Affäre - wie weiter?

Lieber Tlife,

Hmmmm....Das ist eine verzwickte Lage in die du dich da gebracht hast. Ich halte mich mal mit moralischer Verurteilung zurück, du hast selbst gemerkt was das für eine Sche*ß Aktion von dir war.
Was man dir anrechnen muss, ist das du die Affäre beendet hast.

Ich kenne das Argument man sollte darüber schweigen wenn es beendet ist, weil es egoistisch ist sein schlechtes Gewissen zu erleichtern. Von diesem Satz halte ich nichts!
Bei einem einmaligen Seitensprung unter Alkoholeinfluss und anschließender Reue könnte ich mich tatsächlich noch damit anfreunden und sagen "Okay, behalte es einfach für dich und sei still.", aber nicht bei einer Affäre die ein 3/4 Jahr ging und bei der Gefühle von beiden Seiten im Spiel waren/sind!

Ich schildere dir jetzt mal meine Meinung bzw. meinen Wunsch den ich an meinen Partner habe:
Ich möchte von meinem Partner über jede Form von Untreue in Kenntnis gesetzt werden. Ganz einfach weil ich wirklich und wahrhaftig wissen will in was für einer Beziehung ich lebe und wie es um die Beziehung steht. Ich möchte selbst entscheiden können, ob es mir das weiterführen der Beziehung nach dem Vertrauensbruch noch Wert ist. Ich möchte nicht in einer Lüge leben. Ich möchte nach der Entmündigung durch den Betrug, Verheimlichung und Lügen endlich wieder fair, ehrlich und aufrichtig behandelt werden und nicht weiter zum Narren gehalten werden. Ich möchte meine Beziehung als das sehen was sie wirklich IST und nicht als das was sie zu seien SCHEINT.

Von diesem Thema bin ich zum Glück nicht betroffen, aber ich setze mich in letzter Zeit sehr viel damit auseinander. Vorher gab es für mich nur schwarz und weiß, selbst ein einmaliger Seitensprung wäre für mich schon ein Grund zur Trennung gewesen. Mittlerweile sind ganz viele Grautöne dazu gekommen. Wir sind seit 10 Jahren zusammen, haben zwei Kinder und ein gemeinsames Haus. Meine Meinung jetzt?

Thema Seitensprung: Einen einmaligen Seitensprung unter Alkoholeinfluss, könnte ich verzeihen wenn er ihn zutiefst bereut und ich ihm die Reue auch ansehen würde und unter der Voraussetzung das er mir den Seitensprung gesteht. Das muss von ihm aus kommen, denn nur dann könnte ich mir sicher sein das er wirklich bereut, es als Fehler sieht und nie wieder wiederholen wird.

Thema Affäre: Hier wird es knifflig, den eine Affäre geht über einen langen Zeitraum und meist sind Gefühle und viele Lügen im Spiel. Das ist an sich nochmal um einiges verletzender und demütigender als ein Seitensprung. Hier hab ich folgendes für mich beschlossen:

A) Ich erfahre im Nachhinein das mein Partner eine Affäre hatte. Diese ist vorbei aber nur, weil die Affärenpartnerin es beendet hat. => Hier wäre die Beziehung für mich sofort beendet! Es würde mir in dieser Situation nicht nur um den ganzen emotionalen Mist gehen den die Offenlegung der Affäre an sich auslöst, sondern auch das er DANACH nicht ehrlich zu mir war. Das ich in einer Lüge gelebt habe. Das Wissen das es NUR vorbei ist, weil die andere es beendet hat, die Frage und Unsicherheit wie lange die Affäre noch gelaufen wäre und wann der Zeitpunkt da ist und mein Mann sich eine neue Affäre sucht. Da muss ich ja davon ausgehen das er so gar nichts daraus gelernt hat und mich höchstwahrscheinlich wieder betrügt. Es stellt ALLES in Frage und ein erneutes Vertrauen wäre für mich unmöglich.

B) Ich erwische meinen Partner während die Affäre noch läuft! => Hier kommt es ganz auf die Umstände und extrem auf die Reaktion beim auffliegen an. Je nachdem würde ich es versuchen, aber ich glaube ich würde es nicht schaffen ihm zu verzeihen. Allerdings, sag niemals Nie.

