Hallo zusammen,
ich habe in den letzten Tagen viel Zeit damit verbracht hier im Forum zu lesen um eine eventuell gleiche Situation zu finden, in der ich mich gerade befinde. Da dies leider nicht der Fall ist, habe ich mich nun angemeldet um euch mein "Problem" zu schildern... Vielleicht könnt ihr mir helfen, mich richtig zu entscheiden... Ich entschuldige mich gleich vorab dafür, dass es wahrscheinlich ein echt langer Text wird.
Mein Mann und ich sind seit 11 Jahren zusammen, davon 3 verheiratet. Wir haben eine 8 jährige Tochter und bis 30.09.2022 dachte ich, dass wir eine sehr harmonische Ehe führen. Wir wurden auch oft als DAS Paar hingestellt, weil wir eigentlich nicht nur Ehepartner sondern auch beste Freunde sind.
Anfang 2022 fiel mir auf, dass er viel Zeit fernab seiner Familie verbringt. Plötzlich ging er 3-4 mal die Woche für ca. 3 Stunden trainieren, verbrachte fast jeden Samstag Abend bei einem Freund, nahm sein Handy überall hin mit und lies es nicht unbeobachtet irgendwo liegen. Ich habe ihm oft gesagt, dass ich sein Verhalten komisch finde und ich ihn einfach nur bitte, dass er mir sagt wenn etwas nicht stimmt und er eine andere kennengelernt hat. Er hat dies immer verneint. Das Training wäre im wichtig, das mit dem Handy ist ihm nicht aufgefallen und dass er nicht jedes Wochenende zu Hause verbringen will, sei ihm wichtig. Immerhin hätte er dies lange gemacht. Dazu muss ich sagen, dass ich 4 Jahre älter bin und er 21 war als wir zusammenkamen. Ich bin ein ziemlicher Stubenhocker, was auch er Jahrelang war. Nun will er aber wieder fortgehen und etwas erleben. Er meinte auch, dass er selbst merkt, dass er in einer Art Midlife Crisis ist. Ich habe irgendwie alles nachvollziehen können.. aber das ungute Gefühl in meinem Bauch blieb.
Am 30.06. musste ich bis tief in die Nacht arbeiten. Als ich nach Hause kam, lag er mit unserer Tochter im Bett und schlief. Das Handy lag neben ihm. Und ich habe das getan, was ich mir eigentlich immer geschworen hatte nicht zu tun. Ich sah keine Chats oder Nachrichten, was mich aber stutzig machte war die gelöschte Anrufliste. Da sein Vertrag auf meinen Namen läuft, konnte ich online das Anrufprotokoll sehen. Und da sah ich, dass er im Monat Juni 77 mal die gleiche Nummer anrief. Ich weckte ihn auf und stellte ihn zur Rede. Er meinte, dass er nicht weiß welche Nummer das ist und er niemanden angerufen hat. Mhm... Da man nur die ersten Ziffern der Nummer sah, konnte ich dort auch nicht anrufen. Am nächsten Tag kam ich auf die glorreiche Idee, die Nummer in mein Handy einzutippen. Und siehe da, ich hatte die gleiche Nummer eingespeichert. Es war eine Kollegin von ihm, die sich im März von ihrem Freund getrennt hat. Wir waren früher auch befreundet und unsere Kinder haben sogar am selben Tag Gebutstag (welch Ironie). Ich sah, dass er oft eine Stunde mit ihr telefonierte während er "trainieren" war, ich zu Hause auf ihn gewartet hab und währenddessen die ganze Hausarbeit und das Lernen mit unserer Tochter übernommen habe.
Ich habe ihn dann wieder konfrontiert ob er mir nicht doch sagen will wer das ist. Er tat weiterhin so als wüsste er von nichts. Und da bin ich ausgetickt... Habe gesagt dass ich weiß wer das ist und er jetzt mit diesen ganzen Lügen und dieser Scheisse aufhören soll. Er hat es dann zugegeben, auch dass er einmal bei ihr zu Hause war, als sie in die neue Wohnung zog und eine Party feierte (wo auch andere waren). Er meinte, dass er keine Gefühle hat. Dass sie depressiv ist (was auch er lange Zeit war), er deshalb wusste wie es ihr geht und ihr helfen wollte. Und dass dann ungeahnte Ausmaße annahm. Er wusste, dass es falsch ist mir das zu verschweigen aber dem Moment es mir zu sagen hätte er verpasst. Es folgten unzählige weitere Gespräche, Tränen, lautstarke Streits. Er versprach mir, er schwörte mir, das zu beenden. Nicht auch deshalb, weil ich weiß was sie für ein Charakter ist (den eigenen Freund hat sie ca. 20 mal betrogen, macht sich an vergebene Männer ran, ...). Ich sagte ihm auch, dass sie es auf ihn abgesehen hat, er tat dies als Schwachsinn ab. Daraufhin sah ich bei den Anrufprotokollen, dass es keinen Kontakt mehr gab. Er überließ mir sein Handy und ich sah, dass nichts mehr passierte. Trotzdem... das Gefühl blieb. Auch der Vertrauensbruch nagte an mir.
