Hallo,
mich würde einmal eure Meinung zu meinem ganzen Drama hören.
Ich versuche mich wirklich kurz zu halten, bitte entschuldigt, wenn es doch länger wird, denn das ganze hier ähnelt einem Psychothriller oder einem Albtraum, aus dem ich nicht aufwache.
Ich bin mit meinem Mann (40 Jahre) 5 Jahre verheiratet und wir haben einen 3jährigen Sohn.
Nach dem Tod meines Schwiegervaters im Februar habe ich gemerkt, dass mein Mann immer ruhiger und unglücklicher wurde. Ich habe es auf die Trauer geschoben. Habe ihn im Mai gefragt, was denn los mit ihm wäre.
Er meinte er wisse selbst nicht was mit ihm los ist, er fühle sich innerlich so leer und ausgelaugt, glaube er habe Burnout oder Depressionen. Ein paar Tage später sagte er mir, er wisse nicht, ob er mich noch liebe. Auf die Frage, ob er eine Andere hat, hat er sogar auf das Leben seines Kindes geschworen, dass dem nicht so ist. 2 Wochen später habe ich die Affäre meines Mannes aufgedeckt (habe Bilder und Liebesbriefe gefunden (sie ist selbst verheiratet und hat 3 Kinder) Darauf hin habe ich ihn rausgeschmissen und hörte 6 Wochen lang nichts von ihm, bis er plötzlich wieder vor der Tür stand. Er wollte mich zurück, hat sich so geschämt, deshalb nicht gemeldet blablabla....das typische eben. Er will auch eine Therapie machen, weil er nicht weiß wieso er so unerfüllt und unzufrieden ist. Er steht wohl auch schon auf einer Warteliste für Psychotherapie. Ich habe ihm gesagt er müsse jetzt kämpfen und beweisen, dass es ihm ernst mit uns ist und kann auch nicht direkt einziehen. Ich brauche Zeit und will auch, dass er es ernst meint.
Um die Zeit für seinen hoffentlich baldigen Psychotherapietermin zu überbrücken, ist er dann 5 Tage später zu einer Kinesiologin gegangen, kommt nach Hause zu mir und macht Schluß mit den Worten: Du bist nicht die Richtige für mich. Mir fehlt die sexuelle Anziehung und die Leidenschaft????!!!! und Zack - wieder mit der Affäre zusammen, mit der er heute für 2 Wochen in Urlaub gefahren ist. In der Ganzen Zeit (von meinem ersten Rausschmiss bis heute - also 9 Wochen) hat er sich nicht um eine Wohnung gekümmert und wohnt bei einem Freund. Seine Affäre war bereits beim Scheidungsanwalt und will jetzt ihren Mann rausschmeißen. Ihre Kinder schiebt sie meist zur Oma ab, um mit meinem Mann Zeit zu verbringen und in Urlaub zu fahren.
Mein Mann selbst behandelt mich wie den letzten Dreck. Er ignoriert meine Nachrichten, kümmert sich kaum um sein Kind und hat sich um mehr als 180Grad gewandelt. Zudem hat sich mein Mann nach meinem Rausschmiss krank schreiben lassen - Angebliche Diagnose Burnout. Wenn ich aber alles Revue passieren lassen und die 3 Tage, in denen er angeblich um mich gekämpft habe, auslasse, hat er sein Leben gechillt und jede Minute mit seiner "Freundin" verbracht. Von Burnout keine Spur. Er war mit ihr in den Zeiten der Krankschreibung 3 Mal im Urlaub!
Kann mir einer Sagen, ob dieses Verhalten normal ist? Ich zweifle schon selbst an meinem Verstand. Und nein, ich will ihn aktuell nicht zurück, frage mich nur, was mit einem Mann passieren kann, dessen Affäre auffliegt, der sich dann 3 Monate krank schreiben lässt, es ihm offensichtlich gut geht, weil er 3 Mal in Urlaub fahren kann, und mich wie ein Stück Dreck behandelt. Ist ihm unsere Ehe und Familie so scheiß egal?
