Hallo zusammen🙋♀️ Erst mal zu uns, mein Mann und ich sind seid 18 Jahren zusammen davon 15 verheiratet und haben 3 Kinder. Wir waren sehr jung als wir uns kennengelernt haben ich 17 er 18. Unsere Ehe lief nicht immer reibungslos, haben aber alle Kriesen zusammen überstanden. Vor 4 Jahren hatte er sich getrennt mit der Aussage es läuft nicht mehr so gut ich reiche ihm nicht und er liebt mich nicht mehr. War für mich eine riesen Katastrophe, allein und dann noch mit 3 Kindern, jobcenter...mir ging es wochenlang ziemlich schlecht, ihm gut. 8 Monate waren wir getrennt, in dieser Zeit hab ich versucht auf mich zu gucken, an mir selbst zu arbeiten und das ich vieles was ich oft bemängelt habe auch selbst machen kann. Er wollte nach 4 Monaten schon wieder zurück zu uns. Ich wollte das damals nicht, mir war es wichtig das er sich das genau überlegt, das wir uns langsam wiederannähern und ich wollte nicht nach ein paar Monaten genauso dastehen. 3 Monate später wieder das gleiche, ich reiche ihm nicht er braucht was anderen. Diesmal aber ohne Trennung. Wir haben viel geredet. Unsere Ehe lief danach aus meiner Sicht richtig gut, es war eig so wie wir es wollten. Jetzt kam vor 8 Wochen der riesen Schlag. Er überlegt sich wieder trennen,scheinbar waren für ihn die letzten 4 Jahre seid der Trennung nicht gut, es gibt zu wenig Aufmerksamkeit, weis nicht ob er mich noch liebt und hat sich in ne 12 Jahre jüngere Arbeitskollegin verguckt weil er von ihr geträumt hat. Diese Kollegin ist selbst vergeben, sucht keinen Kontakt nur ein mal gab es scheinbar längeren Augenkontakt seid dem ignoriert sie ihn sogar. Sie flüchtet sogar in einen anderen Gang. Trotzdem geht die Frau nicht aus seinem Kopf, er denkt sogar weil sie ihn ignoriert steht sie auf ihn. Ich steh mit diesen Aussagen seid 2 monaten da, einen Tag sagt er er will mich und liebt mich, den anderen denk er wieder nach ob das noch das richtige ist. Er meint er braucht Zeit er kann sich momentan nicht wieder voll drauf einlassen. Mir geht es richtig schlecht, hab in 2 Monaten 12 Kilo abgenommen. Ich möchte meinen Mann, ich liebe ihn sehr.
Mein Mann weiß nicht ob er mich noch will
Das tut mir sehr leid für dich und ich mag mir nicht vorstellen, wie es dir geht.
Dass du deinen Mann wieder haben möchtest und ihn noch liebst - absoluit verständlich. Aber ich denke, für dich wäre es nun besser und sehr viel gesünder, einen klaren Cut zu ziehen und es dabei zu belassen. Selbst WENN er sich doch wieder dafür entscheidet, dass er gerade mal wieder Lust auf die Ehe hat, weißt du nicht, wie lang das hält.
Er ist sich im Grunde seit Jahren nicht zu 100% sicher bzw bist du scheinbar der sichere Hafen, solange nichts Besseres am Horizont erschienen ist.
Das tut weh und du solltest dir dringend mehr wert sein. Denn das hast du nicht verdient. Du hast einen Partner verdient, der nicht erst überlegen muss, der dich nicht mit 3 Kindern mehrfach allein lässt, weil er unsicher ist. Jemanden, der DICH will, zu 100%.
Sei diesmal du diejenige, die die Trennung ausspricht, aber ohne Come-Back. So schmerzhaft das ist, das wird sicher keine gesunde Ehe mehr.
Es tut mir echt leid :(
Ich wünsche dir alles Liebe
Sorry aber dein Mann geht gar nicht.
Zieh ein Schlussstrich und mache ihm klar das er nicht so mit dir umgehen kann.
Bist du sicher das du diesen Mann noch liebst?
Oder ist es einfach Gewohnheit, ihr seid sehr jung zusammen gekommen und du kennst ja quasi kein Leben ohne ihm.
Abgesehen von den 8 Monaten.
Aber gerade das Leben ohne ihm kann auch sehr schön werden.
Am Anfang ist es natürlich schwer und wird wehtun.
Er weiß nicht was er will.
,,liebt,, eine Frau, die ihn meidet und will eure Ehe nicht zum ersten mal auf Spiel setzen.
Er spielt mit dir und bleibt im Nest, bis er was besseres gefunden hat?
Hat keiner verdient. Lass das nicht mit dir machen. Lass den Vogel frei. Lass ihn nicht wieder rein. Er wird es anscheind immer wieder machen, solange du noch gut genug bist. Er wird merken, allein klarkommen zu müssen, bisher mit dir musste er das nicht. Jetzt soll er doch seinem Zitteraal folgen und allein klar kommen. Und du kannst dich auf dich und die Kinder konzentrieren. Klar wird das erst weh tun, aber du wirst merken... du wirst nicht allein bleiben und eines Tages einen Mann kennenlernen, dem du sehr wohl genug bist und er dich bedingungslos liebt! Deine Kinder gut behandelt und dir das Gefühl gibt, dass du genug bist und du keine Angst haben muss, dass funktioniert irgendwann wieder verlassen wirst!
Sei dir deinen Wert bewusst!
Für mich liest sich das primär nach emotionaler Abhängigkeit deinerseits. Glaube, das Problem haben viele, die derart jung zusammengekommen sind und nie mal "für sich" gelebt haben. Du kennst ja nichts Anderes.
