Hallo zusammen,
die Trennung ist nun (erst) 6 Wochen her... jeden Tag ist sie präsent! Meine Gedanken kreisen jeden Tag, jede Minute. Immer wieder denke ich an unsere gemeinsame Zeit und an das, was noch kommen sollte! Unsere Zukunft.
Jeden Tag denke ich daran, was er wohl jetzt macht? Wie sieht sein Leben nun aus? Ist er glücklich wieder bei seiner Ex? Umarmt er sie wie mich? Küsst er sie wie mich? Schaut er sie an wie mich???
Ich bin so unfassbar traurig, leer... weine jeden Tag, weil ich umgeben bin voll all unseren Erinnerungen, während er neu anfangen kann, alles hinter sich lassen konnte. Jeden Tag frage ich mich, werde ich jemals wieder so eine Liebe spüren? Jeder hat uns unser Glück angesehen. Silvester postet er noch unseren Jahresrückblick und dann ist er von heute auf morgen weg, zurück zu seiner Ex, die ihm eine Liebeserklärung gemacht hat!! Er konnte mir keine Erklärung für die Trennung geben. Nur das er getrieben ist von seinen Emotionen und seinem Bauchgefühl. Nie weiß, was morgen kommt und er nicht weiß, warum er welche Entscheidung trifft! Getrieben von der Sehnsucht nach seinen Kindern und dem Wunsch, ihnen eine "heile Familie" zu bieten, koste es, was es wolle!!! Da zu sein für seine Kinder, jeden Tag! Es war ihm nie genug, was die Mutter der Kinder ihnen geboten hat!! In seinen Augen hat sie sich nicht ausreichend gekümmert... was die Schule angeht, was die sozialen Kontakte der Kinder anging und die Stabilität in ihrem Leben. Ich weiß nicht, was er für sie tatsächlich noch empfindet. Während unserer Beziehung hat er nur selten gut über sie gesprochen. Er sagte mir immer, dass er froh ist, dass er nicht mehr mit ihr zusammen ist. ABER für seine Kinder tat es ihm immer leid!! Obwohl sie doch gut aufgehoben waren bei uns. Als Patchworkfamilie haben wir viele schöne Dinge erlebt. Die Kinder hatten sich alle gern. Wir sind zusammengewachsen und waren immer stolz auf das, was wir geschaffen haben! Das hat ihm scheinbar nicht gereicht...
Dieser Mann hat mir alles bedeutet! Ich wollte mit ihm mein Leben verbringen, alt werden! Ich fühlte mich angekommen, fühlte mich geborgen und sicher. "Verliebe dich in jemanden, der dein sicherer Hafen und dein größtes Abenteuer ist" Ich habe so etwas noch nie gespürt... weder seelisch, noch körperlich, noch vom Herzen her. Er hat mir immer ein gutes Gefühl gegeben, hat mich akzeptiert, wie ich bin. Wir hatten keine Streitthemen, die uns tagtäglich beschäftigten. Er hat sich um meine Kinder gekümmert, ich mich um seine. Keiner hat es dem anderen übel genommen, wenn man mit dem "Stiefkind" mal gemotzt hat. Wir konnten reden über Gott und die Welt, hatten viele schöne Momente. Waren uns immer nah, konnten uns aufeinander verlassen. Ich habe in seinen Augen Liebe gesehen...
Wann hört dieser Schmerz auf... man soll positiv in die Zukunft schauen... ich sehe nichts Positives... ich versuche es jeden Tag...
traurige Grüße...
Wann hört der Scherz auf...
