Hallo zusammen,
ich habe mir hier angemeldet, da ich Rat von Unbeteiligten bräuchte.
Mein Ex und ich waren sieben Jahre ein Paar, fünf Jahre davon haben wir zusammen gelebt. Die Beziehung lief wirklich gut und es war auch immer klar, dass ich mir ein Kind wünsche. Mein Partner hat das Thema aber immer auf "später" verschoben. Er hat relativ spät nochmal ein Studium begonnen, wollte das nun beenden und danach erst den Kinderwunsch realisieren.
Nun ist er seit letztem Sommer mit dem Studium fertig und hat seitdem einen guten Job, also habe ich das Thema Kinderwunsch wieder auf den Tisch gebracht, das war vor drei Monaten. Daraufhin hat er mir plötzlich erzählt, dass er sich kein Kind vorstellen kann. Wenn er die Kinder im Freundeskreis oder in der Familie sieht ist für in klar, dass Kinder nichts für ihn sind.
Ich bin aus allen Wolken gefallen und hab ihm auch heftige Vorwürfe gemacht, warum er das nicht vor ein paar Jahren schon gesagt hat. Angeblich war das Thema da aber für ihn zu weit weg und er konnte sich damals wirklich ein Kind vorstellen.
Jedenfalls habe ich mich daraufhin von ihm getrennt, denn eine Beziehung ohne Kind ist eigentlich keine Option für mich. Bei meinen Freunden und in der Familie ernte ich nur Kopfschütteln. Alle sind der Meinung, dass ich unverständlich gehandelt habe und eine tolle Beziehung weg geworfen habe, denn auch so werde ich wohl kein Kind mehr bekommen.
Ich war nun auch schon bei einer Eizellbank zur Beratung, um mir Eizellen einfrieren zu lassen. Die Ärztin ist der Meinung, dass ich dafür eigentlich auch schon fast zu alt wäre, hat mir aber trotzdem Unterlagen mitgegeben. Eine Samenspende hat sie auch angesprochen, das kommt für mich aber nicht infrage.
Ich bin sportlich, ernähre mich gesund und werde auch meistens auf Anfang dreißig geschätzt. Ich vermute, dass ich auch mit Anfang 40 noch problemlos schwanger werden würde, dann hätte ich jetzt noch so ca. ein Jahr, um einen neuen Partner kennenzulernen.
Nun ist es aber trotzdem so, dass ich der Beziehung und meinem Ex doch sehr hinterher trauere und ich glaube auch mein Ex wäre einem neuen Versuch nicht abgeneigt. Nur kann ich keine Beziehung mit jemanden führen, der meinen Kinderwunsch nicht teilt. Was würdet ihr in meiner Situation tun? War vielleicht jemand selbst schon in der gleichen Situation?
Trennung mit 39 wegen unterschiedlicher Vorstellung Kinderwunsch
Hallo,
ich sehe folgende Optionen:
- Ihr bleibt zusammen ohne Kinder, aber sucht euch was anderes, was euch erfüllt und seid glücklich.
- Ihr bleibt getrennt, du suchst zwanghaft nach einem Mann, findest keinen und bleibst Single und kinderlos
- Ihr bleibt getrennt, du suchst nach einem Mann und der will Kinder, aber es klappt dennoch nicht
- Ihr bleibt getrennt, du suchst dir einen Mann, wirst schnell schwanger, die Beziehung funktioniert nicht, weil die Kennenlernzeit viel zu kurz war und es einfach nicht passt mit euch zu dritt
- Ihr bleibt getrennt, du suchst dir einen Mann, wirst schwanger und das Kind ist nicht ganz gesund auf Grund deines Alters
- Ihr bleibt getrennt, du suchst dir einen Mann und wirst schwanger und ihr bleibt zusammen
Die Entscheidung kann dir keiner abnehmen, weil nur du entscheiden kannst, wie wichtig dir ein Kind ist. Wenn du jetzt auf Partnersuche gehst, studiert dein Kind, wenn du in Rente gehst.
Die Optionen sind mir grundsätzlich klar und ich versuche abzuwägen. Ich habe aber Angst, dass ich ihm ewig unterschwellig vorwerfe, dass ich wegen ihm kein Kind habe. Wir würden es ja nicht mal versuchen.
Ein Problem, mit Anfang 40 Mutter zu werden, sehe ich aber nicht. Wo ist das Problem, wenn ich in Rente bin und das Kind studiert? Rente heißt doch nicht alt und gebrechlich. Ich kenne 80jährige, die fit wie ein Turnschuh sind und 50jährige, die an Krebs sterben. Da steckst du doch nie drin.