C) Mein Partner gesteht mir im Nachhinein das er eine Affäre hatte und diese beendet hat => Kommt natürlich wieder auf die Umstände an. Wäre mir aber von allen Varianten noch die liebste. Ein Schock ist es trotzdem! Ohnmachtsgefühl, Vertrauensverlust, Schmerz, Wut, Enttäuschung sind trotzdem Emotionen/Phasen durch die ich gehen müsste. Ob ich das schaffe ist natürlich die große Frage. Aber ich habe eine bessere Grundbasis auf die ich mich stützen kann. Ich muss mich nicht fragen wie lange das noch gegangen wäre, wie es beim "auffliegen" oder "die Affärenfrau hat einen Rückzieher gemacht" der Fall gewesen wäre. Wenigstens ist er JETZT ehrlich, wenigstens bringt er mir jetzt genügend Respekt gegenüber um mich nicht länger im Dunkeln zu lassen. Wenigstens ist er jetzt bereit sich völlig auf mich einzulassen und an uns als Paar zu arbeiten. Er hat sich trotzdem am Ende für mich entschieden, er zeigt Reue, er will Wiedergutmachung leisten und an der Beziehung arbeiten, Präventionsarbeit leisten, die Ursachen hinterfragen. Ja, auch ich will erstmal hinterfragen, ob es mir das ganze Wert ist. Will ich mit diesem Mann zusammen alt werden? Bin ich bereit mich den ganzen negativen und schmerzvollen Emotionen zu stellen und gemeinsam an der Beziehung und uns selbst zu arbeiten? Kann und möchte ich verzeihen? Ganz ehrlich in diesem Fall würde ich es auf jeden Fall versuchen. Ich würde ernsthaft versuchen ihm zu verzeihen und an unserer Beziehung zu arbeiten und von allen Offenbarungsoptionen ist das die einzige Version bei der ich mir sogar Vorstellen kann das es klappen könnte.

D) Ich finde im Nachhinein durch Zufall heraus das mein Partner eine Affäre hatte, diese von ihm aber beendet wurde. => Ehrlich gesagt bin ich da auch eher der Meinung die Beziehung zu beenden. Dieses Gefühl entmündigt worden zu sein, nicht selbst bestimmt gehandelt zu haben, sondern eine Beziehung zu führen die mit/in einer Lüge lebt, das Wissen das mir diese Affäre immer wieder verheimlicht und vertuscht wurde ist zudem ja noch ein Vertrauensbruch der noch länger anhält als die Affäre selbst. Da stellt sich die Frage was noch so alles über die Jahre verheimlicht wurde, wieviel "Leichen noch im Keller liegen". Es wäre schwer/unmöglich nochmal neues Vertrauen zu fassen. Ich würde mir vorkommen als lebe ich mit einem Fremden. Das er die Affäre beendet hat ist zwar schön, aber ohne Geständnis würde es mir vorkommen als befindet er sich lediglich in einer Warteposition bis die nächste Beziehungskrise bei uns einschlägt. Als fehlte da das Interesse die Probleme wirklich an zu gehen.

Ja, die Möglichkeit das sich deine Freundin dann von dir trennen möchte besteht, aber ich finde sie hat das Recht diese Entscheidung selbst zu treffen.

