Hallo,
Ich schildere kurz mal meine Situation.
Ich habe einen 5jährigen und einen 9 jährigen Sohn.
Ich lebe von meinem Mann getrennt,habe jedoch wieder einen neuen Partner.
Ich kann das "Glück" mit demjenigen überhaupt nicht genießen,da mein Expartner diesen Mann so sehr hasst,dass er meiner Meinung nach die Kinder so sehr manipuliert hat,dass mein großes Kind nun nicht mehr zu mir möchte.
Anfangs war alles noch ok,so schien es jedenfalls bei mein großes Kind.er hatte keinerlei Andeutungen gemacht dass er ein Problem mit dem jetzigen Mann an sich hatte.wir waren 2 mal mit ihm essen,alles war soweit ok.Mein Expartner jedoch,beschimpft diesen Mann in der Öffentlichkeit vor den Kindern,wird wütend und gibt ihm die Schuld an unserer Trennung. Er ist richtig aggressiv,beleidigt ihn als arschloch,wichser,wurde sogar einmal fast handgreiflich ihm gegenüber. Er kann sich vor den Kindern nicht beherrschen. Ich weiß auch dass er zuhause vor den Kindern so über diesen Mann redet. Nun ist es so,dass mein Großer aufgrund dessen nicht mehr zu mir kommen möchte(wir haben wechselmodell). Er hat auch schon ein Handy,er schreibt mir ständig Nachrichten,das er dieses arscloch hasst,dass ich den Spinner endlich laufen lassen soll,sonst kommt er nicht mehr zu mir,entweder er oder mein Partner,er knallt seinen Söhnen eine in die fresse und nur solch aggressiven Texte bekomme ich.er hat aber keinerlei Kontakt mehr zu meinen Partner.wir haben gesagt wir lassen die Kinder außen vor.wir wollen nichts provozieren,nichts mehr überstürzen.wenn die Kinder hier bei mir sind zählen nur so und er ist bei sich zuhause.ich habe es meinem Sohn mehrmals gesagt dass er nicht da sein wird und das ich ihn liebe und er und der kleine meine Nummer 1 sind!Ich mache alles mit meine Kinder wenn sie bei mir sind und sie scheinen nicht unglücklich zu sein,im Gegenteil.
Jedoch werde ich sozusagen "erpresst" von meinen eigenen Kind,entweder er oder mein Partner.ich weiß das mein ex eine große Rolle dabei spielt, meine Kinder (klingt vielleicht hart) sozusagen manipuliert. Ich habe Angst sie zu verlieren. Der kleine ist jedoch recht human und neutral.er kommt gut mit meinem Partner aus,ich weiß das er ihn mag.jedoch aufgrund der sache mit meinem großen Sohn haben wir alles eingestellt.jeglichen kontakt.ixh war kurz davor alles hinzuschmeißen und zurück zur familie zu gehen um Frieden und ruhe reinzubringen.aber ist es die lösung???
Was mach ich denn jetzt?Ich bin am Boden, Weine so oft,verletze dadurch meinen neuen Partner.
Heute schrieb mir mein Kind (er möchte nich persönlich reden, hat angst, deswegen schreibt er lieber) dass ich doof geworden bin,er kommt nicht mehr zu mir.ich war so verletzt und traurig.wenn ich abends mal nicht antworte,dann kommen seit 2 Tagen "Na ist das arschloch wieder bei dir oder wieso schreibst du nicht,so wichtig bin ich dir ja nun doch nicht " ich erkenne in seinen Texten sehr oft den Sprachgebrauch seines Vaters bzw meines Exmannes. Daher den Gedanke der Manipulation.mein kleiner Sohn ist so ängstlich wenn er mitbekommt das beide zufällig aufeinander treffen (zb Bäcker,freibad)...er weint dann sofort,weil er dann angst hat dass "papa wieder aggressiv wird".ich muss dazu sagen,sie lieben ihren papa ganz doll,und er sie auch...als papa ist er toll...nur sein verletzter stolz ist so krass!!!
Jetzt die Frage.
Wie verhalte ich mich denn richtig jetzt?Wie gehe ich mit meinen großen Sohn um?Sollte ich zurück zur Familie?Ich weiß nicht mehr weiter.