In dem Punkt kann ich Dich beruhigen, aus meiner Erfahrung zumindest. Ich habe auch erst mit 40 mein Kind bekommen. Und sehe keinen großen Unterschied in Bezug auf Energie, Lebenserfahrung, Lebensstil usw. zu einer z.B. 35-jährigen Mutter. Die 5 Jahre machen keinen großen Unterschied - 10 Jahre hingegen machen da natürlich schon einen Unterschied.
Aber: Wenn Du jetzt mit 39 Jahren auf Partnersuche gehst, dann steckt da ja ein unheimlicher Druck dahinter. Du wirst (auch wenn Du es vor Dir selber und dem eventuellen Zukünftigen leugnen wirst) immer zuerst abzuchecken versuchen, ob der Mann denn a) ein Kind möchte und b) das binnen von wenigen Monaten, evtl. 1-2 Jahren angehen mag. Das könnte schwer werden. Das könnte den ein oder anderen möglichen Kandidaten abschrecken, das WIRD den ein oder anderen Mann abschrecken. Nicht wegen Dir sondern wegen des Gefühls ein Mittel zum Zweck zu sein oder zu schnell in Richtung Familienplanung gedrängt zu werden - würde ja auch tatsächlich so sein.
Wie der Plan B aussähe.. keine Ahnung. Aufs Schicksal hoffen. Mit mehr Ruhe einen Mann suchen, um sich zu verlieben, der eventuell schon eigene Kinder hat?
Bei ihm müsstest du auf ein Kind verzichten. Dann bleib besser ohne ihn und versuche was Neues. So musst du später es nicht bereuen es wenigstens nicht versucht zu haben.
Vielleicht hast du im Internet Glück oder ähnliche Veranstaltungen wie Fisch sucht Fahrrad
Belasse es bei der Trennung. Zumindest ich würde es mir eher verzeihen können, eine Beziehung wegen entgegengesetztem Kinderwunsch aufgegeben und dann doch keine Kinder bekommen zu haben als die Kinder gar nicht erst (mit einem anderen Mann) versucht zu haben. Irgendwo in dir drin wird künftig doch immer etwas Wut auf deinen (Ex-)Partner herrschen, dass du wegen ihm auf Kinder verzichten musst. Unter diesen Umständen wird die Beziehung denke ich nicht mehr glücklich werden. Und auch er wird nicht glücklich sein mit einer Frau, die wegen ihm unglücklich ist. Die Beziehung war doch nur deshalb so toll für dich, weil das Vorzeichen so lange auf "wir kriegen mal Kinder" stand.
Selbst wenn herauskäme, dass du tatsächlich keine Kinder mehr kriegen kannst: wärst du dann nicht umso wütender auf ihn, dass er dich so lange hingehalten hat? Vielleicht dachte er in den ersten paar Jahren tatsächlich noch an Kinder. Aber gewiss weiß er es bereits länger, dass er keine will und er hat es it keinem Wort erwähnt. Offenbar war es ihm all die Zeit lang egal, dass du auf ewig unter deinem unerfüllten Kinderwunsch leiden wirst, der pokerte doch schlicht darauf, dass er dich lange genug hinhalten kann, bis es zu spät ist und quasi mit ihm zusammenbleibst, weil ein anderer Mann dir auch keins mehr machen kann.
Dass einzige was ich an deiner Stelle noch machen würde wäre, deinen AMH-Wert bestimmen zu lassen. Dass du weißt, wie knapp es mit einem neuen Partner finden noch wird. Nicht, um wieder mit deinem Ex zusammenzukommen falls es heißt, das mit Kindern wird nix mehr (wie gesagt, bei mir würde dann die Wut überwiegen), sondern dass du eben weißt, ob du eher nach einem Mann Ausschau hälst, der ebenfalls schnell Kinder will oder nach einem, der zwar auch keine will, bei dem du aber zumindest nicht wegen Hinhalterei sauer sein musst.
Der limitierende Faktor wird wahrscheinlich nicht der AMH-Wert sein, sondern eher das Alter. Befürchte ich.
Hey!
Ich kann es absolut nachvollziehen, dass du dich getrennt hast. Die Geschichte klingt sehr bitter.
An deiner Stelle würde ich nicht auf Social Freezing setzen, weil du auch schon 39 bist. Social Freezing kann man mit Mitte 20 machen, aber nun wäre mir das Risiko zu groß, dass die Eizellen zu alt sind. Ehrlich gesagt. Hier im Forum liest man immer mal wieder, dass die unbefruchteten Eizellen das Auftauen nicht überstehen und man dann Ü40 mit leeren Händen dasteht.