Dazu muss ich noch kurz sagen, dass wir eine harmonische Ehe hatten, ohne Streit. Wir wollten ein Haus kaufen, haben im März noch einen teuren Urlaub gebucht, ich habe mich selbstständig gemacht und er hat mir mein Büro ausgestattet und mir beteuert wie sehr er mich liebt und er hofft, dass wir bis zum Lebensende zusammen sind. und dann sowas??? Binnen 2 Monaten sind die Gefühle weg und er schmeißt mich und sein Kind hin wie Dreck? Übrigens hat er mit niemandem mehr Kontakt - weder zu seiner Familie noch zu seinen Freunden. Nur zu ihr und dem Kumpel, bei dem er wohnt (der übrigens genauso dreckig mit seiner Frau umgesprungen ist)
Ich freue mich auf Eure Einschätzung. Ich will es einfach nur verstehen, was hier läuft.
Ehemann verlässt mich für Affäre, kommt wieder und geht nach 3 Tagen wieder zu Affäre zurück
Hallo,
das ist echt hart für dich.
Ich schätze mal, es ist bei ihm eine Mischung von Midlife Crisis, mangelnder emotionaler Reife und hauptsächlich sexuell motivierter Verknalltheit in die andere Frau. Er kommt nicht von ihr los, will aber eigentlich auch nicht von dir weg, und kriegt sich selber nicht auf die Reihe. Ich denke, er ignoriert dich jetzt und behandelt dich schlecht, um seine momentane Entscheidung für die andere nicht wieder rückgängig zu machen. Aus dem gleichen Grund zieht er sich wohl auch von anderen zurück, die ihm ins Gewissen reden könnten. Und er redet sich ein, dass er psychische Probleme hat, um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen und/oder weil er selbst im Grunde weiß, dass er sich irrational verhält.
Ich schätze, er wird irgendwann wieder vor deine Tür stehen. Die Frage ist, ob du jemanden zurück willst, der so unzuverlässig ist und nicht mehr klar zu dir steht, sobald eine andere seine Hormone durcheinandergebracht hat.
Du solltest jedenfalls nicht an deinem Verstand zweifeln. Ich glaube nicht, dass sein Verhalten viel mit dir zu tun hat. Versuch dein Leben ohne ihn so gut es geht hinzukriegen, bewahre einen klaren Kopf und begegne ihm sachlich und kühl, falls er wieder irgendwas von dir will.
Alles Gute!
Aktuell stellt sich für mich nicht die Frage Ob ich ihn zurück nehme nicht. Ich will einfach nur verstehen was passiert ist.
Er hat ihr übrigens auch eine Geburtstagkarte geschrieben in der steht dass er den Weg mit ihr gehen will weil er sich richtig anfühlt und er sie liebt.
Ich habe ihn gefragt ob seine Liebe so gross ist zu ihr dass er das alles aufgeben möchte. Und darauf hat er nichts gesagt. Er gibt mir gegenüber auch nicht zu dass sie wieder zusammen sind und sagt mich würde das nichts angehen.
Liebt er sie wirklich oder überdeckt seine Psychose seine Gefühle zu mir und er verwechselt die sexuelle Anziehung zu ihr mit Liebe?
Ach.. Das ganze macht mich so fertig. Immerhin haben wir einen kleinen Sohn der seinen Papa vermisst und statt sich um ihn zu kümmern geht er mit dieser Frau jetzt in Urlaub. Das ist für mich so unvorstellbar zumal auch sie drei Kinder hat und ich mir nicht vorstellen kann dass er sie ernsthaft will Wo er schon mit einem Kind nicht zurechtkommt.