Kind entfremdet sich von Mama
Kann es sein, dass dein Sohn gar nicht der Verfasser der Nachrichten ist, sondern dein Ex?
Ich würde mich an eine Familienberatung oder ans Jugendamt wenden. Die haben mehr Erfahrung mit Typen wie deinem Ex.
Das ist auch mein Gedanke. Zumal das auch nicht klingt, als hätte es ein Neunjähriger verfasst. Wenn dich, würde ich mir da wirklich Sorgen machen, ob der Vater der richtige Umgang ist, wenn es so stark abfärbt.
Definitiv sollte das Jugendamt miteinbezogen werden.
Nein, die Nachrichten passen schon für 3. Klasse.
Getrennte Eltern sind - anders als zu unserer Schulzeit - Dauerthema bei den Kids.
Auf Youtube und Tiktok gibt es diverse Kanäle, die auch Jugendlichen und Kids Inhalte über Werte, über Beziehungen, Mann-Frau-Dynamiken, ehrenhaftes Verhalten (bzw. dessen Gegenteil) in die Timeline spülen. Die Ansichten könnten also vom Vater stammen, ebenso über Schulhof oder Medien.
Die Sprache ist Schulhof. In der Grundschule kommen Bezeichnungen für Körperteile und zur vierten Klasse hin dann die passenden Verben, um zu benennen, wofür die Körperteile eingesetzt werden. Und das gilt für einen netten Stadtteil. Andernorts ist die Wortwahl ungezügelter.
Also ja, könnte Einfluss des Vaters sein, könnte auch die Gedankenwelt des älteren Sohnes in Schulhof-Deusch wiedergeben.
TE du klingst verzweifelt. Welche Schritte machst du auf Deinen Sohn zu? Warum ist er so wütend? Kannst du das nachvollziehen und davon etwas gut machen? Gut ist, dass sich die Wut gegen deinen Partner und kaum gegen Dich richtet.
Hast du mal Zeit, mit deinem großen Sohn allein etwas zu unternehmen bei dem man Reden oder sich jederzeit ohne Peinlichkeit wieder der Hauptbeschäftigung zuwenden kann, Klettergarten, Gartenarbeit, gemeinsam kochen?
Wäre schön, wenn du das alles in andere Bahnen leiten könntest, damit die beiden Jungs, Du aber auch du und dein Ex als Eltern-Team wieder eine Basis fänden.
Zurück zur Familie ist ja wohl überhaupt keine Option. Es gibt einen Grund, warum dein Ex dein Ex ist.
Wenn ein 9-jähriges Kind tatsächliche solche Worte textet, würde ich ein ernstes Wort bzgl Respekt mit ihm führen, das geht ja mal gar nicht.
Wenn du dich trennen würdest, wäre der Nächste sicher genau so wenig beliebt. Bringt also nichts.
Hast du mal mit deinem Ex geredet, was er sich durch sein Verhalten erhofft? Will er dich mit solchen Aktionen tatsächlich zurück - dann Ansage, dass ihr euch doch aus Grund X und Y getrennt habt und du daher, selbst wenn du Single wärst, nie mehr zurück kommen würdest. Er es aber den Kindern so schwer macht, einfach bei ihrer Mama (!) sein zu dürfen. Vielleicht versteht er es dann? Und daher nein, er ist absolut kein toller Vater!
Wenn er handgreiflich wird, würde ich die Polizei mal dazu ziehen. Und wie würde dein Ex damit umgehen können - nur theoretisch! - wenn die Kinder für immer nur bei ihm wären? Kann er das bewältigen oder schießt er sich ein Eigentor? Bzw habt ihr nicht geregelt, wie der Umgang mit den Kindern ist und somit kann er wünschen, was er will?
Diddl schrieb
Wenn du dich trennen würdest, wäre der Nächste sicher genau so wenig beliebt. Bringt also nichts.
Das hängt aber durchaus von der Vorgeschichte ab. Es wurden ja die passenden Fragen schon hier gestellt. Wenn es stimmt, dass der aktuelle Partner die Trennung der Eltern mit verursacht hat, ist die extreme Ablehnung durch den Sohn für mich ganz und gar nachvollziehbar. Gut, dass sich weder kind noch Vater gegen die Mutter wenden. Eine Chance für Gespräche.
Kinder beim Vater als Eigentor? Es gab schon immer Witwer, die ihre Kinder allein gut erziehen konnten.