Ich schließe mich den anderen an - wenn du nicht deinen letzten Rest Stolz verlieren möchtest, solltest du einen Schlussstrich ziehen. "Er kann sich nicht voll drauf einlassen" - klar, er ist ja auch damit beschäftigt, sich verstörenderweise so auf die Kollegin einzuschießen, dass diese sogar den Gang wechselt (hat er das so erzählt?).
Für den bist du lediglich noch Trostpreis, bis sich "was Besseres" anbahnt. Gemachtes Nest ist halt bequem und alleine muss man auch nicht sein.
Hallo du,
es tut mir leid, was dir passiert ist und dass du da durch musst.
Stell dir eure Beziehung mal als ein Haus vor. Wie sieht euer Haus aus?
Wenn ich es mir vorstelle, sehe ich ein zerstörtes Fundament, über dem die meisten tragenden Wände eingekracht sind. Ein paar Innenwände stehen noch. Das Dach ist zu einem Großteil nicht mehr vorhanden und liegt in Trümmern in den Überresten der Zimmer verteilt. Es ist kalt, es regnet fast überall rein. Du hast immer wieder versucht, das Haus aufzubauen, angefangen den Schutt wegzuräumen, Wände wieder hochgezogen, es hat dich viel Kraft gekostet. Anfangs ging es noch, aber je öfter es beschädigt wurde, desto anstrengender wurde es. Du hast ja auch immer allein gearbeitet. Kaum ist ein Zimmer fertig und du schöpfst etwas Hoffnung - zack, der nächste Schlag. Die Wände stürzen wieder ein, diesmal kracht noch eine Außenwand um. Du bist müde, hast keine Kraft mehr. Du nimmst in zwei Monaten 12 Kilo ab.
Du hängst sehr an diesem Haus, es war über lange Zeit dein Zuhause, das ihr gemeinsam aufgebaut habt. Es tut weh, es in diesem Zustand zu sehen. Aber es ist irreparabel und es belastet dich fürchterlich. Du hast dich allein dran abgearbeitet, verzweifelt gewartet, dass dein Mann mal mithilft beim Wiederaufbau. Das konnte oder wollte er aber nicht tun, bis heute nicht. Er hat stattdessen immer mehr davon kaputt gemacht. Das Fundament ist nicht mehr tragfähig.
Alleine kann man so ein Haus nicht retten. Es ist an der Zeit, das zu erkennen und das Haus aufzugeben.
Das war jetzt sehr metaphorisch gesprochen, ich weiß nicht, ob du damit etwas anfangen kannst. Ich wünsche dir für alles, was da kommt (und mir ist klar, dass so ein Weg nicht einfach ist), alles erdenklich Gute! Und dass du erkennst, dass du es verdient hast, in einem Haus zu leben, das dich wärmt und mit Liebe durchströmt.
Liebe Grüße,
DieKati
Hallo,
dein Mann fährt seit 4 Jahren eine sehr egoistische Linie. Er tut nur das, worauf ER Lust hat. Manchmal sind das du und eure Kinder, manchmal will er eine andere Frau und kämpft regelrecht um diese. Daraus schließe ich, dass er sich seit 4 Jahren nicht mehr zu euch bekennt/zugehörig fühlt/seine Pflichten als Familienvater nicht sieht. Was bringt dir das? Du bist unsicher, du musst immer und immer wieder um ihn, seine Liebe und Zeit kämpfen, musst hoffen, dass es gut geht oder er wieder austickt. Da ist keine Beständigkeit, das ist nicht fair und das lebt ihr auch den Kindern vor.
Du bist seit 4 Jahren in der Warteposition - du wartest jeden Tag aufs neue, für wen sich dein Mann entscheidet. Er deklariert ja sogar rückwirkend schöne Jahre als war-doch-nicht-so-schön. Das ist ja jedes Mal ein Schlag in dein Gesicht. Du kommst gar nicht zur Ruhe und bist immer in Habacht, was ihm als nächstes einfällt. Und aus dieser Warteposition musst du mal wieder rauskommen. Weil du dich aufgegeben hast. Auch für die Kinder - verständlicherweise.
Ich würde ihn bitten, auszuziehen. Dann können die Kinder ihn regelmäßig sehen und du kommst zur Ruhe, weil es mal eine andere, neue Basis gibt. Ihr seid dann einfach Eltern. Kein Paar. Dann kann er sich nach allen Frauen der Welt umschauen, ausser nach dir. Diese Chance hat er 4 Jahre nicht genutzt, dich an seiner Seite nicht wertgeschätzt. Das musst du dir nicht geben. Du hast auch ein Recht auf Liebe, fairen Umgang, Partnerschaft mit Vertrauen.
Alles Gute dir und den Kindern.
Das tut mir beim Lesen richtig weh.
Ich wünsche dir so sehr, dass du es schaffst, einen klaren Schlussstrich zu ziehen und dein Leben ohne ihn in die Hand zu nehmen.
Was er mit dir macht, ist absolut unwürdig! Ein ständiges Hinhalten und nun erzählt er dir auch noch von einer anderen, die ihm im Kopf rumgeistert. Der ist es echt nicht wert, dass es dir wegen ihm so schlecht geht.
Alles Gute für dich
leider passiert das bei jungen Paaren ganz häufig, dass man sich nach 15-20 Jahren nichts mehr zu sagen hat. ihr habt euer halbes Leben miteinander verbracht, da ist halt oft die Frage , ab das wirklich alles war.
Aus meinem FReundeskreis ist kein einziges Paar mehr verheiratet, dass ab dem ALter zusammen war, während, die ab 25/28 locker 30-40 gemeinsame Jahre haben und die Beziehungen auch noch immer gut sind.