Ich glaube dir gern, dass dich das fertig macht. Aber man kann nicht in einen anderen Menschen reingucken, deshalb solltest du dich ein bisschen frei machen von dem Bedürfnis alles verstehen zu wollen. Dass er sexuelle Anziehungskraft und Liebe verwechselt, scheint mir recht wahrscheinlich. Mit Psychose hat das aber nichts zu tun. Das passiert einer Menge Leuten. Ich finde, er verhält sich wie ein unreifer Schuljunge, der sich nicht entscheiden kann und deshalb wie der Elefant im Porzellanladen alles kaputt macht. Du kannst das aber nicht ändern. Versuch auf dich und dein Kind zu achten, das ist jetzt das Wichtigste.
Mich wundern oft Aussagen wie "wir hatten nie Streit". Gab's den wirklich nicht?
Denn in jeder gesunden Beziehung gibt es mal Streit, jedoch in respektvoller Weise.
Wir hatten tatsächlich nie Streit. Es ist aber nicht so, dass ich die Beziehung nicht reflektiert habe. Ich weiß sehr genau, was mein Problem war: ich habe zu allem Ja und Amen gesagt und das ist nicht gesund. Das weiß ich jetzt.
Aber sowas treibt einen doch nicht gleich in die Arme einer anderen.
Ich habe einmal gehört, dass nur 1 von 10 Männern seine Ehefrau mit Kind für seine Affäre verlässt. Tja...da habe ich wohl diesen einen geheiratet und bis zum Schluß gedacht er liebt mich und unser Kind.
Es ist schön, dass du das für dich selbst so erkannt hast und uns gegenüber so offen bist. Dass du zu allem ja und amen gesagt hast, bringt natürlich eine gewisse Ruhe und Harmonie im Haushalt. Aber bestimmt hast du da ab und an darunter gelitten. Deine Bedürfnisse kommen viel zu kurz.
Ich möchte nicht sagen, dass dies der einzige Grund war, warum er sich auf diese Art und Weise einer anderen Frau an den Hals schmiss. Da kommt sicher ne Menge zusammen. Aber ich beobachte auch in meinem Umfeld, dass Beziehungen früher oder später richtig Probleme bekommen, wenn einer tut und lässt was er will, und der andere sich alles gefallen lässt. Das ist nicht anziehend für den Partner. Jedoch trotzdem kein Freifahrtschein für seine Aneinanderreihnung an menschlichen Fehltritten.
Ist es möglicherweise so, dass du meist ja und amen sagst, aber dann urplötzlich ausrastest? Vielleicht fehlt es euch auch an einer gewissen Kommunikationsgrundlage, mit der man Probleme und Herausforderung angehen kann.
Er denkt momentan Taille abwärts. Nicht mehr und nicht weniger.
Es liest sich raus, dass er trotzdem versucht, bei Dir noch einen Fuss in der Tür zu lassen.
Nimm den bloß nicht zurück.
Ich sags mal so: die andere passt besser zu ihm. Und zwar deshalb, weil sie den gleichen fiesen Charakter hat. Wie kann man seine Kinder ignorieren???? Unglaublich!
Auch wenn es für Dich jetzt vielleicht schwieriger ist, bleib konsequent. So einen hat keine Frau verdient.
Das tut mir wirklich leid für Dich.
Alles Gute 🍀
Tut mir sehr leid zu lesen was dir das passiert ist.
Ändern kannst du die Situation nicht. Wenn er sich so entschieden hat, dann ist das leider so. Selbst der Grund ist eigentlich egal.
Wir kennen hier ja nur deine Sicht auf die Dinge und die klingt wirklich sehr egoistisch. Nicht, weil er sich anderweitig verliebt hat- das kann jedem passieren- aber so wie der das hier abzieht ist das eine Nummer aus der untersten Schublade.
Ich würde versuchen so viel Stärke wie möglich zu zeigen, auch wenn du es spielen musst.
Ihm kühl und doch begegnen, über das Thema nicht mehr reden, keine Erklärung fordern oder so, dem Kind zuliebe versuchen alles zu regeln.