Such mit ihr eine Paartherapie auf vlt. kannst du ihr in diesem begleiteten Rahmen deine Affäre besser gestehen. Hier wäre sie zumindest emotional besser aufgefangen und betreut, als wenn das ohne Unterstützung und professionellen Halt passiert. Eine Affäre muss(sollte) ausführlich aufgearbeitet werden! Das ist wichtig für alle Beteiligten. Die Ursachen zu finden, das Geschehene zu hinterfragen, offen in einen gemeinsamen Dialog zu gehen, einander besser wahrnehmen und verstehen zu können. Natürlich verlangt die Aufarbeitung und das Offenlegen einer Affäre emotional verdammt viel ab - beiden Partnern! Es ist ein emotionaler Ausnahmezustand. Lasst euch dabei therapeutisch begleiten, egal ob sie die Beziehung dann weiterführen möchte oder nicht. Du solltest Verantwortung für deine Untreue übernehmen. Du hast geschrieben eure Beziehung war in einer tiefen Krise - herzlichen Glückwunsch, das ist verdammt typisch für die Flucht in Affären und erklärt deinen emotionalen und sexuellen Ausbruch. Ihr hattet offenbar Gespräche, aber richtig effektiv können sie nicht gewesen sein. Du warst trotzdem emotional zerstreut und anfällig für äußere Reize, seien wir ehrlich es war eine Flucht. Die Probleme waren trotz der Gespräche nicht zufriedenstellen gelöst bzw. ihr seid vlt gar nicht richtig zum Kern des eigentlichen Problems durchgedrungen, ist das so richtig? Du sagst Dir wird das nie wieder passieren? -Das ist sehr gut und eine wichtige Entscheidung. Wie kannst du dir da so sicher sein? Also wenn du jetzt alles unter den Teppich kehrst, weiß ich nicht ob das so sinnvoll ist und ob du nicht doch wieder in ein paar Jahren vor der selben Situation stehst. Ich glaube dir das du dich sehr schlecht fühlst und dich schämst - gut so! Du darfst ruhig noch ein bischen mehr leiden!
Ich würde dir folgendes empfehlen: Geh auf Google und gib den Suchbegriff "Affäre verzeihen" ein. Da kommen ganz viele interessante Berichte. Da werden auch die verschiedenen Phasen erklärt, was passiert da emotional, was ist wichtig für das Aufarbeiten, was sind die Grundvoraussetzungen um eine Affäre überhaupt verzeihen zu können. Was ist dein Part in dem ganzen Prozess, wo liegt deine Pflicht und Verantwortung in dem Geschehenen und dem Aufarbeitungsprozess. Auch wichtige Fragen und Anreize die ihr euch für die Zukunft stellen solltet.
Ja, ich glaube es ist möglich gestärkt als Paar nach einer Affäre hervor zu gehen. Ja, es verlangt emotional extrem viel ab und es ist ein langer schwerer Weg. Nur ihr BEIDE könnt entscheiden, ob ihr euch das gegenseitig Wert seid und eine neue Basis für eure Beziehung erschafft und euch stärkt.
Einfach laufen lassen wäre für mich keine Option. Du schleppst das als Ballast trotzdem mit, es wird dich immer verfolgen und unterbewusst vlt. sogar eure Beziehung beeinflussen. Was machst du wenn Sie es Jahre später durch Zufall heraus findet? Oder deine Affärenpartnerin sich irgendwann doch dazu entschließt ihr reinen Wein einzuschenken? Irgendwie wird das trotzdem immer zwischen euch stehen, ich finde das nicht gut.

Du magst deine Partnerin mit einem Geständnis sicherlich sehr verletzen und aus "ihrer heilen Welt" reißen, aber wenigsten habt ihr so die Chance WIRKLICH an euren Problemen zu arbeiten. Auf Augenhöhe ohne Lügen. Wenn Sie nicht bereit dazu ist, dann ist das eben der Schuh den du dir anziehen musst. Es ist das Ergebnis deines Handelns bzw. deines Fehltritts. Du solltest Mann genug sein die Konsequenzen zu tragen und sie nicht weiter zu belügen. Einen Menschen den man liebt zu belügen gehört sich nicht, sie zu entmündigen oder aus falschen Gründen schützen zu wollen ist ebenfalls nicht in Ordnung.

Was sind deine Gründe die Affäre weiterhin zu verheimlichen? Welchen Nutzen siehst du darin? Kannst du ihr mit dem Wissen zukünftig in die Augen schauen? Glaubst du das ist die richtige Basis für eure Zukunft?

Ist nur meine Meinung die muss natürlich nicht mit allen anderen Frauen und Männern übereinstimmen.

Falls du dich dafür entscheidest zu schweigen, such dir bitte einen Therapeuten um das Geschehene zumindest für DICH aufzuarbeiten. Um DEINE Gefühlswelt wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Um dich selbst zu hinterfragen und zumindest so einen kleinen Teil dafür tust, dass sowas wie eine Affäre sich nie wieder wiederholen kann. Brich den Kontakt zu deiner Affäre komplett und bedingungslos ab! Wenigstens das solltest du für deine Partnerin tun.

Liebe Grüße

Ich glaube, Verschweigen wird nicht funktionieren. Ich kann deinen Gedankengang, deine Freundin nicht verletzen zu wollen, absolut nachvollziehen, der Punkt ist aber, dass der "Weg zur Affäre" (nicht den Betrug!) von beiden Beziehungspartnern beschritten wird. Du kannst so oder so nur an deinem eigenen Verhalten und deiner eigenen Einstellung arbeiten, aber damit eine Beziehung funktioniert, müssen beide was tun. Es ist in den seltensten Fällen "nur" einer schuld, aber wie sollen zwei Leute an Problemen arbeiten können, wenn nur einer "Bescheid weiß"?