Ach neli, ich habe schon öfter im Patchwork forum von dir gelesen. Und ja, es wird noch eine ganze Weile weh tun. Und nach der Phase, ihn unbedingt zurück zu wollen, weil es ja den Schmerz vermutlich lindern könnte, kommt die Phase der Erkenntnis, dass es nach solch einem Vertrauensbruch nie wieder so sein kann, wie vorher. Das Herz wird noch lange schmerzen. Der Kopf noch lange dran denken. Irgendwann unterbewusst. Dann kommt irgendwann die Erkenntnis, dass es alles nur Selbstbetrug seinerseits war. Dass er dich in vielerlei Hinsicht ausgenutzt hat. Das du ein Trostpflaster warst... und sicher auch ein Egobooster. Und zu guter Letzt wirst du erfahren, dass du wieder so lieben kannst. Dann wirst du vielleicht ab und zu an ihn denken. Aber es wird nicht mehr weh tun und keine Rolle mehr spielen. Diese Zeit jetzt ist beschissen, glaube mir, ich weiß wovon ich rede. Aber es wir besser. Nicht heute, nicht morgen. Aber irgendwann. Liebeskummer ost Wie frisch verliebt sein. Beides hört irgendwann auf.
Hallo
Ein Neuanfang ist das bei ihm ja eigentlich nicht, eher ein Aufwärmen des Gulaschs. Male dir nicht aus, daß alles tipp topp dort verläuft. Die hocken bestimmt schon oder bald wieder in ihrer früheren Suppe.
Frage an dich: Wenn er jetzt wieder ankäme, würdest du ihn zurück wollen? Könntest du ihm vertrauen? Denn das ist es ja, was er zerstört hat. Von Jetzt auf Nichts euch aufgegeben. Ich persönlich hätte keine ruhige Minute mehr, wenn ich mit diesem Mann zusammen wäre. Weil ich denken würde, daß er jeden Moment wieder verschwinden könnte..
Ich habe sehr Ähnliches erlebt wie du, erschreckend ähnlich.
Es tut mir so Leid dir das jetzt zu sagen und ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass es bei dir anders ist, aber ich leide selbst nach 2 Jahren noch regelmäßig und muss noch täglich an ihn denken.
Ich kann nicht aufhören, ihn zu vermissen.
Natürlich weine ich nicht mehr ständig. Natürlich weiß ich rational betrachtet, dass ich ihn loslassen muss aber ich schaffe es nicht.
Ich bin bereits in einer neuen Beziehung, mein Freund ist großartig. Und dennoch vermisse ich meinen Ex.
Der Schmerz kommt in Wellen.
Immer wenn ich gerade glaube, dass ich über ihn hinweg bin kommt zum Beispiel ein Lied im Radio oder ich fahre an einem bestimmten Ort vorbei und das Gedankenkarussell geht wieder von vorne los.
Ich bin dennoch sehr stolz auf mich, dass ich ihn nie mehr seitdem kontaktiert habe obwohl ich oft kurz davor war.
Er lebt sein Leben, ich meins. Ich will ihn gar nicht mehr zurück aber wenn ein Herz liebt, hört es damit nicht einfach auf. Ich betrachte es als eine Art "Trauer" um eine geliebte Person. Er ist zwar nicht verstorben aber dennoch plötzlich aus meinem Leben verschwunden. Und Trauer dauert eben manchmal eine ganze Weile an...
Ich versuche immernoch ihn loszulassen. Es wird besser... aber es bleibt schwer.
Ich hoffe wie gesagt soooo sehr, dass es bei dir nicht so ist wie bei mir und du ihn besser loslassen kannst.
Mein einziger Rat, an dich: lass den Schmerz zu und weine dich aus auch wenn es hundert Mal so ist. Mit jedem Mal verarbeitest du die Trennung ein Stück mehr. Das habe ich rückblickend betrachtet nämlich falsch gemacht. Im ersten halben Jahr nachdem es Aus war habe ich meinen Schmerz viel verdrängt um zu funktionieren, habe meine Tränen ständig runtergeschluckt und ich denke dass ich deshalb auch noch immer in diesem Mist stecke.
Alles Liebe. Ich verstehe dich so, so, sehr!
Der schlimmste seelische Schmerz.