Konzentriere dich jetzt ausschließlich auf dein Kind und dich, schau dass es euch gut geht, dass du das finanzielle schnell geregelt bekommst und lass ihn ziehen.
Dass er ständig nicht da ist weil er in Urlaub fährt und den Kontakt zu Familie und Freunden stark reduziert hat, ist für mich ein Zeichen dafür, dass er sich schämt.
Es ist kein Vergehen sich zu verkünden und zu trennen, aber seine Art und Weise geht gar nicht und das würde ihm auch jeder halbwegs normal denkende Mensch so sagen, dem geht er aus dem Weg.
Manchmal wäre Korrekturlesen nicht schlecht 🙈
Du weißt sehr viel über sie. Dass sie beim Anwalt war, die Kinder abschiebt...und dein Mann hat eine Psychose? Ich dachte er hat erst einen Termin beim Psychiater, woher kommt denn diese gesicherte Diagnose?
Mir kommt es so vor als "spinnst" du dir da einiges zusammen. Lass uns doch einfach bei den Fakten bleiben. Dein Mann hatte eine Affäre, woraufhin er dich verlassen hat, es nochmal versuchen wollte und schlussendlich doch ging. Ja, ist schei*e aber eigentlich doch eine klare Sache. Natürlich ist es traurig dass er dich verlassen hat, aber da bringt alles analysieren und diagnostizieren nichts. Man muss den tatsachen ins Auge sehen. Er hat sich für die andere entscheiden und fertig. Ich denke er wird sich auch bald wieder um euer Kind kümmern. Vielleicht ist es gar nicht schlecht dass er den Kontakt abgebrochen hat um einfach Ruhe in die Situation zu bringen und Klarheit zu schaffen.
Es ist traurig, auch für ihn. Er hat sich verliebt. Das hat auch ihn aus der Bahn geworfen. Man macht das nicht mit Absicht. Genieße dein Kind, es braucht dich jetzt, wo er sich erstmal ausspinnt.
Harmonie kann auch nur gespielt sein. Mein Mann will immer Harmonie, es gibt nie Streit. Mich macht das wahnsinnig, da ich Dinge klären möchte. Ständige Harmonie kann auch irgendwie eine Verdrängung sein und sich nicht mit Problemen befassen wollen.
Hallo,
es tut mir leid, was du durchmachen musst. Dennoch solltest du dir mal den Spiegel vorhalten und dich fragen, was ist in eurer Ehe schiefgegangen ist.
Männer sind oft einfach gestrickt. Sie suchen schnell, ohne wirklich über die Konsequenzen nachzudenken, einen neuen „Kick“. Manche toben sich kurz aus und merken, was sie verloren haben und kehren zur Frau/Familie zurück. Andere freuen sich des Lebens, weil ihnen nichts besseres passieren konnte. Zu einer Trennung gehören immer zwei. Ein glücklicher Mann sucht sich keine andere Frau.
Es tut natürlich verdammt weh zu sehen, was der Ehemann und Vater des Kindes jetzt für ein Leben führt.
Versuch dich da rauszuhalten. Sieh zu, dass alles rechtliche geklärt wird und schau nach vorn.
Liebe Grüße
Sandra
Ich erzähle von einer Bekannten. Die Schwiegermutter meiner Schwägerin lassen sich jetzt scheiden nach 30 Jahren Trennung. Bedeutet er verlässt die seid 30 Jahren ständig für ne andere und kommt dann wieder sie gehen in Urlaub haben Sex dann findet er wieder eine und die Sache startet von vorne. Das ganze führt dazu dass das Verhältnis sowohl zum Vater als zur Mutter bei den Kindern echt gestört ist weil das dieses Hin und Her einfach ihre Kindheit beeinflusst hat und heute verstehen sie natürlich wie dumm und manchmal auch kindisch ihre Eltern sind.
Aus dieser Erfahrung kann ich nur schließen kümmere dich darum das Leben ohne diesen Mann aufzubauen das erscheint mir die beste Lösung zu sein.