Und diese Gefühle, die angeblich verschwinden und dann "plötzlich" doch wiederkommen werden wohl zu nem guten Teil vom eigenen schlechten Gewissen und dem Bedürfnis, Wiedergutmachung leisten zu wollen, befeuert. Ich persönlich glaube nicht daran, dass man sich in solch einer Konstellation in dieselbe Person ent- und wieder verlieben kann.

Schweigen ist ja schön und gut...
ABER: in diesem Moment bekommt die (Ex-)Affäre die Macht, Dich jederzeit unter Druck setzen zu können.

Ich glaube Dir sogar, dass Du das nicht mehr machst.
Was passiert, wenn die Affäre aber nun doch wieder Gefühle für Dich entwickelt, die Du nicht erwiderst? Lass sie mal eingeschnappt und gekränkt sein..... Gefährlich!!

Deine Entscheidung.
Ich denke aber, Ehrlichkeit ist besser.

Guten Morgen.

Vielen vielen Dank für eure bisherigen Antworten.

Ich habe meiner Affäre deutlich gesagt, dass ich keine Gefühle mehr für sie habe und auch prinzipiell nicht passen würde. Sie hat damit zu kämpfen und das ist natürlich auch verständlich. Für sie hätte es auch Risiken. Wir sind aus einer Kleinstadt/Dorf, in dem das jeder dann mitkriegen würde. Sie hat auch gemeint sie akzeptiert es wenn ich bei meiner Freundin bleibe. Sie kann ja nichts daran ändern und für Rache wäre sie nicht der Typ. Sie will ihre Energie damit nicht verschwenden.

Drehe den Spieß doch einfach mal um und versetze dich in die Lage deiner Freundin. Ihr habt eine Krise, ihr besprecht das, ihr vereinbart, dass ihr es versuchen wollt durch Methode a, b und c und im gleichen Moment sucht sie sich nen Mann aus der Ortschaft. Der steckt seine Zunge und alles andere in sie und sie haben eine dolle Zeit. Sie sind so richtig verliebt. Du, als der Freund zu Hause machst weiter und arbeitest wie vereinbart an der Beziehung, aber dein Mädel vergnügt sich regelmäßig mit dem anderen und die Beziehung ist ihr total egal.
Nach langen Monaten hat die Freundin keinen Bock mehr auf den anderen - sie strahlt dich an und ihr macht weiter... Wo eigentlich? Ihr habt euch verloren, verarscht und belogen. Willst du neben diesem Mensche einschlafen und aufwachen, den Nacken kraulen, den vor ein paar Wochen noch jemand anderes geküsst hat?!
Du liebst deine Freundin nicht, sonst hättest du nicht 9 Monate lang gelogen und betrogen. Das tut man seinem Liebsten nicht an. Wenn doch, gibt man ihn frei, damit der andere glücklich werden kann. Du willst doch nur wieder zurück ins Nest, bevor du alleine bist und schaust einfach mal, ob sich wieder was ergibt, denn es wird sicher mal wieder eine Krise geben. Hat ja schon mal funktioniert.
Kannst du noch in den Spiegel schauen? Kannst du deiner Freundin ins Gesicht schauen?
Fazit: ich würde mich trennen und nichts von der Affäre sagen. Grund ist, es sind keine Gefühle bzw schon lange keine Liebe mehr vorhanden. Das wäre nicht so verletzend.

Sag es ihr! Deine Freundin hat das Recht die Wahrheit zu erfahren. Dann kann sie entscheiden, ob sie dir verzeihen kann.

Ich würde es wissen wollen. Denn ich könnte mit einem Fremdgänger nicht mehr zusammen sein. Es wäre meine Entscheidung, meine Wahl. Wenn ich aber in 10 Jahren davon erfahre, hätte ich das Gefühl, er hätte mir meine Chance genommen, den Richtigen zu finden. Meine Jahre wären einfach weggeschmissen worden. Das fände ich noch schlimmer als den Betrug selbst. Denn ein Fremdgänger kann in meinen Augen nicht der Richtige sein. Was, wenn dann noch Kinder involviert sind? Eine solche Lüge ist ein Kartenhaus, das irgendwann zusammenbricht. Was, wenn deine Affäre doch noch eifersüchtig wird und es verrät? Was, wenn euch doch mal einer gesehen hat?

Wenn du deine Freundin wirklich liebst, sag es ihr. Vielleicht habt ihr dann noch eine Chance. Der Betrug wird ewig zwischen euch stehen. Das war kein Ausrutscher.