Ich komm einfach emotional nicht los (sorry, lang)

Guten Morgen,

Ich weiß gar nicht, was ich mir davon erhoffe, hier zu schreiben, vielleicht hilft es mir schon, meine Geschichte loszuwerden und ein paar Meinungen dazu zu hören.

Ich hatte 3 Jahre eine emotional sehr intensive Fernbeziehung zu einem Mann (wir beide Ü40 und durch Jobs und Kinder örtlich gebunden). Aufgrund dessen konnten wir uns auch nicht viel sehen (an meinen kinderfreien Wochenenden hatte er selbst so gut wie immer sein Kind, und die Entfernung ist mit 500+ km zu weit für Besuche "mal eben"), so dass unser Kontakt vornehmlich aus Skypen bestand. Anfangs rein freundschaftlich entwickelte ich über die Zeit tiefe Gefühle für ihn durch den täglichen Austausch, er war für mich und ich für ihn komischerweise durch die Distanz und den intensiven Austausch täglich vertrauter als ich mit den meisten Männern je gewesen bin, er wusste alles von mir und ich von ihm, man konnte sei wie man ist und wir tauchten zusammen ab in die dunkelsten Ecken des anderen Seele in stundenlangen Gesprächen über "Gott und die Welt", konnten aber genauso herumalbern bis der Bauch weh tat vor Lachen, und die sexuelle Anziehung war auch enorm.

Hierdurch entstand aber auch eine große Sehnsucht in uns beiden nach mehr, die Ferne wurde immer schwerer zu ertragen, vor allem für ihn. Er sagte mir im Laufe des dritten Jahres immer wieder, er könne damit nicht mehr umgehen, ein Umzug kam wegen Kindern, Jobs und Familien für uns beide nicht in Frage, alles war aussichtslos für ihn, während ich unseren Kontakt trotzdem genießen konnte. Mehrfach ist nach kleinen Streits im letzen Jahr dann der Kontakt abgebrochen seinerseits, jedoch hielten wir das beide nicht lang durch, da der Vertraute, an den man sich mit jedem Erlebnis täglich als erstes wendete, so fehlte. Wir hatten dann aber nicht mehr täglich Kontakt und Ende letzten Jahres hat er dann gesagt, er könnte damit emotional nicht mehr umgehen und hat es beendet. Da fiel ich in ein tiefes Loch in dem ich immer noch stecke.

Seit 9 Monaten leide ich unter dieser Trennung. Mir fehlt mein Vertrauter, mein Seelenmensch. Ich weiß nicht, wie ich diese Lücke füllen soll. Wir hatten in den 9 Monaten nur alle paar Monate noch insges.5-6x kurz Kontakt aus Anlässen, die sich über Social Media ergaben (darüber sind wir immer noch verbunden, da kommentiert er auch oft noch wenn ich was poste, was ich umgekehrt bei ihm kaum mehr tu). Ich war deshalb irgendwie der Annahme die ganze Zeit, dass es ihm auch schlecht geht mit der Trennung, zumal er mir das bei unseren kurzen Kontakten auch sagte. Jedoch wolle er gerade deshalb angeblich besser weiter keinen Kontakt mehr, da es zu sehr weh tut. Ich weiß, das ist vernünftig, tut aber mir noch mehr weh. Und ich dachte, seine Kommentare unter meinen Postings sind irgendwie noch kleine Zeichen zu zeigen, dass er auch noch an mich denkt.

Nun habe ich aber über Social Media herausgefunden, dass er mich offenbar schon vor 4 Monaten ersetzt hat. Plötzlich tauchte in Kommentaren bei ihm eine mir fremde Frau auf und die Kommentare klangen sehr vertraut und auch anzüglich und flirtig. Als ich auf ihr Profil ging, traf mich dann fast der Schlag zu sehen, wie er da sie kommentiert und hofiert seit 4 Monaten, sehr, vertraut, ich musste erkennen: Während er zeitgleich mir noch gesagt hatte, wie sehr ihm die Trennung weh tut und dass es besser ist deshalb, weiter auf Abstand zu bleiben, hat er mich inzwischen ersetzt. Das Schlimmste für mich ist: Sie wohnt genauso weit weg von ihm wie ich, hat auch Kinder und damit erschließt sich für mich überhaupt nicht, wieso das jetzt besser ist und ich nach so langer Zeit der Vertrautheit und allem einfach so austauschbar bin für ihn. Das stürzt mich gerade wirklich auch in heftige Selbstzweifel, zumal er mir immer betont hat, wie besonders ich für ihn bin und alles.

Ich bin nun nach 9 Monaten immer noch so traurig und verletzt, ich würde das einfach gern mal loswerden, da mich das seelisch so bedrückt, ich weiß nicht, wie ich aufhören soll ihn zu vermissen und ihn endlich zu vergessen. Es ist als wäre er in Herz und Hirn eingepflanzt und ich zweifle schon langsam an meinem Verstand dass ich immer noch leide und keine Ablenkung und nix hilft. Er war mein Licht im Leben und jetzt fühlt sich alles ohne ihn dunkel und grau an und ich weiß nicht, wo das neue Licht am Ende des Tunnels ist. In meinem Leben ist nicht viel Schönes, Alltag und Sorgen familiär bedrücken mich oft, durch Corona arbeite ich fast nur noch im Homeoffice, mir fehlt der intensive Austausch mit ihm so sehr, gleichzeitig möchte ich gerade niemanden anders, hab es versucht, aber für MICH ist er unersetzlich, um so mehr tut es weh, zu sehen, dass er mich sehr wohl ersetzen konnte, was mich auch generell zweifeln lässt, ob seine Gefühle überhaupt echt waren. Auch verstehe ich nicht, warum er parallel auch noch vor 14 Tagen noch Kontakt zu mir suchte, scheinbar nur um sich immer wieder Mal in Erinnerung zu bringen oder zu sehen, ob ich noch drauf anspringe?

Kurz und knapp: Ich bin emotional in den letzten 9 Monaten keinen Schritt weiter und weiß nicht, wie ich endlich abschließen soll. Ich weiß, ich müsste ihn auf Social Media auch Blockieren und ignorieren, das versuche ich auch großenteils, durch gemeinsame Kontakte gibt es aber trotzdem noch Berührungspunkte, und blockieren bringe ich nicht übers Herz, da ihn das sehr kränken würde und nach der langen Zeit auch jetzt irgendwie nicht erklärbar wäre, er hat mir ja nichts getan, wir sind ja nicht im Bösen auseinander.

Was denkt Ihr? Ich denke, viele werden es albern finden für eine Frau Ü40, ich komme mir selbst manchmal albern vor, aber durch Corona hat sich viel Sozialleben bei mir beruflich wie privat in Social Media verlagert und daran wird sich in nächster Zeit auch nicht viel ändern, daher hat das auf mich vielleicht mehr Effekt als nachvollziehbar ist für Menschen mit ihrem Liebsten an ihrer Seite.