Nach einigen Wochen vertraute ich ihm wieder, nahm sein Handy nicht mehr und ich dachte, alles wäre vorbei. Trotzdem, in mir drinnen nagte etwas. Am 30.06. schlief er tagsüber und sein Handy lag neben ihm. Ich nahm es und sah, dass nichts auffälliges. Trotzdem überlegte ich, mit welcher App er noch Kontakt aufnehmen könnte und sah TikTok. Ich ging in die privaten Nachrichten und dachte, dass ich vom Sessel kipp... Die Konversation der letzten 24 Stunden war noch gespeichert, alles davor war gelöscht. Aber diese 24 Stunden reichten mir... "ich liebe dich", "mein haseee", "du bist so hübsch auf deinem neuen Foto"... ich könnte kotzen. In dem Moment, als ich das Handy in der Hand hielt, schrieb sie auch in welchem Geschäft sie gerade ist, "nicht dass ihr auch dort seit hihi".
Ich habe ihn dann mit den Worten "Haseeee" aufgeweckt, und er wusste schon was Sache ist. Ich habe ihm gesagt, dass er zu dieser Hure gehen soll und ich mich scheiden lasse. Er versuchte mir zu erklären, dass nie etwas zwischen ihnen gelaufen ist. Sie ihn nach dem Kontaktabbruch erpresst hat und ihm gedroht hat, mir irgendwelche Sexgeschichten reinzuwürgen und in der Firma zu erzählen, dass sie eine Affäre haben. Vor lauter Angst, dass ich mich trenne, hat er wieder den Kontakt zu ihr gesucht und Süßholz geraspelt um sie bei Laune zu halten. Sie hat ihm ein altes Wertkartentelefon gegeben mit Guthaben, damit er sie jederzeit anrufe kann ohne das ich es mitbekomme. Er meinte auch, dass er sich nie alleine mit ihr getroffen hat, geschweige denn war irgendwann irgendetwas körperliches zwischen ihnen.
Das war am 03.09. nachmittags. Da er am 04.09. zu einer geplanten Operation aufgebrochen ist bei der er nun sowieso 4 Tage nicht zu Hause ist, habe ich ihn vorerst nur ins Wohnzimmer verfrachtet wo ich ihm mehrere Stunden beim Heulen zugehört hab. Das Problem ist, dass ich dieser Frau das durchaus zutraue! Ich habe meinem Mann gesagt, warum er nach dieser Drohung von ihr nicht zu mir gekommen ist. Er meinte, er hätte solche Angst, dass ich nach der Geschichte vom 30.06. ihm nicht glaube und ich die Scheidung einreiche, und wir alles sind was er hat und er diese Familie um nichts in der Welt verlieren will.
Immer wieder hat er beteuert und geschworen, dass er ihr nur das geschrieben hat was sie hören wollte und er sich nun in den zwei Wochen nach der Operation, wo er nicht in der FIrma ist und sie nicht sieht, einen Plan zurechtschmieden wollte wie er das ein für alle Mal beendet ohne dass sie Stress macht. Er würde kündigen, er würde ohne Handy weiterleben wollen, er würde mit mir wegziehen wenn das mein Wunsch ist.
Kann alles stimmen, muss es aber nicht.
In meiner Verzweiflung habe ich am 04.09. etwas getan, worauf ich nicht stolz bin. Ich habe ihr geschrieben und ihr dazu gratuliert, dass sie bekommen hat was sie so sehr wollte. Sie hat sich dann in gefühlt 50 Nachrichten bei mir entschuldigt. Immer wieder beteuert, dass da nie etwas gelaufen ist aber sie sich ihn ihn verliebt hat. Und sie auch immer wieder wollte, dass er zu ihr heim kommt. Er aber abgeblockt hat mit den Worten, dass er das mir nicht antun kann. Sie meinte, dass ihn das offenbar neue Gefühl des Verliebtseins gefallen hat, er mich aber nie verlassen würde. Sie hat mir Nachrichten geschickt von ihm, in welchen er geschrieben hat dass er mich so sehr liebt und er mich zum Leben braucht. Er die Ehe mit mir deshalb niemals beenden könnte. Sie meinte, dass ich ihr eine Ohrfeige verpassen dürfte, sie versprach mir, dass sie ihn nie mehr kontaktiert und es ihr aufrichtig leid tut, dass sie sich so ihn unsere Ehe gedrängt hat. Obwohl immer zwei dazu gehören.. Und dass ihr es irgendwie nie bewusst war, was sie mir damit antut (so beschränkt wie diese Frau ist, glaube ich ihr das sogar).