Den Neuen aus dem Leben der Kinder halten ist aber ein sinnvoller erster Schritt.
Hallo TE,
Hand aufs Herz: Ist was dran an der Aussage, der neue Typ im Leben sei der Trennungsgrund?
Du schreibst ja auch
> ...nur sein verletzter stolz ist so krass!!!
Affäre? Ist das etwas dran? Was würde denn dein Ex berichten, wenn er hier über den Zeitraum bis zur Trennung schreiben würde? Wer hat sich um den Erhalt der Ehe und Familie bemüht? Paartherapie versucht? Wann tauchte der Neue erstmals auf? Wie ist dein neuer Partner gegenüber den Kindern?
Die Kinder lieben den Vater. Das ist gut. Sie wünschen sich auch eine Bindung zu dir - auch das ist gut. Darauf kann doch aufgebaut werden. Auch nach einer Trennung kann es noch Beratungsgespräche geben, vor allem um das Wohl der Kinder sollte es euch beiden gehen. Lese ich über die innige Vater-Kind-Bindung wird ja wohl nicht alles schlecht gewesen sein, der Vater war aktiv in Eurem Leben und der Familie und wurde wohl von den Kindern auch so wahrgenommen. Das alles könnte vielleicht noch eine Ebene für einen moderierten Dialog zwischen Euch zum Wohle der Kinder sein. Das können auch Regelungen zum Umgang sein. Wäre es z.B. für Dich eine Entlastung, wenn der Große öfter beim Vater wäre, was dann Konflikte bei dir im Hause zwischen Sohn und deinem Neuen umginge? Könnte der Vater das für eine Übergangszeit leisten?
Wenn nichts daran ist, dass der Neue irgendwie an der Trennung beteiligt war, kläre das mit deinem Sohn. Kläre das auch mit dem Ex-Mann, das könnte die Wogen glätten.
Wenn doch etwas dran ist, kann ich den verletzten Stolz deines Ex nachvollziehen, so etwas tut weh, Lebensträume wurden über den Haufen geworfen - rechtfertigt aber nicht die anhaltend unflätige Sprache. Und Kinder sind ebenfalls nicht einfältig und sehen Seitensprünge, Trennung, Ehekrach entweder im Nachmittags-TV oder kennen das aus Erzählungen im Freundeskreis. Wenn etwas dran war, haben die das auch mitbekommen, wenn Mama plötzlich Überstunden machte, Papa nicht mehr Umarmt wurde, Mama immer gedanklich abwesend oder am Handy war,... Das versteht auch ein Grundschüler.
Ich habe auch ein paar der anderen Kommentare gelesen, die dir zum Angriff raten. Klar kannst du die Fehde aufnehmen, aber denke ich mich in die Lebenswelt eines 3-Klässlers würde ich das dann wirklich übel nehmen erst die Familie kaputt zu machen und dann noch gegen den für ihn sicher gefühlten Rückzugsort (beim Vater) vorzugehen.
Ich würde in der Situation in keinem Fall auf den Umgang bei dir verzichten. Das ist nicht diskutierbar.
Ich würde aber erstmal deinen neuen Partner in der Zeit weghalten. Erstmal die Beziehung zu dem Kindern kitten. Falls verlangt würde, dass sie übergangslos von ihrer Familie in deine Beziehung mit dem Neuen wechseln sollen, wäre das viel verlangt.
Und ich würde unbedingt zum JA gehen. Klar manipuliert dein Ex, ich verstehe gar nicht, dass hier soviel Verständnis für ihn ist. Sein Verhalten ist weit weg von einer normalen Elternbeziehung. Er sollte mal die Paarebene hinter sich lassen.
Du könntest das Thema Bindungsintolerant beim JA ansprechen. Nicht, dass ich was von dem Modewort halte. JAs stehen aber drauf.
Auch wenn dein neuer Partner der Grund für die Trennung ist, kann dein Ex sich vor den Kindern nicht so verhalten. Dass sie deinen Partner nicht leiden können, wäre aber verständlich.
Die Wortwahl finde ich trotzdem schlimm. Sofern dein Sohn nicht in einem sozialen Brennpunkt lebt, finde ich nicht, dass man sowas auf dem Schulhof aufschnappt. Und in dem Alter tiktok oder YouTube wäre bei uns auch tabu.