Es kann schon sein, dass du jünger als 39 aussiehst- aber das hat keinen Einfluss auf deine Eizellen. Die sind 39, ob du nun aussiehst wie 29 oder 49.
Ich bin selbst Kiwu-Patientin gewesen, weil wir mit etwa 32 Jahren mit K1 erst gestartet haben. Ich habe viele Kolleginnen erlebt, die über 30 Schwierigkeiten hatten. Jung sahen die auch alle aus.
Mein Rat ist: Belass es bei der Trennung und such dir einen Samenspender. Bringt jetzt auch nichts, eine neue Beziehung übers Knie zu brechen, nur um in 1 Jahr mit dem kiwu zu starten. Hinterher bindest du dir in der Eile einen Deppen ans Bein, der dir über das Kind das Leben schwer macht. Oder du verlierst weitere kostbare Monate, stellst fest, dass Mr Right unfruchtbar ist- oder was auch immer.
Geh den Weg über die Samenbank und such währenddessen ganz entspannt einen neuen Partner.
In meinem weiteren Umfeld gibt es tatsächlich ein paar Paare, die sich mit 35 und älter doch noch getrennt haben. Meist war der Mann derjenige, der den kiwu nicht angehen wollte. Frau trennte sich, Mann findet eine andere und schwängerte die in kurzer Zeit.
Vielleicht will dein Ex doch irgendwann Kinder, nur halt nicht mit dir.
Ich wünsche dir alles Gute!
Liebe Grüße
Schoko
https://w3.abdn.ac.uk/clsm/opis/tool/ivf1#
Das ist der Rechner der Uni Abderdeen. Der sagt aus, dass von 100 29-jährigen, gesunden Frauen ohne Fruchtbarkeitseinschränkung nach einer ivf 45 schwanger sind. Nach 3 Zyklen ivf sind ca 80 von ihnen schwanger. Die 39-jährigen haben es schwerer. Nach der ersten ivf sind von 100 Frauen knapp 20 schwanger, nach 3 Zyklen sind es unter 50%.
Daher meine Empfehlung zur Spende.
Ich würde die Samenspende als ernsthafte Option sehen.
Realistisch ist es doch so: Du musst erstmal jemand finden, mit dem es passt und der (weitere) Kinder will. Und es sollte nicht nur ein bißchen passen, sondern so, dass man auch zusammen Eltern sein kann. Eine Trennung (und eine Beziehung) mit Kind ist ungleich komplizierter als eine ohne. Die Befindlichkeiten des Kindes müssen berücksichtigt werden, eventuell ist ein finanzielles Ungleichgewicht entstanden, etc.
Bis man sich dessen - zumindest halbwegs - sicher sein kann, hat man i.d.R. schon ein paar Jahre Beziehung hinter sich. Dann bist Du so Mitte 40 und da wird es tatsächlich biologisch eng. Bei gar nicht wenig Frauen gehen dann die Wechseljahre los.
Mit einer Samenspende könntest Du zeitnah loslegen. Und um eine neue Beziehung kannst Du Dich ohne Zeitdruck kümmern. Vielleicht sogar mit Deinem Ex. Der wäre dann ja Partner, aber nicht Vater.
Grüsse
BiDi
Ich würde dir wirklich wünschen, dass du auch in einem Jahr noch problemlos schwanger wirst. Aber die Statistik sagt halt leider, dass es auch anders sein kann. Die Eizellqualität kann man von außen leider nicht sehen und auch nicht über Blutwerte messen. Natürlich gibt es in diesem Fall auch noch die Option der Eizellspende (im Ausland), das musst du abwägen, ob das eine Option für dich wäre wenn du hoffentlich bald den passenden Mann findest und es dann tatsächlich nicht mehr klappen sollte.
Social Freezing ist auch ein schwieriges Thema. Zum einen ist dein Alter eben jetzt schon so, dass man eben damit rechnen muss, dass einige Eizellen nicht mehr gut sind und zum anderen ist das Risiko, dass es durch das Einfrieren und Auftauen die Eizellen Schaden nehmen bei unbefruchteten Eizellen höher als bei befruchteten.
Wenn dein Kinderwunsch so groß ist, dass du dafür eine ansonsten glückliche Beziehung beendet hast, würde ich tatsächlich die Option einer Single-Mom mit Samenspende nochmal überdenken.