Trotzdem bleibe ich dabei: das kann alles stimmen, muss es aber nicht.
Und nun stehe ich hier, weiß nicht was ich machen soll... Ich bin mir zu 99% sicher, dass sie nie etwas miteinander hatten. Mein Mann ist was Sexualität angeht etwas komplexbehaftet. Aber der Vertrauensbruch geht trotzdem so tief... vor allem weil ich nie wissen werde, ob alles stimmt, was er mir gesagt hat, oder nicht.
Was würdet ihr an meiner Stelle tun/denken/machen? Auf der einen Seite will ich das, was wir habe, nicht wegwerfen. Vor allem nicht, wenn da wirklich nie etwas war und das alles stimmt was er sagt. Auf der anderen Seite: wie soll ich weiterleben mit dem Gedanken, dass das alles vielleicht nur eine Lügengeschichte ist und er sie wirklich liebt?
Trennung wegen Vertrauensbruch
Phu das tut mir sehr leid.
ich denke wenn ich diese Ehe weiter führen wollen würde, müsste er einer paar Therapie zustimmen. Seinen Job wechseln und jeglichen Kontakt zu ihr abbrechen.
Dann kann es evtl. noch mal klappen.
Aber der Vertrauensbruch is schon schwer zu “reparieren” …. Zumindest wäre es für mich so
Für mich wäre das erledigt.
Erpressen kann man nur Menschen, die das zulassen.
Er hätte mit Dir reden können. Dann hättet ihr das klären können.
Aber, aber..... er hat für alles eine Ausrede.
Ich würde nichts mehr glauben.
Wo ein Wille ist, ist ein Gebüsch!
Ohje du Arme! Das tut mir unendlich Leid, dass du so etwas durchmachen musst. Ich fühle absolut mit dir.
Aber ich würde dir raten auf dein Herz zu hören. Wenn du meinst ihn zu lieben dann Versuche es. Aber wie die Vorrednerin bereits sagte mit Paartherapie und anderen Maßnahmen.
Achte auf deine Bedürfnisse und wenn dir etwas komisch vorkommt oder du erstmal Abstand brauchst, dann gestehe ihn dir ein.
Ich wünsche dir alles Gute! Und die Kraft, die es braucht in dieser Zeit.
Ach du Kacke.
Tut mir leid für dich, dass du das gerade durchmachen musst. Das ist ja echt eine richtig blöde Situation.
Ich muss sagen, dass ich da glaub ich kein Vertrauen mehr hätte.
Und seine Erklärung ist haarsträubend. Wie du sagst, kann sein, kann aber auch Unfug sein. Es klingt eher nach grobem Unfug. Wie andere schon schrieben, ein normaler Mensch hätte anders gehandelt und mit offenen Karten gespielt.
Natürlich ist das nach so einer langen Zeit alles andere als einfach sich zu trennen.
Prinzipiell musst du das ja auch nicht jetzt sofort entscheiden.
Ich muss dir ehrlich sagen, dass ich darauf nicht stolz bin, dass ich so denke, aber ich wäre da jetzt erstmal total egoistisch und abgebrüht und würde mir das in Ruhe überlegen, evtl einen Plan machen in Ruhe wie du alles nach einer möglichen Trennung geregelt bekommen könntest und dann würde ich es irgendwann aussprechen.
Jemand, der dich so arschig behandelt,so unehrlich und illoyal dir gegenüber war, dem bist du nichts schuldig. Der würde bei mir jetzt eine ganze Weile mal nur noch die 7. Geige spielen. Wüste auch nicht, was da eine Paartherapie bringen sollte. Aber einen Versuch ist es natürlich wert. Hier geht's ja nicht nur um unterschiedliche Vorstellungen, die man mit einer dritten Person besprechen kann, das hier haben ja beide gut geplant.
Klar, er hat wieder zurück gerudert, vielleicht hat er "nur" Bestätigung gesucht bei einer anderen Frau, die auf ihn steht.
Ich würde mir an deiner Stelle Zeit lassen für meine Entscheidung.
Mach dir keinen Stress.
Die Frage ist halt wie du langfristig damit umgehen kannst und ob es Gründe geben wird, dass dein Vertrauen zurück kommt.
