ich kann dich so gut verstehen, man ist verletzt, nach so langer zeit und gemeinsamen Kindern, wie kann man nur so gefühlskalt und egoistisch sein? Ich finde auch nach einer Trennung sollte man respektvoll und rücksichtsvollmiteinander umgehen, allein schon wegen der kinder. Mein ex Mann macht es genauso, die neue wohnt schon seit der Trennung in meinem früheren Zuhause, ein Wochenende hat er 1 Kind bei sich gehabt, natürlich mit der neuen. Ich hasse sound ihn genauso, sie hat ihren Freund betrogen und er eine Ehe weggeworfen. Und er meint er kann mein Leben mit der neuen weiterführen. Was mir hilft ist. Ich kenne ihn alles was er jetzt macht hat er damals bei mir auch gemacht. Wie die beiden eine Beziehung begonnen haben, kann nicht gut gehen, entweder er oder sie werden fremd gehen. Er ist ständig am lügen und die werden alle rauskommen. Während er in der Vergangenheit lebt Habe ich die Chance eine Zukunft aufzubauen. Er kümmert sich kaum um die Kinder, sein Pech denn ich werde sie aufwachsen sehen, sie stärken, trösten, aufbauen, wenn er mal wieder versagt. Das hilft mir, zu wissen das er fest steckt und wenn er es merkt das es zu spät ist. Liebe Grüße nadine
Danke vielmals für deine Antwort. Bei uns ist es so, dass er die Kinder immer sehen will. Und micht macht es fertig, dass die Kinder mir ihr aufwachsen. Er ist ein egoist, ein betrüger und er manipuliert. Ich hoffe so sehr dass er auf die fresse fliegt. Sorry die Ausdrucksweise. Aber ich empfinde nur hass gegen ihn.
Macht besuchszeiten aus, in denen er die Kinder hat. Nütze die Zeit wo du für dich hast, es wird dir gut tun. Ich habe leider nicht die Möglichkeit, mein ältester sohn da bestand noch nie Kontakt zum ersten erzeuger ihn hab ich 7 Jahre allein groß gezogen, und mein jetziger ex kümmert sich auch nicht wirklich. Selbst wenn ihm mal einfällt das er kinder hat, nimm ihn er nur den älteren. Heißt ich habe nie kinderfreie Zeiten. Was wirklich mühsam und anstrengend ist, noch dazu da er machen kann was er will, wann er will. Er genießt die Freiheit ohne Verantwortung und ich hab die Kinder ohne Pause.. Vielleicht hilft dir das ein wenig. Sei nicht eifersüchtig auf die neue, deine Kinder werden immer deine Kinder bleiben, sie kann dich nicht ersetzen.
Hallo, ich kann sehr gut verstehen, dass du wütend und verletzt bist, mir würde es in deiner Situation nicht anders gehen.
Trotzdem aber, so schwer das jetzt ist für dich, solltest du den Kindern den Umgang mit dem Vater lassen. Er mag ein mieser Partner gewesen sein, aber er kann dennoch ein guter Vater sein. Nimm das deinen Kindern nicht weg. Davon abgesehen, er kann sich das Umgangsrecht auch erstreiten, das wäre dann noch mehr Behördenkampf für dich, tu dir das nicht an!
Besser, du akzeptierst es jetzt mal. Du musst ihn ja nicht freundlich behandeln, sei einfach wortkarg an den Tagen, knappe Statements zu den Kindern reicht
Verstehe ich gut... wird aber besser.
Ich bin mit dem KV schon seit Jahren nicht mehr zusammen. Ich habe gar keinen Schmerz ihn mit neuer Frau, weiterem Kind etc. zu sehen. ABER die neue Frau und mein Kind... uarks... kann ich gar nicht. Immer noch nicht.
Wir haben auch noch das Wechselmodell und die Frau des KV darf genauso viel Zeit mit meinem Kind verbringen wie ich. Damit komm ich nach wie vor schlecht klar.
Aber nur, wenn ich drüber nachdenke und das versuche ich zu vermeiden. Zusammen sehen tu ich sie nur selten und dann piekts kurz, aber es beeinflusst meinen Alltag nicht. 
Huhu, ich kann Dich und Deine Gefühle sehr gut verstehen. Eine schwierige Situation, an die man sich erst mal gewöhnen muss und das geht nicht von heute auf morgen. Man heiratet ja unter der Voraussetzung den Lebensweg gemeinsam zu bestreiten und dann kommt es manchmal anders. Das braucht auf jeden Fall Zeit. Ich weiss, dass solche Ratschläge ganz blöd rüberkommen und man in der Situation am liebsten explodieren würde ABER versuche wirklich ausschließlich Deine Kinder im Blick zu haben. Auf Dauer lernst Du damit umzugehen und wirst Dich besser fühlen. DU bist und bleibst die Mama da kommt auch niemand dran. Fühle Dich nicht ausgeschlossen auch wenn Du natürlich nicht dabei bist. Dein Exmann hat leider einen anderen Weg eingeschlagen und kann sich mit der Frau eine gemeinsame Zukunft vorstellen und da er Papa ist, gehören Eure Kinder natürlich auch dazu. Das schmerzt Dich im Moment noch sehr aber daran kannst Du nichts ändern. Stell Dich Deinem Exmann nicht als die "böse, eifersüchtige" Exfrau dar sondern versuche stark zu bleiben um so entspannter wird die Situation zukünftig für euch alle. Bleibt im Gespräch, stellt Regeln auf an die sich jeder zu halten hat. Du wirst irgendwann auch einen neuen Partner finden, den Du dann in Dein und das Leben Eurer Kinder lassen wirst. Suche Dir ggf. Hilfe und Beratungsgespräche wenn Dir die Situation zu schwer fällt. Drück Dich und wünsche Dir alles Gute.
Bei einer Trennung steht das Kindeswohl im Vordergrund und das müssen beide Eltern berücksichtigen. Das heißt, dass sie an eine neue Partnerschaft langsam herangeführt werden sollten. Lass Dich beraten bei einer Erziehungsberatung. Bei mir war es damals so, dass empfohlen wurde, dass der Vater erstmal ohne Partnerin etwas mit den Kindern unternimmt, um ihnen zu signalisieren, dass er trotzdem noch der Papa ist und sie lieb hat. Wenn Du das Gefühl hast, dass da mit der Tür ins Haus gefallen werden soll, kannst Du das zum Wohle der Kinder unterbinden und verlangen, dass er sich einen guten Plan macht, bei dem die Kinder im Vordergrund stehen und nicht seine neue Beziehung.
Ach fällt mir gerade noch ein (ist bei mir schon über 10 Jahre her) die Info hatte ich von meiner Anwältin, die kümmert sich nämlich auch umd das Kindeswohl und eventuelle spätere Sorgerechtsstreitigkeiten. Da Schneidet besser ab, wer sich um das Kindeswohl besorgt zeigt. Deswegen bin ich zur Erziehungsberatung gegangen, weil so eine Trennung muss von den Kindern seelisch verarbeitet und von Erwachsenen aufgefangen werden. Die neue Partnerin hat dabei nichts zu suchen.