Wenn du jetzt mit einem Mann eine Familie gründest mit dem du erst kurz zusammen bist kann es auch passieren, dass du am Ende alleinerziehend bist (in dem Fall allerdings mit Unterhalt, das ist schon ein Unterschied). Da wäre es doch vielleicht auch eine Überlegung wert, erst ein Kind zu bekommen und dann ohne Zeitdruck einen Partner fürs Leben zu suchen.
Ob auch ein kinderloses Leben mit deinem Ex-Partner eine Option sein kann, das kann dir niemand beantworten. Ich hätte auch Angst davor es später zu bereuen und dann steht dieser Vorwurf zwischen euch, dass du ihm zu Liebe auf deinen Lebenstraum verzichtet hast. Aber es kann natürlich auch gut gehen und ihr werdet zu zweit glücklich.
Ich würde es bei der Trennung belassen, weil ich einfach schon zu viele Männer erlebt habe, bei denen spät dann doch auf einmal ein Kinderwunsch aufkam, auch wenn es nur ganz pragmatisch die Frage nach einem Erben war.
Bei Männern spielt das Alter dabei keine allzu große Rolle, bei dir sehr wohl.
Jetzt auf die Schnelle einen neuen Partner zu finden, der auch einen Kinderwunsch hegt, kann ziemlich nach hinten losgehen.
Daher würde ich mich an deiner Stelle parallel zur Partnersuche mit dem Thema Single-Mom befassen. Viele Dinge sind erstmal befremdlich für uns und werden spontan abgelehnt. Vielleicht änderst du irgendwann deine Meinung dazu.
Social-Freezing ist tatsächlich nicht das Wahre in deinem Alter. Ich hatte selbst zwischen 34 und 36 Jahren mehrere künstliche Befruchtungen mit insgesamt 43 Eizellen. Keine einzige hat zu einer Schwangerschaft geführt.
Oh nein, du hast dich viel zu lange vertrösten lassen. Ernsthaft? 39? Und du dachtest das sei eine gute Idee?
Selbst wenn er mitgezogen hätte, einmal querlesen im unterstützten Kinderwunsch- / Kinderwunsch ü35-Forum und Dir wird plötzlich doch nachdenklich zumute.
Falls es dich tröstet: Ich hab mich etwas jünger 2 Jahre kürzer hinhalten lassen.
Versprechung war, im August fangen wir das Üben an. Am 2.8. hat er mich für eine Frau verlassen, die bereits jenseits der fruchtbaren Jahre war. So kann man die Diskussion um Kinder auch vermeiden.
Ich hatte saumässig Glück: nach sehr kurzer Zeit lief mir mein jetziger Mann übern Weg. Wir waren einig, dass wir Familie wollen, es ist dann auch noch früher passiert, als wir geplant hatten. Wir sind welche der Glückskinder und es ist gut gegangen, wir haben noch 2 vor 40 bekommen. Nur die Schwiegermutter hätte ich mir bei längerem Vorlauf nicht freiwillig ans Bein gebunden, aber irgendwas ist ja immer.
Ich wäre für Krone richten, Augen nach vorn, Datingapps mit klaren Eckpunkten schon im Profil, hart ausfiltern, wer zu Familie rumeiert ist nichts.
Nebenher alles aufgleisen was geht: frier doch ein, schadet ja erstmal nicht solang du das Geld hast. Es sind nunmal die jüngsten Eizellen, die du zur Verfügung hast.
Parallel informier dich über Co-Parenting und Single Mother By Choice. Wenn du alles parallel angehst verpasst du erstmal nichts.
Den Ex lass ruhen, er ist kein Chili das beim Aufwärmen besser wird.
Ich hasse meinen Ex nicht mehr, aber nur, weil sein Egoismus nicht der Grund für ungewollte Kinderlosigkeit bei mir sein wird.
Und ich ärgere mich nicht mehr über meine eigene Naivität, das so lang mitzumachen, immerhin hab ich nach dem Schock alles dafür getan, um mein Leben doch so zu leben, wie ich es mir gewünscht habe.
Man fühlt sich nicht mehr wie der Depp vom Dienst, das tut gut.
Tschakka, du hast jetzt viel zu tun und keine Zeit für Liebeskummer.
Und dein Umfeld soll sich nicht deinen Kopf zerbrechen, hätte er dich die Jahre wegen etwas anderem angelogen hätten sie alle kein Problem dich zu verstehen. Lüge ist Lüge und bewusst die fruchtbaren Jahre einer Frau zu verschwenden ist meiner Meinung nach ein grauenvoll herzloses Ding.