Jugendamt wird nicht viel weiter helfen, die halten sich meist heraus, es sei denn es besteht akute Gefahr für die Kinder.
Es gibt aber Erziehungsberatungsstellen beim Landratsamt (in anderen Regionen vielleicht woanders angesiedelt.)
Ihr solltet regelmäßig gemeinsam die Erziehungsberatungsstelle aufsuchen und euch dort helfen lassen, wie ihr die Trennung zum Wohle der Kinder verarbeiten könnt.
Dort könnt ihr auch in Anwesenheit einer dritten neutralen Person miteinander sprechen, ohne dass einer ausfällig wird.
Ihr seid getrennt, das hat sicher seinen Grund, wer daran Schuld ist wird hier nicht bewertet.
Kinder benötigen Mutter und Vater auch bei einer Trennung, von daher sollte keiner den anderen vor den Kindern schlecht reden oder die Kinder manipulieren.
Manipulation (PAS) von Kindern wird als Kindeswohlgefährdung angesehen.
Leider interessiert das die wenigsten Jugendämter und auch Familiengerichte.
Also besser keine Hoffnung machen, dass du hiergegen offiziell vorgehen kannst.
Lieber erstmal die Erziehungsberatungsstelle nutzen und hoffen, das ihr da vernünftig miteinander reden könnt.
Ich wünsche euch es klappt das ihr sachlich miteinander reden könnt.
Meine persönliche Meinung:
Wenn es geht den neuen Partner heraus halten, etwas alleine mit den Kindern unternehmen.
Natürlich nicht von ihm trennen, schließlich geht dein Leben ja auch weiter und es ist verständlich, dass man einen neuen Partner möchte.
Kinder verstehen das nur leider nicht und wünschen sich, dass Mutter und Vater wieder zusammen kommen,
auch wenn das völlig illusorisch ist.
Das das Kind gegen deinen neuen Partner negativ eingestellt ist, muss also nicht von deinem EX kommen, dass kann auch vom Kind selber kommen, auch wenn es sich bei dir hier so liest, als ob der EX doch der Grund und Antrieb dafür ist.
Jugendamt möchte ich nicht mit ins Boot holen.
Ja der neue Partner war der Grund für die Trennung,ich muss aber dazu sagen dass mein Mann auch jemand anderes hatte,sich mit ihr heimlich getroffen hat,mit ihr schön essen war,kino etc...
Er hat es mit ihr vor kurzem beendet aber ich mag nicht mehr zurück zu ihm.
Meine Kinder haben mit meinem neuen Partner keinen Kontakt,ich rede nicht über ihn wenn sie bei mir sind oder sonstwas,sie kommen in keinerlei Weise mit ihn in "Berührung ".
Dennoch ist die Lage noch immer nicht schön..denn mein Sohn ging heute in der Schule zu dem Sohn von meinem Partner und sagte ihm "Sein Vater soll meine Mama.endlich in ruhe lassen"...
Auch habe ich heute erfahren,dass mein großer,der im auto neben seinem papa saß,dem entgegenkommenden auto in dem mein Partner saß, mit beiden Händen ihm die Stinkefinger zeigte!!!mein Sohn,9 Jahre alt!!!
Ich bin schockiert. Sein Vater wird ihm da sicherlich gesagt haben "hast du gut gemacht mein kind".
In meiner Anwesenheit lässt sich mein sohn nichts anmerken, benimmt sich wie ein "normales "Kind,dass weder aggressiv noch wütend ist.
Ich habe das Gefühl dass mein Mann ihm da nichts sagt,er es gut heißt wenn er so ist.
Die bösen Nachrichten von meinem Kind haben aufgehört,mein Mann hatte zugegeben dass er mit Schuld dran gewesen ist,da er dann immer genau neben ihm.saß und alles mitgelesen hat aber nicht eingegriffen hatte..
Ergänzend noch ein Tip:
www.kinder-im-blick.de
Ein Kurs für Eltern in Trennung.
Einfach mal auf der Seite schauen, ob eine Beratungsstelle in eurer Nähe den Kurs anbietet.
Ich stelle den TIp vielleicht auch mal als eigenen Post hier ein, ist leider etwas unbekannt aber sinnvoller Kurs