Und das braucht Zeit.
Auch käme es drauf an, wie er sich jetzt weiter verhält.
Ich persönlich würde ihn ziehen lassen. Soll er seine Erfahrungen mit der Dame sammeln, bis der nächste kommt und sie ihn abschießt. Und dann würde ich grinsen.
Und mach dir keinen Kopf wegen dem schnüffeln. Anders wäre es vielleicht nie heraus gekommen und wer weiß wie weit die beiden noch gegangen wären.
Mein Ex Mann hat auch mal so einen Blick geschossen, in einer Phase, als wir ein Haus kaufen wollten. Dazu kam es dann wegen dieser Geschichte nicht mehr. Nicht auszudenken, dass ich einen Haufen Schulden gehabt hätte, wo ich mich anders entschieden hätte, wenn ich es hätte entscheiden können. Wenn man von nichts weiß, kann man aber nicht richtig entscheiden.
Ich hoffe du verstehst, was ich damit sagen will.
Viele Grüße
Hey!
Ganz ehrlich:
Da ist mehr im Busch. Jeden Samstag beim Freund? Wohl eher bei der Kollegin.
3-4 mal pro Woche zum Sport? Glaube ich eher nicht. Hat er sich körperlich denn so verändert und ist zu Poppey mutiert? Du kannst nicht plötzlich von 0 auf 100 so viel wöchentlich trainieren. Das wird gesteigert, über Monate. Anfangs reichen 2 Mal und eigentlich heißt es auch, dass zwischen 2 Trainings mindestens ein Ruhetag liegen sollte, an dem sich die Muskulatur regeneriert.
Ich würde eher vermuten, dass da weitere Stunden für sie abgezweigt wurden.
Es ist ein starkes Stück, dass er dir Besserung gelobt und dann über andere Kanäle weiterhin sie kontaktiert. Weil er sie erpresst, macht er weiter und ist zu ihr loyal statt zu dir?
Das glaube ich nicht. Das passt nicht zusammen.
Zäumen wir das Pferd mal von hinten auf, wovor hat er wirklich Angst?
- Wem gehört das Haus, in dem ihr lebt?
- Wie gut verdient er bzw wie steht es um Unterhalt? Ist eure Tochter noch so klein, dass er gerade dir gegenüber auch unterhaltspflichtig wäre?
- Hast du irgendein Vermögen oder etwas, von dem er über dich profitiert?
- Ist dein Vater sein Chef?
- Gibt es irgendwelche Gründe, dass er sich nicht von dir trennen kann?
Vielleicht liegt der Hase dort im Pfeffer.
Ich würde eine Paartherapie verlangen und offen lassen, ob die die Beziehung retten oder eine Trennung vorbereiten und begleiten soll.
Liebe Grüße, es tut mir sehr leid,
Schoko
"Mein Mann ist was Sexualität angeht etwas komplexbehaftet."
Du glaubst nicht, wie schnell Mann über sein Mini-Würstchen hinwegsehen kann, wenn das ge(bauch)pinselt wird.
Hallo, auch ich (Ü65) wurde von meinem Ehemann zig mal betrogen, er schwor jedes Mal dass es nie mehr vorkommen wird. Es war meine 2. Ehe. Als er dann auf eine Bindungswillige gestossen ist, war er weg. Hat mich mit Hund, Haus und Hof sitzen lassen. Es muss nicht bei allen so krass enden, aber die Wahrscheinlichkeit ist hoch. Nach der Trennung hat er sich unverschämt benommen und erstritt sich noch einiges bezüglich des Zugewinns. Bin aber von seiner Stiefmutter gleich zu Beginn der Beziehung gewarnt worden, habe es aber als Bosheit abgetan. Ja, wer nicht hören wollte, musste dann fühlen. Aufgrund meiner Angst vorm Allein sein und seiner Beteuerungen es nieeee wieder zu tun, habe ich immer wieder verziehen. Ja jung und unerfahren. War mit ihm 24 J. verheiratet, 1 Kind aus 1. Ehe, mit ihm keine Kinder. Dieser Post hätte 25 Seiten, wenn ich ausführlich werden würde......schau genau hin und überlege gut, wie DU das alles handhaben willst, nichts und keine Entscheidung überstürzen egal in welche Richtung, lass dich beraten vom Profi auch wenns was kostet, ist gut investiertes Geld....ALLES GUTE wünsch ich dir.....
Hi,
ich kann dir leider keine PN schicken. Wenn du magst, dann schicke mir eine. Ich würde dir dann mal meine Geschichte schreiben und wie ich es herausgefunden habe.
Liebe Grüße